Обещание бывшему

Сын у Вас, во-первых, умный, молодец. Во-вторых, что это значит - отдать ребенка? Неважно, кому, в принципе. Он что, вещь? У него-то спрашивали, с кем он жить хотел бы, с Вами или с отцом? Если он нашел выход из леса, дак небось и на этот вопрос ответ найдёт?

В том то и проблема, что выход он знает и он не в мою сторону. В довесок там ещё очень тетя интерестная. Как у бывшего получилось найти такую практически сразу после развода я незнаю, но для неё чужих детей похоже совсем не бывает.

Мать, испугавшись за ребенка, наговорит что угодно, лишь бы все помогли найти его.Сыну так и скажите, что очень испугались, но никому его не отдадите. "Я тебя люблю и никому не отдам" - повторяем как мантру ребенку.Стойте на своём до конца.Если кто что спросит, рассказывайте как есть: что отец сманипулировал, помочь боьше никто не мог, видео снято в состоянии беспомощности и страха за чадо.
По поводу общения с отцом и его пассией - пусть нянчатся,периодически.И вам легче, и сыну нужен папа.
И, напоследок: сопли вытерла, в душ сходила, сделай себе стрижку и маникюр. Платье купи и на терапевтическое свидание.Тебе тоже надо устроить личную жизнь, любимый и родной сын скоро вырастет и тоже найдет пассию.Гуд лак!)

а грибочков-то поесть удалось?

Автор, это правильный ответ. Вот так и действуйте. Скажите бывшему, что если он только попробует куда -то направить предоставленный Вами в состоянии аффекта под его давлением компромат, его ждёт уголовное дело и иск с Вашей стороны о лишении родительских прав. Уточните статьи у хорошего юриста. Мужик по.донок, честно говоря. Не отдавайте ему сына. М.разь он, так с матерью своего ребенка только последняя гадина поступает - вот только уже о том, в каких обстоятельствах он с Вам выжал этот компромат. У вас есть доказательства: список звонков, вызовы МЧС и свидетелей куча. И он не был в этом лесу. Начнёт пугать встречным иском, мол, не доглядели за ребенком - ничего не бойтесь. Это бытовая ситуация. А вот с его стороны - умысел и уголовная статья, как минимум, шантаж точно, остальное к юристу.

Думаю этим я себя окончательно уничтожу, незнаю к радости или сожалению, но сын по развитию явно опережает свой возраст, так что шансов больше что всё будет развернуто по другому.
А с кем пойти на свидание то? Сейчас мало кому из приличных мужчин нужны женщины с детьми. За 5 лет так никого и не нашла(

Издеваетесь, мне не до грибочков сейчас, есть вобще не хочется.

Автор. Щас серьезно. Ну-ка встряхнулась! Ген интеллекта передается по материнской линии. Железно. И если сын такой, у тебя точно есть мозги. Успокоилась и включила на всю катушку в нужном направлении, а не вот это всё! Думай! Не что с тобой, беднягой, будет, а как исправить ситуацию!

Его нельзя лишить родительских прав. То есть чисто юридически возможно, но в реальности о своих тоже можно забыть. Стать врагом номер 1 своему ребенку это мне точно гарантировано.
Пятый день не могу собраться и позвонить просто ребенку, не говоря уже о вопросе когда домой.

Лишить не обязательно - напугать можно. Теперь. Если в ином случае Вы всё равно условно теряете сына - тогда какая разница, по большому счёту? МОЗГИ!! Взяла бумагу. Начертила схему: если это - будет то. Потом то. И так далее. Таких схем должно получиться не меньше трёх, все разные. Больше можно, меньше нет. Из любой ситуации всегда не меньше выходов, чем три. Минимальное количество измерений в нашем мире. Если видишь только один вариант или два, значит, не все учла, не всё придумала. Дальше соображай! Можешь позвать на помощь с этой целью кого-то умного, кому ты доверяешь и у кого мозги работают иначе, чем обычно у тебя. Мозговой штурм называется. Если в каком-то пункте возникают пробелы/вопросы, консультируешься по теме. Пока не сделаешь - не оставляй. Когда готово, выдыхаешь, успокаиваешься и выбираешь тот вариант, который нравится больше других. Вперёд. Ты уже 5 дней сидишь и в ступоре. Хватит; стресс прошел уже. Работай. Нужен тебе сын? Решай задачу.

Насчёт передачи генов сомневаюсь, не знаю откуда у вас такая информация, в моем случае точно не соответствует реальности.
Строить схемы и пугать человека который ничего не боится, серьезно?
Проще сразу план мероприятий на собственные похороны обдумать. С ребенком и так отношения натянутые, любое действие против бывшего минус к своему авторитету.

Немного о бывшем чтоб вы понимали.
Знаете есть такая поговорка хохол родился еврей заплакал, я её и другую версию слышала татарин там вместо хохла был. Так вот они все трое рыдали горькими слезами когда мой бывший родился. В его голове схемы рождаются похоже мгновенно и не с тремя, а с тысячей вариантов.
Как самый яркий вариант, через ребенка сделал так что я сама пошла и добилась отмены алиментов, а что мне оставалось делать, сын ещё в садик ходил, там мальчику из его группы родители гироскутер купили. Мне потом воспитательница рассказывает. Ваш сын стоял с грустным видом и выдал фразу мне бы папа тоже такой купил но мама деньги ворует у папы. Я тогда сгореть была готова со стыда. У меня на такие дорогие игрушки нет денег. Примерно то же было и с толефоном и другими игрушками. Хреново но стоит признать у папы никаких состояний аффекта или чего то там небывает, обещал выполнил. теперь у сына куча всяких гаджетов, у мамы нет дополнительных средств только лично заработанные.

Зря сомневаетесь. Во-первых, это научно установленный факт. А у японцев за тыщу лет до этой установленности поговорочка имелась: хочешь умных детей - сначала женись на умной женщине. Во-вторых, по Вашим текстам очевидно, что Вы кто угодно, только не ду.ра. Другое дело, что по волевым качествам и арсеналу возможностей Вы уступаете БМ. И он об этом прекрасно знает. Пользуется этим, прогибая Вас как хочет. С одной стороны, это Ваша слабая позиция. С другой - как раз наоборот; и я бы подсказала Вам что с этим можно делать, чтобы сохранить влияние на ситуацию - но я не очень понимаю, в чём, всё -таки, заключается Ваша цель? Конкретно: что Вы хотите в текущей ситуации? Можете сформировать точно? Я поняла, что Вы лирик и "правополушарник" - но и всё же?

Кстати, как бы Вы ни оценивали свои возможности - удар Вы держите неплохо. Так что шансы у Вас есть. Не прямо два туза, конечно, с прикупа - но есть. Другое дело, захотите ли Вы побороться, или для Вас это будет слишком.

Очень зря вы отменили алименты, вы ведётесь, попадаете в ловушку, понимаете? Касаемо того, что бм хитёр, подлый и больше материальных возможностей как у мужчины - это мы поняли. Но тактику ведения боя никто не отменял.Вы -мать, ребенку надо объяснять, что кормит и любит его мама, ухаживает, лечит при темп тоже мама.Тем более, он умный парень у вас, говорите как со взрослым человеком. Та тётенька приплясывает пока там новые дети не появятся, плюс , чтобы захомутать вашего бм.Сыну об этом тоже надо сказать, что больше мамы его никто любить не будет, а папа поступает подло,отнимая его у вас.
Автор, какая бы не были вы, какой бы не был ваш бывший, какова бы ни была истинная причина развода.. вы - равноправный родитель этого ребенка, боритесь.
По поводу вашей личной жизни.Много хороших мужчин, надо искать, и есть те, кто полюбит вас с ребенком.
Ничего не бойся, девочка моя!

Судя по всему вы и тот факт должны понимать, когда пишешь Текс есть время подумать, в прямом диалоге я на третьем слове запнусь.

Если уж совсем честно то я запуталась в себе. Как минимум цель не потерять связь с ребенком, но чем больше пытаюсь что-то сделать тем больше контакт теряется.

Очень неплохо держу, вот именно в этот момент вместо того чтоб пойти на работу отпросилась и дома борюсь с желанием выпить флакон валерьянки залпом.

Можете обосновать почему зря отменила? Почти уверена что подавала зря на них, прибавки бюджета на эти пару тысяч не сильно ощутима, а нервов убито незнамо сколько, да и если прикинуть в цифрах то бывший на 10лет алиментов потратил на сына за год.
Про новую жену бывшего не знаю что сказать, один ребенок у них уже есть, по ней сложно судить отьелась она или нет сейчас, позже будет понятно, но очень похоже что вторым беременна, на отношение к сыну никак не повлияло.
Где-то есть мужчины которые прям жаждут женщину с ребенком, я это много лет слышу, но вот не встречала, кажется единорога проще встретить.

Автор)) Дак это нормально в Вашей ситуации!))) О том и говорю, что случай форс-мажорный, а Вы в норме. Ок; не я одна про тактику боя в курсе, вон чё люди пишут, есть прямой смысл вникнуть. Суть не в тыщщах, а в том, что Вы позволяете такими методами на себя воздействовать во вред Вашим же интересам!

Неправильная цель. В корне. Априори. Вот уже сам тот факт, что Вы ее так формулируете, говорит о том, что надо срочно что-то в себе менять. Вы вообще понимаете, что такое связь матери и ребенка??? КАК Вы ее можете потерять, если рожали, кормили, поили, до школы дорастили?! Вы чё?! Вот же с.у.ка муж Ваш, он Вам базовые установки сбил, паскуда! Не заложена природой такая возможность! Мы все относимся к млекопитающим - да-да, а не бабочками какаем, - и если нарушается связь матери и детёныша до того возраста, когда он вырос до самостоятельности, то детёныш погибает! Это патология; она встречается - но это тосн не Ваш случай! Автор; если прям серьезно говорить - фиг я в контексте форума вот так вот запросто отформатирую полностью личностные установки в 6 секунд, само собой, - Вам бы щас успокоиться для начала и к хорошему психологу идти. У Вас настройки сбиты, но сервер в порядке. Вам просто помощь нужна. Профессиональная. Не разовая, а столько, сколько понадобится. Теперь про формулировку цели. Во-первых, строить фразу нужно конструктивно. Мозг реагирует только на глаголы в качестве руководства к действию. Когда вы говорите о чём угодно: я хочу не потерять - частицу не мозг просто игнорирует, вы запускаете код "потерять", и именно это с Вами происходит. С формой поняли какая история? Переформулировать сразу в конструктивном исполнении. Тренируйтесь всё время на эту тему, ловите себя каждый раз как начинаете с частицы "не". Содержание цели тоже корректируйте; то, что Вы написали, не имеет смысла. Потерять эту связь нереально. Но можно оказаться в ситуации, когда вы позволяете кому-то вмешиваться в ваши отношения с сыном с целью их испортить. И вот это ваша ситуация. Так как здесь можно сформулировать первую цель, с учётом всех моих замечаний?

Соберитесь автор, счас вам разложу всё по полочкам дура сообразит что делать дальше, а у вас как вижу есть ещё разум.
По порядку с бывшим у вас борьба за ребёнка, это вы так думаете, у вас борьба за собственный эгоизм, ваш бывший хоть раз зделвл что-то плохое сыну? Сомневаюсь, что там между вами вобще никак ребенка не должно касаться. Хочет там жить пусть живёт, #15 сама путается в своих словах, нет смысла её слушать, боритесь за равные права, так получается? Как поняла ребенок умнее вас обоих, спросите у бывшего что бы он в лесу делал в 8 лет? Думаю в штаны бы наложил. Из всего можно сделать вывод что засуньте все свои обмдки себе подальше, ваша задача стать одной командой с бывшим или к 15 годам будете вместе плясать под дудку сына. Можете мне на слово поверить у меня младшему 15 старшей 17, в полной семье и то большой труд с ними справится.
У вас не складываются отношения с мужчинами, поздравляю, вы этого сами добились, мужчинам не нужны алименты им дети с ними рядом нужны, я имею в виду именно мужчин, которых сейчас очень мало, уверена наездника дивана с пивным пузом вы бы за неделю нашли, а мужчину вы упустили, из вашей же писанины понятно что он не к любовнице свалил, явно на бытовой почве развелись. В подтверждение же этого опять #15, раз его вторая жена прекрасно общается с вашим сыном, наигранно или нет мы не знаем, но предположим даже что и наигранно следуя #15коментарию, значит что о у него есть такое что её держит и заставляет это делать, как ещё одно подтверждение что вы упустили именно мужчину, а не бытового инвалида. Хотите отношения, чтож вам придется снизить планку, но не сильно иначе будете рабочей лошадкой в отношениях. Вам надо просто принять тот факт что среди кучи аморальных личностей мужчин не так много и они на расхват, лично я не одного не знаю кто долго задерживался в свободном плавании, за исключением убежденных холостяков.
Наладте отношения с бывшим мужем, он же вас не собирается родительских прав лишать?

О каком бое вы говорите? Никаких боёв быть не должно!
О всех сражениях, боях, противостояниях автору надо забыть и донести это до бывшего мужа. Какая цель у родителей знаете? Воспитать достойного человека, вот пусть этим и занимаются. Не могут договориться пусть разделят обязанности,все пункты можно и написать чтоб каждый помнил за что конкретно отвечает

Я уже начинаю путаться в ваших высказываниях, как понимаю первая цель свою голову поправить, верно?

Ответ на ком.22. Если был бы шанс наладить эти отношения, мужик бы не обучал ребенка версии, что мать ворует деньги (статья - клевета), и точно в том лесу, когда они рыдали, не устраивал шантаж с вымогательством компромата (ещё две статьи). Вы всё читайте, а не пробуйте проецировать собственный опыт на ситуацию автора. Мужик совершенно точно законченный м.у.дак, при всех его талантах, и так же совершенно точно применяет запрещённые приемы с целью морального уничтожения матери своего ребенка. Вы с ним ей предлагаете наладить отношения??? Это каким, интересно, способом? Добровольно самоубиться? Можно, впрочем, в монастырь ещё постричься, так богоугоднее.

Ещё на ком.22. С чего Вы взяли, что он не планирует лишить её родительских прав? Он Вам так и сообщил? От алиментов отказаться вынудил! Что тоже незаконно. При первой же возможности может и с этими правами заморочиться.

У вас как то всё просто получается, думаете реально с бывшим договориться? Родительских прав он меня вроде не собирался лишать, во всяком случае никогда не говорил о подобном. Думаете это и с личной жизнью поможет? Вы как из другого мира, всё вокруг судятся, разводятся, у вас всё просто и идеально.

Неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

Молодец!! А говоришь, ду.ра бестолковая)))) с этого начинай! Остальное прицепом пойдет. По факту: шансов силовым путем лишить Вас сына нету у него. Иначе он бы это уже сделал. Он пользуется поэтому всякими способами воздействия на Вас. Пока Вы ему это позволяете - он в плюсе. К хорошему психологу - и к толковому юристу. И если есть время и немножко денежки, то в секцию айкидо. Без дураков говорю. Там научат большему и быстрее, чем где-либо ещё. В Вашей ситуации необходимая Вам теоретическая (и за ней практическая) база - именно то, что кто-то четко выше написал: искусство боя. А этому лучше всего учиться в бою. Заодно голову поправите, даже не представляете как!! И с сыном дополнительно будет о чем пообщаться конструктивно))) Не кисните, Автор! Вы не за мужика собираетесь воевать, а за собственного ребенка! Да Вы за него хоть кому порвете глотку)))) я как мать двоих Вам говорю))) просто Вы ещё ни разу даже не пробовали)))

Опять вас не понимаю, почему тогда у меня получилось отменить алименты раз это незаконно?

С личной жизнью всё наладится только тогда, когда Вы свою личность в порядок приведёте. Одно без другого никак. Говорю же, хорошо удар Вы держите. У Вас мозги работают не на тему "кто виноват", а на тему "что делать". Вот поэтому Ваш сын из лесу вышел, а не потому, что его бывший научил. Автор, я психолог со стажем 25 лет) говорят, неплохой. Деньги есть на консультации? Вам бы не дистанционно надо, а очно. Если напишете город, я попозже посмотрю какие там у вас специалисты есть, напишу что смогу Вам. Только к позднему вечеру; пока с телефона сижу, неудобно.

Искусство боя, а том числе, учит нас и тому, как правильно заключать перемирие и даже мир с противником. Как перевести войну в сотрудничество. Много там всего.

Поможет но не сильно, думать надо раньше было, ошибка совершена слишком давно надо было или не разводится или не выходить за него замуж вобще.

Почему именно айкидо рекомендую - в Вашем случае лучший вариант. Именно айкидо лучше других направлений учит, как использовать энергию превосходящего по силе противника против него самого. Круче только русский стиль, но его нелегко найти, мастеров пока маловато. Так что имеем пока больше шансов заниматься айкидо.

Нет не возникало, вот прибить бывает.

Закон то об комментах вы хоть раз читали? То что их назначают всем подряд это не значит что по закону.
Вопрос к автору: можете доказать что ваш бывший муж не исполнял после развода до момента подачи свои родительские обязанности?
Вот уверенна угадаю что есть постановление о порядке общения с ребенком?
Не законно это лишать ребенка одного из родителей, раз уж сделали так что терпите друг друга пока не выростет.
Психолог уж извините вы так себе, тут же и дураку с 3 классами образования понятно тигра выпустили из клетки, автору нормальный психолог нужен, а вы саморекламой занимаетесь, сомневаюсь что бывший автора сразу был агрессивным, значит и усмирить возможно. сравнения так себе но даже если самому интилигентному джентльмену уронить на ногу кирпич он вырубается матом.

Опять я что-то пропустила, вы тоже на сторону мира перешли?

К сожалению не могу, я на следущий день подала на алименты. Да постановление есть такое, но оно давно не исполняется, сын может такое закатить если к папе не отпустила когда он захотел, что лучше пусть там побудет выходные чем два дня мне нервы трепать.

Так мы не знаем, почему у них нет шансов наладить, по его или её вине, статей можно хоть сколько навешать, кому от этого легче? Раз у них война то или они её закончат или прав кто победил, но думаю победителей не будет, как взбунтуется мелкий в переходном возрасте, то всё и закончится одними проигравшими и сломанной детской психикой, вот вам и будущий алкаш или нарик готов.

Вот вам и подтверждение, вот и статья клевета, статья за нарушение прав ребенка на двух родителей ( в УК конечно такой нет, но лучше бы была, не стоит спорить с природой)

Забыла спросить чего ж вы ребёночек то с отцом общаться мешали, обидки?

Напугать хотите? Или так реально можно статью применить было

Чтоб не привыкал, верила сказкам что быстро найду нового мужа, бывший нас забудет.

Вы с какой целью насаждает автору версию "сама ду.ра"? Чтобы что? Да, ей действительно требуется хороший психолог, и я сразу об этом написала. Насчёт саморекламы смешно) Снова вопрос - с какой целью, как по-Вашему?) Чтобы что? Я консультации онлайн не провожу. У Вас стиль общения - давление. Это точно не то, что Автору сейчас полезно. Вы могли бы высказать всё то же самое в нейтральном тоне, так тоже можно)) Профессию упомянула с тем, чтобы пояснить Автору, почему утверждаю то или другое. Ещё раз, лично Вам могла бы порекомендовать общаться помягче и почитать немножко о проекциях. Если Вы берёте на себя миссию оценивать профессиональные качества в любой области, неплохо в ней немного ориентироваться.

Я стою стационарно на той стороне, где автор сможет выбирать сама, в каком контексте ей выстраивать отношения - неважно, с кем, с БМ или с ребенком, или ещё с кем угодно. Пока БМ своими действиями достигает обратного результата. Он грубо вмешивается в её отношения с ребенком. Это, в любом случае, недопустимо. Автору нужно расширить собственный арсенал. Я предложила способы, как это можно сделать быстро.

Есть масса других возможных причин: обычное бытовое расписание, например. Как вариант.

Ну, это точно зря. К психологу, Автор. Вам нужно разобраться в самой себе и привести в порядок сначала себя, а потом свои отношения со всеми. Ещё раз только повторю, что те методы, которые использует Ваш бывший, в любом случае неприемлемы.

Собственно что не так в моей версии? Пока всё именно так и выглядит, может конечно и жёстко с ней бывший муж играет, но заслуженно.

Ну чтож теперь уж всем рассказывайте чего развелись то? Пока всё складывается так что ребенка вам надо отдать и срочно лечить голову, вы ведомый человек и семья тем болеедети вам противопоказаны. Думаю причина развода это поиск лучшей жизни? Всё остальное лишь повод. Наслушались где-то или начитались сказок о мужчинах жаждущих создавать семьи с разведёнными женщинами. Не удивлюсь что если на каждом углу будут рассказывать как прекрасна жизнь если детей в детдом сдать то и это вы сделаете.

Не так только то, что Вы задаёте человеку вопрос - и тут же сами выстраиваете на него ответ. Пусть в качестве предположения, и тем не менее. Это один из приемов давления в диалоге (поясняю заодно, почему я сказала о давлении). Кроме того, вопрос подразумевает несколько вариантов ответа, это очевидно. Но Вы предлагаете только одну версию, при этом именно ту, в которой изначально возлагаете на автора вину за целую жизненную историю. Автор нигде не написала плдробно, в чем причина их развода. Из может быть тысяча и одна. Но Вы заведомо выбираете ту, в которой автор провинилась. И в текущем комментарии опять пишете: жёстко, но заслуженно. Откуда у Вас основания утверждать такие вещи настолько однозначно? Собственно, такой выбор из всех возможных вариантов поведения в диалоге и называется проекцией. Поэтому я Вам и посоветовала обратить внимание на этот термин, если, конечно, Вам интересно. Дальше. Принципиальная разница существует в оценке методов воздействия одного человека на другого. Понятие "жёстко" подразумевает действия, совершаемые а рамках нормы (правил, закона, закрепляющих границы этой нормы). Ваша оценка не соответствует квалификации этих действий, потому что в них чётко присутствует состав не одной, а даже нескольких уголовных статей. Как щас гласит всем известный мем: это другое. Автору точно нужно успокоиться. Верно оценить всё происходящее. И начинать последовательно решать все эти проблемы и задачи. И тут мы с Вами сходимся в мнении, что начинать нужно с психотерапии. Это тоже нормально в такой ситуации, как у Автора. Надеюсь, у меня получилось дать развернутый ответ на Ваш вопрос.