Как понять, у человека избегающий тип привязанности или я ему разонравилась?

Говорю как человек с таким типом привязанности. Избегание проявляется обычно либо до отношений, либо в их начале. Потом сближаешься с человеком и тревога уходит (правда иногда становишься излишне контролирующей тк боишься что предаст). А если похолодание случилось в разгар отношений, то это точно что то другое. Не обязательно вы ему разонравились, может, просто выгорел, устал...

Чтобы открылся? Психотерапию пройти. Вы психотерапевт? Нет? Тогда не связывайтесь, найдите себе парня без выкрутасов. Если у вас, конечно, у самой все порядке с типом привязанности. Иначе парень без выкрутасов вас не заинтересует, будете годами безуспешно "лечить" вот такой избегающих

А себя вы не пробовали проанализировать? Почему вас тянет на холодного партнера, которому на вас по фигу?
и еще вопрос: вы не думали, что он просто так отмазывается от вас, тк вы ему не очень нравитесь?

раз вы так ради отношений заморачиваетесь, что книги по психологии читаете, то лучше прочитайте эту книгу: "вы просто ему не нравитесь". Надобность в других пропадет.

Уважаемая Автор, сходите куда-то, познакомьтесь с кем-то, уделите время себе, и забудьте о нём. Как только вы начнёте больше думать и уважать себя, он начнёт проявлять инициативу, но будте готовы что это не всегда так. Но перестать мучать себя из-за него определённо стоит!

Мы с ним где-то с ноября-декабря прошлого года, без последнего странного времени считай полгода. Но очень медленно у нас все, это можно считать за начало отношений? 😅
А так не понимаю, вроде бы и другой нет (ну хотя кто знает, конечно…), и я никак не менялась в плохую сторону, чтоб повод ему дать. Один раз робко спросила, все ли у нас хорошо, сделал вид, что занят. И ещё когда в последний раз (тоже пару месяцев назад уже) пыталась поцеловать, сказал «не хочу»
Мой первый парень, вот живу воспоминаниями, когда он сам нежным и заботливым, уже привыкла к нему, и других не хочется(

А как вы сближаетесь? Ощущение, что он боится. Он рассказывал много о себе, о семье, о друзьях, но в какой-то момент будто испугался и вот закрылся. Ну и меня лично не знакомил ни с кем, и обо мне никто не знает вроде бы. Как можно выйти из этой стадии застоя?

Вот нисколько не сомневалась, что первый ответ вам понравится, а остальные вы проигнорируете) Лучше остановитесь сейчас, чтобы не попасть в зависимость от отношений, которых, по сути, нет.

с языка сняли! )))) автор даже тут видит то, что хочет видеть. Что уж говорить об "отношениях", построенных на ее иллюзиях.

Дорогая, автор, вы задаетесь вопросом начальная ли стадия отношений была у вас когда-то там (значит вы даже не понимаете, что между вами происходит), затем пишете, что у него ВРОДЕ КАК другой нет. Вы витаете в облаках, у вас нет никаких отношений, раз нет ответов на элементарные вопросы.

Я просто не понимаю, зачем мне писать «подумай, может ты ему не нравишься», когда я изначально в теме спрашиваю, как отличить избегающий тип от того факта, что он может быть сейчас ничего не чувствует. Вроде уже должно быть понятно, что я осознаю, что может быть и такое, нет?)
Наши отношения, которые я себе «придумала», инициировал он, он стал провожать до дома, гулять со мной, заботиться, когда мне плохо, целовать, обнимать и далее. Я на шею ему вообще не садилась, он сам хотел, в процессе понравился сильно вот и мне

" рассказывал много...будто испугался"

Занимаетесь самообманом.
Напридумали удобных оправданий , типа избегающий тип, в которое верится куда легче, чем в отсутствие заинтересованности в общении с вами.
У вас однозначно интерес есть , у него нет.
Да, без отсутствия взаимного интереса общение не случится, взаимности нет, всё сдуется .

без взаимного интереса общение сдуется*

Вы же взрослая девочка и знаете, что даже если и инициировал что-то он, то точно так же он может и инициировать разрыв. Но не все могут об этом сказать прямо, а начинают сливаться (лично я презираю это качество). Это первое. Второе - независимо от того не нравитесь ли вы ему больше или у него избегающий тип привязанности, в ОБОИХ вариантах этот человек не для отношений. У избегающего (так же как и у тревожного) корни из глубинных психотравм и вы совершенно ничего не сможете с этим сделать.
Я бы на вашем месте отстранилась от него и жила бы собственной жизнью. Если произойдет чудо и он решит, что хочет быть с вами, то он вас догонит. Инфа сотка. Не догонит - вы просто избавились от того, с кем нельзя ничего построить и сэкономили свое время.

Вот я такого 16 лет пыталась понять. Тоже избегающий. И тоже казалось, что боится, не доверяет, что надо ему доказать, убедить, успокоить. И результат - ноль. Потому что все у него в голове и пока у него в голове не починится (а само это не чинится), то можете вокруг него какие угодно хороводы водить, он будет смотреть, где-то (совершенно искренне) вам подыгрывать, но потом будет резко и без причин сливаться. Это бег по кругу. Не надо так.

Верю, что вы правы. Просто у меня в первый раз такие чувства сильные. И каждый день видимся на работе, поэтому отстраниться совсем тоже не получается. Тяжело(

И тоже инициировал сам, очень ретиво. И вообще хороший человек. Только все это, увы, не имеет значения для отношений. Ему за 40 сейчас, он не женат и никогда не был, и не жил, насколько я знаю, ни с кем. Во всем завидный жених, кроме вот этого своего умонастроение. И оно, увы, определяющее.

пришлите ему свои фото, которые никому больше отправите....

абсолютно верно!

Понимаю вас. Но задам еще раз тот же вопрос, что и выше: вы задумывались о том ПОЧЕМУ у вас сильные чувства к тому, кому вы не нужны? Похоже у вас тоже травма.

Вот поэтому я и спросила, потому что само оно не чинится) Может со стороны близкого человека есть способ помочь, может я как-то не так внимание проявляю… Это были мои мысли. Спасибо, что поделились
А что помогло выкинуть его из головы? За 16 лет вы же очень сильно привязались к нему, наверное. Я вот 24/7 в работе, но из-за того что работа с ним связана… тут меня и досуг как-то не спасает

Иногда не думаю о нем совсем и вроде на пофигистичном настрое, а спустя какое-то время опять в голову приходит и грустно. И так по кругу

"Само не чинится" означает, что починить может только профессионал.
Вы профессионал?

Ну так чувства появились, когда он совсем иначе себя вёл, когда мы делали все, что делают пары. Ну и вот так в раз чувства не проходят же. И из-за того что прямо не расставались (мы с ним даже не ссорились и не ругались, чтоб расставание было прям очевидно, никакого конфликта вообще), я в какой-то неопределённости сейчас и «забить» тоже не получается и даже кажется предательством в какой-то степени, что ли

качельки. первый признак эмоциональной зависимости.
а не любви.

Обычно чувства проходят тогда, когда вы чувствуете холод в свою сторону.

Вы ему не близкий человек, разве что в собственных фантазиях. Поверьте, я знаю, что такое эти фантазии)) Чинится психотерапевтом, к которому этот "избегающий" должен сам созреть прийти - не надейтесь его загнать к врачу, ничего не получите, кроме огрызаний. Хотя бы потому что вы не близкий ему человек - грустно, но повторюсь. За эти 16 лет единственное, что я сделала правильно, так это то, что не совсем зациклилась на нем, у меня были другие отношения и другие мужчины. Я с теплом к нему отношусь до сих пор, но помогло редкое (ооочень редкое) общение и запоздалое осознание того, что я НИКАК не влияю на его тип привязанности, ибо - не специалист и он ко мне за помощью не обращался.

Вот и заведите новые отношения. С ним вы каши не сварите. Как правильно вам тут написали - одумается, догонит, можете не сомневаться. Пока сам не догоняет - вы бессильны.

Знаете, примерно через лет 10 он мне как-то сказал - я тебе доверяю процентов на 80))) И что я родной человек))) И даже что он меня любит сказал)). И что из этого? А ничего. В этом суть избегающего типа привязанности. Может быть много между людьми, а по сути - пшик.

Ждет кого то лучше

Автор, как у вас с вашим избегающим? Есть именения? Очень интересна эта ситуация. Тоже запуталась, не могу ничего понять.

Избегающий тип привязанности относится не только к отдельным людям, а вообще ко всем.

У меня такой тип и я могу это описать.

Тип привязанности формируется с детства. Мои родители алкоголики, постоянно меня обвиняли во всех грехах, избивали за ошибки в домашнем задании и вообще никогда за человека не считали.

И как это отразилось на мне.
Я научился их избегать. Я заранее знаю когда они на на работе, а когда нет. Когда ухожу из дома всегда оставляю телефон дома, чтобы никто не мог мне дозвониться, а сам вру, что забыл.

Иду в школу, а потом на тренировку или шатаюсь, где нибудь с друзьями до поздна, а домой возвращаюсь только чтобы поспать.

И так всегда с утра встаю, щавтракаю и ухожу. Желательно, пока все еще спят, а возвращаюсь под ночь.

Когда мне исполнилось 18 я съезал от матери к отцу на квартиру. И живя вместе с ним я могу вообще никогда не пересекаться целыми неделями.

Это уже годами выработанный навык избегания.

Что провоцирует избегание в отношениях с другими людьми?

Обязательства, привязанность к одному человеку навсегда просто бесит.

Я ненавижу когда люди хотят быть всегда со мной даже если они мне нравятся. Я всегда должен иметь возможность уйти в любой момент.

А когда до меня доебываются с вопросами ты где? Когда будешь?

Это бесит. Навязчивость больше всего отпугивает людей с избегающим типом привязанности.

На избегающих людей вообще нельзя давить психологически никак. Избегающий человек лучше разорвет отношения, чем будет терпеть того кто на него давит и навязывает свое общество.