Не могу привыкнуть к хорошему отношению. Не могу открыть душу

Меня еще психолог предупреждал. Попробуйте пожить одной и вам понравится. А я ему тогда не поверила

Сколько вам обоим лет?

"Как научиться доверять (Спрашивает Алсу)" гляньте в ютубе.

Не можете полностью открыться - это одно. Скорее всего есть непрожитые страхи, которые тащите из прошлых отношений. А то, что любите погулять одна и провести время с самой собой - это совсем другое, это говорит просто о том, что вам нужно личное пространство и это нормально.
И у меня возникло ощущение, что вы просто не любите этого мужчину потому и не подпускаете его близко.

Та он куколд просто, соответственно вы и не можете с ним раскрепощаться, слишком мягок он для Вас, вам нужен не ***, но и жесткий мужчина. Вы просто его не ощущаете, вот и все. Женщина как правило перед сильным мужчиной раскрывается полностью и доверяет ему чуть-ли ни как себе, а это лишь ваша ходьба вокруг-да-около.

Он слишком слаб для неё, ее инстинкт удовлетворяло именно отношение прошлых мужиков (неадекватных)... Поэтому ей будет слишком сложно перестроиться, ей нужен мужчина жесткий чтобы она чувствовала в нем силу, а так если стандартный чувак мягкотелый куколд... то она просто сдоминирует им и изменит и поступит аналогично как поступали с ней, всё просто

значит ей надо продолжать работать с психологом, если подсознание не отпускает от тех жестких мужчин и тянет все еще к ним. Или может не тянет, но других она не готова пока воспринимать. Короче, будто застряла где-то посередине. Ну, и второй вариант - именно этот мужчина слишком мягкий. У меня была ситуация аналогичная ситуации автора, в моем случае мужчина уж слишком стелился передо мной. Я от него ушла. Потому что везде должна быть мера.

Да бросай ты его,пошли на три вёлых буквы. Пусть этот шикарный,добрый,умный,щедрый мужчина найдёт себе такую же. И пусть они будут счастливы,а ты не мучайся и бросай.

Ну может ему и не нужно чтоб вы полностью открывали ему душу, нет у него такой потребности. Если он с вами живёт и ничего такого не просит, то возможно его всё устраивает. Это не плохо, когда у каждого есть своё личное пространство. Просто нужен компромисс, что-то вместе, что-то врозь.. Зато не душете друг друга чувствами.

Автор у меня похоже было но не 8 месяцев. Где то на 5 месяце мужчина и в любви и нежное отношение и говорит я с мамой не успел познакомить она заболела тяжело, хоронили, а я и поддерживаю его и теплое отношение к нему сама испытываю и нравится, но загоняюсь по старым обидам. А вдруг что? А вдруг будет так ведь бывший вот так поступал? В последствии поняла что это проекция и то какой был муж бывший нет вины на другом человеке. Не бывает двух одинаковых люлей во всем. У меня близняшка и то мы разные!
Стройте когда вы чистый лист мыслями. Так проще. Он не ваши бывшие изменщики рукоприкладыватели. И если тянется к вам знакомит с людьми близкими ему позвольте себе этот шанс построить хорошие теплые доверительные отношения. Может вам наконец повезло и встретили родственную душу половинку)) открывайтесь потихоньку вас за это не укусят. Не надо вываливать те подробности, а вот о своих мечтах, о том что вызывает улыбку и дорого для вас, как вы видите модель отношений, какую семью, планы, о чем читали сегодня что смотрели и над чем смеялись говорите!)

По-моему вы себя сами обманываете. Самодостаточный человек не бросится после 2хмесячных отношалок жить с мужчиной.
Вы в него вцепились и очень боитесь потерять, скорее так.

А что за манера открываться полностью? Кому оно надо?

Видимо, надо автору, если она пишет. И я ее понимаю, тк эмоциональная близость и доверие - одна из важных составляющих фундамента отношений. Другой вопрос - что конкретно она вкладывает в это понятие. Ведь одно дело, например, говорить в каких позах был интим с разными партнерами, а другое - делиться своими мечтами, мыслями и переживаниями. Вот если нет последнего, то нет доверия и это уже проблема.

Не вижу проблемы поделиться своими мыслями, но о своих начинаниях, к примеру не говорю никому. Только когда уже иду к чему-то.
А жевание своей прошлой жизни - дурь, имхо.
Автор боится, что её отвергнут, после того как откроется, и при этом "дорвалась" до мужчины. Нужно спокойно относится к тому, что вы разные люди и можете расстаться. Смысла переживать вообще нет. Автор ринулась в сожительство через 2 месяца общения, естесственно это её напрягает.

это вы, а это автор. Люди разные и потребности у всех разные. Не все, что хорошо для вас хорошо и для других. Ваш перенос называется "ошибка атрибуции".

Нет никакого переноса. Ибо той, кому хорошо одной не будет мчаться в сожительство. А если есть необходимость и страх, то нужно продолжать с собой разбираться.
Вы с кем-то начинали жить после 2х месяцев знакомства. Готова поспорить, что нет. Тем более если ранее были травмы.
А то, что люди разные и так понятно.

Просто Вам не нужны эти отношения и себе боитесь признаться в этом.

Вот у меня тоже вопрос, а нужно ли мужчине, чтобы она полностью погружалась в отношения, полностью открывалась и душила его своими чувствами и этим "давай всегда все делать вместе", может он ее и любит за эту некоторую неуловимость))

Не можешь привыкнуть, бросай его и найди себе опять ***. Что бы пил, тебя бил, издевался над тобой. Это ведь твоя стихия. Ты привыкла к такому формату общения. И хороший парень - не для тебя. Хорошие - для хороших ,а для тебя - только днище. Как в анекдоте. - Командир роты? Капитан Иванов? Табе пакет. - А что ,поумнее никого не нашлось ко мне пакет отправить? - Умных отправили к умным. А меня к табе!

Поздравьте себя! Вы вышли из абьюзивного состояния, умеете наслаждаться жизнью в одиночестве и это не переросло в синдром отшельника. Вы по-настоящему сильная личность и не беда, что у вас небольшое общество людей. Главное, что теперь возле вас нет абьюзеров и предателей, людей, от которых всегда нужно ждать подвоха. Живите спокойно и радуйтесь каждому дню.

Вы достали уже. На Донбассе люди умирали 8 лет. Вам было с@ать. Почему вы говорите о жалости к себе?

А что вы имеете в виду под "открыться"? И что значит, не можете привыкнуть, что к вам он хорошо относится? Или вы хотите вернуться к тому дерьму, что у вас уже было? Ну так продолжайте в том же духе, и это непременно случится. Вот только когда устанете от одиночества и решите поменять свою жизнь, вероятность снова встретить хорошего человека, будет близка к нулю. Потому что хороших людей сейчас очень мало. "Имея - не храним, потерявши плачем". Подумайте над этой фразой.

Может просто вы такой человек и "никому не нужна" здесь не при чем? Ваш мужчина ведь на это не обижается?

У меня по жизни так. Совершенно не мешает жить. И дисциплинирует мужиков. Тк они очень любят бить, когда ты расслаблена и доверяешь. А когда ты независима, они это опой чуют и побаиваются свинячить

Вам нужно принять тот факт, что вы не обязаны полностью открываться. Стройте отношения постепенно и так, как вам будет комфортно. Вы имеете право периодически погрузиться в одиночество, это нормально. Не нужно ничего объяснять своему мужчине (оправдываться), если это ваш человек, то он поймет вас. Главное вам не нужно никуда торопиться, бояться что-то или кого-то упустить. Все в вашей жизни должно происходить естественно, в том числе и выход из статуса "одиночки". Самое главное, что у вас получилось вернуться к себе, а все остальное приложится.

Да, да

А как вы познакомились с нынешним мужчиной. Просто я тожк по жизни больге одиночка, только плюс ко всему отношений ни разу не было. В принципе хорошо себя чувствую, мне с самой собой интереснее, чем со многими людьми.

Его мама проходила реабилитацию после инсульта в клинике, в котором я работала, я с ней занималась лфк, и она сказала, мол, вот, мол, Вы не замужем? А то у меня сын холост, квартира, машина, работа, надо бы и жену. Я говорю, мол, ну, давайте контакты. Так и познакомились.

Открыться... Полностью довериться, наверное.. Не бояться искренних чувств - радости, влюблённости, глупостей и так далее. Не бояться показаться неправильной. Впустить его целиком в свою жизнь.

У меня похожая ситуация. Только были одни отношения, но очень больные, мы вместе были 4 года, он меня мог ударить во время ссоры, сильно побить, наговорить кучу гадостей. Измен вроде не было. Но был резкий тут же контраст-такие ссоры случались раз в 3 месяца, а все остальное время он хорошо ко мне относился, дарил подарки, цветы, не пропадал, проводил со мной много времени, водил много куда. Поэтому я прощала. А в какой-то момент после очередного рукоприкладства решила, что все, с меня хватит, я не могу всю жизнь это терпеть, надо валить. И вроде нравится быть одной, и по бывшему не тоску. Но не могу открываться мужчинам, ни с кем больше не заводила отношений, хотя так хочется нежности и тепла. Так страшно, что не смогу снова открыться и полюбить

И влюбленности очень хочется, чтобы первые робкие чувства, первые сладкие поцелуи, а не могу влюбиться... вот просто не влюбляюсь никак

Настя точно могу сказать что если вам что то не хочется не делайте этого.Если ваше внутреннее Я не дает открыться это вовсе не плохо.и адекватный человек ,который будет рядом с вами это поймет

Будьте собой,как нравится так и проводите время,а мужчине открываться полностью не надо, женщина должна быть загадкой,может вы этим его и зацепили,своей таинственностью)

Адекватному человеку это быстро надоест, потому что отношения без доверия и взаимности невозможны в принципе. Это не отношения будут, а не пойми что.

Отношения вам нужно было закончить после первого же рукоприкладства. Тот кто любит, никогда не причинит зла своему объекту любви. Вас попросту использовали.

Целиком впускать в данном случае и не нужно. Но с вашей стороны должна быть искренность, доверие и взаимное внимание. Если этого не будет, ваши отношения просуществуют недолго.

Что вы имеете в виду под открыть душу? Вывалить ему свои тараканы и страхи в голове? Про прошлое свое рассказать? Так это и не надо делать никогда. Никому это не нужно и не интересно. Если у вас есть темы для разговоров, интересные обоим и вам комфортно вместе, есть чем заняться вместе - это и есть душевные, хорошие отношения. А не вывыливание на человека лишней информации.

Хайруллин другого мнения!

Это очень интересно. Вы как будто пишете о всех моих бывших. Как про автора написали. Вот у меня так же было. То есть сейчас у моих бывших жёсткие бой-бабы. Потому, что они перед ними на задних лапках. Не то, что со мной. За мой же счёт права качали.

Быть может не в мягкости проблема? Я наоборот не терплю жёстких. Как всегда итог один. Рано или поздно – разрыв. К сожалению я из тех, кто долго терпит, а потом сжигает мосты. А есть такие, кто всю жизнь терпит. И таких большинство. Я поэтому не завожу отношений. Не хочу, чтобы всё повторилось. Ну и вишенка на торте. Получила этим летом травму, которую уже ни один гуру не вылечит. Очередное одинокое лето. Я впервые через 10 лет, была готова к отношениям. И тут такое. Теперь решила прожить до конца жизни одна.

Ой, а мне постоянно в душу лезут. Я даже в интернете не общаюсь уже 10 лет как.

А потом через года, кинжал между лопаток. Украденные и присвоенные твои же знания. И ничего не докажешь. Особенно мечты говорить нельзя. Потому, что потом эти мечты у них же и сбудутся. Постоянно приходилось врать. И видеть, как это применяли. Поэтому и тайн у меня много. А ещё ненавижу эти вопросы. – О чём думаешь? – Бл.! Не твоё дело! Или разговоры. – А почему ты с прошлыми рассталась? Вообще мрак! Со всеми так! Видимо бог меня до смерти теперь беречь будет от этих проклятых отношений:)

Вот, да! Так они в душу так лезут. А скажешь чего, так это потом против тебя пойдёт. Что ни один гуру потом не поможет!

Наоборот! Как раз таки есть доверие, если к тебе не лезут в душу. А как же примета? Что никому нельзя говорить о своих мечтах! Чушь собачья! Если что-то такое спросят, сразу блокировка. Или напорятся на ложь. Это не только мужчин касается. Но подруги мне вообще не нужны. Хватит, надружилась сполна!

Типа в женщине должна быть загадка? Так какая загадка, если они подноготную ковыряют? Тут в интернете я могу писать и вести себя как хочу. Я ведь в реале ни с кем здесь не увижусь:)

Да. А то постоянно талдычут. Противоположности притягиваются! Мы не батарейки. И то, у меня зарядка для аккумуляторов. Там батарейки только плюс к плюсу можно заряжать!

А у меня переросло в синдром отшельника. По правде говоря, не хочется это лечить:)

Как это почему? Тут так заведено. Постоянно себя жалеть. И других грузить своими проблемами. Вы смотрите, а то услышите: – Да у тебя вообще никаких проблем нет!

Она уже ни во что не верит, просто. Можно годами душа в душу. А потом проснуться от кинжала между лопаток!