Проблемы со свадьбой

Блин, в каком селе ещё выходят замуж в 20 лет?
Это ещё нормально выходить замуж ребёнком?

и организуют, и оплачивают все ваши родители?

Здесь несовпадение интересов. Я отчасти понимаю вашу маму, потому что остальные морозятся и тянут резину. Мама ваша быстрее соображает. Поэтому они с вашим отцом более состоятельные. Это пока только свадьба. А как у вас будет потом? Ваши родители опять будут вас обоих содержать? Где вы будете жить? Ваш жених не сможет конкурировать с вашими родителями в финансовом плане. Лучше финансовую помощь от ваших родителей на постоянной основе не принимать, иначе муж расслабиться и не будет стремиться жить самостоятельно, впрочем как и вы.

У вас разные представления о том что приемлемо на свадьбе и разные желания о самой свадьбе. Может действительно лучше скромное торжество в семейном кругу чем показуха для толпы народа? Вы должны решать вместе с будущим мужем, теперь он ваш глава. А ваша мама должна вас понять и подстроиться. Может деньги лучше потратить на обустройство дома или квартиры или на путешествие? Помните теперь для вас главное в жизни должно быть " мы" а не " я".
РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ВЕЩИ
Что тебе стоит ожидать, как бы вы ни подходили друг другу?
Ваши взгляды не всегда будут одинаковыми.
Ваши приоритеты не всегда будут совпадать.
Вам не всегда будут нравиться одинаковые занятия.
Вы не всегда будете ощущать любовную эйфорию.
Выстоит ваш брак или распадется, в конечном счете зависит не от проблем, а от того, как вы с ними справляетесь

Организуют родители мои в основном, советуются с нами только не часто, что мы хотим видеть на свадьбе. Они 150к где-то платят и с стороны жениха типа его мама дала 50к (на самом деле жених ей дал, чтобы не было неловких ситуаций) и лично с него 50к

Блин, ну не вселяйте в меня ещё больше неуверенности, и так уже охота просто сбежать с свадьбы

Мы живем уже отдельно, квартиру снимаем.
В моей семье всегда был темп, а жених жил с бабушкой до 25 лет, пока я его не заставила переехать и оставить старушку ради себя же, потому что он хотел, но не решался
У него отец умер полгода назад, семья не полная была, из-за этого он тоже злится, что ему сумму надо вносить также как и с моей стороны

Плохо...
Ваша семья ставит ту в неловкое положение
Свадьба должна была бы быть тысяч на сто...
Это естественно, что та семья не вмешивается... Как? Сказав " нет, не покупайте? "
Это вы допустили, не обсудив со своими
По- моему, не красиво
Реально получается, что это свадьба не ваша с мужем, а праздник, куда та семья будет приглашена...
Но в контексте события - это неловкая ситуация, которую вы лично позволили

Только вот когда начались эти проблемы, я поняла что лучше надо было устраивать все скромно, но уже поздно
Зал забронирован
Люди приглашены
Все оплачено

Я понимаю что в будущем конечно не будет совпадать многое, но надо тоже суметь подстроиться под друг друга

Он ещё упрекает меня в том что я копейку не вложила в эту свадьбу поэтому мне так легко говорить про родителей
А вложить я не могу, мы за квартиру платим вместе, у меня зп максимум 30к составляет, у него где-то также, квартира за 20к

Жених прав. Вам рано замуж, если мама у вас все решает. Родители - гости на свадьбе, вот и пусть приходят как гости. А вы все готовите сами и на свои деньги. Дома у вас тоже мама будет командовать как вам мужу носки складывать и ему полки прибивать?

Вы правы, что делать уже не знаю. Жених очень зол, заставляет меня говорить моей маме плохие вещи

Заставляет? Как?
И плохие - это какие?
Вам выбирать все же
Между амбициями вашей мамы и уважением к мужу и его семье
Это реально похоже на то, что их выставляют и бедными родственниками, и неумехами какими то.. Это недостойно, неуважительно, неприлично...

Вам нужно оторваться от мамы если хотите жить взрослой самостоятельной жизнью. Пока она вас будет финансировать и все за вас решать, вы так и будете для неё ребёнком и ваш муж тоже за компанию с вами. Его это будет очень раздражать и приведёт к серьезным конфликтам. Делайте маленькую свадьбу на семейный круг за меньшие деньги и сами.

Автор без разницы кто что выберет на эту свадьбу. Хоть ваши хоть его родители вангую вы разведетесь. Абсолютно точно 100% неизбежно по этому сценарию.
А знаете почему? Во первых вы оба под крылышком родителей. Никто из вас не решает ничего. Во вторых разные социальные уровни. Ваши родня богаче будет понукать мужика через вас. Вы еще зеленая и вам кажется адекватным что жених ни за что не платит все решит мамочка. В браке охуеете автор. Во первых туда будут соваться ваши родители бесконечно. Мужика это не устроит будут скандалы. Вы оба не понимаете обязанностей. У вас мамки в куколки играют в вас. Вы барби а он кэн. Сомневаюсь что вы хотите плясать под дудку мамки автор. Вам 20 далее к 25 это момент когда куклой надодает быть. И еще парень не уважает ваше мнение уже сейчас ваши ссоры дошли до а вам слабо? У вас нет общности. Скандалы каждый день? Их станет не меньше.
Чтобы избежать это *** сядьте с женихом. И подсчитайте сколько реально своих денег вы готовы вложить без родителей. Как реально проживете если мамочки обеих сторон прекратят игру соревнование сколько кто даст и решит. Если нет средств роспись и все. Скромно. Решить с жильем. Или вообще не жениться. А вот как у вас это крах. Полный. В этом идиотизме хоть у кого то есть отец который скажет что маманы офигели и пусть парень как жених и ваш муж вкладывает средства сам? Вы же замуж идете. Ой автор взвоете. Обычно такие истории заканчиваются разводом на почве ссоры непринятие родителей лезущих. Или родами и то что вы заметите что вас будет 3 бабы. Вы мать и свекровь. Вечно на поле боя. А этот 25 летний жених муж самоустраниться, вы сами ему даете сейчас так воспринимать вашу семью. У вас не проблемы со свадьбой, а изначально все не выстроено от незнания.

Может одумайтесь!

Зря вы это всё затеяли. Ничего у вас не будет, кроме расходов и нервов. Разбегайтесь....

Я понимаю. Но когда у нас было время выбирать ресторан и бронировать даты. Я сначала с женихом это делала, он толком не смотрел не разбирался. Я с мамой начала говорить, она тогда и начала лезть. На следующий день мы с ней на работе были, он дома, у него выходной. Мы обзванивали все рестораны, многие заняты были. Мама с трудом забронировала и договорилась на хороший зал
Конечно тут мама просто решать будет, он ничего не делал, думал времени много

Чтобы я с мамой говорила грубо, говорила про то что чтобы она не лезла, ставит ей угрозы что если лезть будет то все отменится.
Дело в том, что его мать сразу себя выставила как бедная женщина. У них ничего нет, работать она не может долго, отчим тоже работает еле еле, в общем отлично дали понять что денег у них нет.
Наша семья не то отнеслась к бедноте их плохо, плохо отнеслись к тому что у них нет амбиций и целей. Все остальное нормально. Мать жениха могла бы хотя бы звонить спрашивать, что ещё купить надо. Как дела обстоят, в итоге звонит моя мама и ей уже неудобно, чувствует что навязывается будто

Согласна, уже расходы на минимум, но уже поздно отменить банкетный зал к сожалению
Я думала свадьбу устраивают родители просто, но не думала что может быть такая ситуация

Автор Женя вас пытаются отговорить. Вы ж не понимаете во что лезете. Мужик ваш уже сейчас ноет что ему надо оплачивать 50% свадьбы хотя ваша родня вложила больше 100. Вот где звонок запрятан. А вы не видите. Его злят траты на вас уже сейчас. До реальных проблем. Хорошо быть маменькиной дочкой до конца хоть в 20 хоть 40. Но знаете взрослеть тоже надо. Однажды мамы может и не быть, она не сможет все выстроить вам, купить здоровье, самооценку, а муж окажется таким скрягой что выживать придётся одной. Не готовы вы к браку. Ни он ни вы. Рано.

Нет..
Звонить могли бы вы , а не ваша мама...
Какие амбиции и цели должны были быть у ЕГО мамы насчет этой свадьбы вообще?
Вы вдвоем должны были определить цели и уровень..
А родители, конечно, могли помочь с реализацией в обозначенных рамках.
Да, ваша мама именно что единолично решила, что она главнокомандующий с его мамой на подхвате...
Ошибка
Не похоже, что она разовая. Системная была и будет...
Свадьбу вы не отмените. Это очевидно
Сможете ли жить не по маминой указке? Понятия не имею

Что в голове у людей? В 20 лет свадьбу!
Какие же И д и о т ы !

Да даже в селе редко выходят уже в таком возрасте.

Кому нужна свадьба, тот и платит и организует.

Ни жениху, ни тем более его матери с отчимом этот шабаш не нужен , так с чего бы им суетиться и тратиться?
Я бы на их месте давно бы вашу маманю послала с ее звонками и вас с вашими хотелками, направлеными на посторонних вам людей.

Ваша мама, желая добра, своей неуёмной энергией, делает только хуже.

Уже в период приготовлений напряг, непонятно, что на самой свадьбе ещё откроется и случится....а разгребать вам с мужем. Вместо того, чтобы наслаждаться семейной жизнью((((

Простите, а зачем жениху конкурировать в материальном плане с родителями жены?
И как это он сможет сделать на данном этапе, будучи молодым человеком после института (возможно) и ещё нет крутой карьеры?

Эх, чувствовала же я, что рано) вроде и хочется, а вроде и понимаешь что не готова ещё. Надо было себя послушать
Спасибо

Ваш жених не понимает, что вы еще несамостоятельны в принятии каких то решений. Пускай эта свадьба будет последним мероприятием, которое устроят ваши родители. Поговорите с женихом о том, что вы ему доверяете. Что дальше вы будете стараться жить по средствам. А сейчас по неопытности вы оба! допустили большой бюджет на свадьбу, чтобы не обидить родителей. И не вздумайте чувствовать себя виноватой. Жених видел, что жениться на девочке из обеспеченной семьи. В дальнейшем постарайтесь показать своей маме, какая у нее взрослая и разумная дочь. А то она будет к вам лезть не просто с советами, а постоянно. Особенно когда родится ребенок. Мужу никогда не говорите, что мама вам помогает материально.

Ничего не бойтесь. Поживете вместе и присмотритесь. С детьми пока не спешите и предохраняйтесь.

Большое спасибо за совет! Постараюсь поговорить с ним

Большое спасибо за поддержку! С детьми я точно не хочу торопиться ещё, тем более после того что увидела, что происходит сейчас

Скажите жениху, что вот у вас когда нибудь будут дети. И вы тоже будете стремиться дать им все самое лучшее. Чтобы не обижался на родителей. Они поделились средствами без какой то задней мысли, а из лучших побуждений. А маме можете сказать, чтобы она притормозила немного, потому что ваш жених старается , очень, для вас обоих, и ему тяжело достаются деньги .В общем, что то такое, чтобы ваши родители его зауважали. Ведь они сами были молодые и с чего то начинали. Не сразу же стали обеспеченными, а , наверное, много работали. Будьте дипломатом

😬про детей я ему говорила, он сказал что он не будет все решать за них, что не будет пытаться устроить все самое лучшее😅
Может он перед свадьбой нервничает ещё конечно

Посмотрите на его семью. Похоже, он говорит правду, потому что ему самому родители не помогали. То есть , заложен определенный стереотип поведения, где детиживут без помощи родителей после 18 лет, если не раньше. Пораспрашивайте его о его взаимоотношениях в семье. Кто что делал, как относились к парню родители, как к сестрам- братьям. Не сообщайте ему, что вот ты такие же взаимоотношения в семье хочешь как были у тебя.Просто сделайте выводы. Многое проясниться. А как у вас пойдет вместе, это совсем другая история.

Ваша мама правильно чувствует, что навязывается, т.к. она реально навязывается.
А вы, автор, начните уже своим умом жить. То, как его мать себя "выставила" и то, что "она могла бы звонить, интересоваться" - это ведь не ваши слова и мысли, это вы за мамашей своей неуёмной повторяете.
Раз мать жениха говорит, что с деньгами туго - значит, так и есть. Или ваша семья более осведомлена о финансовых делах будущей свекрови, чем она сама?
Во-вторых, звонить и интересоваться она не обязана. Если бы вы с женихом были парой взрослых людей, а не прилипшими к сиське детьми, вы бы самостоятельно организовали свадьбу, на которую родители пришли бы как дорогие гости.
Но вы ведь незрелая совсем - жених не обзвонил с вами рестораны - "пришлось" обзванивать с мамой. Вы сами позволили ей влезть в вашу личную жизнь, теперь разгребайте.

Автор, люди с вашими доходами не устраивают свадьбы.
Шампанское, которое вы указали, самое обычное дешевое пойло, уж простите. Богатых среди вас нет, я так поняла. Ваши родители среднестатистические, а парень из совсем бедных. Распишитесь и посидите с родителями, этого достаточно. И вылезайте из под опеки родителей, организовывать свадьбы, декреты, ремонты взрослым детям - не обязанность родителей

У меня год назад была не самая дорога свадьба на 70 гостей - вышло 700 тыс. это примерно то, что тянет на фотографии из пинтереста, но без всякмз пятиминутных салютов и павлинов на входе.
Что можно устроить на 200 тыс непонятно. Чего то красивого все равно не выйдет, потратите деньги зря

Он просто не хочет платить. И его родители не хотят платить. Могли сразу сказать что у них столько денег нет, но они дождались когда все заплачено и потом начали возмущаться «она везде лезет» с намеком что «пусть сама и платит».

какая сейчас свадьба так рано, пока есть возможность, надо заниматься саморазвитием и путешествиями, а после 40 уже думать о свадьбе и первенце, причем лучше рожать для себя. Мама моя правильно говорит, мужика надо выгонять при первой возможности

В 20 лет женщина уже вполне самостоятельна и в состоянии сделать выбор.