Мужчина хочет на мне жениться, а я в этом вижу одни минусы

Я тоже считаю что гостевой брак или сожительство самый лучший вариант для независимой женщины.
Для меня 6 лет разницы многовато, может просто хочет до 40ка жениться.

Автор, у меня такие же взгляды, сожительствовать и замуж не хочу.
Для себя давно решила - что через себя переступать и начинать кого-то в доме терпеть я не буду. И мужчинам честно об этом говорю сразу.

хм, а я как-то до 10 лет вообще разницей не счтаю...

да нет, тема чисто так, может кто-то что-то креативное посоветует. а так конечно буду тянуть кота за хвост держа все как есть, а там посмотрим.

да и я собсно своих взглядов никогда не скрывала...

Серьёзно? Для меня 10лет это прям огооо. Но каждому своё. То есть он может быть и 10 лет младше?

А зачем тянуть кота за хвост, вы ему свою позицию донесли же? А он уперся и гнет свое? Или как?

Автор, попробую всё же скреативить. Я правильно понимаю, что коса на камне - не он сам, в первую очередь, а его родители? Давят и пр. А если всё же тогда расписаться, но само мероприятие организовать заведомо не так, как было бы по их сценарию? Асимметрично, как щас говорят))) Это станет для них сигналом, что сын живёт по правилам, но не по их, а по каким -то другим. А дальше продолжать жить как и живёте сейчас, а если они будут нудить, пусть он отвечает: наша семья - наши правила. Для них кодовым словом будет "семья", всё -таки сын пристроен типа как-то))) а Вы поменьше с ними общайтесь. Не вариант?

не знаю, знают ли родители о его вазектомии, может и нет. как-то с ними не доводилось эту тему поднимать, знаете ли...

Похоже, что у вас с вашим парнем изначально разные установки. Вам нужен друг с пенисом, а ему полноценная семья со всеми вытекающими. Тут либо разбегаться, либо кто-то в отношениях прогнется и будет страдать.

Не нужна ему полноценная семья. Была бы нужна - не делал бы вазектомию

Кто -то кому -то должен уступить. Или потеряете свою любовь. Со стороны мужчины может примешиваться обида, сомнение в вашей любви. Возможно мужчина хочет брака, потому как хотя бы на словах брак подразумевает: и в горе и в радости и в болезни и в здравии. Ваш формат отношений не подразумевает поддержку партнера в случае тяжелой жизненной ситуации или болезни, старости. А хочется иметь верного друга, на которого можно положиться. Но то что мужчина сделал себе вазэктомию, то этим он уменьшил для себя шансы создать семью. Большинство женщин хотят детей. Он не хочет. Должен понимать, что брак в таком случае ему не светит скорее всего. Как только его престарелые консервативные родители не вбили ему в голову, что брак подразумевает наличие детей. Что это одна их главных составляющих семьи. А так при его отношении к детям, можете намекнуть ему, что женщина хотящая замуж захочет и детей. А если он детей не хочет, то должен принять тот факт, что и семьи у него не будет. Это ваш шанс все оставить как есть. Т.е. донести до него мысль, что отсуствие жены, это результат его решения прежде всего. Потому как у каждого решения в данном случае есть свои минусы и свои плюсы. Одно вытекает из другого. Можно конечно найти женщину которая не хочет или не может иметь детей, но хочет замуж. Но это усложняет задачу поиска супруги. Ведь кроме этого женщина должна соответствовать и другим требованиям. Нравиться внешне и как человек подходить, должна присутствовать любовь, возможно еще какое-то матертальное положение, не знаю. А найти такого человека и так не очень легко, а если еще мужчина хочет семью, но не хочет детей, то это еще усложняет задачу поиска подходящего партнера. Возможно это его отрезвит и мужчина уменьшит свои хотелки. Мне так интерессно , что это за любовь, если человек и не готов быть рядом в трудную минуту с партнером. И вообще оказывать взаимную поддержку, заботу, внимание на протяжении жизни. Но это мои заморочки уже.
.

ок, пожалуй, "кота за хвост" - это не то выражение. я имела в виду, что я хочу и буду состоять в этих отношениях до тех пор, пока мне в них комфортно. если в какой-то момент я получу от мужчины ультиматум в стиле "или женимся или нафиг" - то в тот самый момент я уйду нафиг.

хороший совет, кстати, спасибо. у него, с нежеланием иметь детей, и правда выбор женщин ограничен.
единственное, чего не понимаю, а как по-вашему наши отношения должны исключать взаимопомощь и поддержку в трудных ситуациях? для этого перманентное совместное проживание не нужно, кмк.

Детей нет и не будет у вас - жениться не надо. Я замуж официально не пойду. Да, многих мужчин это оскорбляет. У меня свои причины. Когда надо было строиться, никого рядом не было, я голодала, искала подработки. А сейчас - замуж? Не хочу. Ведь муж будет наследник 1й очереди на равне с моими родителями. Я считаю, надо родить, вместе жить, посмотреть как он проявит себя. Вырастим детей, если к тому моменту не предаст - можно жениться. А вообще, если родители детей не предают, то и дети не предадут и не бросят стариков на улицу. Всё логично, имущество - детям. А если он нищий, как бывший жених, и хочет жениться, и там ещё под вопросом - дети будут? Он плодный? Не бросит ребёнка? Выходят замуж дурочки, он бросает её, алименты не платит, и пособия она не получает, тк не мать-одиночка, или вообще он разводиться не хочет, и она ни копейки помощи ни от государства, ни от мужа не получает. В 30+ иначе смотришь на жизнь. Я не лишаю себя свадьбы, можно сделать шикарную, на Мальдивских островах, в Италии .... Штамп не нужен. В 20 по другому смотрела на жизнь. И мужчины были - огрызки, которые цены себе не сложат, трофей, жениться не будет, весь окружён подругами. Такие в прошлом :)

Ушла в монастырь.Шутка.На Вашем месте я бы жила одна,но и без секса.

хороший совет, кстати, спасибо. у него, с нежеланием иметь детей, и правда выбор женщин ограничен.
единственное, чего не понимаю, а как по-вашему наши отношения должны исключать взаимопомощь и поддержку в трудных ситуациях? для этого перманентное совместное проживание не нужно, кмк.

Я бы не стала жениться. Разводиться - такой гемор!

Ну например кто -то из вас заболел. Возможно нужен уход. Тарелку супа приготовить. В квартире прибраться. Иногда и более тяжелые ситуации с возрастом бывают. Операция какае-то. Так может и до туалета нужно помочь дойти. Помочь встать на ноги после болезни. Вы еще молодые. И это вам не приходит в голову. Даже инсульт с возрастом может случиться, не дай вам бог. Тот же уход, хорошо если временный. Да это тяжело, но это жизнь. Я старше вас. И знаю о чем говорю. Ну это и есть любовь. Когда человека не бросают и поддерживают. Или материальные тудности. Работу потерял. Или из-за той же болезни человек какой-то время не может работать. Возможно какое-то время прожить на одну зарплату на двоих. При отдельном проживании это сложнее. При чем я имею ввиду обоюдную поддержку. А как вы видите взаимопомощь при раздельном проживании? Просто навестить с фруктами и домой к себе уйти?

Похоже, что у вас с вашим парнем изначально разные установки. Вам нужен друг с пенисом, а ему полноценная семья со всеми вытекающими. Тут либо разбегаться, либо кто-то в отношениях прогнется и будет страдать.

Разница в том, что сейчас мы делим ЧАСТЬ жизни, условно говоря, мы договорились куда-то съездить вместе, и вот в этой сфере мы ищем компромиссы и согласовываем свои планы. А потом каждый возвращается к себе и живет своей жизнью, которую ни с кем не согласовывает.
А в браке прийдется согласовывать ВСЮ свою жизнь, каждый день, каждое изменение планов. Да, меня не напрягает позвонить и сказать, что буду поздно. Но меня напрягает даже мысль о том, что таким прийдется заниматься каждый день.

а что ваш будущий муж делал до 37 лет? чего не женился?

нет, я про последнее конечно. креативно его переубедить, так, чтобы он и сам толком не заметил, как станет преверженцем гостевого брака (или вообще на идею брака забьет)

Вам еще придется готовить ему каждый день и выслушивать, что мамо готовит лучше. А также стирать, гладить и убирать за двоими. И всё это будет происходить в Вашей квартире?

хороший совет, кстати, спасибо. у него, с нежеланием иметь детей, и правда выбор женщин ограничен.
единственное, чего не понимаю, а как по-вашему наши отношения должны исключать взаимопомощь и поддержку в трудных ситуациях? для этого перманентное совместное проживание не нужно, кмк.

Ничего. Детей оно не планирует. Просто мамо хочет вытурить из квартиры великовозрастного балбеса. Передать сокровище с рук на руки, так сказать. Зачем Вам этот чемодан без ручки?

#темунечитай? )))
я разве где-то писала, что он с родителями живет? родители вообще в другой стране, если что.
по поводу готовить и убирать - он знает, что я не готовлю особо (так, яйца себе на завтрак, салаты, что-то простенькое на гриле - мой максимум). убирает у него приходящая помощница по хозяйству. не думаю, что готовка и уборка - его мотивация жениться, а уж тем более на МНЕ.

Какая страна проживания родителей? Это важно.

Автор, если его родители старше ваших дедушек, то не вздумайте ни в какой брак вступать на данном этапе. Если становиться сиделкой в ваши планы не входит.

Думаю, он / мы наймем или поможем им нанять помощь.

Кому им. Вы полагаете, супруги умирают в один день и час, держась за руки? Встанет вопрос о забирании поближе старого одинокого родителя.

Они выйдя на пенсию уехали в теплый климат, на север Италии.

нет, я полагаю, что одинокие пожилые люди живут с круглосуточной опекой (с мед. образованием, которого ни у меня ни у парня нет) в максимум 3-часовой досягаемости для детей.

Я в свой черёд полагаю, что вы любите фантазировать. Как вас в должности жены ничего не коснётся. Коль скоро мужчинка с идеей семьи энергично запрыгал. Значит, себе сделку заранее готовит.

А что фантастического в моем ответе? Все так живут. Мои родители таким обоазом организовали старость моих бабушек и дедушек, я, вероятно, так же сделаю для своих родителей.
Ну а он - для своих. Это его решение. При чем тут вообще я - к его отношениям с его родителями?

Автор, Вы поразительно самоуверенный человек. Несмотря на очевидное логическое противоречие в собственных текстах, гнете своё и точка. Суть проблемы в том, что у вас лично и в семье один уклад, а у вашего МЧ и его родителей - прямо противоположный. Но Вы с упорством, достойным лучшего применения, утверждаете, что все живут именно так, как Вы и Ваши родители. Во-первых, это утверждение абсурдно само по себе как таковое; а во-вторых, сама суть обсуждения как раз и сводится к конфликту семейных установок. Что нужно сделать, чтобы Вы осознали реальность? Не все живут именно так, как считаете правильным Вы. Вы не имеете понятия о том, какие планы в части обеспечения старости у родителей Вашего МЧ и его самого. Тем более, что очевидно, не имеете представления о том, на что они теоретически хотели бы рассчитывать в случае, если Ваш МЧ будет женат. Вам подсказали тему, над которой можно задуматься - а Вы пишете в ответ абсолютно не логичные утверждения. Ваше право. Я бы уточнила, в том числе, и этот момент в случае обсуждения перспективы заключения брака в описанной ситуации.

Я просто-напросто не хочу углубляться в обсуждение какой-то выдуманной на форуме сферической в вакууме проблемы. Тема моя ВООБЩЕ не об этом. Если бы встал вопрос ухода за его родителями - я бы именно такой вопрос и задала, но он не стоит сейчас, понимаете?
Моя позиция в этом вопросе (если он вообще когда-нибудь появится) предельно проста и мужчина ее знает, это не великий секрет: сожительствовать с его родителями и самостоятельно за ними ухаживать я не собираюсь. Если ему вообще взбредет в голову такая идея (сомневаюсь) и если он будет на таком бреде настаивать (сомневаюсь еще больше) - то я разведусь / уйду, элементарно.
Но сегодня я не хочу выдумывать алгоритмы "а что бы сделал он, если бы" - потому что этого вопроса пока что ВООБЩЕ НЕ СТОИТ. Я решаю проблемы по мере их поступления.

Хорошо. Вы для себя определились с тактикой решения ближайшего вопроса про заключение брака,? Что-то помогло в процессе обсуждения? Просто интересно; возможно, Вам какая-то свежая версия в голову пришла. Если не сложно, было бы интересно. Поскольку как ни рассматривай ситуацию со всех сторон, пока на поверхности только вариант тянуть как можно дольше время и настаивать на Вашей версии построения отношений.

В одном из ответов выше почерпнула идею, чтобы сказать ему, что именно официально жениться у него вряд ли получится, тк те женщины, что хотят замуж-замуж - обычно хотят и детей. Может быть его это убедит ну или хотя бы даст некий новый взгляд на отношения, иную перспективу, так сказать.
А так - да, продолжать жить как живем.

Автор, Вы поразительно самоуверенный человек. Несмотря на очевидное логическое противоречие в собственных текстах, гнете своё и точка. Суть проблемы в том, что у вас лично и в семье один уклад, а у вашего МЧ и его родителей - прямо противоположный. Но Вы с упорством, достойным лучшего применения, утверждаете, что все живут именно так, как Вы и Ваши родители. Во-первых, это утверждение абсурдно само по себе как таковое; а во-вторых, сама суть обсуждения как раз и сводится к конфликту семейных установок. Что нужно сделать, чтобы Вы осознали реальность? Не все живут именно так, как считаете правильным Вы. Вы не имеете понятия о том, какие планы в части обеспечения старости у родителей Вашего МЧ и его самого. Тем более, что очевидно, не имеете представления о том, на что они теоретически хотели бы рассчитывать в случае, если Ваш МЧ будет женат. Вам подсказали тему, над которой можно задуматься - а Вы пишете в ответ абсолютно не логичные утверждения. Ваше право. Я бы уточнила, в том числе, и этот момент в случае обсуждения перспективы заключения брака в описанной ситуации.

Я просто-напросто не хочу углубляться в обсуждение какой-то выдуманной на форуме сферической в вакууме проблемы. Тема моя ВООБЩЕ не об этом. Если бы встал вопрос ухода за его родителями - я бы именно такой вопрос и задала, но он не стоит сейчас, понимаете?
Моя позиция в этом вопросе (если он вообще когда-нибудь появится) предельно проста и мужчина ее знает, это не великий секрет: сожительствовать с его родителями и самостоятельно за ними ухаживать я не собираюсь. Если ему вообще взбредет в голову такая идея (сомневаюсь) и если он будет на таком бреде настаивать (сомневаюсь еще больше) - то я разведусь / уйду, элементарно.
Но сегодня я не хочу выдумывать алгоритмы "а что бы сделал он, если бы" - потому что этого вопроса пока что ВООБЩЕ НЕ СТОИТ. Я решаю проблемы по мере их поступления.