Теперь я понимаю боль любовниц

Дальше первого тупого предложения не читала. Читать научитесь, болезная, а потом комментируйте. Брак не рынок, а выбор мужа и жены - рынок и ещё какой: и на внешность смотрят, и на характер, и на доход. И у каждого свой рейтинг и востребованность. Кто-то и три раза легко замуж сходит, а кто-то ни один. И реверансить, пока проходит молодость и репродуктивный возраст, никто не обязан. Эдак надо вообще только сирых и убогих мужиков выбирать, чтоб ненароком не обидеть какую-то левую бабу, потому что у всех более-менее интересных мужчин есть если и не жена, то подружка, которая за него замуж хочет.

Влюбленность в человека это ещё не любовь. Настоящая любовь возникает через 10 лет брака, когда человек становится родным

А достойно для кого? Я думаю надо жить так как удобно тебе. надписью на надгробии "она прожила жизнь достойно" сыт не будешь

Сказочка для старых тёток.

ой да хватит этот бред про какие-то там уроки... Нет никаких уроков, богов и бумерангов. Вот как докажете их существование, так и будете про них говорить, а пока просто сотрясание воздуха

А достойно для кого? Я думаю надо жить так как удобно тебе. надписью на надгробии "она прожила жизнь достойно" сыт не будешь

Мне уже психолог помог! Какие ещё грёзы? Я объясняю ситуацию, чтоб мне здесь такие как вы лишний раз не писали "вы его не любите". Да кто вообще знает,что такое любовь? И не имеет значение, даже если я его не люблю, я страдала, тосковала и хотела быть с ним! И иногда,читая такие комментарии, я думаю, а вдруг его жена такая же, как вы. И вот ради таких нужно себя мучить? Чтоб сохранить их якобы "брак", уже бракованный. И это вместо своего счастья?

Мне уже психолог помог! Какие ещё грёзы? Я объясняю ситуацию, чтоб мне здесь такие как вы лишний раз не писали "вы его не любите". Да кто вообще знает,что такое любовь? И не имеет значение, даже если я его не люблю, я страдала, тосковала и хотела быть с ним! И иногда,читая такие комментарии, я думаю, а вдруг его жена такая же, как вы. И вот ради таких нужно себя мучить? Чтоб сохранить их якобы "брак", уже бракованный. И это вместо своего счастья?

Мужчина влюбляется только после секса. Дурачок женился в 20, не натрахался, вам предложил. Ему без разницы было в кого сунуть. Он и сейчас ещё очумелый, скачет из койки в койку.
А, у вас-то какой слог. Мечтательница. Напридумывали. Платоническая любовь! Он - незрелая личность, его нельзя любить и вы не его любите. Надо же так завернуть, несбыточная страсть. Вы сознательно ушли в мир своих грёз. Вам нравится чувствовать себя тонкой, возвышенной натурой. Помните, я вся такая внезапная, противоречивая. Загнали себя в угол, вам ни один психолог не поможет. Вы себе такой нравитесь. Вы с ним живёте, разговариваете. Ну, да, ничего. Мы все немного шизофреники.

Мне уже психолог помог! Какие ещё грёзы? Я объясняю ситуацию, чтоб мне здесь такие как вы лишний раз не писали "вы его не любите". Да кто вообще знает,что такое любовь? И не имеет значение, даже если я его не люблю, я страдала, тосковала и хотела быть с ним! И иногда,читая такие комментарии, я думаю, а вдруг его жена такая же, как вы. И вот ради таких нужно себя мучить? Чтоб сохранить их якобы "брак", уже бракованный. И это вместо своего счастья?

Золотое правило нравственности. Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.
Будучи женой тебе бы не хотелось знать, что твоего мужа соблазняет другая женщина.
"А вы уверены, что если влюбитесь в женатого человека, то сможете от него отказаться?" - я не отрицаю, что могу что-то чувствовать к женатому мужчине, но его "женатость" действует на меня как стоп-сигнал, поэтому чувства никогда не разовьются до глубокой влюблённости.
"Ведь, когда человек видится тебе идеалом, сложнее его разлюбить" - в моём возрасте (амнеуже27) никто не кажется мне идеалом. Я этой хурнёй перестала болеть годам к 23-ём.

Автор, вот читаю и диву даюсь. Как можно зариться на то, что тебе не принадлежит? На момент Ваших флиртов с
чужим мужчиной он находился в законом браке, и это аморально лезть в чужую семью. Вы правильно поступили, по совести, и не опустились до блуда. И запомните - ещё не факт, что у вас с этим "ходоком налево" было бы всё в шоколаде и вы были бы с ним счастливы, ибо на чужом несчастьи счастье не построишь. Тут даже думать не нужно о том, что у вас с ним не случилось продолжение истории. Не загоняйте себя этими думками в порочный круг. Я думаю, что Вы переживаете все свои эмоции из-за отсутствия рядом с Вами человека, которого можно любить. Прошлые отношения хорошо помогают забыть настоящие, поэтому двигайтесь вперёд и не зацикливайтесь на своих чувствах к мужчине, которого Вы себе придумали и идеализируете. Доля любовницы, на самом деле, незавидная, не стоит так низко пасть из-за страсти к мужчине. Это всё похоть! Если бы это был Ваш мужчина, то давно бы Вас нашёл, спросил адрес в отделе кадров, связался через соц.сети, короче, из-под земли достал. Когда мужчины любят, они горы сворачивают!!! Это просто на Ваш человек.

Ой, я вот тоже так как вы рассуждала! Вот прямо точно так!!! У меня прямо было "если женат, то табу, любые чувства можно подавить, идеалов не бывает". Значит вы ещё так не влюблялись. Что-то я не заметила, чтобы все люди или хотя бы большинство следовали этому правилу. Не факт, что его жена следовала бы этому правилу

+ 1000. Настоящая любовь приходит с годами, когда ни один пуд соли вместе съешь).

Нормальный человек разведется если его что-то не устраивает, или если влюбился, а не будет заводить себе любовниц, если бы хотел быть бы с вами и знал бы что вы свободны, сначала бы развелся, а уже потом начал бы добиваться вас, а так это просто лапша на уши, и вы скорее всего просто поменяетесь местами с его женой, которая будет смотреть на очередных "любовниц" мужа

Вы написали полный бред, жена и не должна думать о чувствах каких-то там любовниц и тем более жалеть их или вообще отступить от мужа. Она уже нашла себе того, с кем хотела бы связать свою жизнь, а тут явилась ты. Да, тебе нужно просто отстать от женатого! Как бы больно не было. Ты думаешь жене этого мужчины никогда не было больно, ей не разбивали сердце? Это было со всеми нами. Такова судьба, что вам не суждено быть вместе. Это моя позиция.

Оставлю « легенду « в теме под сомнением .

Ответ по тесту , учитывая комментарии .
Вы живете ( до сих пор ) в Стране Розовых Пони .
Да , безусловно , Вам было больно и Вам до сих пор больно . Тк Вы не излечились до конца .( «своя боль больнее « Так говорят )хоть и не истина .
НО
А почему Вы вдруг решили , что будь Вы с ним , у Вас бы все было прекрасно ?
Могу на вскидку предложить Вам 100 разных Ужасных сценариев развития событий , где Ваша реальность ( с болью и психотерапевтами , невозможностью получить желаемое )будет самой прекрасной сказкой .
Вы до сих пор страдаете и спрашиваете :» Почему «?
Да потому , что « не пожелай « Вы нарушили
И все , что было и есть -Плата !и кармический ответ
( не стану снимать ответственность с мужчины , сам будет отвечать )
Речь о Вас .
Вы могли остаться одна беременная , могли заболеть , он мог заболеть - умереть , Вас могли наказать « доброжелатели « …Вы могли в нем запросто разочароваться , он мог оказаться абьюзером …
Но Вы видите ( из всего огромного множества ) лишь ТО счастье - которое упустили ..
Теория вероятности с Вами не согласится
А то , что Вы до сих пор « жертва « по своей сути , лишь подтверждает то , что было бы ЕЩЁ хуже !!
Научитесь радоваться тому , что имеете .И тогда возможен рост
Иначе ВСЯ энергия уходит на « кусание локтей « эмоционированию в собственных фантазиях и преодолению боли .
Мазохизм ?
Не :» почему ?» а « зачем ?»
За тем , чтобы понять , проанализировать , сделать выводы и повзрослеть
Мы только через кризисы самосовершенствуемся
Вы же страдаете , что могли « плыть по течению «.? Но что там , за поворотом - Вы не знаете . И не готовы
Если уж такое !! Выбило Вас из колеи на 4 года , то не представляю , как бы Вы справились с реальными проблемами , которые могут быть на порядок выше « гештальта « несостоявшейся любовницы .
Ещё раз все анализируйте
Есть у Вас ( похоже ) и на родителей обиды .

Дело не в ней и не в вас, а в нем, поймите, если он вам предлагал стать его любовницей то А) Он не уважает вас и не во что не ставит, просто видит что вы повелась и решил воспользоваться вами за счет чувств которыми он ловко сманипулировал и накидал вам лапшу на уши В) Когда вы остынете, вы будете чувствовать себя дурой и тряпкой которой просто пользовались и вытрали ноги Г) Это ничего не изменит он на вас не женится, его отношение к вам не изменится, он вас не уважает и ни во что не ставит, и даже если бы вам удалось бы его женить на себе, то это не изменило бы его сущность, а сущность у него блядскaя, и это только вопрос короткого времени когда у него появятся новые любовницы, поймите если он вам такое предлагает, то они у него никогда не заканчиваются и он не станет ограничиваться только одной, у него нет таких принципов. А вы верите только в свою химию в своем мозге, которая ничего не имеет общего с реальностью, и тем кем на самом деле является этот человек.

Это действительность! Если у Вас такого нет это ещё не значит, что любви до гробовой доски не существует). Настоящая любовь приходит с годами, и не знаю, что хуже: предательство любимого человека (измена с уходом из семьи) или похоронить любимого человека. Это только в сказках: "жили они долго и счастливо и умерли в один день"... Жизнь сложная штука, и чем дольше живёшь, тем больше страдаешь. Переживания о несостоявшейся любви автора - это детский лепет.

Потребительская точка зрения. Жить нужно по совести, поступать по отношению к другим так, как хочешь, чтобы с тобой поступали, чтобы потом совесть не заела. А если эту самую совесть родители в детстве не привили, то минус им в карму. Сколько бессовестные люди другим людям зла понаделали, страшно представить!!! Жизнь даётся человеку раз, поэтому нужно сделать в жизни как можно больше хорошего, как минимум осчастливить близких тебе людей... А этих изменщиков, предателей и потребителей следует гнать от себя подальше. С такими водиться - себя не уважать!

Когда ищут любовника, ищут секс и ТАК не влюбляются.
"Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое", К. Мелихан.

🤣🤣🤣🤣🤣
Девушка, очнитесь!
С женатыми не нужно НЕ ПОТОМУ, что
-вы благородная
-вы сохраняете его брак
-из женской солидарности
-жалеете его детей
-жертвуете своей любовью ради другой женщины.
- это аморально

С женатыми не нужно потому , что:
- девушка подсаживается на того, с кем спит.
- появляется привязанность
- никаких новых парней на горизонте не появится по определению. А даже если и появятся, они вы их не заметите.
- вы потеряете нервы и время в погоне за ним
- потом, спустя 10лет, расставаться с ним вам будет куда больнее. Никакой другой мужик вам не понравится, все будут казаться уродами.
А расставаться с ним придется. Потому что вам 30, надо семью и детей, у него это есть, а вы....
А вы будете рыдать в подушку и потом оптом ненавидеть всех мужиков.

Вот именно поэтому не надо с женатыми.

Ой, хватит ныть, противно! Я за 5 лет брака дважды влюбилась с первого взгляда в других мужчин взаимно! И ничего, потрахалась с мужем и отпустило))) на измену не пошла. А тут вытье устроила, боль у нее. Мужиков тьма вокруг, отвлекайся на других, знакомься в соц сетях со свободными!

Мне уже психолог помог! Какие ещё грёзы? Я объясняю ситуацию, чтоб мне здесь такие как вы лишний раз не писали "вы его не любите". Да кто вообще знает,что такое любовь? И не имеет значение, даже если я его не люблю, я страдала, тосковала и хотела быть с ним! И иногда,читая такие комментарии, я думаю, а вдруг его жена такая же, как вы. И вот ради таких нужно себя мучить? Чтоб сохранить их якобы "брак", уже бракованный. И это вместо своего счастья?

Уверена, что брак бракованный? Мужик захотел разнообразие в сексе, о любви речи нет. Эмоций, новых ощущений, адреналина захотелось ему, а семья это другое! Я это по себе знаю. Встречу красивого мужика и думаю, уйти от мужа или нет. На 100% всегда сама себе говорю- нет! Потому что муж- это семья, тот мужик- просто развлечение, картинка! У мужей также.

Хаха. Смело. Так их. Побыла замужем за хорошим мужиком, изволь делиться. А то вцепятся до старости, думают - мой навеки. 😀

Так себе влюбились значит, ну или в принципе не умеете. Есть такие люди, им важнее материальное

Автор, милая, думать всегда надо только О СЕБЕ. О том, как СВОЮ личную жизнь устроить и добыть лучшие гены и условия для СВОЕГО потомства. Это ваша святая обязанность перед самой собой. Другим женщинам чхать на вас, cpaть и писить. Все их забывания про мораль и мифические бумеранги - только из страха потерять вкусного мужа. Они, когда лучших мужчин на брачном рынке разбирали, тоже думали только О СЕБЕ и уж вовсе не думали о том, что кому-то из-за этого мужа не достанется и придётся подвинуться, остаться одинокой, бездетной или выходить за алкаша/нищука/наркомана/урода. И никаких у них особых прав нет ни на одного мужчину только потому, что встретили они его раньше вас. Конкуренция на брачном рынке не заканчивается после штампа в паспорте. Хочешь долгого брака с классным мужчиной или красивой женщиной - соответствуй всю дорогу до пенсии. Единственное, что должно волновать ВАС, - это ваше время и психика. Поэтому с женатыми встречаться можно в крайнем случае, но без постели, пока не принесет свидетельство о разводе. Мужчины из семьи уходят крайне редко, когда и без любовницы уже думали о разводе, и почти всегда в первые же полгода отношений с любовницей. Такой подход "вечером свидетельство, утром сношательство" позволит вам отсеять тех женатиков, кто ещё не готов к разводу, а просто ищет новых ощущений. Мотайте на ус. Кто знает, как жизнь сложится. В России чем женщина старше, тем ниже вероятность встретить достойного мужа среди свободных, а моралистки замужние вам своих детей не отправят стакан подносить за вашу честность.

Автор, милая, думать всегда надо только О СЕБЕ. О том, как СВОЮ личную жизнь устроить и добыть лучшие гены и условия для СВОЕГО потомства. Это ваша святая обязанность перед самой собой. Другим женщинам чхать на вас, cpaть и писить. Все их забывания про мораль и мифические бумеранги - только из страха потерять вкусного мужа. Они, когда лучших мужчин на брачном рынке разбирали, тоже думали только О СЕБЕ и уж вовсе не думали о том, что кому-то из-за этого мужа не достанется и придётся подвинуться, остаться одинокой, бездетной или выходить за алкаша/нищука/наркомана/урода. И никаких у них особых прав нет ни на одного мужчину только потому, что встретили они его раньше вас. Конкуренция на брачном рынке не заканчивается после штампа в паспорте. Хочешь долгого брака с классным мужчиной или красивой женщиной - соответствуй всю дорогу до пенсии. Единственное, что должно волновать ВАС, - это ваше время и психика. Поэтому с женатыми встречаться можно в крайнем случае, но без постели, пока не принесет свидетельство о разводе. Мужчины из семьи уходят крайне редко, когда и без любовницы уже думали о разводе, и почти всегда в первые же полгода отношений с любовницей. Такой подход "вечером свидетельство, утром сношательство" позволит вам отсеять тех женатиков, кто ещё не готов к разводу, а просто ищет новых ощущений. Мотайте на ус. Кто знает, как жизнь сложится. В России чем женщина старше, тем ниже вероятность встретить достойного мужа среди свободных, а моралистки замужние вам своих детей не отправят стакан подносить за вашу честность.

Это почему это мужчина влюбляется только после секса?

Я не искала се.кс!!!!! Я влюбилась, и хотела быть с человеком, но мне бы хватило периодических с ним встреч, вот и все! Я слишком молода, понимаете? Мне не нужен муж! Я была погружена в работу,я хотела карьеру. А вместо этого я как иди.отка страдала. Все в теме не напишешь, я написала основное. Но даже это до многих не доходит, я не говорю сейчас о вас! Ну многие здесь обесценивают мои чувства, и сразу плетут "взамуж", когда мне это даже не нужно было. Мне говорят "тебе было бы хуже", когда я говорю, что мне итак было плохо. Мне психотерапевт диагноз "острая депрессия" поставил, уж не хотела здесь об этом писать. Я сидела на препаратах. А мне говорят, что могло быть хуже

Если вы живёте по совести, скажите пожалуйста, вы бы при вашей сильной любви к мужу, впустили бы в дом девушку, если б ей некуда было бы идти, которая влюбилась в вашего мужа? Ну как бы, да, в ущерб себе, вам бы было некомфортно жить с чужим человеком, но вот у нее сложная жизненная ситуация, а выход только один, пожить у вас. Вы конечно можете сказать, что это разные вещи. Ну я вам скажу, одинаковые. Я отказалась быть любовницей ради его жены в ущерб себе, так как брак мне был не нужен, хватило бы просто встреч иногда. Но я отказалась ради его брака. А вы бы могли так же пустить постороннего человека в свою квартиру на пожить, так ещё и замнтересовавшегося вашим мужем в ущерб самой себе? Или могли бы развестись со своим мужем ради любви другой девушки? Добрый поступок, чтобы та девушка не страдала, вы бы могли развестись с ним ради нее? Или уже нет, вы не обязаны так как вы раньше встретились, и ваш муж теперь ваша вещь?

Ты замужем не была, поэтому не можешь понять где любовь, а где страсть! Без страсти жить можно, без любимого мужа нельзя. Я выходила замуж по любви и чувства со временем притупляются, это норм. Так что теперь по мужикам прыгать при каждой страсти?? С теми кобелями будет тоже самое, так смысл?? Дело не в материальном, любые чувства проходят, пора включать мозги и взрослеть! А если дети будут, тоже по буям прыгать, потому что чувства??? Каждый год новый папа??

Вот к стати женился в 20 лет- это тупость несусветная или неблагополучная семья! Ответственности за свою жизнь и поступки- ноль! Тебе этот дурак реально нужен? Развелись - может как раз из- за его б л я док. Причину развода узнать не помешало бы. Хотя у тебя же жена плохая, по-любому)))) ну дерзай тогда! Только потом не плачь, что жизнь несправедлива. Люди они не меняются. Гулял с ней и с тобой также будет

Ничонипанимаю! Чего ради всё это нагородила? Страдания, депрессия, увольнение, всё плохо и тоска. При ваших исходных желаниях повстречались бы полгода-год, постепенно надоело бы и всё затухло. Даже не расстались бы, а мирно разошлись. Без большого ущерба.

Ну и сравнение... Зачем мне впускать в дом чужую девушку, пусть даже она влюблена в моего мужа? Я ещё из ума не выжила. Её любовь к моему мужу - это её проблема. Автор, мне вот интересно, если Вам изначально не нужен был чужой муж, чего Вы так убиваетесь? Зачем обращаться к психологам, если была только влюблённость и Вы изначально не планировали с ним жить и строить семью?

Диву даетесь? Я что могу сказать своим чувствам "это тебе не принадлежит, успокойся". Нет, ну если бы я так могла, я бы так и сделала вместо психолога. Читаете внимательно! Я рассуждала так же как и Вы! А что касается того, что он не идеален, что это мои фантазии, я говорю, это неважно! Я это все понимаю лучше, чем вы. Но это человеку не поможет! Люди вдюбляются в образ, а потом его идеализирует, но бывает, что видишь недостатки, уже полностью разочарован в человеке, и продолжаешь любить.

Мне кажется, что вы сожалеете, что не случилось продолжения романтической истории. Однако, всё уже свершилось, у каждого своя жизнь. А Вы загоняете себя в депрессию из-за мимолётной влюблённости или любви... Что у Вас там? Так можно упустить время и незаметить своего счастья. Нельзя быть такой жертвенной и класть на "алтарь любви" свои лучшие годы. Не всякий мужчина такую жертву оценит, а уж тем более не оценит тот, кто об этой жертве не знает.

Потому что я тосковала по нему, я страдала. Мне хотелось к нему, мне было больно, что он не со мной! Меня не интересовал статус брака, понимаете?
Так значит то, что она влюблена, это ее проблема? А как же "нужно делать добро". Хорошо, тогда другие девушки имеют право рассуждать "ей муж изменяет, ее проблемы".

Так я уже все, разлбила, успокоилась, но потеряла годы. Вот именно, сожалею, а ведь она могла бы случится. Ну больше всего мне обидно, что они по итогу все равно развелись, моя жертва вообще напрасна была. И вот после этого думаешь, а на кой черт вообще жалеть этих жен? Мы даже не знаем, какие они, что они из себя представляют. Жалеть можно, если знаешь точно, что та сторона добрая, невинная.

Вы развели философию, всё думаете что могло бы быть, а жизнь в сослагательном наклонении не прожить. Впали вы в тяжёлую депрессию из-за нарушений в головном мозге, вызванном стрессом. Депрессия это болезнь. Не эта неразделённая любовь, а какой-то другой стресс мог вызвать эту болезнь.
Миллионы людей испытывали сильные чувства, но не все впадают в тяжёлую депрессию, когда назначаются препараты на длительный срок.
Нравственная подоплёка тут ни причём. Вы ещё не вылечились, раз создали тему и глубоко копаетесь в "своей ране".
Всё мы понимаем и что статус брака вас не интересовал, и что страдали и что тосковали.

Что за каша у вас в голове. Любила - разлюбила - потеряла годы. Любовь пройти не может, на то она и любовь, и она бывает только взаимной, все остальное формы зависимостей складывающихся на основе нереализованных ожиданий и все эти влажные фантазии быстро проходят при столкновении с реальностью когда ожидания с ней не совпадают
Короче говоря стоило бы этому мужчине не так повести и не то сказать или облажаться как мужчине в ваших глазах, например струсить проявить слабость, глупость, равнодушие, вы бы тут же проснулись. Вся ваша влюблённость строится на ожидании идеального поведения и ожидании идеальной картинки

Ой, я вот тоже так как вы рассуждала! Вот прямо точно так!!! У меня прямо было "если женат, то табу, любые чувства можно подавить, идеалов не бывает". Значит вы ещё так не влюблялись. Что-то я не заметила, чтобы все люди или хотя бы большинство следовали этому правилу. Не факт, что его жена следовала бы этому правилу