Кризис в браке. Муж меня не понимает

Прочитала ваш опус на два раза и так и не поняла, в чем конкретно у вас проблема.
Если вы также разговариваете с мужем, то он видимо тоже не может понять что конкретно вам нужно

не надо себя гробить. просто не надо было палиться.

Оставь детей отцу и гуляй. Дети то в чем виноваты, что мамке внимания мало?

Нельзя жаловаться на мужа всем....

Чистая правда. Я тоже не понял, чего Вам надо. А Вы сами можете сформулировать, чего Вам надо? Попробуйте здесь, это будет полезный опыт. Но только так, чтобы и мы поняли. Итак...

Как можно не понять? Она для мужа родственница теперь просто. А она хочет быть женщиной. Гулять хочет, проще говоря. Комплименты, секс нормальный "по любви и с бабочками", а не"супружеский", каких-то интимных разговоров, страстей. Ну что там бывает с мужиком, когда женщина бегает счастливая потом. Хочет с мужем этого пока. Муж дундук, не догоняет, как и вы.

"мужчине ЖЕНЩИНА НУЖНА СЧАСТЛИВАЯ, а не жертвующая и гробящая себя. ИЗУЧИТЕ МУЖСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ"

Я с вас просто ору. Если мужчине нужна счастливая женщино, то это ЕМУ надо ИЗУЧАТЬ ЖЕНСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ!! Баран ты, а не Максин Сорокин🤦

Отвечайте чётко и громко. Что значит "хочет быть женщиной"? А "гулять"? А "нормальный секс"? Что такое "любовь", да ещё "с бабочками"? Если серьёзно, я понимаю, это неотъемлемая атрибутика "конфетно-букетного периода" ухаживаний. Но как возможно на годы и десятилетия брака растянуть этот уникальный острейший гормональный пик, дающий эти восторженные ощущения? Это в принципе реально? Я понимаю, хочется. Но голова же должна работать. Разве что двух- трёхнедельные курортные романы...

Согласна. Автор могла бы отдать детей бабушке и устроить с мужем романтический вечер или путешествие куда нибудь за город. Расслабиться, посидеть вдвоём, отдохнуть, в баньку сходить.
А она хочет бабочек, уже о новом мужике фантазирует, вместо того чтоб с мужем решить вопросы.

А как должна работать голова? Начать получать "бабочек" от готовки борща любимому? Глаза гореть должны от совместного похода в зоопарк? Создать мужу такой надежный тыл, тихую гавань, уютный выходной у телека, что аж оргазм получить? У вас дрожат ноги после семейного похода в супермаркет? А может, вас больше будоражат пятерки в дневнике? Шашлыки с друзьями? Поездка к его родителям?))) Ну рили, как должна работать голова у долгозамужней детной женщины, чтобы быть счастливой?

Вы читали, зачем авторскому мужу жена? Там ничего про романтику, секс и вообще хоть какие-то "гендерные" вещи. Ясен пень, это просто антисекс к мужу..

Ну так у автора есть шанс попытаться сблизиться. Она сама себя с детьми отдельно поставила, мужа отдельно.
У сестры 2 детей но нет таких проблем с мужем, тк муж тоже детьми занимается. А когда дети засыпают, они идут в ресторан.

У меня тоже муж ребенком всегда занимался, и я была тем депрессующим родителем, которому перестало хватать совместного времяпрепровождения с появлением ребенка, а муж говорил "ну что поделать, теперь пока так". У нас есть бабушки и мы ходили в рестораны и даже в отели, но это все равно не то. Потому что потом ты приходишь домой, и муж с утроенной стратью хочет быть "семьей". А я, например, не ощущаю себя с мужем "матерью его детей", "хозяйкой нашего дома" и т.д. Я отличная мать, я обожаю своего ребенка, у меня дома чисто, вкусно и приятно, но от мужа я хочу другого. Быть женщиной рядом с мужчиной. У вашей сестры может быть все совсем не так, может быть рестораны для нее - это досуг, это вкусно кушать, это показатель, что муж ее куда-то водит, это выгулять платье и макияж и т.д. Много чего. А может и нет, может ей тоже не то, но почему она должна это вам сообщать. Ведь если ничего не собираешься менять в жизни, если с мужем не получилось чего-то изменить, то самое логичное делать вид, что это и есть то, что нужно и ты счастливая жена.

Так меняйте что вам надо, зачем мучиться и молчать?

Кто молчит? Я не молчу. Я стараюсь донести до мужа, что мне надо. Не получится, могу и уйти. Я же не могу сама одна что-то менять. И автор не может. Я хз, что авторский муж думает о себе, но мой просто не вопринимал очень долго даже всерьез мои мысли об этом. Ну типо, все же нормально, мы семья, деньги есть, мы ходим гулять, у нас есть секс, ребенок здоров, мы с ним тусим, в отпуск ходим, родителям помогаем, что не так-то? Я говорю, что не так, а он мне "слушай, вот я тебя просто люблю, мне приятно с тобой и о погоде поговоить, а тебе получается нет?", "нет", "ахах, так не может быть, у нас же все хорошо..." ну и дальше по тексту выше читайте🤣 Реально, это тупо, но это именно так. У мужчин так работает в основном. Он любит жену, потому что она добрая, заботливая, веселая и т.д., а тpaxaeт, потому что она женщина, она живая, она дает. А у женщин чаще так не работает, она любит за что-то, за что можно любить (добытчик, хороший отец, добрый, с чувством юмора и т.д.) а "бабочки", секс, полное удовольствие и т.д. за то, что муж ее возбуждает, восхищается ею, интересуется как женщиной. А у него этого нет, оно пропадает со временем у многих за ненадобностью.

Ну так станьте той женщиной, которой все это захочется опять делать, почему пропала надобность? Вы же женщина, простимулируйте мужа)

Как, например? Я серьезно спрашиваю, потому что я чувствую себя элементарно невостребованной. При чем только мужем.

Я уже давно, читая этого "эксперда", испытаваб испанский стыд.

А Вы не думали в ту сторону, что у него кто-то есть? Обычно когда так отдаляются + начинают ревновать к каждому столбу говорят о наличии другой. И про жён в таком случае часто, кстати, так и говорят - тыл, семья, дети и всё такое. А люблю только тебя))

Вот я автор.
Вы многие говорите решайте проблемы с мужем. Окей. Как? Я ему говорю прямо и четко что меня не устраивает, а он этого не понимает. Он думает что я флиртую со всеми налево и направо. И в этом видит суть нашей с ним проблемы. Да, я красивая, сексуальная, многие мужчины на меня заглядываются. Мне это нравиться, и очень приятно. А он мне говорит общайся только со мной. Но при этом он меня нифига не слушает. Так еще я должна вернуть его доверие ко мне, и делать какие-то шаги ему навстречу. И когда я ему говорю, что мне элементарно не хватает его, что я хочу ему нравиться, чтобы он мне комплименты говорил, а не чужой мужик. А он переживает что у нас секса нет 3 недели. А я хочу чтобы это был "секс", а не супружеский долг. Хочу чувствовать себя желанной, а не потребностью.

Думала, даже спрашивала. Сказал нет никого, хотя и были возможности. Ему скорее лень будет проводить время с любовницей. Это же ей нужно уделять время, внимание, ухаживать за ней. А он все время дома.

А что для Вас значит "быть женщиной рядом с мужчиной"? Мне вот тоже хочется, но я до сих пор не пойму что это такое и чего я хочу от мужа😅

Мне кажется у вас очень много претензий к мужу, он вам в принципе сказал, что от вас хочет, но вы услышали ровно то, что хотели. То, что он вас сказал, это вполне равносильно любви. Наши мужья нас зеркалят, в каком то месте вы сами захотели такое отношение. Попробуйте заняться собой, своим развитием, станьте самодостаточной женщиной, которая может дать сама себе любовь, заботу, поддержку. Никто вас не даст это так, как надо и тогда, когда надо

ммм, вот вроде все вы правильно рассуждаете. Но главный вопрос - а как получить вот это вот ТО? Ну, которое вам нужно с мужем? Эмоции - дело спонтанное, а мужик не экстрасенс, чтобы точно знать, как правильно добиться нужного результата. Да и женщины сами часто не знают, как. А у мужа может быть свое желание чего-то ТОГО от жены, и она тоже должна стараться ему это дать. Чтобы все были счастливы.

ваш вопрос как постимулировать мужа равен его вопросу как дать вам то, что вы просите. Не очень ясно, какие именно действия вызовут у вас желанные эмоции. И у него тоже. Но раз вы разговариваете об этом, значит оба хотите сделать лучше, пробуйте разное. Попробуйте придумать мужу действие-толчок, может, он поймет, как дальше действовать

тоже вариант. Сам гуляет, поэтому и жену подозревает

Дети счастливы, когда, в первую очередь, счастлива мама. А у вас не семья, а не пойми что. Муж эгоист. Вы ему нужны только для чистых рубашек, борща и нытья. Он хочет тыл. Но и вам нужен тыл. Жизнь с человеком, который плевать хотел на вас и ваши проблемы - нихт хорошо. Это дно. Жизнь ради детей - это иллюзия. Ничего хорошего в этом нет, поверьте. И потом, муж же не перестанет после развода быть отцом детей? У него есть возможность участвовать в воспитании и содержании детей. Было бы желание.
После развода, само собой , будет тяжело, очень тяжело. Но это пока не втянетесь. Однако морально станет намного легче. не надо будет ухаживать за еще одим членом семьи, которому вы безразличны, по сути.
Развод, сам по себе, не прекрасен. Но это лучше, чем жить с чужим человеком. Да и детям в психологическом плане будет легче. Им не надо будет смотреть на страдающую маму.

угу. Особенно поразила фраза, что у женщины на первом месте должен стоять муж, а не ребенок. Они должны стоять вровень, а не по местам. Хреновенький он психолог, судя по всему. Хотела бы я посмотреть на любую женщину, которая, например, кормит малыша грудью. Тут приходит муж с работы и женщина откидывает младенца и бежит радостная к мужу... Ведь именно это и получается у этого горе-психолога. Нда.. испанский стыд, Вы правы.

А вот это вот "ребёнок родился, потом второй родился" - это они сами получались, или вы, всё-таки, хоть как-то планировали?

Вот-вот, тоже поражаюсь: он то даёт хорошие, адекватные советы психолога, а то ведёт себя почти как мудэшник или адепт секты "всё должно вертёться аокрух мужука" - как будто с его аккаунта пишут два противоположных человека! Или у Макса раздвоение личности прёт... 🤔

автор,любовь в семье не может существовать вечно-это только в сказках так бывает.со временем любовь утихает и остаются лишь обязанности и привычка к друг другу.к тому же мужчины так устроены,что с годами в браке им все надоедает и хочется элементарной свободы от семейной рутины и от придирок жены..издавна всегда считалось,что мужчина это глава семьи,и если хотите сохранить семью то примите этот факт..или вы так же как и многие наивно полагали,что конфетно-букетный период будет всю жизнь? увы но это не так..семейная жизнь это работа а не удовольствие.

У мужа нет того, чего вы у него просите. В магазине нет красных яблок, есть только зеленые. Брать будете? Ему нечего вам дать, у него нет этой потребности, он вас не понимает потому, что он другой. Видимо, он вам не подходит. Холодильник не может быть газовой плитой... что тут не понятного?

Конечно другой, мужчины и женщины вообще очень разные. Вот если бы мы пытались понять потребности друг друга, может и семьи были бы крепкие и счастливые.

Как я вас понимаю))) мне 40 БЖ -38!! 14 лет были вместе, двое детей 14 и 4 года!! Развод- ты меня не хочешь, ты совсем другой, отпусти - счастья искать, появился другой, это знак!! Сказал бери чемодан и бегом скакать по членам.... Обиделась насмерть!! Как итог дети в шоке, я ушел жить отдельно!! Сейчас лежит тюленем и сердечки отправляет мужикам. С телефоном не расстается, младшего воспитывает- телевизор, старший замкнулся в себе!! Вот вам и семья, надёжный тыл и боевая подруга))) когда захожу к детям в гости, бросается на меня с оскорблениями как буд-то ей жизнь испортил!!! Когда родился второй, ушел с головой в воспитание старшего..... Потом сделал ремонт в новой квартире и занялся малышом, сделал себе особый режим работы, водил в садик, заберал его, гулял с ним постоянно, сидел на больничных!! Освободил женщину от занятий с детьми!! Максимум - утром она на работу, вечером по кухне, в ночь с малышом спать, меня не пускала к себе.... Вот вам и развод, оказалось не ценил в ней женщину ... Когда это делать, я практически, добытчик, воспитатель, нянька, печалька конечно, но жизнь такая штука!! Сейчас живу отдельно, вижусь с детьми, но при ней не захожу!! Постоянно ругаемся, ненависть ко мне, разочаровал королеву!!!

У него тоже есть свои потребности и она из врядли выполняет

А вы просто хотите услышать что он во всем виноват ) вот вам и не нравится

Нет, должен муж стоять на первом месте, иначе запускает себя мамаша и толко нянчится ) а не вровень. Ты просто даже не понимаешь смысла этой фразы. Зачем мужчине ребёнок, если он будет отодвинусь на второй план ? Вот и развод

По поводу мужей-детей и их мест в иерархии.

Короче, как показал жизненный опыт, на первом месте у женщины должна стоять сама женщина.

На втором - ее ребенок и родители (если с родителями норм отношения, конечно).

И мужик - на почетном третьем месте.

Но как жи так, спросите вы? Ведь паприроде мужчина главный, его надо на первое место.

А я отвечу: поставите его на первое место - он вас сожрет, вытянет из вас все соки и выкинет, попутно обвинив во всем, от маленькой зарплаты до ранней лысины. Ну не понимают мужчины в массе хорошего отношения, не понимают. Хорошее отношение и желание идти на компромисы они принимают за слабость характера.

По поводу мужского внимания: если оно есть - радуйтесь и наслаждайтесь. Я не призываю к изменам (а то нафантазируют тут), просто это позволяет держать себя в форме. И да, мужчинам в масме надо только то, что популярно, что ценно для других.

Первое - не может быть дружбы между мужчиной и женщиной, если у одного из них (скорее всего у мужчины) есть влечение к "другу". Вы так наивны? Ваш муж это отлично понимает, что Ваш "друг" просто хочет Вас затащить в постель. Кстати, выслушивать женщину - это один из методов добиться её тело.
Скажу из своего опыта как мужчина. Ситуация схожая с Вашей. Жена родила ребёнка в 35 лет. Мне было 30 лет. Вроде-бы взрослые люди. Но после родов жена вся была в заботах о ребёнке. Помогал чем мог, ибо работал по ночным сменам. Секса не было пол-года. Осложнений при родах тоже не было, если что. Терпел все пол-года. Потом, вроде-бы всё стало налаживаться. Но случались "провалы" в отношениях по 2-3 месяца. Просто ходила как "чужая тётка". Предлагал поговорить, на все вопросы отвечает "просто я такая". Раза 3 уже заговаривал с ней о разводе. Изменять категорически не хочу. Себе дороже встанет. Так вот, на сегодня ребёнку без малого 13 лет. Ничего не изменилось. Просто участились случаи "чужой тётки". Если раньше раз в пол-года "заскоки" были. Теперь раз в 2 месяца. Всё это время ездили каждый год отдыхать на море. Она даже там оставалась "верна себе". Сейчас опять я поднял вопрос о разводе и, думаю, на этот раз разведёмся. Может я тоже тупой и не понимаю свою жену? У женщин бывает всё так сложно. Ведь проще поговорить и рассказать о проблеме с мужем, чем "пусть этот козёл сам догадается". Вы кому хуже делаете? К чему моя история, видимо женщины часто полностью "переключаются" на ребёнка. Но ведь муж не робот. У него тоже есть чувства, если что. И (как в моей истории) через пол-года спросить "милый, а что случилось?" - это нормально? И какой ответ дать такой "любящей жене"? И то, что в памяти останется на всю жизнь доказательство, что я для неё никто. Уважаемые женщины, почему не хотите думать?

Особенно смешно читать, как жена на ночь закрывалась в отдельной комнате с малышом, а мужа не пускала. Мерзавка :)) с любвниками переписывалась, не иначе :))) Сразу видно , что это писал человек, который не обеспечивал сон маленького ребенка день за днем, в течение нескольких лет.

Муж не даёт ничего решать? Прям на цепь посадил.

Не знаю что вам сказать. Может она просто хотела, чтобы вы ее остановили. Показали что именно она вам нужна. Хотела увидеть в ваших глазах тот огонек, который и бывает в влюбленных глазах.
В моем случае все немного по-другому.
Для мужа я сделала все, чтобы он был счастлив, старалась его понимать (если не могла, то хотя бы пыталась), давала ему эту заботу любовь ласку поддержку. Все мелкие дела по дому, даже если это совсем дела не женские, я могла выполнить сама, потому что муж у меня работает, устает, он добытчик и т д. Дети все на мне. Да все на мне. Даже покупка квартиры и машины, это тоже все на мне. У человека есть возможность, но нет желания чего-то добиться выше лучше, но при этом жалуется что другие живут лучше чем он, вот я и в свою очередь подводила его к этому, всегда грубо говоря подталкивала его к тем или иным действиям, чтобы его жизнь была не хуже.
Но сейчас я считаю что настала моя очередь. Сейчас мне нужна его поддержка. Я устала все время отдавать и при этом ничего не получать взамен. А вместо поддержки, я получаю только критику и скептис в свою сторону. Разве это правильно?
И когда я прошу дать мне время просто собраться с мыслями, просто разобраться в себе, чего я хочу дальше, человек спустя 3 дня мне угрожает разводом, потому что он так дальше жить не может. Его такая жизнь видетили ли не устраивает. Да еще при этом мне говорит, что это я разрушаю семью.
Мы вот сели, поговорили. И написали на листке бумаги друг другу все наши претензии. И когда я прочитала его лист... ой просто какие-то смехотворные надуманные проблемы. С моими же претензиями он полностью согласился. Хотя я прекрасно знаю свое мужа, он будет пытаться вернуться к прежнему образу жизни.

Вопрос не в том что дает решать или нет. Конечно на цепь никто не сажал. Но просто в его понимании есть только один верный ответ, и это его.