Мужчина закатывает истерики

Ехали бы вместе или сам бы ехал, жизнь и так суетная а тут еще это ,истеричное , я б пришла и пришибла б его чем-то тяжелым.
Отврат

Извините, вопрос не дописала
Эмоции переполняют
После всего этого, мне хочется вск бросить и уйти, надоело это терпеть, к друзьям тут уехала так тоже будь через 2 часа, я вот типа не отдыхаю, не езжу. Но ведь каждый сам строит свою жизнь как хочет и расставляет приоритеты. Как быть в такой ситуации? Уйти боюсь, вместе 11 лет, детей нет, живем у меня

ну, так не уходи. Выгоняй его) Нахрен тебе истеричное нечто?

У нас разные графики
Получается я замалчиваю, подавляю в себе эмоции, боюсь, что например он поедет в такой состоянии на работу и что -нибудь случится

Он тебя раньше перек0нтачит чем-то ещё более тяж0лым.
Мне всегда нравится эти индюшки-мечтательницы ударить тяжёлым. Агась, а он будет сидеть и покорно ждать удара, ну-ну.

Боюсь одна остаться, не найти никого и тд
Опять же жалость к себе и к нему...

А ты пляши больше перед ним, не то еще вытворит.

у хорошей бабы мужчинка всегда доволен и спокоен, плохо вы его содержите, вот сбежит и всё, хана вашему счастью.

И вам, и ему надо к психологу.
Ему чтобы разобраться, почему он истерит, а вам, чтобы понять, почему вы такое терпите!
Если вам не нравится подобное отношение - уходите, вы же насильно к нему не привязана
Просто получается, что он жалуется вам, какой он бедный и несчастный
А вы жалуетесь тут, какая вы бедная и несчастная, что с таким мудаком живете

19 век, сейчас за штаны не держатся как раньше

Вы неадекватны.

А как вы выглядите? Почему боитесь?

То есть, пришёл к Вам жить примаком, за 11 лет отношений так на Вас и не женился, платите Вы, а он только по бабьи истерит?
А зачем он Вам?🙄

Выгляжу хорошо, но в себе не уверена порою.

Боюсь перемен, как я буду выносить одиночество, подруги все за мужем, папа, бабушка умерли, с самой тяжёлые отношения

Он делал предложение, я не могу никак решиться и периодически хочу уйти

Я ходила к психологу года 1.5, были незначительные сдвиги. Думаю, она перестала меня вывозить и я перестала ходить. Еще слушала психологов на ютубу, читал. Но как видите а воз и ныне там

Знаю)

все ясно. Штаны важнее самоуважения. Я покидаю тему, где одно нытье без желания что-то изменить. Всем комментаторам - терпения в разговоре с такой.. с таким.. с такой..Короче, эпитет сами подберите.

Засем вам истеричное великовозрастное нечто, которое даже на шкаф не может заработать, живет у бабы.. и даже пожрать не может купить и сварить.
Вы в своем уме? Нравится чахнуть с этой плесенью?

Желание изменить свою жизнь есть, иначе я бы не задавалась этим вопросом
Спасибо вам за уделенное время!

В эти моменты, я думаю может я где то не права. Он много работает, и старается, но вот...

Кем он так много работает,что за 11лет ни на что не заработал?видимо плохо старается.
Не надо его оправдывать. Надо сказать " соберись,тряпка, и хватит истерит как баба:..

А вы кратко можете сказать, зачем вы связались с таким?
Или выдумали всё?

Больше всего удивляет? ошарашивает? Всё бросила и прибежала вся взмокшая домой ВАРИТЬ ПЕЛЬМЕНИ! Он у вас убогий, никчёмный. У меня, у подруги 12-летние сыновья умели сварить макароны, натереть сыр, на худой конец яичницу приготовить. Чаю напейся! Про другое не говорю.
Вашего нельзя бросать, как-нибудь найдут на диване, умершего от голода. Этого вы добились своей опекой. Это теперь ваш крест на всю жизнь. Взяли на себя ответственность, будьте любезны. Ему три года, вы его мама.

Ну нет. Если одумается,то крест скинет,и от голода он быстренько побежит учмться жарить яйца.а если всп же умрет,то это естественный отбор.

Он манипулирует вами. А вы прыгаете вокруг него. Вам нравится, продолжайте.

Был у меня истеричка. Боже боже упаси...
Вы ему титечку дайте уже и пусть цмокает.
Хрен с ним. Вам то это зачем.
Ответьте себе на вопросы. Почему вам нравится быть мамочкой для взрослого мужика? Обслуживать, к тому же, его страхи? Почему вы берете на себя роль лидера - покупаете шкаф за свои деньги самостоятельно?
Он кто для вас? Он точно для вас защита и опора? Или сосед по квартире? Или сыночка?

Вот, живёте у вас. Нормально.
Вам не с мч разбираться нужно, а собственной самооценкой .
Он на всем готовом, ему удобно. Решения принимать не нужно. Чем семью кормить - тоже не сильно переживает. И ваша вина в этом в большей мере. Вы так повернули ситуацию, вы привели его на свою территорию...

Понимаете на сколько у вас низкая сасооценка? Вы даже работу психолога, которую оплатили , списали на собственные недостатки, а не на профессионализм.
Я настаиваю - искать более квалифицированного специалиста и ходить не пару раз, а год по необходимости!
Своего псмхолога тоже нужно найти и потратить время и деньги на то чтоб изменить состояние своего ума. А вы что? Начали, не получилось и бросили

Вот как это все выглядит со стороны, автор. Жестко, но так и есть))

И еще, автор. Токсичные отношения затягивают. Для того чтоб начать что-то меня мало смотреть ролики на ютубе, пусть даже крутых психологов. Мало читать. Мало просто посещать психолога.
Нужно делать. Убирать из своей жизни присосавшегося мужика-прилопалу. Да, больно, часть жизни же. Да оно еще и сопротивляется.... Но, иначе, так все останется. Он то не изменится, а вы раз задумываетесь и пытаетесь- имеете шанс изменить свою единственную жизнь.
Так же нужно исключить из окружения - токсичных подруг/родственников. Которые обесценивают, принижают.
И ищите, ищите, моя милая психолога посильнее . Который возъмет вас за шкирку и скажет - либо делаешь либо мы с тобой не возимся. И будете делать.

Ну а то что замуж вы за него не хотите, так оно и ясно. Подсознание же чувствует что это ненадежно и неправильно. Только жоопа привыкает к муравейнику.

Я за вас.
Посмотрите на меня.
У меня было несколько отношений.
Серьёзных.
5-6 точно.
И как только я понимала, что они токсичны. Начмнался объюз, или мужик-лялечка , или холодный , или...
Да мало ли что.
Я начинала строить планы по уходу и через время меня там не было.
И уезжала из другого города - вникуда. Опять начинать с нуля. Новая работа, новая съёмная квартира... Новый поиск отношений.
И всегда все сросталась. И приходил партнер в жизнь лучше и чище.
Но параллельно с этим - я всегда работала над собой. И моя планка росла и росла.
Всё получится.

Мила девушка, спасибо вам за дорогие слова! И действительно по делу, буду стараться делать, а не думать!

Вы очень смелая! Мне даже не представить как это...
Буду учиться

Я не знаю на что тут списывать. Сначала она мне очень помогла, а потом все покругу, я поняла, что лично меня она не мотивирует и не тянет, поэтому я и бросила это пустое дело, только время да деньги тратить, поэтому я не списываю чисто на себя, я понимаю, что конкретно мне этот специалист не подошел и сделать больше ничего не может .
Кроме того, я перебрала психологов 7, была и на дорогих и дешевых консультациях, и чтобы кто-то зацепил сказать не могу. Вот и возникает вопрос а как найти того самого специалиста, получается только методом проб и ошибок. И еще, все что мне говорят на консультациях, меня не торкает, не цепляет, я и сама все это знаю, получается мне нужен какой то жесткий чувак, который будет держать меня в "ежовых рукавицах" )))

Я не могу сказать, что он мне ничего не покупает и тд, просто конкретно сейчас мы купили машину, съездили в отпуск, плюс сломалась его машина и он все потратил на ремонт а/м, и копить в отличие от меня не умеет, вот и получается перекос. Приведу еще пример, он может купить мне телефон дорогой, сапоги, потом будет без денег, а на себя не потратит, как-то так(

В тот день, у на закончилось в холодильнике все и яйца и пельмени, что было наготовлено испортилось за неделю. Я не всегда готовлю, тоже устаю на работе, плюс дела, мотания

Холодильник пустой, а вы поехали за шкафом? Вечные дела, мотания, постоянная усталость.
Первое, всё взвалили на себя. Зачем. Считаете его беспомощным? Не справится? Лучше самой?
Второе. У вас и у самой-то плохо получается. Не умеете правильно организовать день, распыляетесь. Нет в вас чёткости. То один шкаф, то другой, холодильник пустой. И круп в доме нет? Манки, гречки?
Вечная усталость, потом депрессия. Что вы с ним больная-то будете делать? Он совершенно никчёмный, а вы неорганизованная.

хотела уйти с темы - не получилось) Хотите мотивацию? Тогда расскажу свою историю. Я ее не скрываю и как-то уже описывала ее. Без прикрас описывала. как есть, не выгораживая себя, ибо тоже..хм.. Короче.
После смерти ребенка я впала в жутчайшую депрессию. Потом из нее меня мотануло в алкоголь. Типа, легче. Нифига не легче. По ночам все равно подушку зубами грызла от боли. И к этому еще добавился алкоголь, который подвел меня к черте невозврата из алкашки. И я нашла в себе силы изменить ВСЮ свою жизнь. думаете, было не трудно? Еще как трудно, потому что алкоголь конкретно взял меня за жабры. Я уговорила мужа и мы продали всю мою недвижимость. Я сдала на права. И мы уехали на ПМЖ в деревню. Мне еще года два снилось, как я бухаю. Сейчас у нас с мужем хозяйство свое:козы, свинки, овчарки немецкие.. Но иногда бывает, что хочу выпить. Пока держусь.
Поймите. Что спасти себя из любой зависимости (а у Вас именно зависимость духовная от мужчины) можете только Вы сами. Если сами не будете шевелиться в сторону выхода из проблемы, то Вас никто не смотивирует. Психолог не обязан придумывать Вам мотивацию. Когда Вы все это поймете, когда точно решите "ХВАТИТ!!!", только тогда и разрешится эта ситуация. И Вы сможете освободиться от мжчины, который Вас тянет вниз, топит Вас, становясь ногами Вам на голову.
Я искренне желаю Вам удачи в изменении своей жизни. Поверьте, это классно, когда сам строишь свою жизнь. САМ.

Ну закончилось. И что он не мог сгонять в магаз и к вашему приезду приготовить?

Спасибо большое за вашу историю! Надеюсь, я смогу изменить свою жизнь и жить как я хочу! Я действительно, этого искренне хочу

Устройте ему истерику после работы. Какие проблемы?

Овсянку варить он тоже не умеет? Бред какой-то.

Автор, вы оба, похоже, любите драму с истериками. Иначе вы бы не заводились каждый раз как он начинает эмоционировать. Вам нужно научиться не вскакивать и бежать ему на помощь (за исключением действительно серьезных случаев - в больнице с сердечным приступом, или в ДТП с травмами), а притормозить, выдохнуть, и подумать, как можно разрулить ситуацию с минимальным вашим участием, или вообще без него. Перестанете реагировать на его истерики - с большой долей вероятности он и истерить станет меньше.

Я была у Светланы она мне очень помогла решила вопрос по возврату загулявшего супруга. Он ушёл к молодой любовнице после 24 лет счастливой семейной жизни, моему горю не было конца. Спустя 3 недели как я обратилась за помощью, муж вернулся, Оставляю номер 8962 932 88 47