Женщины как вам идея равных партнерских отношений?

С такими идеями и правда не нужно жениться. Вообще очень вредно противоположный пол ненавидеть. Хороших женщин столько же примерно сколько и хороших мужчин.

ненависти к вам нет, но есть легкая брезгливость )

Значит семья и правда не для вас.

Оттуда. Честность, верность, ответственность, порядочность. Тебе не грозит, у тебя уровень помойки

И что, после 35 мужчины в России бегут на вазектомию?

Вот опять тётка из под моста хочет распилить бабкин хрущ мужика

всего этого женщины ждут от мужчины, сами по себе такими быть не хотят им это не выгодно, у теток песья совесть.

понимаете в чем дело, тетка под мостом не сильно отличается от тетки которая хорошо упакована из хорошей семьи, даже по количеству половых партнеров, и вы ничем не лучше

Мы сами такие и мужчин таких предпочитаем. А ты изначально помойный пи$дабол. Твой уровень это общественные *** из под моста, которые за лапшу на ушах растопыриваются.
Ещё скажи это не так?)

Что ты знаешь о моих половых партнёрах? Какое это имеет к тебе вообще отношение, помоечник?

Это ваше мнение о женщинах, оно не совпадает с реальностью, но если вам ваша реальность нравится, то имеете право жить так. Я живу в другой реальности, где и мужчины и женщины в среднем порядочны и от брака в первую очередь ждут любви и считают, что семья это самое важное и дорогое, что у человека есть.

Поддерживаю.

так ты такая же страшная бабище как те же под мостом, просто думаешь что выше их и лучше, и статуснее это *** самое важное для вас,у меня есть статус и урооовень, убери все это самомнение и с чем останешься? - такая напылила себе косметику на лицо и думает я уже красавица и тряпки одела дорогие я теперь как молодая и мужчины ни чего не заметят, а заметят и видят. Такая сиськи себе на плечи положила чтоб не мешали и пишет маты, ху ня бле-дская хуесо-сина, е бись ты в рот еб ись ты в опу, чмарька кон чи ная под мостом лежала и теперь делает вид что забыла как под мостом и теперь такая умная пишет крысяка сра ная

Во, натура полезла)
Я просто порядочная и окружение у меня такое же. А у тебя помойка.

А имея каждому свою базу, ещё легче. Как минимум строить что-то вместе не страшно, каждому понятно, что свое не потеряет и с голой опой не останется

Именно так.

А вы не допускает мысли, что с детьми можно разговаривать?
"Ма, я с папой на стройку хочу". "Ок, сейчас отвезу"
"Па, мы с другом договорились встретиться, завтра мне надо в город"- "Не вопрос".
Или вы считаете, что дети всегда врут, и на самом деле им нравится тупо сидеть в одной локации, а не иметь вдвое больше друзей, территорий для игр, способов развлечений ( лес, речка, велосипед и телескоп за городом, тир , каток и художественная школа в городе).
Но вообще-то вы правы, мы всегда делаем именно то, что нам удобно

Ооо, это уже клиника Freedom. Видно, что вам в вашем мире очень плохо живёться.

А я про что?.
Естественно, отец может ухаживать за ребенком с первых дней. Он с первого же момента жизни малыша родитель со всеми вытекающими обязанностями. А вопрос кормления вполне решаем: если мама в соседней комнате отслеживается после родов, то можно ребенка ей принести, если пошла на дневной стационар, молоко следить, если легла в больницу, то есть куча смесей и молочная кухня. В конце концов, не у всех женщин есть молоко, и ни один ребенок с голоду не умер.

Отслеживается- отлеживается.

Вы правда настолько плохо знаете биологию? Муж был первым человеком, кто из встретил в этом мире, он оба раза держал меня за руку на родах и подал мне новорожденных детей.
Я рожала для себя. Точнее, для детей, чтоб они жили. Замужем, не замужем- неважно. Я же вполне осознавала с первых дней брака и даже за много лет до брака, что, если что-то пойдет не так, можно развестись. Да и вдовство в нашем роду бывало, вчера счастливый брак, а завтра- одна с малышом, а то и с тремя.
Поэтому я просто хотела детей и родила бы их даже в том случае, если б замуж вообще не вышла. Стать или не стать женой- мне всегда было по барабану, а вот матерью я при любом раскладе хотела стать.

А с чего вы взяли, что труд и деньги-более доступный аспект для мужчины? У нас в трудовых отношениях тоже равноправие
Женщина что, родив ребенка, должна уйти с нормальной работы в вахтерши? Или отказаться от руководящей должности в пользу мужчины ( при том, что изначально они начинали с равных позиций)? С какого перепугу-то?
Или, при отсутствии финансовых проблем, она должна требовать, чтоб муж работал на двух работах, лишая себя помощи по дому, совместного досуга, детей- отцовского воспитания? А ради чего? Терпеть дискомфорт, везде ходить одной и в одно лицо тащить дом и детей ради идеи " финансовой компенсации мужем родов", при том, что в семье и так достаток? Странное равноправие получается,мне находите?
Ради самооценки мужа? Но если то, что он не " кормилец", а партнёр, ущемляет его достоинство, он может развестись, а не требовать от женщины жертв. При равноправных отношениях это качество ничьей жизни не ухудшит.
В общем, какой смысл женщине терять в деньгах, качестве отдыха и в бытовой помощи, если можно не терять?;

Или вы исходите из того, что изначально мужчина более обеспечен, чем женщина?
Но это не всегда так. И честно говоря, создание семьи и рождение ребенка в таком случае под большим вопросом. Ведь если что- есть риск вылететь с голым задом. Общее ему уже не нужно, у него и так все есть. А ты так и останешься без запасного аэродрома. А то ещё и детей отберёт.
Нет, детей имеет рожать смысл исключительно от ровни ( если нет- то с прочерком в графе " отец") .

Почему с прочерком- потому что менее обеспеченный папаша может в случае брака и признания детей и на тебя долги свои повесить, и на детей потом на алименты подать, и совместно нажитое попилить.
А более обеспеченный - детей в случае развода отсудить, а так же затормозить твое развитие и благосостояние ( он не заинтересован в твоей карьере и в приобретении с тобой имущества, ему жена нужна как дополнение к его уже построенному мирку, и поддерживать лично твои начинания он вряд ли будет)
Я, естественно, говорю о заметной разнице в статусе и доходах, плюс-минус немного - не критично, это в течении жизни выравнивается .

А что, при проживании в одной квартире другого или другую найти нельзя?
Кто хочет изменить, тот это сделает, и выйдя за хлебом.
Кто дорожит друг другом, те не парятся вопросом измены: у них нет оснований полагать, что их партнёр хочет все разрушить.

Вы правда хотели бы, чтобы во время вашей беременности и тем более в послеродовом периоде муж сутками деньги заколачивал и не мог вас в консультацию отвезти, например. Или погулять с ребенком и дать вам в это время поспать

При равных данных ( жилье, работа, имущество, деньги, возможность совместной опеки над детьми ) она с ним разведется и сойдется с тем, кого полюбила.
Зачем ей наставлять рога, самой нервничать , рисковать попасться, рисковать потенциального нового мужа потерять ( а то ещё решит, что раз от мужа не уходит, то ему не светит) ? И наконец, просто унижать ложью себя, мужчину, которого любит , и мужчину, с которым надо сохранить дружеские отношения ради детей . Чтобы что?

Вас реально ничего не смущает во фразе " права на ребенка"?
Вы не в курсе,что рабовладение давно отменили? Или ребенок для вас- что-то типа вещи?
Ни мать, ни отец, не получает права на ребенка- на человека невозможно получить права.

Это неудобно. А если вещь какую забрать просишь или уезжаешь, а партнёр должен кота твоего кормить, или случится что.
Во многих семьях имеют ключи от квартир детей, родителей, брата или сестры. Это не значит, что туда могут без приглашения сваливаться. Но в случае чего чтобы могли открыть квартиру.

Зачем выбирать в отцы такого мужчину?

А как труд и деньги могут компенсировать неполадки со здоровьем, если таковые возникли во время беременности?
Женщина себе на эти деньги новые, скажем, почки купит? Нет.
Это совершенно разные аспекты.
Женщина понимает, что беременность может нести риски. И она сама решает, стоят эти риски новой жизни, или нет. Если готова рискнуть - рожает, нет - не рожает. Мужчина на это никак не может повлиять.
Мужчина, в свою очередь, понимает, что новый член семьи подразумевает больше расходов. Особеннотесли жена в декрете. И зарабатывает деньги исходя из своих обязанностей содержать ребенка, а вовсе не чтобы " уравновесить" что-то там с родами.
Этотнесопостпвимые понятия.

Опять же, прежде чем заводить ребенка, многие семьи думают головой.
И прикидывают, что проще: сначала общими усилиями заработать деньги на все необходимое, в том числе и на приличное медицинское сопровождение, и запас , чтобы не бедствовать в декрете. И спокойно пережить период беременности и младенчества, чтобы муж поддерживал жену, ухаживал за беременной, отец с первых минут включался в воспитание, женщина могла себе позволить позаботиться не только о малыше, но и о своем восстановлении.
Или сперва родить абы как, чтобы потом жена одна уматывалась и нормально прийти в себя после родов не могла ( откуда и проблемы со здоровьем) , а муж сутками " трудом компенсировал".

Все нравится. Но!! Не надо называть это отношениями, это не отношения, а просто - секс. И секс должен быть превосходным с тобой. Если он не такой, то не нравится и не нужен такой вариант

Твоя правда. Отсюда вывод какой?? Ипи женщин так, чтоб они тебе денег за это давали а не наоборот, но не подменяй понятия и не называй это отношениями. Это секс-услуги, и не более. А тебе нужны отношения, я не поняла??

Так ну люби на здоровье женщину в ее квартире, тебе кто не дает то??

У вас чувствуется серьёзная обида на родителей. Вас виноватили и вынуждали этим поступать так, как вам не хотелось бы? Очень жаль. Попробуйте лучше проработать свои чувства. Снять с себя этот груз. И с ясной головой пойти вперед по жизни в светлое будущее.

Мой вариант - обычная семья, со свадьбой и детьми. Оба вносят свой вклад, как могут. Оба стараются на благо семьи.

Вариант, что никто никого не разлюбил.

Не встречает, муж - самый лучший.

Большинство.

Ну да. Все сразу аборт делают, как доход более хотя бы 100 тыр на семью, а на узи девочка. И бабам в принципе больше 15 не платят, а иметь собственность и получать гаследство в прошлых десятилетиях запретили законодательно.

Брезгливость?? Это уже голубизной отдает.

Так это вам чувствуется, вы и прорабатывайте. Мне-то чувствуется совершенно другое: почитав ,что тут некоторые женщины о своих детях говорят, я вдвойне благодарна судьбе за умных родителей. Я-то выросла с четким знанием, что я их гордость и радость, меня хотели и ждали, даже имя задолго до моего появления в обозримой перспективе придумали, и своим появлением я сделала семью ещё немного счастливее.
То же самое я чувствую по отношению к своим детям. Я скорую,в роддом ехать, знаете, как вызывала ?
Поэтому я реально не понимаю, как мать может воспринимать беременность и роды как тяжёлую повинность, а не как долгожданное и желанное событие. Ну, если это реально желанный ребенок? Его ожидание, его первый день рождения- это же неповторимо, раз- два в жизни бывает.

Скорую вызывала так: мне говорят,мол, не бойтесь, сейчас приедем, все будет хорошо, а я - "все уже отлично,ведь сегодня день рождения моего сына."

И блин, говорить о компенсации этого момента...
Не знаю, может, дамы в поле рожали от проезжего молодца, и у них реально было все так страшно и с неизвестным исходом. Но при нормальном медицинском сопровождении, в нормальных условиях, от нормального мужа...ну чего б не радоваться запланированной беременности? А родам вдвойне, ведь через несколько часов ты своего ребенка в лицо увидишь.

Ну, моя же мама с папы компенсации за мое рождение не требовала
А вот если б требовала, я б действительно сильно в ней разочаровалась.
Компенсацию же требуют за нанесенный ущерб, обиду . Может быть, даже на аборт...
То есть, если мать ставит вопрос так, значит, она воспринимает рождение своего ребенка, как ущерб и обиду.
Вы бы не обиделись, если бы ваша мать так вопрос поставила?
По мне, это равноценно словам мужчины " я этого ребенка не хотел, возись с ним сама". Примерно

И в моем понимании сказать такое, мол, а чем муж мне может компенсировать роды- неуважение к собственным детям.
Ребенок- сам по себе сверхценная "компенсация" любых неудобств и рисков

Вам уже говорили, что и мужья, и дети наоборот ещё больше ценят героизм матери, что она прошла через такие трудности, чтобы родить детей и любит их, и дорожит ими поэтому ещё больше. Мама знает цену, Чего ей это стОило.
Конечно, если мать попрекает этим, а не говорит, что столько испытаний было пройдено, чтобы получить в награду такую радость - вы не видите, в чем тут разница? И идти на тяжелую работу, тяжело трудиться, во многом себе отказывать и говорить детям, что эти жертвы для них, потому-что родители их любят или наоборот ПОПРЕКАТЬ детей за свои страдания и лишение - Вот где разница. Поймите это. Одни и те же действия и невзгоды, но разное настроение, реакция и посыл. Можно прийти пешком 50 км к любимой, стерев ноги в кровь и сказать, что как я счастлив и рад тебя видеть, а это всё было не зря. или дойти наконец до неё и со злстью или недовольством, обвиняя сказать, мол "из-за тебя пострадал". Но и есть ли там любовь? Разве что только к самому себе. Я вам все эти примеры и пишу для того, чтобы вы поняли и увидели разницу. Вовсе не обязательно делать вид, что не было страданий, разница в том, что понимают ли эти люди, что это было не зря, радуются ли той награде или попрекают. А ещё бывает, что матери умирают при родах или немного погодя - такое случается и это не необычно для этого события. У нас знаменитая певица умерла в лучшей больнице от кровотечения(котрое до сих пор не умеют останавливать, это просто невозможно), прям при родах. Упаси меня Господи от разных бед и несчастий. Ребёнок жив, а мамы уже нет. Где счастье для ребёнка в этом? Всю жизнь будет оплакивать смерть матери. Так что не надо преуменьшать значимости, преувеличивая другое. И то, и то важно. И важна реакция самих людей на разные события.

А му все такие вечномолодые ,красивые , упешные и бездетные ?(нет)