Развод или есть шанс?

Девушка, бегите, бегите как можно дальше!!! Он не изменится!! Он уже привык, его устраивает ничего не делать. Может у вас сейчас куча сомнений, нерешительность, но годы идут, и лучше их не терять!!! Да будут тëрки, выяснение отношений, но это закончится, и двльше вы будете жить в свое удовольствие. Зачем вам тащить на себе взрослого мужика!?! Вы себя уважаете? Уходите и не думайте

У Вас много друзей? Где познакомились с друзьями?

Лучше быть меркантильной сукой, чем мамой великовозрастного мужика. Это стыдно и позорно. И с кого вы тянете деньги? Вы работаете с утра до вечера. И перестаньте его воспитывать, всё бесполезно. Воспитывайте детей. Ваши деньги будут идти не на бесполезный балласт, а на развитие детей, отдых, обучение, на их будущее.Вы поймите, здесь нужно договориться только с собой. Вы придумали какое-то ложное чувство стыда. За что, перед кем? Ах! Вы здорового дядьку в беде бросаете. А какая у него беда? Горе--беда --- это болезнь, смерть, пожар...
Шансов, что он изменится никаких. Ему уютно, сытно, комфортно. Никогда он не выйдет из зоны комфорта.И, чтобы уж точно ничего не изменилось, он работает с вами. Навешивает чувство вины, ответственности. Битый небитого везёт. Безответственный учит ответственного как ему жить. Главное, тащить его. Пенсионеры помогут. Родителей пожалейте. Мужу вашему никого не жалко. Разведётесь, алименты будет платить, работать пойдёт. Конечно, вас помоями обольёт. Неужели, струсите?

То,что трушу -это правда.Воспитание такое наверное - гиперответственность и жалостливость.Больше всего бесят его нытье и жалобы,как тяжко.Последняя приличная работа была год назад наладчиком,правда с ночными сменами,но наладчик ведь не стоит за станком,наладил и иди гуляй,за компом в игры играй.Так ныл,как тяжко и собирается уходить.В итоге уволили самого.А я на заводе работаю,так мне отлично.Плачу бывает,так достанут,но мне ж детей кормить.А он,когда я ему говорила,что вот мол,на что детей в школу собирать будем,только тяжко вздохнул,сказал "***!" - и все на этом.надеется,что кто то его устроит снова за компом сидеть.на завод на наш рабочие требуются с обучением часто, ЗП неплохая - на завод ср*ный ваш - не пойду!ситуация уже безвыходная,выбирать не приходится,а ему пофиг.а если б я не работала?!уже последний раз свекровь ругалась на него,мол скоро жена выгонит,а я тоже не приму,сколько можно денег давать.съездил на несколько вакансий,опять таки ЗП ниже моей почти в 2 раза,зато продавец -консультант,не завод.пока никуда не берут, "мы вам перезвоним".вопрос развода меня давно посещает,даже когда и работал.убивает его лень!смотрю вокруг(на работе той же),мужики работают бывает по 1.5 смены,по субботам, ЗП приличная у многих+ подрабатывают(кто таксует,кто картошку на продажу растит,кто ремонтами).а мой работал-не работал - устал!только я с завода прихожу отдохнувшая - и к плите,за уроки...мне мама недавно сказала,что мы бы хорошо жили бы с ней и с детьми,она бы помогала мне.и действительно,мама у меня надёжная (отца нет уже),с ней бы жили хорошо,и чисто,и помощь,потихоньку бы справлялись.но как решиться не знаю,я из породы трусих,к сожалению...

Не ведитесь на "давай не будем". "Нет, этот разговор мы доведем до конца! Что ты сделал за последнюю неделю, чтобы найти работу?!" "Какие конкретно планы по поиску?" И т.д.
У Вас созависимость какая-то, похоже. Зачем Вам эта декорация мужа?! Какой он детям пример подаёт?
Ситуация не безнадёжна, но только при условии, что Вы поменяете своё отношение. А пока Вы ему позволяете быть трутнем, кормите, небось ещё и покупаете ему помимо еды одежду, обувь, надеюсь не сигареты и выпивку, так смысл ему что-то искать?!
Вы от такой ситуации постареете рано, он Вас выжмет как лимон, и бросит всё равно. Не позволяйте ему Вас использовать!
Психотерапию бы Вам! Но денег на это , видимо, нету.

Да я умом понимаю,но решительность это не моё.как представлю его истерику,аж страшно.свекры у меня неплохие,но поймут ли,сын все таки.хотя сами с ним намучались,ни выучить не удалось,ни ответственности привить.хотя свекр всю жизнь пахал,свекровь много лет не работала.старший брат нормальный,с вышкой,на рук.должности.страшно мне,а чего боюсь,сама не знаю.наверное не справиться с детьми,хотя муж их и не воспитывает особо,покормить забывает.но его пример - это не то ,что нужно моим сыновьям.ничему их не научил.они скорее со мной пирог печь пойдут,потому что имеют об этом представление,чем "мужскими" делами заниматься,ведь папа наш раз в пятилетку только что то может сделать.я отдалилась от него,он обижается.живем по разным комнатам.ловлю себя на мысли давно,что когда его нет дома - мне на душе легче,а это много значит.если бы в добавок ещё и пил - я бы так не сомневалась наверное .а так типа не бьёт,не бьёт - уже за счастье.посуду иногда моет,может приготовить,в магаз сходить.но блин я это после работы все за вечер делаю,плюс ещё много других дел и это совсем не подвиг,тем более сидя дома и не работая

Потерялся возможно он, такое бывает. Расскажите ему о своих чувствах относительно этой ситуации, не через ты копцепцию как правило она всегда обвнительна. Немного времени дайте, и принимайте решение.

Будьте как вы выразились с*кой и разводитесь. Пока вы для него хотите быть хорошей, так и будете все тянуть на себе.

Хоть куда пусть идёт, это не важно, так и скажите, самокопанием он может заниматься долго ещё, но можно этим заниматься что то делая, а там куда кривая выведет.

А, может, сделать так. Вы разводитесь и подаёте на алименты, но пока дома в семье всё идёт как идёт. Ну надо же делать хоть какой-то первый шаг. У вас будет чувство жалости? Ведь, вроде бы, вы его не бросили. Он не наглый, он инертный. Алименты - это толчок пойти на работу, хоть какую. Пусть алименты будут 3к. Следующий шаг, сделать алименты фиксированными. Как думаете?
Человек, в общем-то , пропадает. И вы этому способствуете, взвалив всё на себя. Пожалейте его по-другому.

Чувство жалости будет однозначно,он и счас выглядит как дитя неразумное или бедный родственник,характера карабкаться по жизни у него нет,только с близкими может показать себя(крикнуть,упрямиться),а с остальными такой неловкий,говорит невпопад,какой то жалкий.вот думаю или пить начнет или ещё что,он импульсивный как подросток.было время,я злилась на него жутко,не жалко было ни капли,вот тогда надо было разводиться,а сейчас снова впала в жалость.всех,блин, жалею всегда,такой дурацкий характер.но как вы понимаете,никто этого не ценит

Согласна.подруга мне так и советует-поставь ультиматум:2 недели на поиск работы,не найдешь-едешь к маме.но как я выше писала,свекровь не один раз дала понять,что у нее "комнаты нет" и ей это вообще не упало ни разу.поэтому жить придется на одной площади,если что.вот дожил человек,что даже мать его принимать не хочет.наверное радовалась все эти годы,что сплавила и выдохнула свободно)она то норм женщина на самом деле, и очевидно понимает,чего стоит ее сын,т.к.всегда по всем вопросам звонит мне,видно,что считает старшей в семье меня.а я дура жалостливая.муж ходит "люблю тебя,солнышко,ути пути",а солнышко пришло с работы убитое,и к плите.так если любишь,так помоги,пожалей,правильно?а так одни слова,слова...и обида,что не говорю того же в ответ

Да говорила уже,что устала,говорит - ну найду я, найду хоть что нибудь.что нибудь!вот рассматривает вакансии с ЗП ниже моей,получается,что все равно мой вклад будет больше.он ищет себе работу,чтоб сильно не напрягаться,ЗП соответствующая (маленькая),а я вот думаю,что надо заработать больше,не ухожу с работы,где сильно устаю и нервы треплют,не могу себе позволить,хочется детям что то дать.а он выбирает полегче,ему же тяжело,а что мне и дальше придется думать,крутиться,как прожить,его не колышет.мечтает (и меня этим кормит) об отдыхе на море,покупках и т.д.,а по факту,на ботинки детям бабушка даёт.мне сквозь землю уже провалиться хочется перед родителями,что имея мужа здорового приходится у них брать деньги,я думаю о детях в первую очередь.а ему норм,стыд глаза не выедает

Психотерапия не помешает,это да.когда у меня была послеродовая депрессия,я ходила к психотерапевту за АД,ну и немного мы побеседовали.уже тогда, больше 5 лет назад,она сказала,что мне нужна психотерапия,когда в разговоре я сказала,что нельзя быть слабой и кому то показывать свои уязвимые места.ну это все из детства.отец пил,бил и презирал меня,хотя я была ребенок мечта-спокойная,отличница,олимпиадница.с тех пор видимо пытаюсь заслужить любовь вот таким поведением и закрыть этот гештальт,но пока делаю только хуже себе

Для всех хорошей не будешь. Да и не ценит этого никто почти. Иногда нужно просто позволить себе быть плохой и тогда отстоять свои интересы становится гораздо легче и проще.

Живите, все равно лучше вам не найти...

А кто сказал,что я хочу кого то искать?я уже так нажилась,что ещё долго не захочу отношений.просто хочется жить и не испытывать разочарование каждую минуту в человеке,который когда то был любимым,а сейчас потерял всякий стыд и мужскую гордость,раз позволяет себе сидеть на шее своих престарелых родителей,тещи и жены

Ага, было такое, пуще прежнего старуха браниться, уж не хочет она быть столбовою дворнякою... Тогда ваши претензии не к работе по сути, а к нему как к человеку, накопились претензии. Как это сейчас называется то... Не хочет крутиться. Пусть идёт туда куда возьмут, будет легче по бюджету, хоть какой то вклад, и этот вклад выше 0. Инфантилизм, если вы о его взрослении как мужчины, это одно, заработать больше, другое, разные вопросы. М и Ж вообще разные, женщины более материальны, мужчины скорее по типу всех денег не заработать.

Можно и без развода на алименты подать.

Автор, про алименты подать, неплохая идея. Можно и в браке. Только вот это имеет смысл, если Вы сами в голове отделите себя от мужа. Его жизнь - его проблемы, Ваша и детей - Ваши. Если Вы будете за него долг по алиментам выплачивать самой себе, то смысла в этом мероприятии не будет.
Я бы предложила, как уже выше писАла: дать срок на поиски работы. После этого срока перестать кормить и обслуживать. Кто не работает, тот не ест. Так и предупредить. Дети ужинать с Вами, ты, дорогой, сам заработай, сам сготовь. Стирка - Вам и детям, он - сам своё стирает. Короче, включите режим коммуналки. Если потом найдёт работу, то и получит по вложенному в семью: вкусняшки Вам и детям, а у тебя, дорогой, зарплата не позволяет такую роскошь, я тебя содержать не обязана. Ну и в этом духе. Думаю, эффект будет.
В каком режиме Ваша квартира? Ваша мама дала бОльшую часть денег, как я понимаю, это как-то оформлено? Куплена она в браке? Возможен ли размен?