Расставаться с парнем или нет? Агрессия

Думай сама, расставаться или нет
Это твоя жизнь и тут никто решать не может
Но что точно могу сказать- он не поменяется. Каким был, таким и останется

А говорят же, что если я ему дорога, то человек сможет поменяться. Вы думаете так не работает?

Ну он то может конечно себя пытаться контролировать, следить за языком. Но все равно нутро на ружу полезет рано или поздно
Ну либо он прям очень сильно должен захотеть.
Хотя я не верю в такое. Во взрослом возрасте людям меняться крайне тяжко

Знаю одну семейную пару, которые регулярно дерутся до синяков и царапин - при этом живут вместе более 10 лет, и разводиться, судя по всему, не планируют.

Так что будущее у "таких" отношений есть. Своеобразное конечно, но есть.

У меня тоже есть друзья, у которых такие отношения. И тоже женились, родили ребёнка и не собираются разводится. Я всегда думала, что у меня в отношениях точно такого не будет. И вот итог) спасибо, что дали надежду, что у отношений есть будущее. Я сейчас в очень подавленом состоянии и так не хочу опять разочаровываться в мужчине..

Оххх... Буду надеяться конечно. Посмотрю вообще объявится ли он, поймёт ли что-то, или это конец отношений

Тебя не страшно потерять, потому что с тебя взять нечего.
Ни с моральной, ни с финансовой точки зрения

Так а что, решает быть или не быть отношениям только он выходит ? Раз ты так пишешь

Их и не было.
Себе хоть не ври

Не уважает авторшу.
Видимо понимает, что авторша лезет в последний вагон с последним патроном и дыркой в кармане.
Еще и права качает

Что ты можешь дать этому мужчине?
Что у тебя есть, чтобы он "объявился"?

Просто своим переездом, а это в первый раз такое, я хочу его проучить, чтобы он не думал, что я никуда не денусь и чтобы что-то переосмыслил,понял серьёзность ситуации. Решаем мы оба. Для меня будет показателем, если он испугается, поймёт свою ошибку и я действительно увижу готовность измениться. И он решает тоже, так как если я ему на фиг не нужна и он считает такое общение приемлемым, то он не объявится и примет то, что я съехала.
Я конечно пока надеюсь, что он поймёт, для меня будет огромным разочарованием в нем и в любви в целом, если он просто забьёт

Лучше не рассчитывай на что-то хорошее с его стороны. Так просто проще будет
Посмотришь, в любом случае. Как он себя поведёт

Постараюсь, но тяжело) все - таки жили бок о бок, привыкла за это время. Может конечно я жила в иллюзиях, кто знает (

Расставаться, зачем вам этот стресс в отношениях, где вы друг друг друга не слышите?

Выше нос. Время все покажет

Вы все правильно сделали. Есть такое понятие - личные границы. Вы их расставили - еще раз будет агрессия с твоей стороны, я уйду. Он согласился на ваши условия. И затем нарушил границы. Последовали обещанные санкции. Два варианта могло быть - либо вы и в этот раз простили, и не расстались бы, тогда он понял бы, что ваши личные границы можно нарушать и ваши обещания ничего не стоят. И второй вариант - как вы выполнили обещание. Но и здесь есть выход, либо вы больше не общаетесь (а раз он абьюзер, такое даже психиатр не может вылечить, они не меняются), либо он не абьюзер, и вы устраиваете ему проверку. Просто перестаете общаться, прерываете все связи и ждете. Начнет совершать поступки, принесет извинения, добьется вашего прощения - тогда начинайте общаться снова. Только начинать нужно прям как заново, с чистого листа. Снова ходите на первые свидания, пусть ухаживает, и медленно переходите к следующим стадиям отношений, до секса не меньше 3х месяцев ждете. И только тогда он осознает ценность ваших личных границ, и ему просто тупо не захочется снова проходить через все это и нарушать их. Другого, увы, психологи еще не придумали. Опять же, абьюзер будет их нарушать, ему неинтересно общаться не с жертвой, ему неинтересны люди с нормальной самооценкой и личными границами, он любит унижать и самоутверждаться.

Точняк
Пусть ухаживает, цветы дарит, подарки. Организует свидания.
А на нет и суда нет.

Ор и оскорбления недопустимы.
Странно ,что вы не понимаете таких простых вещей. Никаких отношений тут нет и быть не может.

А то привыкли мужики на всё готовое задницы пристраивать и ныть при этом, что все не так, как им мечталось

может. до реанимации подождешь? А там решишь.

Иди поплачь в уголке

А лучше еще одну спину найдите чтобы вашу задницу прикрывала за спасибо и не орала при этом.

Вы пишете, что сами постоянно психуете из-за мелочей. Так что вы сама та еще арбузерша. Постоянное повизгивание, завывание и слезы кого угодно доведут. Как насчет поменяться самой, понять и принять характер парня? Не, не хотите? Значит не любите.
Расставайтесь и ищите мужчину, который будет воспринимать вашу эмоциональность со спокойствием шкафа. Пока вы фонтанируете соплями, он газетку почитает или танчики погоняет. А потом заботливо подаст вам полотенце для утирки.

Он злой человек. Смотрит сейчас. Потом поздно будет. Воспитан так. Может выпивает, его отец пьяница? Часто агрессивные это наследники генов пьяниц. Вижу, многие в таких отношениях. Меня такое не устраивает. Я не позволяю грубость, агрессию в свой адрес и сама не поддаюсь на провокации, чтобы опуститься до уровня быдл0 и орать, оскорблять.

Лишь бы не электрик и домохоз
Слабый мужик и показушная мать.
Хороший симбиоз

Только вот дети никчемные получаются
А так норм

Не знаю как у вас, но в моей ситуации с девушкой, мы ввели правило. Тебя не устраивает что-то? Садимся, разговариваем. Чтобы не было каких-то недопониманий ссор по пустякам и прочего. В итоге, ни разу не ссорились.
Если по теме, вы сейчас на пике эмоций и не понимаете что делать. Тем более, грубо говоря вас послали. Найдите в себе хоть каплю уважения к себе любимой, займитесь собой, развитием, чем угодно. Если будут какие-то глобальные изменения, этого будет достаточно, для того, чтобы задуматься вашему парню. И если на тот момент это будет актуально, вы с ним поговорите. Но сейчас, кроме мяу тяф в обе стороны вы ничего не услышите, только погубите пару сотен нервных клеток. Оно вам надо?

Спасибо за совет! Посмотрю напишет ли вообще, или так и будет считать себя правым. Но три месяцы мне кажется как-то слишком долго, если он искренне извинился бы..)

Мы тоже договорились, что если начинается ссора, то мы даём сначала друг другу условно час, чтобы успокоиться, а потом обсуждаем. Но как видите не получилось (эмоции видим сильнее.
Не много не поняла на счёт изменений. Как это может решить проблему оскорблений?(
И как он их увидит, если мы живём по отдельности

оххх.. был у меня такой. Первое время было все хорошо, потом начался треш-ор, крики.. расстались. Не выдержала.

Он меня очень грубо послал...я сильно скучаю...это какой то очень страшный психический диагноз

Ваш парень не изменится, так что сами решайте. Хотите - расставайтесь, не хотите - не расставайтесь, но он не изменится

Идти к психологу. И прорабатывать , свои невротические выплески, свои личные границы, свою созависимость . А она непременно есть, так как человек с более менее здоровой психикой не будет терпеть в свой адрес то что ему неприятно. Либо он ставит тут границу :" Со мной так нельзя. Мне это неприятно. Если так будет то я ухожу". Либо он имеет в этом скрытую потребность из детства, на уровне подсознания ищет такого поведения, потому что это программа из детства.
Ваша скрытая созависимость это первое.
Второе. Откуда и почему главенствует убеждение , что нужно объязательно кого-то встретить?
Подумайте какие страхи вас преследуют в этом разрыве и откуда эти страхи.
Опять же здоровая личность , в первую очередь счастлива сама с собой. Первично состояние - мне хорошо, мне комфортно. А потом уже ,из этого состояния, идет построение отношений. Если они устраивают - ок, если нет - тоже ок, я могу и один. Вот это норма.
Когда идет зацепка за партнера, попытки переложить на него функции ваших родителей, не закрывает им свою пустоту, не компенсирует им свою недолюбленность. Не использует как заплатку, поэтому выбирает либо хорошо и комфортно либо никак. У вас невротические отношения , и виноваты вы оба 50/50. Но ваша задача разобраться с собой. Проработать себя.

К психологу. Сами вы этого не сделаете. Чтение книг и проработка вещи разные.

Автор, советовать что-то сложно, так как один и тот же совет может по разному работать в разных ситуациях.
Я например, каждый раз в каждых отношениях думала :" Это он!" Но проходило время и ...выяснялось, что не он, а потом было еще пару таких ситуаций. И вот они, почти идеальные отношения, без абъюза , с максимальным уровнем принятия и понимания , и снова.... не он.

Если вы считаете что с вами все в порядке. Просто задайте себе вопрос :" А готова ли я принимать это его поведение до конца жизни?" . И сразу поймете.
Вы все сделали верно. И это хороший ваш опыт. Давайте подумаем чему он учит. Может быть не съезжаться сразу, узнать человека получше. А может быть не терпеть не уважения. А может быть не идеализировать, не дорисовывать партнеру качества , которых у него нет, смотреть реально.

Ну и почему написан пост выше про психолога. Слышиться мне, что вы под своей эмоциональностью скрыли некую инфантильность, как бы поиск родителя в партнере. Но этот партнер , судя по расставанию, сам до конца не зрелый. Раз не мог контролировать свое поведение.
И кричал он на вас не из-за гнева на вас. Это защитная реакция :" Я не готов отвечать за твои эмоции, я сам маленький, я просто не знаю что мне с ними делать, поэтому защищаюсь". Чтобы это понять достаточно узнать о его детстве. Какими были отношения с родителями и в чем закл его подавление. И рефликсия оголится.

А вот тут ваша самоценность. Выходит можно извиниться и все сойдет с рук?

Спасибо! Интересное наблюдение. У нас обоих это первый опыт совместного проживания. Мне кажется да, мы оба инфантильны в какой-то степени. Я росла без папы и мне не хватает сильного плеча, жду от своего мужчины, что он меня будет оберегать, а не нападать. И когда он на меня "нападает я эмоционально реагирую. Но это от бессилия, не понимания почему он так себя ведёт. Но я его не оскорбляю и признаю свою вину, о чем сказала. Он же считает что только он прав и у него есть право так меня обзывать. Я не знаю поможет ли психолог, если только я к нему буду ходить. Примерно знаю, что он скажет. Парень по любому не пойдёт. Как же тогда сохранить эти отношения?

Смотря как извиниться. Он и раньше извинялся, но я хочу, чтобы он именно понял, почувствовал что я реально могу уйти и если он меня любит, перешагнул бы через свою гордость и извинился бы.
Я согласна на счёт начать все с нуля, но такое долгое наказание сексом мне кажется странным. Я просто себе это не представляю, как я сама например выдержу..) + если мы съедимся

Занимайтесь онлайн и сама. Совсместная терапия нужна только для тех пар, которые хотят оба ходить к психологу. А для вас это не повод не ходить, если он не хочет, вы должны подумать о себе в первую очередь. Не бойтесь, идите, обязательно поможет.

Не нужно сьезжаться, вам об этом и говорят.

Либо принять его таким, какой он есть, либо ничего хорошего, всё так и будет, а может и хуже. Сама вышла из таких отношений, где мч позволял себе грубо со мной общаться, мы даже пару раз расходились из-за этого. Но верила что поменяется, надеялась..Увы и ах. Всё напрасно, он на время становился "хорошим", а потом снова, да с двойной силой, так сказать... короче ничего хорошего, если у тебя есть свои принципы и тебе это в корне не нравится, выход один.