Мужчина подталкивает меня к разрыву

Лично я вас понимаю, аналогичная ситуация, отпустите ситуацию, не зацикливайтесь на нем, если ваше-то не уйдет. Я тоже так выпрашивала, думала что не так,потом отпустила...пропал и он. Тоже на ровном месте.

Советую прочесть книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", там много интересного про психологию мужчин, и про такое поведение - отстранение. Кратко скажу - не ищете в его поведении свою вину, её нет. Оставьте его в покое, дайте время. Как только он закончит "думать" обязательно вылезет из этой раковины к Вам, поверьте.

Обычное ссыкло ваш мужик, вместо того, чтобы сесть и прямо поговорить, уходит в себя и молчит. Я б такого не потерпела, я с ьаким сталкивалась и это было очень неприятно.

Смотрите, автор. У него много всего навалилось и на фоне этого он возможно женится не готов. Вам надо сохранять спокойствие и реально отстать от мужика. Сейчас вы постоянно высматриваете, вынюхиваете, высчитываете, рука на пульсе. Кровать не заправил - тяжкий грех, но великодушная автор не истерит, какое достижение! Прекратите все это делать, вы подбешиваете его своим контролем. Займитесь реально собой! Останетесь от него не только в делах, но и мыслях. Он не ваш придаток, а свободная личность, хочет делает , хочет нет. Тем более он без вас отлично проживёт. Найдите себе увлечение, работу смените, у вас копеечная зарплата! И уважения к вам прибавится. Короче, не душите мужика своим контролем и он успокоится. У него и так стресс, а тут вы со своими претензиями, которые, поверьте написаны на вашем укоряющем лице.

А ну если он говорил о расставании сам (этот момент я упустила из виду), то тогда наверно лучше отдалиться на время друг от друга разъехаться и уже на расстоянии понять стоит ли дальше в дальнейшем продолжать. Да тогда нужно взять тайм аут. Конечно.

Да может и так.

Да разговаривать нужно конечно а не молчать.

Вас слишком много стало для него в связи со всеми этими событиями, вы и помогали и все делали, и вроде бы он должен это все оценить, но вы ему стали становиться другом, вас стало слишком много. Отдалитесь тоже на его отдаление, предложите даже пожить отдельно, только не выясняйте отношения и не навязывайтесь. Никуда он не денется, притащится опять

Буквально вчера я предложила ему разъехаться. На что он сильно разозлился и сказал, что я несу полный бред. Я могу уйти на время к родителям, я единственная дочь, отношения у нас хорошие. Мужчина воспринял это в штыки, говорит все будет хорошо, признаётся в любви, говорит, что исправит ситуацию и что наши отношения в скором времени наладятся. Просто сам себе во всем противоречит

Ну тогда отдалитесь в рамках квартиры, занимайтесь тоже своими делами, меньше ему внимания уделяйте. Если будет продолжаться все в том же духе, тогда уже сьезжать

Так я уже и так меньше ему внимания удаляю. Могу уснуть в соседней комнате. Он приходит с работы поел, пару слов друг другу сказали и все. Он либо в телефон играет, именно играет, либо тв смотрит. Я своими делами занимаюсь: читаю, фильм смотрю, могу пойти с подругой встретиться. В зал хожу.

Человек потерял работу, адаптируется на новой, машину разбил, это серьезные траты и так не вовремя, осузиваетмя после болезни.
И тут вы такая" как дела?"
Превосходно, блин.
Вы реально не соображает, что глупые вопросы раздражают и отбивают любое желание общаться?
Кстати, чем конкретно вы его поддерживали? Семью содержали во время его болезни и безработицы, в страховку своей машины вписали, или пыль усерднее вытирали и про дела спрашивали?

Очухивается

А может, вы его просто достали сочувствием и пониманием?
Вы же пишете не " машину восстановили, работу муж нашел", а " я была рядом, я поддерживала"
Вас не сколько решение проблем интересует, похоже, сколько ваша красивая поза в этой ситуации.
Если мне приходилось менять квартиру, в которой я тоже живу, и машину, на которой меня возят, пусть бы и муж за рулём, я говорила не " я поддерживала", а " квартиру мы поменяли, машину починили".
Может, мужа стало подбешивать ваше "я, я" вместо " мы"?
И потом, выводы о том, что муж охладел, делать по тому,что он сегодня посуду не помыл ( после ковида можно долго ходить, как сомнамбула) и не верить объяснению " не высыпаюсь ( повышенная утомляемость после болезни естественна)- это называется докапываться и цепляться. Так что насчёт пыли под диваном вы ответочку получили

Тогда разьехаться временно

А вообще, работать в постоянном режиме шесть дней в неделю нельзя. Человек реально очень устает ,восстановиться не успевает, и ему ни до кого.
Тут либо надо работу мужу снова менять на нормальную, минимум с двумя выходными, а лучше со скользящим графиком, либо вам принять, как данность, что муж у вас только деньги будет зарабатывать, и дома исключительно отсыпаться, для переключения мозга с рабочих вопросов пощалипав в игру или фильм, и ни по каким вопросам больше его не трогать, с разговорами не лезть.

Болели ковидом мы вместе. У меня даже температура дольше держалась. Больная продолжала работать, по то му что была возможность. Он вписан в мою страховку, у меня тоже есть машина. Вписан был до проблем. Пользуемся в основном его машиной. У нас изначально построены так отношения, сама я редко ему звоню. С надоедливыми вопросами я не пристаю. Истерик не закатываю, если мне, что то не нравится прямо говорю как есть, один раз сказала и хватит. У нас было недопонимание в начале отношений и я четко давала понять, что мне не нравится, и он справлял ситуацию. Он тоже мог спокойным тоном сказать мне, если ему что то не нравится. Мы были идеальной парой которая друг друга дополняла, 100% понимание друг друга. Допустимое пришёл домой с работы, я не пристаю к не у с разговорами: он спокойно идёт в душ, потом ему нужно минут 30 побыть в тишине, я занята своими делами. Потом мы садимся ужинать завязывается разговор, обсуждаем прошедший день, денемся друг с другом, при этом он звонил и писал сам мне в течении дня. Я его никогда не контролировала и он меня. А сейчас мы можем сутками не разговаривать. У него пропал интерес ко всему, на днях ему звонил лучший друг пригласил на кофе в кафе возле дома, он отказался сказал, прости братан, я не могу хочу остаться дома, мол побуду со своей девушкой соскучился. Приходим домой и тиши молчим. Пропали объятия, мы могли долго обниматься, смотреть вместе фильмы. Как все пары что то обсуждали. Часто и много смеялись, я достаточно весёлая, меня на работе все коллеги за эту черту любят, я быстро нахожу общий язык с людьми. Ходили гулять в выходные, даже в мороз могли поехать в парк, лыжи. Мы достаточно активные. Сейчас его даже на улицу не вытащить 🤷‍♀️

Не любят мужчины этого. Они не мы. И с речью у них плохо. И с чувствами-эмоциями. Им легче сделать что-то, чем объясняться. После слов, давай поговорим, они впадают в ступор.

Который раз пишу, отстранитесь. И другие то же самое пишут. Не уходить, но дать ему соскучиться.

Я видела такое отношение однажды. Пара в отношениях была лет 6 или 7 и вот они решили пожениться. Пока невеста занималась подготовкой к свадьбе, жених ушел в себя. Стал общаться аж с двумя бывшими. Саботировал выбор ресторана и меню. Отменял покупку колец несколько раз. До ЗАГСа дошли и развелись ровно через год. Муж сказал- а я уже и не хотел жениться, могла бы и понять и все отменить, сама виновата. Банально передумал и струсил сказать. Поговорите сейчас, пока не поздно.

Я всегда говорю мы, у нас нет слова я. Мы папа по этому безусловно мы. По поводу уборки и кровати я никогда не высказывалась и виду не показывала, что мне это не нравится, мы любим чистоту и занимались домом вместе, логично же кто последний встаёт тот и кровать заправляет. Я ужин приготовила вместе покушали, он посуду в знак благодарности помыл. У нас так было изначально, а про пыл он просто с пустого места разозлился и вспылил. Я это мимо ушей пропустила и вида не показала, я умело могу скрывать эмоции, сам потом подходил и извинялся, говорил что перегнул

Пара

С близкими людьми обсуждать не хотите, а с незнакомыми, по-вашему, эффективнее? Или не так стыдно?
Не знаю, по какой причине, но мужчина явно охладел к вам. Но по своей инициативе расстаться почему-то не хочет. Одна из возможных причин: нашёл другую, но с той ещё не всё ясно или жить вместе не получается, а вас то ли боится обидеть, то ли наоборот, хочет сделать инициатором и потому формальным виновником разрыва.
В таком случае инициативу придётся брать вам. Вызываете хлопца на разговор примерно такой: "дорогой, что-то у нас с тобой разладилось, этого уже не скроешь, даже посторонние говорят. Я не знаю, в чём причина, а ты не рассказываешь. Если так будет продолжаться и дальше, то нам с тобой лучше какое-то время пожить раздельно, разобраться в себе и отношении друг к другу. Или, в худшем случае, совсем разбежаться".

Так я уже давно отстранилась, был момент соскучился и прилип потом практически на целый день, а потом опять все по кругу. На утро просыпается опять хмурый без настроения, я опять отстраняюсь и не трогаю его. Так и живем, две недели отстраненные, один день нормальны, замкнутый круг 🤷‍♀️

Не отдаляейтесь от него, он же сказал, что наладится всё. Живите как будто ничего не поменялось. Женщина должна быть мудрой, если любите конечно. В любых отношениях бывают качели, то хорошо, то не очень.

чушь несете.
Если мужчина психически нормальный, то ему норм с женщиной, которая умеет справляться с трудностями. Если его это задевает, то у него психические проблемы и нужно их обсуждать с хорошим психологом и терапировать свое "выгорание". Поэтому 1) Он должен признать свою проблему выгорания 2) Найти психотерапевта и начать работать. 3)Автор на период терапии откладывает свадьбу. Вот так и говорит: без терапии свадьбы не будет. Терапия - это полгода, год. Дальше по ситуации, к чему приведет терапия.

А для меня это вообще непонятно. Вот вы раньше жили вместе и все время тратили на внимание друг к другу? Я из-за этого и вместе жить не хочу. Это ж убитое время. Хочется после работы и в спортзал, и хобби какое-то, и тупо почитать на диване. Что все 7 дней в неделю мужику внимание уделять? Я считаю, что и 1-2 дня в неделю выше крыши тратить друг на друга

Один парень чтобы избавиться от сожительницы полгода приходил домой и садился играть в игры. Он делал это намеренно. Он хотел переложить ответственность за расставание на девушку. Думаю твой сожитель делает тоже самое. Так бывает - пожили, отношения не развиваются и при первой проблеме они ломаются.
Я рекомендую сделать так. Признай тот факт что он стремится закончить отношения. Если тебе выгодно сейчас с ним жить, живи пока. Занимайся только собой и своей жизнью, перестань что либо для него делать как и он, готовь на себя, стирай только себе и тд. Свою зарплату оставляй себе, скажи маме помогаешь, на отпуск для вас копишь м тд. Не стоит его машину считать вашей, он тебе не муж. Не стоит его обслуживать и считать что он «помогает по дому», он не помогает, это его обязанность убирать и готовить в доме где он живет. Не стоит играть роль жены для сожителя, вы не женаты. Ты по сути свободная девушка, которую сливают возможно навсегда, а возможно «до лучших времен». Единственная причина почему он еще живет с тобой, не хочет выглядеть м•даком в глазах общества, хочет быть мучеником которого бросила девушка из за проблем в жизни.

Не стоит никого спасать.

Это было в прошлом. Сейчас он возможно не хочет больше жить с вами и обеспечивать вас. Просто сказать это вслух не хочет. Ему его 80 будет хватать на себя, а на вас уже нет.

Девушка, это либо ваш первый кризис, и это надо просто пережить, либо другая женщина, надо узнать, там просто секс или серьезно, а вообще мужики сейчас хитрые пошли, ни хрена правду не скажут, предпочитают врать, а уйдешь от него, скажет потом она меня бросила, хотят хорошими остаться

Девушка, зачем вы себя ведете как жена будучи сожительницей?

Сколько же вы готовы терпеть этот замкнутый круг, ничего не пытаясь изменить?

И автор вам совсем не зачтется ваша поддержка. Мужчины ценят только СВОИ СОБСТВЕННЫЕ чувства к женщине

** если они есть.

В любом случае в ситуации когда он охладел вам даже общаться не стОит а вы еще и под одной крышей живете

И это настолько проигрышный вариант что я не знаю что еще сказать. Хотя бы перестаньте под него подстраиваться

И скажите чтобы на работу к вам не приезжал больше сидеть. Вы от этого теряете только.

Это может быть постковид. Вы пишите, что были активны, а сейчас даже на прогулку не вытащить его. Такое встречается у многих, причем спустя пару-тройку месяцев. Вы хорошая девушка, заботливая, верная жена, все у вас будет хорошо. Если бы хотел расстаться (другая была), то приходил бы домой радостный, с новыми эмоциями (влюбленность у всех одинаковая), а тут наоборот. Хочет быть в отношениях, а сам не знает, что делать и как справиться. Можно спросить, может сходить к врачу? Может быть вместе курс витаминов пропьете. Это временно. Все наладится. Ещё может быть хронический стресс - одно, второе, третье... А человек не робот, ему нужно время восстановиться.

Не понимаю. Вот он соскучился, прилип. А вы что, рядом? Нет. Надо так. У меня дела.

Не знаю никаких качелей. Говорите только о себе. Я понимаю так: муж сел, затихарился и живёт своими делами и мыслями? Никогда такого не было. Ни с бывшим, ни с нынешним. У мудрой женщины так не бывает. Она такого не допустит. При взаимной любви так не бывает. Качели у манипуляторов.

Может вам стоит поговорить с близким другом мужа. Возможно у мужа какие-то проблемы личного характера и он не хочет с вами их обсуждать, может чтобы не показаться слабохарактерным и тд.

Прошлая история не закончена у него. Из-за этого весь сыр-бор, бывшая до сих по р в его голове. Вам надо выйти из этих отношений, чтобы выиграть битву. Только так. Почитайте канал Винсента Александра на дзен. Многое поймете и начнете действовать грамотно.

не заставляйте надевать ее розовые очки. Пройдет, ковид.Не пройдет. Ее значимость для него понизилась из-за прошлой девушки. Ковид не при чем.

вот чушь вы тут пишете. Мудрой это по вашему прилипнуть к равнодушному мужику как липкая масса, потеряв самоуважение? Ей отлипнуть надо наоборот, лучше даже съехать, он ей не муж, по сути никто вообще. Видно же по нему что он не хочет с ней больше быть.

Да, он просто мается пока. Как овно в проруби. Не придумал еще чо дальше делать вот и ошивается рядом

Для него ее значимость низка. В это все. Она к нему липнет, заботится, а ему пофиг. Она же ХОРОШАЯ, а он с ней быть не хочет. Потом поссорятся из-за херни, и он уйдет к той, бывшей. Ей сразу надо отрефлексировать что он в ней не заинтересован больше, и отлипнуть. Чем быстрей тем лучше.

И тогда он прилипать станет чаще?

Он не муж.
У них явное разделение гендерных ролей. Автор "помогает" сожителю с машиной, он "помогает" ей с уборкой.

Просто человек хочет расстаться,но при этом не быть виноватым. Вот Вы его бросите,он еще потом и несчастным прикинуться сможет,и сочувствие от друзей получить,и никто не осудит,что к бывшей вернулся. Он же Вас так любил,такая идеальная пара,а Вы вот так с ним. Специально это все делает,что бы жертвой быть. Знаем,плавали.