Парень сказал, что я как ребёнок

Он вас больше не любит.
Расходитесь.

Сперва подумала, что вы инфантильные, поэтому у него такое отношение к вам. Но вы и по дому хозяйничаете, и работаете. Не знаю, я своему мч тоже говорю, что на ручки хочу и тд. Его как умиляло, так и умиляет. Почему тут такое отношение – не знаю. Может, он просто не любит детей? Вы говорили с ним на эту тему? Планируете?

Может у него просто какой-то кризис среднего возраста. Но то, что он вам ультиматум ставит – это вообще отвратительно. Ставьте ультиматум тогда в ответ. А вообще лучше поговорите серьезно. Разве иногда абстрагироваться от суровой серой реальности - признак детского ребячества? А даже если и так, то что в этом плохого? Иногда стоить позволять внутреннему ребенку резвиться, а не всегда быть угрюмым взрослым. Если вы для него ребенок, то для вас то старый трухлявый дед.

Сегодня сказал "Тебя просто с таким поведением я не вижу матерью своих детей".

у него кто то есть

Не надо ничего менять в своем поведении и подстраиваться под чьи то хотелки.
Всегда будьте собой, не предавайте себя.
И с мужчиной нужно быть только в том случае, если с ним душевно и физически комфортно.

Тогда уж извините, но я не вижу смысла продолжать отношения с таким человеком. Мы милая нежная девушка, зачем вам такой циник рядом. Или он хочет суровую бабу, которая скалкой лупить будет? С детьми наоборот лучше всего находят подход те, кто сами порой, как дети. Раз не видит – пока-пока. Основная проблема и ошибка в отношениях – это думать, что во время них может кого-то переделать.

Манипуляция .

Я всё понимаю, но не могу уйти, (мне кажется что я умру от такого отношения к себе, ведь он раньше не был таким) знаю что возможно он был влюблён,сейчас бытовуха,приелось всё,но ведь говорил мы семья,ты моя навсегда,а сейчас сказал что устал притворятся хорошим,Я в шоке была,как можно так измениться,но терпеть это больше тоже не могу( Я не знаю что делать.. ОЧЕНЬ БОЛЬНО((( Жить не хочется..

ответ мне кажется может быть в его каких то загонах детских . психотравмах например. как вариант, были эмоционально холодные родители ( мать ) , которая в его детском возрасте на потребность ребенка в любви отмахивалась от него . Типа - отстань, мне некогда, будь серьезнее,веди себя как взрослый, что ведешь себя как девченка, мальчики не плачут, и прочее. Ребенком, он соответственно выучил эту модель поведения. Вследствие сформировавшейся психотравмы - на подкорке остался вывод, что то вроде - нельзя просить любви, нельзя быть ребенком, проявляться как ребенок , - получишь еще больше пиздячек, критики и раздражения в свой адрес. Соответственно на ваше детское типа поведение - ему фонит его собственная психотравма.
Он может этого не осознавать, не понимать - просто врубается необъяснимое раздражение на ваше поведение. На истину не претендую, т.к. не знаю всей ситуации , это мои предположения. Еще есть книга - 5 языков любви. У каждого они свои. У вас например, потребность в объятиях, телесном контакте, а у него что то другое . И эти способы выражения любви не совпадают. но вообще требовать от вас насильственного изменения своей личности, читай - подстройся под меня - это эмоциональное насилие. И раз вы его не устраиваете и мать своих детей он вас не видит, фиг ли он тогда с вами делает рядом ? не устраивает человек категорически - честнее сказать об этом прямо, мол, извини, но меня то то и то то бесит по МОИМ личным причинам, я бы предпочел расстаться. А так, он отетственность за СВОИ эмоциональные реакции на вас переносит, и мозги вам ..кх.кх... того

но вообще да, кстати, если не было отца, и у вас как у ребенка осталась незакрытая потребность детская в отцовской заботе, может быть и такое , что вы в мужчине ищите как бы фигуру отца, компенсировать это. т.к. недополучили этой заботы, и пройден до конца этап взросления... крч, я бы о коучинге подумала, психологии, почитать хот бы что то на эту тему, может в чем то узнаете себя, лучше себя и его научитесь понимать .
У меня кста, такое было в отношениях, что парень вел себя инфантильно. Рожи мне все время корчил, иногда выходки какие то детские , как будто не вырос морально. Меня это тоже подбешивало. Поняла для себя, что меня это в нем никак не привлекает, и сказала что дальнейшие отношения невозможны. Ибо ощущение было, что ...как с ребенком иногда общаюсь, а для отношений то хочется мужчину, а не ребенка, и эти его выходки детские как бы отталкивали психологически

Он хочет сношаться. И жить за чужой счёт.

Понимаю вас. Некогда сама проходила через подобное. Вначале всё мило, няшности-милашности, а потом как будто совершенно чужой и посторонний человек. Лично я выбрала разойтись, и ни о чем на данный момент не жалею, да и ни разу не пожалела. Хотя первое время очень тяжело и больно. Важно фокусироваться на себе. Не вы теряете, а он, помните это. Вы у себя одни, вы целы и едины. Подумайте лучше о себе. Возможно, ваша судьба всё ещё не встретилась с вами.

У меня вот был отец, и в детстве проводил много времени со мной. В целом обращались мягко и нежно. И к парню всегда тоже я относилась мягко и нежно, просясь на ручки. Так что не согласна, что травма не проработана какая-то. Тут индивидуально, как мне кажется.

Спасибо Вам огромное за поддержку! Я постараюсь..
Самое обидное что до него у меня были всего одни отношения,и после того раза я не хотела встречаться даже ни с кем более 5 лет и не встречалась. Он в курсе этого всего и один раз при ссоре сказал что, "Вот мол это ты такая из за того что ни с кем не встречалась долго,как будто тебе не 29 а 15 лет"..
Других тем для ссор нет у нас, и с интимом всё отлично было всегда.

Просто этими высказываниями он хотел сделать вам больно. Поверьте, когда любовь искренняя и настоящая, то какой бы вы ни были, вас будут ценить, любить и лелеять. Ведь недаром говорят: в любимом милы даже недостатки, в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Просто человек понял, что прошла влюбленность, а к любви и чему-то серьезному он не готов. Такое бывает, но это скорее характеризует его, как ребенка, но уж точно не вас.
Понимаю, что вам не хочется уходить, вы любите человека, думаете, что больше никого не встретите. Но лично мне кажется, что таких милых девушек стоит ещё поискать, ибо многие женщины не позволяют себе быть нежными, порой ребячиться, а мужчины рядом с ними расслабляются, мол, зачем им вообще напрягаться.
Возможно, я не права, но это сугубо мое мнение.

Просто желаю вам удачи и считаю, что свое счастье вы ещё найдете, либо оно найдет вас)
Каждый заслуживает чего-то хорошего в этой жизни. Особенно быть счастливым!

таки да, не отрицаю. Это мое предположение , а не утверждение )) на истину ваще не претендую, ибо сложно "ставить диагнозы" на форуме вслепую ) вообще еще ко всей этой теме , слышала об интересной книге - маски мужественности называется. Вкратце о том, как мужчин калечит в детстве вот это патриархально заточенное воспитание , когда от них требуют подавлять эмоции, и вырастают травматики, которые надевают разные маски психологически, чтобы прикрыть эту свою травмированность в социуме. Это я не вам лично пишу, а в целом, может кому интересно почитать будет, что происходит в мужской голове

пс , автор , не вижу ничего крамольного в вашем "на ручки")) тоже люблю обниматься, и "на ручках" посидеть) в периоды особой нежности , могу даже дурачась по приколу сгрести в охапку и усадить себе "на ручки" обнимая)) ( я девушка )

Спасибо за рекомендацию, я почитаю, мне интересно))

У него свой смысл. Странный. Уже какое-то пошло недовольство на вас. Может хочет себе другой вариант?
Попробуйте тогда без этих уси пуси. Только улыбка и всё.

Жесть. Ну и нафиг он вам тогда нужен? Подыскивайте себе вариант чтобы уйти к другому. Тоже потом скажете ему: не вижу тебя отцом своих детей.

Уходи от него. Мужчина будет жить с тобою, но одновременно искать себе ту женщину от которой захочет детей и что бы она стала матерью его детей. А ты запасной вариант.

Не рубите палку резко. Настройтесь мысленно на расставание. Вам так больно и тяжело уйти вероятнее всего потому, что его отношение к вам напоминает отношение значимого взрослого из детства. Вас в детстве кто-то отвергал. Будучи маленьким ребенком мы не в силах взять и уйти, мы зависим от этого «Взрослого». Это может быть мама, папа, бабушка, тетя, тот, с кем вы больше всего времени проводили. На своем примере могу сказать, что моя мама был эмоционально-нестабильным человеком, в добавок много работа, часто оставляла с чужими мне людьми. Как это могло выглядеть? Я подхожу к маме, показываю рисунок, мама из за усталости может его выкинуть или накричать, а в другой день похвалит и повесит рисунок в рамку. В связи с этим, мой мозг не понимает, что нужно брать и уходить, так как в детстве за отвержением обязательно следовало принятие и похвала. Что я сделала? Для того, чтобы экстренно уйти и восстанавливаться, я пошла к психиатру. Мне выписали 2 препарата, один для лечения моей расстройства, другой, в качестве экстренной помощи, успокаивает, отключает любые эмоции (этаперазин). Не бойтесь обращаться за помощью, пока не поздно. Можно довести себя до депрессивных расстройств. Я жалею, что сразу не обратилась к врачу, сейчас бы не было уродливых шрамов на руках, от самоповреждений, не ушла бы с института, из за отсутствия моральных сил и постоянных психосоматических болезней. Не доводите себя, берегите психику.