Ушла от мужчины из-за его матери

Так она тебе не свекровь

"Были в отношениях с мужчиной"
У Вас свекрови нет и не было!
" Он маменькин сынок... У них не произошла сепарация. Он не может ей перечить... И ему проще это сделать, чем страдать. Парню 33."
Вы ушли не из-за свекрови, а из-за того, что связались с маменькиным сынком. Нормальный мужик все манипуляшки матери прекратил бы!
Маменькины сынки безнадёжны. Тем более ему 33 года - уже не отделится!

Вот вы говорите "гореть в аду"... А вы хотя бы отдаёте отчёт своим словам?
Всегда можно прийти к согласию, так завещал Нам Бог - любить друг друга.
Я считаю, что вам нужно извиниться перед Матерью Мужа, да и перед Ним Самим за такое откровенно хамское и безрассудное поведение.

Беда… мне кажется как вариант такой план действий..
1. Для себя решить- готовы ли вы это терпеть и позволять себе мотать нервы?
1.1. Если да, то как долго?
2. Поговорить с партнером и сообщить в духе: «Я тебя очень люблю, я терпела такой срок и наверное смогу выдержать ещё столько, но потом, прости меня пожалуйста, я наверное уйду. Я тебя люблю, но жить в вечной нервотрепке не могу. Мне самой очень больно.»
2.1. Было бы прекрасно, если бы партнёр понял, но готовимся к худшему- партнёр злой, его мать говорить что будет прекрасно, если вы уйдёте. В этом случае толкаете речи в духе: «Неужели ты хочешь чтобы я страдала всю жизнь с твоей мамой?; «Я не собираюсь бороться, я просто сдаюсь и не хочу что бы разрыв был резкий и болезненный, я устала»; «Я вам желаю счастья, бороться с твоей мамой я не буду, это твой родственник»

В итоге- либо расставание, либо он вам обещает, что все изменит, но скорее всего через какое-то время мать будет снова совать нос.

я вас поддерживаю в том, что ушли, но не в том, что ради него.
Вы у себя одна, а он мог предпринять тысячи шагов, что бы понять, что на самом деле происходит.
Первое - обратиться к психологу, второе - откровенно поговорить с мамой, третье - избавить вас от того, что происходит между ним и его матерью.
Он ничего не предпринял, так почему ваши проклятья к его матери, а не к нему?
Он вам близкий, и вы ему, а отношения с его любыми родственниками, не ваша зона переживаний.
Он оказался слабаком и никчёмным к совместному проживанию.
Напрасно его жалеете, он не жертва, он в своей зоне комфорта, а вот вас он втянул в эти, ненужные вам отношения.
Так что вопрос только к нему, а не к его матери, вы просто примите, что ОН для вас ничего не сделал, его-то всё устраивает.
То что он страдалец - НЕ ПРАВДА.

Так он муж или мч, уж определитесь, а то смешали в кучу мужей, мэчэй, их мам и свекровей. :)))))

Мама вашего сожителя виновата? Да хоть исчадие ада была бы она - ваш сожитель мог бы 100 раз зарегистрировать с вами отношения и жить отдельно от мамы.

Автор, бегите! Будущего нет, измучают они вас на пару с мамой. Не мешайте им, им без вас хорошо. Даю такой совет, так как знаю по себе. Моему бывшему 56, все то же самое. Просто Мама в таких случаях- вместо жены. Вы - третий лишний. Бегите и ищите нормального мужика

Вы в своём уме? А в задницу ее не поцеловать?!

Это не изменить, поверьте опытному человеку

Почему такие сыновья не осознают, что мать не даст семью им создать. Что их дети потом будут брошены из-за такой свекрови. Зачем он женился вообще??

Вы начали отношения с маменькиным сынком. Почему вы решили, что он изменится?

Ушла от точно такого же. Свекровь - монстра, он фанатичный сын.
Надо было уйти раньше, а мы тянули его каждая в свою сторону.
Сейчас живет с мамой, часто пьет.
Вообще маменькины сынки редко бывают счастливы или успешны. Им надо рвать эти больные узы и любить родителей здраво, не пуская в свою личную жизнь. Иначе это крах личности.
Может стоит спасти мужа, а не бросать в такой беде?

Не мамам, а вам гореть придётся. Тем дурам, которые связываются и годами сожительствуют с маменькиными сынками....
Бегите от него, раз раньше не догадались!

Причем тут мама? Ему 33 года, а за него решает мама? Мужчина принимает решение. Просто с в ами было удобно. Да и свекрови у вас не было, просто встречи, сожительство и все.. Не идеализируйте мужчину, он должен раставлять границы со своей семьей. Он не раставил, значит не так сильно и нуждался в вас..

Потому что автор пассажа не очень нужна была мужчине, иначе бы он зарегестрировал с ней брак и справился бы с мамой.

Ну наконец-то! Хоть одна умная женщина,которая маменькины штаны бросила. Перегорит, пройдёт.

Уже дела так и не один раз. В итоге, мама на первом месте и хоть ты тресни! Во время расставания он сказал, что больше нет родителей, не будет ничего такого, но я не поверила и в слезах ушла. Его никогда не отпустят. Ни ко гда...((((((((((((((

Мы жили отдельно но эта тварюка вечно совала свой нос куда не надо. И ходила варить свои вонючие постные супы за моей спиной, когда я была на работе и заставляла сына врвть, что это он это все готовит

"Матерью Мужа".. Всё в большой буквы. Сплошное идолопоклонство. Идите вместе с ними в.... Бог всем завещал любить, а не только невесткам.

Когда мне надоело, что она через него контролирует, какое я мясо беру на суп (бело или не белое), я устроила грандиозный скандал, где он начал отдаляться от нее. Так она устроила такой же грандиозный скандал и сказала "или я или она". Как может так сказать человек, который любит своего сына? Ну вот каааак! Как бы она меня не раздражала, у меня и в мыслях не было такого сказать, это же мама, нельзя ставить мужчину перед такими выборами. Его не любят. А тупо используют для реализации эгоистических женских прихотей. Ненавижу ее всем сердцем

За что извиняться? За то, что разрушила жизнь?

Уходи, это не мужик, а тряпка. Ничего, другого найдешь!

Во-первых, м. Вас не любит (такой психотип не может любить женщину, в гармоничном понимании этого чувства). Во-вторых, сын с Эдиповым комплексом никогда не сможет создать свою семью. В-третьих, поведение матери понятно: у них не прервана психологическая пуповина, у нее паранойяльный психоз, акцентированный на сына, они индуцируют др.др. и оба не могут жить без этой связи. И напоследок: он Вам не муж и никогда им не будет. Ищите себе мужа в другом месте.

Мои родители были в браке, но бабушка была первой женщиной для папы. Хорошего ничего не вышло. Хотя и через много лет он сам понял, все равно вся жизнь родителей крутилась вокруг бабушки. И наш переходный возраст и наши оценки в школе - все "заслуга" бабушки.
Такие люди не отпустят, даже если их разооблачит и возненавидит сам сын.

Вы сделали правильный выбор
В такой ситуации у вас всё получится
Поверьте мне я сама была в такой
Ситуации пройдет время и вы будете с
Ужасом вспоминать этот этап жизни
И начать жить заново и всё получится

И желательно на коленях, а ещё записать это на видео и выложить в сеть! Чтоб и другим не повадно было на маменьку рот открывать, и пытаться сына из-под юбку вытащить!))

Я всегда поражаюсь, ну почему женщины устраивают тяжбу с женщинами! Мужчина ушёл к другой - виновата та другая, надо вырвать ей волосья! Мужик маму ставит на первое место - виновата мама, не отделила ребятёнка от себя и держит насильно, гореть ей в аду!
Ну почему мы сами, женщины, не спрашиваем с мужчин? Не-е-е-ет, мужчин мы любим, мы с них не спрашиваем ответственности, мы сами их будем защищать от женщин, сами решать проблемы и потом сами мучиться...
А спросить бы напрямую у мужчинки-то, по кой он так распределяет места дам в своей жизни? По кой не молится на жену, а на маму? Да промывку мозгов с выкладкой приоритетов, да пожёстче, можно с условиями вашего присутствия в его жизни! Вот если не поможет, то тикайте от "такой семьи", да побыстрее, совесть будет чиста. И сердце рвать на тысячу кусочков не будет надобно... Решение будет не вашим, и ответственность за него нести не вам.

Девушка, ваша жадность больше, чем ваша любовь к этому мужчине. А вот и доказательства: "Мне кажется, что через какое-то время она сделает все, чтобы жить с сыном вместе. А когда его мама уйдет на мизерную пенсию, сын будет пахать на нее. Он не может ей перечить, она сразу вызывает чувство вины. И ему проще сделать то, что она просит, чем страдать.". Так как вы расстраиваетесь из-за будущих расходов на свекровь, то вам лучше найти себе круглого сироту.

она уже выполнила все эти пункты. И что значит "обещает, что изменится", что за детский сад! Не изменится взрослый человек. У него с матерью устоявшиеся отношения. Женщина была с ним 3 года, за это время никто ее страдания во внимание не принял, с чего вы думаете, что могут принять когда-то потом? К тому же, мать мужика не молодеет, естественно, что со временем ей понадобится еще больше помощи и внимания. Ну и сколько еще лет своей жизни автор должна убить, находясь рядом с людьми, с которыми ей плохо?
Автор, боль уйдет, и вы будете рады, что вырвались из клетки. Вы это не ради него сделали, а ради себя. Вы у себя в жизни самое ценное. Дайте себе время пострадать и пережить эти эмоции, и идите дальше

👍👍👍

он не женился, автор без брака жила.
Думаю, не осознают, потому что им с детства такие ориентиры вбивают - мама центр вселенной, а жена нужна только для секса, размножения, ну и по хозяйству исполнять распоряжения мамы. Если женщина сына от таких установок в ахх... шоке, значит она плохая, не подходит сыночке-корзиночке. А по факту - сломанные установки семьи, социальные роли в кучу

Вот проблему вы тут изложили таким образом, что по тексту скользит только одна проблема, что мать использует сына как дополнительный источник дохода, а вам видимо жалко отсюда ваши ссоры. Больше по тесту ваших притензий к маме вашего мужчины, а не мужа заметьте, вы не изложили. Так как вы даже не муж и жена ещё, смею заметить, что и притензий у вас быть к мужчине не должно. Вы сами его выбрали, что брали, видите, соответственно, причем тут мама, вообще не понятно.

а вы почему своего не спасли? Спасешь ли тут? Или более реально спасти себя, дав шанс на здоровые отношения? Это еще сложнее, чем спасать наркомана-алкоголика, особенно в отношении признания проблемы

она может быть какая угодно тварюка, но он ей это все позволял. Он, прежде всего. Так что держитесь, чтобы снова к нему не сорваться. Вот просто вспоминайте все ваши ссоры, все гадости, которые получили, чтобы вас отвратило от этой семейки

О-о! "но мы все равно очень сильно любим друг друга." Блажен, кто верует. Ну, вы-то, может, и любите сильно. И не пишите чушь, что мужчина так сильно пытался вас остановить.... детский сад, горшечная группа. Если бы сильно пытался, то остановил бы.А то, что вы называете "сильно пытался", вы просто в это верите, потому что так хочется. Ничего у вас никогда не будет в реальности нормально, пока вы будете жить в стране розовых единорогов и в упор не замечать этой самой реальности. Самообман - вещь, конечно, приятная, но недолгая. А отходняк после него бывает жесткий, и иногда длится всю оставшуюся жизнь.

Одна ситуация, когда мать всю жизнь старается думает о будущем, она самодостаточна, любит и отпускает свою кровиночку, заботится о нем. И совсем другая, когда это законченная эгоистка, ни дня в жизни не работала, всю жизнь висела на шее отца, а когда начал сын зарабатывать - начала сосать и сына. Я бы поняла, если бы это было закрытие базовых потребностей. Но здесь же сосет женьги на брендовую одежду, отдыхи, украшения, цветы. Боже упаси, мне не жалко. Но почему из за эгоизма другой женщины должны страдать базовые потребности моей семьи и детей, если бы они были?

Ладно, все, я разобралась! И отошла уже. Спасибо всем, кто ответил. Я искренне желаю счастья и благополучия этой семье. Просто я попала не туда. А может мне нужен был этот опыт, чтобы понять, чего я терпеть точно не буду. Помимо любви должно быть еще взаимное желание договариваться, уважать друг друга, ценить. Этому мужчине этого не привили. Это их судьба, их решения и на это все я повлиять не могу. Я благодарна Богу, что вовремя отвел и у меня хватило мозгов не забеременеть. Любовь со временем проходит. А вот здоровье восстанавливать после всех нервотрепок будет ох как тяжело. Вопрос закрыт! :)

А как же ваши другие темы, где вы забеременели и мужа как подменили, а как с темой, где вы были 15 лет замужем и 2 - ое детей, а как тема муж и деньги, ещё одна тема - только что выгнала своего ...удака 199 ответов.
Платят хорошо за темы? Сердце и нервы успокоились? Ещё и Бога подключили.

У Вас приступ неадекватности или что? Или солнечный удар?

Вы совершенно правильно сделали. А дизлайки поставили ущемленные маменькины сынки. Вы это сделали не только из за любви, но и вы смотрели в будущее. Представьте себе, человек взрослый а самые важные решения будет решать с помощью мамы. Вот это отвратительно! Вы большая молодец

Свекобра написала....

Посмотрите правде в глаза: все дело в том, что мужчина Вас просто не любит. Потому что если бы любил, он и женился бы на Вас (за три-то года), и от мамы сепарировался.

Из рассказа автора ничего не ясно. Почему взрослый мужчина не имеет право финансово помогать матери пенсионерке???? Почему не имеет право по телефону с ней общаться? Автор или сирота, или ей наплевать на своих родителей, но так живут не все люди. Многие уважают своих родителей и помогают им. Судя по пожеланию автора "гореть в аду", автор настоящая истеричка. Ей лучше одной жить.

Что плохого в том, что мама готовит супы? Тем более супы полезны для желудка. Я бы спасибо сказала свекрови, что приходит кормить молодёжь, так как сама я у плиты не стою, почти ничего не готовлю, работаю много, а поесть люблю. Тем более супы, а не жирные блюда, после которых живот распирает. Мне бы такую свекровь!! Кормила бы меня, в магаз вместо меня ходила, а я бы спокойно работала и не грузила себя домашними делами. Эх, девочки, вот вы дурынды.

И спокойно бы реагироыали, когда мужчина не может поехать с Вами на отдых, потому что мама будет дуть губки? Парню надо сначала отвезти и проспонсировать отдых мамы и только потом отвезти жену. Или подарки дарить маме, дешевые она не принимает, а на жену денег уже не остается. Или рассказывать маме о всех семейных делах, в том числе каким цветом девушка купила себе трусы? И ездить в коммандировке и маме все рассказывать, а на жену уже сил нет. Вам бы такое нравилось?

Не поняла? В отношениях? Т. Е. Сожитель? Тогда какая свекровь? Вы никто и какого отделения хотите?

Помогать пенсионерке и быть зависимым во всех смыслах, где сын должег не помогать, а исполнять все наглые прихоти. Это разные вещи!

Стоп!! Как можно вообще самому родному человеку дарить дешёвые подарки?? Извините, я своей собственной матери дарю на праздники золотые украшения, брендовые сумки, отцу на юбилей швейцарские часы подарила. В этом году буду дарить ему новый ноут, ему давно пора сменить ноутбук. Я не понимаю, почему вы считаете, что любимые родители недостойны подарков. А уж то, что ваш мужчина про трусы рассказывает, это вопрос к мужчине, а не к его матери. Я не удивлюсь, если он про ваше белье рассказывает и друзьям за бокалом пива. Вы не видите, что проблема в мужчине, а не его родителях.

мне не о чем с Вами разговаривать дальше. походу еще одна будущая эгоистичная свекровь