Обесценил муж

Развод. Тут ничего больше не сделаешь. Либо всю жизнь это терпеть и стать ‘’хвостиком’’, чего он и добивается (закомплексованная никуда не убежит), либо уйти от него, что будет самым адекватным.

одна. все перечислять долго.Решила взять себя в руки,худеть и выглядеть хорошо снова.Как то одела костюм и каблуки.Но долго не стояла на них,и они сильно жали,а разносить надо.Я знала что походка не вау.Но а как иначе, если не ходить 3 года на них. Мужу не комфортно было что высокая сразу, поэтому не носила.И вот идёт он позади меня и начинает смеяться, это было в магазине.И вопрос сквозь смех, ты что делаешь?Ты так идёшь?И продолжает смеяться, говоря как ужасна моя походка.Мне так обидно стало снова, такой злой стала в один момент.Как он не понимает,что из весёлой красивой сам своими руками сделал нервную истеричку.Просто хочу понять.Чем руководствуется человек? Почему такое поведение?Что ему надо?Сам ревнив до свободы жутко, не тронь её у него, а со мной все это... Ведь когда наедине,у него любовь ко мне и лучше меня нет и вроде ласков. Пока друзья не позовут куда нибудь.Тут и ссору высосет на ровном месте.Чтобы уйти на неизвестный период.Обидно сил нет.Вкладывалась морально в отношения как могла. Заботились о нем, секс, удивляла всячески.Но больше ничего не хочу и стала не нужной.Просто от чего такое поведение?Почему нельзя просто быть вместе и давать друг другу быть собой, свободными и счастливыми. Всю меня перекраил, а я и рада была стараться для любимого.Вот как потом жить отдаваясь?

Вы ему похоже надоели просто, вот и срывается. Хреново.

Да, я это и делаю, просто столько лет вникуда, у него все ок, а у меня комплексы, вес, требовать стал детей но понимая что это невозможно в таком маразме ушла, хотя да, детей пора и хочу, но так... это сломать жизнь себе и ребёнку. Просто не могу понять что движет такими людьми. Не знаю зачем, но тем не менее

Это началось практически сразу после брака... Он как будто неуверенность какую то свою мной прикрывает, что ли... Вот так меня унижая... Не могу объяснить.

Замечала, что его бесит если я хорошо выгляжу, начинает цеплять меня, говорить что что то не так... Ну такое

Ваш муж жалкий человек, который самоутверждается за ваш счёт, вы всегда будете для него непутевой и не такой, а он вон какой "молодец"

Почему такое происходит? До брака небыло и намёка. А в браке как уехали начался кошмар этот. И так свободы 0,так ещё и от мужа такое давление. В общем впервые столкнулась да и брак хотела один раз и навсегда. А тут ну действительно нет сил больше, одни унижения. В том числе и в словах при ссорах разумеется, и такие слова, что и из головы выбросить невозможно

Ну ваш муж подумал, что после брака - все, вы его собственность. Можно вести себя как угодно. Обычное дело. Сочувствую.

Авторка, все в ваших руках. Развод, возвращение на родину либо развод - проживание там. Это такая, к сожалению, уже банальная банальность, когда после свадьбы человек меняется (как М, так и Ж), начинает считать вторую половину своей собственностью, ревновать, прилюдно унижать, чтобы самоутвердится. Вы не первая, вы не последняя. Отряхните прах с ног и не стройте отношений с этим человеком. И даже время свое не тратьте на осмысление - а почему так и прочее. У вас даже и детей-то нет - вы свободны как ветер)))) В следующий раз будете более внимательны при выборе партнера, вот и все.

Да, это верно...

Спасибо за поддержку) сейчас важны такие слова очень.

Вам верно пишут. Лучше уходите. Я свою женщину конечно тоже очень быстро задоминировал под самый плинтус 😄 но вот так неуважительно не когда не относился. Для меня это прямо дикость, то что вы описываете...

Что значит «задоминировал»? Просто интересно

Комплексы из-за мужа?
Верю.

Но вес вы контролируете сами.
При чём здесь муж?
Он вас насильно кормит?

Я знаю по себе - если я не хочу есть на ужин картошку, мясо, торт.....я этого не стану делать.
Всё.
От обильного обеда откажитесь, больше двигайтесь пешком, зарядка .....и не будет веса лишнего.

Вот мужская сторона в этом вообще особо ценна, женскую то я понимаю без слов как говорится) задоминированными мы рады быть для наших мужчин)) , но уважение и свобода в таких вещах как походка, выражение лица, "громкость" разговора, жеваний, передвежений это правда не норма. Я всегда хотела чтобы рядом со своим мужчиной можно было быть собой, чтобы комфортно обоим. А тут я в самом деле все время в стрессе, в страхе, как сказать, как одеться, с какой скоростью в машину из магазина влететь. Не осторожно сказанное слово и... крики, игнорирование, молчание. Невыносимо просто. И не видит этого за собой. Да и критику не терпит ни в каком соусе. Спасибо Вам)

Нет, в весе я никого не виню. Я в стрессе стала есть много сладкого, потому, как диалога не получалось и все в себе. Радости нет и сладкое как помощь. Потом то я начала приводить себя в форму, но он продолжил свое поведение да и вместо того чтобы поддержать, в ссоре тыкал весом... Такие фразы как "что думаешь, ты мона Лиза? За что тебя любить?" вес дело поправимое, я уже сгоняю и уйдя сладкого уже не ем в тех количествах конечно)

Мы с женой оба овны и с самого начала отношений, вели борьбу за лидерство))) Я победил))) Подавил морально. Сделал так, чтобы она слушалась меня во всем. То есть я мужчина и принимаю решения и за себя и за нее. Естественно и несу ответственность за эти решения я единолично. Ее проблемы - мои проблемы. Ну и тому подобное.

Здравствуйте.. женщины всегда очень зависят от мнения окружающих. В вашем случае ..это ваш муж. Он себя ведёт как абьюзер. Надо было об этом ему сразу говорить. Если вам не нравится то что вам говорит ваш мужчина..не нравится то что он делает..не надо это терпеть. Скажите ему об этом 1 раз..и если он не сделает правильные выводы..то бегите от него и не возвращайтесь. Никогда не надо терпеть недостойное поведение. Освободитесь от него..поживите для себя..восстановите свою самооценку и вперёд к новым отношениям..с достойным мужчиной.

Я хоть и держу жену в строгости (это можно сравнивать с отношением родителей к ребенку), но не когда не унижал ее, не оскорблял за живое, не гнобил. На оборот я стараюсь сделать все по возможности, чтобы она была довольна и счастлива (на сколько это в моих силах). А если она счастлива - то и я счастлив 😄

Не обращайте внимания. Хамит, унижает - молчите, только посмотрите презрительно и делайте по-своему.

Вы меня извините, но, по моему скромному мнению, у психочески здоровых и зрелых людей в браке не должно быть "борьбы за лидерство". В нормальном браке должно быть уважение друг к другу и, соответственно, отсюдо вытекающее равноправие. Вашу жену Вы считаете, видимо, интеллектуально низко развитой, раз все решения оставляете за собой? Она что, не в состоянии отвечать за эти решения, то есть проживать жизнь?
Я тоже Овен. Мой гиперконтроль мешает моим близким, конечно. Трудно себя сдерживать, если такая природа, но я уважаю супруга и его мнение. Соглашаюсь не только тогда, если разделяю его точку зрения. Иногда просто, чтобы дать ему чувствовать себя главным. Просто, потому что так надо, чтобы он был счастливым.

Он просто не любил никогда вас. Может, вы ему симпатичны были и ещё по каким то своим соображениям решил, что пора ему жениться, и были вы, вот и женился. А выдавить из себя любовь так и не смог, несмотря на старания свои и попытки быть вам другом. Вы его не устраиваете.

Да нет. Скорее думал, что получится с ней семья, но не получилась. Она ему изначально не очень нравилась, но он решил, что сможет с ней семью нормальную иметь, но истинное в нем победило. И это хорошо. Разошлись без детей. Он будет по себе искать и на компромиссы впредь не идти. А вот что движет женщиной, когда она соглашается на брак с мужчиной, который ее не очень любит , вопрос…

За. Встречала такое мнение, что если , например, муж любит худых и он негативно реагирует на лишний вес женщины, то жена может неосознанно набирать вес, что его садировать таким образом и позорить его перед кем-то из близких для него, что у него жена коровушка, типа, он лохх.

И ещё мнение. Что это потому что ее никто не любит и у неё отношения с едой, еда ее любит. Утешает.
Жаль, конечно.
О себе надо заботиться.

И как вы это сделали?

Отнюдь. Она очень умная женщина, с отличным образованием. Но
если бы она могла сама решить все свои вопросы и проблемы, то я бы вообще не лез. Но как правило ее самостоятельность, заканчивается полным фиаско. И когда она в очередной раз oбocрeтcя и бежит ко мне за помощью, то уже мне приходится все постфактум разруливать. Так что мне было проще изначально все в свои руки взять. Кстати ее мама меня в этом плане полностью поддерживает.
Конечно, мне ее мнение очень важно и я его всегда принимаю к сведению. Но окончательное решение всегда за мной.
Просто по совокупности различных обстоятельств и факторов, такая модель наших с женой отношений была (на мой субъективный взгляд), единственно правильной.

В этом все и дело. Любовь это такая величина, которую не чем измерить нельзя. А слова: "я тебя люблю" - по факту не стоят и гроша.

Решил в очередной ее некоторые жизненные трудности, в которые она сама себя загнала. После чего мы договорились, что этим кораблем лучше я порулю. Ибо у меня это как-то половчее получается 😉

Выходит вы вовсе не загнали её под плинтус)) вы взяли на себя сложные вопросы, и дали жене быть женщиной, а это достаточно мужское нормальное поведение, всем комфортно и это главное)

Что движет?) до брака все было идеально.

Авторка безвольная обжора, но виноват конечно же муж... Ну а как, не она же сама, в натуре...

Просто в тот раз она меня на столько выбесила своим поведением, что я наехал на нее как асфальтоукладчик)) И теперь она как мышка сидит, не отсвечивает, и только: "да да да, конечно" - говорит😄 От этого я и привел сюда эту метафору "задоминировал".
А так то да. Я же люблю ее и стараюсь по возможности сделать все, чтобы ей было приятно и комфортно)

Я не понимаю, а вы что, языка не знаете, или пользоваться им не умеете?
Он вам " давай, шевелись", а вы ему " заткнись, не позорься, истеричка, люди смотрят"
Он наезжает на вас, и стелется перед человеком, которого вы толкнули? Вы тому человеку с милой улыбкой " О, мой муж очень впечатлительный". И мужу" дорогой, не задерживай людей, достаточно было просто " извините"
Он критикует одежду? Вы " Да, ты прав, мне надо обновить гардероб, дай денег"
Он " мужиков цепляешь"- вы " это хорошо, что ты понимаешь, что наши отношения скатываются в кризис, и возможно, я такими темпами скоро приду к мысли сменить мужа. Ты что-то готов делать, чтобы этого не произошло? Например, не докапываться?"
" Ты так идёшь"? " Да, дорогой, туфли, заразы, оказывается сильно жмут. Возьми меня под руку и зайдём вот в тот отдел с обувью, купим мне кеды, а то до дома не дойду."
Ответить не можете так, чтоб он язык в одно место засунул и впредь боялся лишнего ляпнуть?
Ну а если он не просто брюзга, а агрессивно-скандальный, то разводитесь.

Это она вас подвела к нужной ей позиции " отвали, дорогой, сделай сам, а меня не кантовать"
Так-то наезды " как асфальтоукладчик" - больше женская тема, если надо высмеять, накатить с требованиями и вынести мозг , мужчине лучше в это соревнование не лезть.
Поэтому я больше чем уверена,что автор своего дисциплинирует в два счета, стоит ей перестать задаваться вопросом " почему он так сказал", и начать отвечать, как ответила бы любому другому человеку.

А откуда страх? Что произойдет, если вы "не так " выйдете из магазина и сядете в машину?
Он орать или бухтеть будет? А вам-то что? Инсульт или инфаркт ему светит с таким подходом к жизни, не вам. Но и это не повод беспокоиться. Предложили ему попить успокоительные, не хочет - извини, дорогой, когда тебя от твоих психов удар хватит, я ухаживать не буду, я предупреждала. И наушники.
Надуется и будет молчать? Ну и прекрасно, слушаете музыку, читаете книгу, думаете о своем. Вам так необходимо его звуковое сопровождение, вам заняться нечем? Сколько он промолчит, день, два, три? Все равно придет со словами " нам надо поговорить". А вы ему: " а вот это смотря о чем и смотря в каком тоне".
На развод подаст? Ути- пути, обиделся. Вам же проще, что вас от хлопот избавил.
Понимаете, вам совершенно нечего бояться,у вас лично нет никакого повода испытывать стресс. Если мужу нравится его испытывать - на здоровье, а вы ему подыгрывать не обязаны.

Манипуляторша она у вас.
Любой умный человек в состоянии решить любые свои вопросы и проблемы. А если у него, при нормальном интеллекте , социализации и навыках, все раз за разом заканчивается полным фиаско, значит, он просто добивается, чтоб за него это другие делали.
Кто-то скажет " не юродствуй и пошел переделывать,хватит комедию ломать". А у кого-то и нервы сдадут, мол, проще самому все устроить.
Но если вам нравится все решать и чувствовать себя спасителем и героем, так почему нет? Грамотно и ко всеобщему удовольствию.

А я в принципе не могу себе представить, как муж может решить мои проблемы.
Если проблемы мои, а не общие, в решении которых равно заинтересованы я, муж и дети, то значит, это либо со здоровьем, либо на работе.
В первом случае нужен врач. Муж может переживать, сочувствовать, заботиться, подвозить в поликлинику и подавать чай, но решить он ничего не может. Даже опытный хирург не факт,что все вот так сразу и решит, а уж близкие и подавно..
Во втором случае муж тоже ничего решить не может, он же не со мной работает.
А проблемы и вопросы , связанные с семьёй, не фига не мои, они общие. Кому сподручнее, или у кого идея лучше, тот пусть и решает, ну или с миру по нитке.

Мне вот даже интересно стало, какие такие проблемы жены вы могли решить. Она не смогла, будучи в эпицентре этих проблем. А человек со стороны, не знающий ситуации от и до изнутри, не профи, к которому с этой проблемой обратились, не непосредственный напарник , конкурент или руководитель их участницы, пришел ( и его ещё к решению этих проблем заинтересованные лица допустили) и решил?
Что хоть там было-то?

Только развод.Ваш муж явный психопат,а вам бы к психологу с комплексом жертвы.Нормальный человек это не будет терпеть

"Ты думаешь, что Мона Лиза"- "Нет, меня зовут Маша Петрова. А ты что,забыл или перепутал?"
" За что тебя любить"- " Ну, тебе лучше знать, ты же за что-то любишь. За что, кстати? "
Скажет, что не любит " ой, бедненький, плачешь, колешься и ешь кактус? Неужто ты со мной по расчету? А на что расчет, где мои миллионы?"

В общем, ерничайте, иронизируйте, задавайте в лоб неудобные вопросы, не реагируйте на его выпады кроме как предложением пустырничку попить, извиняйтесь за его поведение перед людьми, если выбрык был прилюдно. Пусть сам как на пороховой бочке сидит. Тогда быстро научится выражения выбирать,чтоб самому дураком не выглядеть. Ну или сбежит, что тоже неплохо, хоть повеселитесь, вместо того, чтоб обижаться.
Нечего с ним деликатничать. Он не деликатничал, так что дал вам карт-бланш.

У моей женщины просто характер такой бараний: "я все знаю, и все могу сама". И это ей делает медвежью услугу, проблемы у нее образуются на ровном месте. До меня у нее больше десяти лет не кого не было и она сама рулила своей жизнью. Проанализировав которую я понял, что получается у нее так себе.
Первый год как только познакомились и начали жить вместе - она мне вообще не давала влезать в ее личные вопросы и проблемы. Только когда все дошло до критической точки - то я уже вмешался. Потому как ее проблемы - мои проблемы. А накапливались они как снежный ком. И я не наивен. Я знаю когда мной манипулируют. Так вот она просто упертая на своем дурочка, а не манипуляторша. Но блин я все равно ее люблю 😄😄😄

Не хочу сильно вдаваться в детали, да и много буков будет.
Была серьезная проблема со здоровьем которая могла решиться и без моего участия, но с с помощью организационных мероприятий и естественно финансов я ее существенно упростил.
Была проблема на работе, которая бы без моего участия закончилась увольнением жены по причине несоответствия занимаемой должности (а это кирдык трудовой истории). Удалось частично решить путем задействования связей, договорняков с сотрудниками не ее работе и прочим манипуляциям. Разрешили уйти по собственному.

Самолюбие тешите😁 любовь не исключает вспышек) иногда во благо)

Ну куда же без самолюбия то)))

Такая тактика привела к тому, что стал мстить, бесконечно припоминать, казалось бы, такая мелочь, можно забыть и все... А у него нет... До глубины души... а ещё все это его цепляет и он готов убивать, потому, как унизила при людях. И если ссора с ним то это по 3 дня потом. Понимаете... Иногда расслабившись ведёшь себя открыто, иногда сарказм какой то... Шутки, но я шучу осторожно, никому не больно от этого, а мою раскрепащенность часто воспринимает, как будто я вся из себя, пантуюсь и демонстрация доминирования над ним что ли, а у меня и мысли нет... Просто в доску свои вот и расслабилась. Просто не понятна мне такая реакция на все. Но при этом когда все ок, поцелуи, обнимашки, все ок и не скажешь, что не любит. Вот и рвёт на части... Одна сторона хороша, а другая тёмный лес...

Тоже верно, моя вина в том, что очень думала о его комфорте

Вы мне однозначно симпатичны Марина))) спасибо большое))