Любовь или одиночество?

Познакомился с девушкой в сентябре сначала из-за скуки, но это переросло в нечто большое, волшебное и чудесное, она меня полюбила за то какой я есть, за душу, за человека, никакие другие факторы не влияли на наше знакомство, через месяц я съехал к ней, в квартиру которую снимала сама мне предложила, я был с другого города, были счастливы, я дарил цветы постоянно, при том что жили вместе, пандора, эйпл вотчи на день рождения, сладости, суши и так далее, и она тоже, было понимание, крепкая любовь, подарки, знакомство с родителей с двух сторон, с друзьями, родственниками, подарки и так далее, всё шло просто идеально, и вот из-за ситуации в стране Украина, в середине марта, у нас начались конфликты, скандалы и ссоры, из-за того что у меня закончились деньги, а уйти в рейс (морская специальность у меня) я не мог, она мне твердила, что предупреждала и раньше, найди работу по месту жительства, пока деньги не закончились, но я слепо верил что уйду в рейс в марте, всё будет окей, она начала с марта тратить уже только её накопления, планировал предложение после рейса, и она этого тоже, сама говорила моим родителям. На фоне разборок между нами, у меня началось обострение болезни кишечника (для неё здоровье важная тема) из-за переживания отношений, где-то глубокая обида была, скажу сразу, во время скандалов, она мне говорила что у меня отсутствует ответственность за слова, и я бездельник, ведь при каждой ссоры, я ей говорил: "Малышка, я тебя люблю, это в последний раз" и всё равно она часто плакала из-за этого, но я ни оскорблял, ни упрекал, не унижал и не рукоприкладствовал, я просто молчал, чтобы не подливать масло в огонь, да, на ночь обижался, но на следующий день снимало у меня как рукой, ведь я люблю её больше всего, настал апрель, мне надо было уехать в родной город к родным, да и дела были там, который находится в 250 км, находился на родине 14 дней, заметил что по переписке она изменилась, раньше когда уезжал на пару дней

она не могла дождаться меня снова дома, писала как скучает, и все эти нежности которые характерны девушкам, и даже находясь на расстоянии мы умудрялись ссорится, из-за того что я уехал, и стол компьютерный за собой не протёр, и он весь в пыли, а она об этом говорила еще месяц назад, и все слова которые для неё были привычны по отношению ко мне, пришлось вытягивать, обострение стало еще хуже, упал гемоглобин, похудел, лицо бледное, а когда у меня такое состояние, то затягивает в депрессию, реально, ощущается апатия ужасная, так вот, она сказала, не хочу чтобы ты приезжал, ведь ты негатив, но в 80 % случаев инициатором разборок была она, и вот конец апреля, я приезжаю, обещав что такого не повторится, да, снова на те же грабли, но уже инициатором стал, ведь у меня горело от того что она не такая как раньше, и тут она сказала что её этого задолбало, хлопнула дверью, и ушла на учебу, вернувшись, мы сели на стол на кухне, она была хладнокровной, и очень серьезной, попросила мой телефон, удалила свои фотографии с моей галерее, перестала отвечать на сообщения, поменяла пароль на своем телефоне, в телеграмме на меня поставила беззвучный режим, сменила обои на своем телефоне с нашей совместной фотографией, и сказала, хочешь чтобы я стало прежней? Верни прежние условия мне, когда был ответственен, когда следил за здоровьем, когда я не плакала каждый вечер. Напомню это при то что мы проживаем вместе. Я всё время сидел дома, ситуация такая в стране, но она сказала что этим прикрываюсь, и она не собирается меня обеспечивать, в этом её я понимаю, но что мне сделать в данной ситуации, когда еще и здоровья скатилось к черту ? Первые девять дней мая шли так, на меня не особо обращая внимания, сидя на кухне в телефоне, либо с кем-то переписываясь, либо учась по Zoom, и говорила что доверия ко мне нет, но я ни разу не обманывал её, не лгал, говорил как есть, раскрылся на все 200 %, даже самое сокровенное рассказывал. 10 мая, утро, снова конфликт, она психует и взрывается, и так же

и так же уходит из дома на экзамены, у меня тоже подгорело, но я ничего не сказал в ответ на это, я написал не правильно её сообщение потом: "Я ушел", может на эмоциях, но на самом имел ввиду что ушел гулять, написав 4 листа А4, то что на душе у меня, как люблю, как было, как познакомилось, и как будет, если она будет верить в меня до конца, и простит за все слезы, но конечно же, ей не нужно было моих слов. Я пришёл под 10 часов вечера, она тоже недавно пришла, на ней было лица, она твердила не трогай меня, а только хотел её руки, она на меня не смотрела, и дала мне картину, ведь как она говорила, она художник, и всё поняла какой я. Моя картина заключалась в том что: не умею выяснять конфликты, бездельник, ленивый человек, который не следит за здоровьем, и подвергает негативом, что я не ценю, не люблю, не уважаю её. Что если человек сделал ошибку то сделает и еще раз, и то что люди не меняются. Вот скажите мне, девушки, если бы я не любил, даже стал ревновать капец как, я бы себя так не накручивал, что у меня давление 150 на 80, пульс под 100, обострение болезни из-за переживания, даже где-то были скупые слезы (нет, не ревел во всю). Когда я говорил за её все фразы, по отношению ко мне, про любовь про навсегда, про детей, про семью, она сказала: "Я этого говорила другому человеку, а сейчас ты другой" Но как я мог стать другим, если с ней 24 на 7 ? Финальная сцена: 13 мая, договорились что я уеду в родной город на 2 недели по делам, и мы отдохнем от друг друга, не будем переписываться, вот я собираю рюкзак, собираюсь выходить, обнимаю, целую. Она меня ставит перед фактом чтобы я оставил ключи от квартиры, ведь зачем мне они в другом городе, сказала: "Не волнуйся, я буду одна" "Вернешься я тебе их отдам". Пока ехав в такси я написал что обидно за ключи, она в ответ: "Не заставляй меня жалеть что я их тебе дала вообще когда-то". Находясь 4 дня в родном городе, мы не переписывались, я только писал, доброе утро и спокойной ночи, но она мне ответила: "Зачем ты мне пишешь?

Сказал что отдых от друг друга, у меня отсутствует желание общаться с тобой" Я спросил: пока или совсем? Ответила: "пока что" и добавив что вечером поговорим по видеосвязи, я даже слегка обрадовался, но не тут было, она позвонила и мы расстались по видеосвязи, точнее не расстались, а она меня бросила. Сказала, вещи можешь приехать забрать после завтра, я буду занята завтра, дав характеристику, о которой я писал выше. Вот и всё. Приехав обратно, остался у брата, написал когда можно забрать вещи? (Подумал что впустит), сказала что можно приезжать, приехав, мои вещи были уже возле двери квартиры, компьютер, вещи, обувь, монитор. Попросил её тогда уже кресло выкатить, она говорит, отойди от двери, я сказал что не зайду, он поугарала с меня что я за кресло зацепился, но выкатила, и написав в телефоне: "Поступок настоящего мужчины!", а я сфотографировав вещи в коридоре: "Поступок настоящей женщины". И у меня было подготовлено два текста по расставания, один где я думаю по поводу её (да было грубовато, но без оскорблений, унижения) и другой где я благодарю за все моменты, увидев как она меня вышвырнула, не расставшись нормально, я отправляю ей первый текст, забираю вещи и кресло и спускаюсь на лифте, пока я спустился, она удалил нашу всю переписку. И вот приехав под вечер домой, захожу на почту, а она забыла выйти оттуда, смотрю письма о том что покупалась пицца, гуглись романтические комедии, и да в историях инстаграмма букет цветов, тут она заметила что я зашёл, написала мне, копаться в чужом аккаунте не хорошо, а у меня такая шкала эмоций, не представляете, я первый раз в жизни послал её на три буквы, и случилось мини диалог, где я говорил что она пиздаболка, что до конца жизни, что любовь навсегда, что одну жизнь на двоих, удачи с новеньким, истеричка, прими успокоительные когда плачешь, и всё в этом духе, она с этого посмеялась, и сказала что я параноик, и больше не стала читать сообщения. И я спустя пол часа понял, что не имел право такое писать, ведь во первых она

ведь во первых она девушка, а во вторых она многое дала, подарила те эмоции, моменты, ласку и заботу с любовью. Через 5 дней она написала об этом моей матери, как всё так получилось, и что я послал на три буквы, и как я называл перечислив это на пару строчек выше, мама попросила написать об извинениях, и поблагодарить за всё, я так и сделав, и добавив что всё равно люблю её, она ответила мне: "Умоляю, прошу, не пиши мне больше никогда, только если экстренно нужна помощь. Забудь о том что знали друг друга. Дай мне покоя наконец-то". И вот скажите девушки, Ваше мнение, да я понимаю каким был придурком с одной стороны, а с другой и её есть вина, у нас было всё, реально говорю, любовь сильнейшая, финансы, моменты, разговоры о будущем, о детях. И вот прошло 14 дней, проанализировав себя же, я изменился за такой короткий период, нашёл работу (повезло), привёл здоровье в норму, начал следить за собой. И я не знаю как быть дальше, Вы скажете забей, или забудь, но не выходит она из головы у меня, я её не идеализирую, но я люблю даже сейчас, она меня ненавидит, сама же говорила, что не помнит хорошие моменты, только плохое. Прочитав это дайте свою оценку на произошедшее, буду очень Вам признателен. Спасибо что прочитали историю!