Стоит ли продолжать ждать предложения или уже спросить напрямую?

До конца не прочла итак все ясно. Не будет он его делать не ждите дат. Сколько еще ждать? Ему итак удобно. Скажите прямо в лоб. Нет плывите дальше

А ситуация патовая...
Если ты выставишь ультиматум, и он женится - ты его вынудила.
Если будешь дальше ждать - существует опасность, что этого не произойдет никогда.
Выбирай из двух зол: Либо ты сожительствуешь с хорошим человеком без росписи. Либо бросай его и уходи. Быстро. И не возвращайся, ни под каким предлогом.

Скажите ему: Дорогой, мне с тобой очень хорошо, но нам нужно расстаться...и действительно расстаться и посмотреть: или он сделает Вам предложение, или нет....все станет ясно

Автор, он на вас не женится никогда.
Знаю, что вам это неприятно читать, но ведь это правда - хотел бы жениться, давно бы сделал предложение, а он совсем не боится вас потерять.
Не надо спрашивать напрямую - ответ вас не обрадует...
И, пожалуйста, выучите как пишется День рождениЯЯЯ, а то прям глаза режет.

Если человек вас ценит и планирует брак, он в первую очередь спросит, чего хотите вы. Так что с браком тут увы, мимо.

Это - манипуляция...
Я бы ничего не делал. Девок вокруг полно, а "Я у себя один"... 😉
Риск, разумеется - дело благородное. Но не в этом случае.

Это не манипуляция, в вежливой форме надо обозначить свои границы....а дальше пусть мужчина думает как ему быть

"Вместе мы не живём, я не захотела в сожительство, если уж жить и все делать, то только мужу"
И у вас спрошу, если позволите..
А что изменится? Ну с точки зрения "все делать".
Почему мужу будете?

Обычно за 2 года понятно, будете жениться или нет. Люди же обсуждают будущие планы

сделайте так чтобы у вас появился другой
и вот с этим-то другим и планируйте отпуск
настоящий овен сразу же активизируеццо!!!! сразу и время на вас появиццо и энергия и страсть!)))

мужикам удобно в сожительстве....бесплатная кухарка, уборщица и ***....жена это все таки другой статус

Парень молодец, 2 года сразу забронировал. Эх, разве не знаешь пословицу "обещать не значить жениться"?

мне вот тоже непонятно
сейчас у мужика гостевой брак
а в свободное время тусуется с кем хочет или один
да он просто в шоколаде!
или автор типа с ним вообще не спит до свадьбы? ну сие маловероятно...

Не надо ставить ультиматум. Надо смириться с его не желанием жениться и уходить, объяснив ему, что молодость уходит, и больше времени нет. Она не должна ему в жертву себя приносить. Если у него желание появится (добровольно) отлично, ну а на нет и суда нет.

да даже если не кухарка - сейчас молодежь одну пиццу и жрет круглосуточно и не уборщица если живет один чего ему раз в 2 недели носки из-под кровати не вымести штоль... 30-летний мужик! уж наверняка если в медицине работает то сам к гигиене приучен...

Оправдывайте себя, сколько угодно. Я вам о мужском взгляде "на ситуацию" повествую.
Мадам, очевидно, зациклена именно на браке. А не на человеке. Мужчина - нет.
Он - нормальный мужик. Работа есть. В брак - не верит. Найдет замену в клинике в два счета... Вот - такие вот неутешительные перспективы... Валяйте, спрашивайте..!
МУДРЕЕ надо быть в наше время. И жить в ногу с ним...

Ну да, или искать автору мужчину для брака

Не... я не про то, что кому то удобно.
Я про позицию женщины.
Мужу она согласна бесплатно готовить, убирать.
Почему?
На работу не будет ходить?
Ну тогда понятно.
Но это статус домохозяйки, а не жены.
Чем статус жены помогает пережить обязанности бытовые?

Если уходить - то сразу и навсегда. А не для того, чтобы он следом побежал.
А вообще - не умно это. Хорошо тебе с человеком - будь с ним. Время сейчас такое. Никому из мужчин брак по сути не нужен. Нужно уметь подстраиваться. И тем и другим. Говорить об отвественности друг за друга, о взаимном развитии, о целях общих и тд... а не о штампе.

Не. У них не гостевой брак. В гостевом браке автор была бы в статусе жены, о котором говорит.
Мне в принципе понятно и желание жить вместе, и не желание.
А вот бытовые привычки ли, обязанности ли как зависят от узаконенности проживания?
Вот что не понятно...

Мужчины "для брака" на самом деле есть..! Но они, чаще всего, женщин не привлекают... 😉

есть одно средство, чтобы ускорить процесс. Нужно просто забеременеть (не обязательно от него но сказать, что ребёнок его), чтобы он понял всю серьёзность отношений, тогда ему придется взять обязательства!)

А жена бесплатная кухарка, уборщица и *** - это нормально??)

От такого тем более надо бежать. Чувств к автору не испытывает, легко на другую заменит. В чем мудрость прогибаться? Лучше делать ноги!

Я вас вообще не понимаю, без штампа в загсе плохо что ли? Вы друг друга любите, так съехались бы. Общий быт, общий бюджет, любимый рядом - что еще надо?

Ну не хочет - не надо. Расставайтесь.

Посмотрите вместе фильмы по теме - "Лицензия на брак", "Секс и ничего лишнего", "Брачные игры земных обитателей". А потом обсудите. Если он будет отнекиваться от обсуждения - с пустым отстранённым лицом пожмите плечами и скажите, что ничего страшного, обсудите с кем-то другим. И молчите. Две недели максимум. После чего сворачиваете контакты с ним. Гляньте "Капранов. Лекторий Мужчина и Женщина" на ютубе, на 55 минут. Сначала сами. С ним - только если он сам (сам!) зашевелится. Начните употреблять по отношению к нему слова "водиться, знакомый, приятель детства, этап жизни,...". Увеличьте физическое расстояние до него больше вытянутой руки, удалите его из своей близкой зоны. Мягко отстраняйтесь - "не время сейчас, Родина в опасности". Думаю, тему, как, с кем, и с кем в какой роли преодолевать это сложное время, Вы сможете развить правильно и без моих подсказок. Только не заталкивайте пузом и прочими грубыми манипуляциями. Мужчина с вывернутыми руками опасен в долговременном плане. Про тонкие манипуляции даже не думайте, раз не умеете ими пользоваться. Короче: он должен быть уверен, что решение он принял сам, всю свою ответственность взял на себя добровольно.

Моя ИМХА - если вместе хорошо, то "у бобра добра не ищут!".
Мудрость в том, чтобы приспособиться "к совеременным реалиям". Жить вместе и стремиться к чему-то.
А два года жить в разных квартирах - на мой взгляд вообще фигня какая-то. Что за чванство? Как же ты в быту себя проявишь? Как на него посмотришь? Поселились бы вместе - давно бы все выяснили...
Желание мужчины жениться на себе нужно ВЫЗЫВАТЬ. Заботой, созданием уюта, чувством спокойствия, преданности, комфорта... А не выпрашивать.

Может, я с какой-то другой планеты, но в 23 года так озверело и яростно мечтать о браке, в стиле "замуш или сдоxнуть", это прям зашквар...
Желание мужчины жениться вообще не гарантирует пожизненной любви с его стороны, и вообще не даёт никаких гарантий женщине. Объясните мне, чё такого особенного брак даёт женщине, что туда надо лететь со скоростью света??

МногаБукаф. Расслабьтесь. Это уже давно не работает...

Напишите, что работает.

Я не понимаю таких девушек, подруга тоже так мучается ( ей уже 25 скоро). УЛЬТИМАТУМ СТАВЬТЕ!!! Проверено, либо свадьба, либо ариведерчи! Зачем этого не делаете, я не понимаю?!?!?!

Одобрение этого брака со стороны государства, и "крыша" с его же стороны на половину нажитого. А наживать скорее всего будет мужчина, так как в ином случаи замуж она бы не хотела. Многие женщины кто много зарабатывают сожительствуют, но в брак вступать не хотят.

Миллион раз уже писали и говорили- ПОЛГОДА достаточно, чтобы понять, подходите ли вы друг другу. Не 2, не 3 года, а 6 месяцев. Если за это время мужчина не определился- он НЕ ХОЧЕТ на вас жениться и не женится! Бесполезно ждать или задавать вопросы- ничего не будет!! Когда уже девушки это поймут и не будут тратить годы своей жизни в ожидании предложения??

Чего? За полгода все ясно! Исключение - студенты.

Ну у них же 2 года отношения. Уже б 10 раз определились за это время.

Вот именно, тем более ему уже 27, не 25 даже. Хмхихм

юридическая ответственность

Работает: быть не как все. Не выносить мозг по поводу штампа. Способность показать, что ты умеешь и хочешь быть ЖЕНОЙ. Способна договариваться, разделять обязанности, "работать в команде".
С тобой спокойно, уютно, комфортно. Ты поддерживаешь, утешаешь. Рядом с тобой он набирается сил, ты вдохновляешь его на новые идеи, двигаешься с ним рука об руку. Вам вместе весело и интересно. Вы постоянно развиваетесь. Окружающий мир - вам интересен "постольку - поскольку". Вам постоянно "некогда вместе" и "нет времени на других"...
Примерно ТАК, но это не все...
Попробуйте... Если УМЕЕТЕ... 😉

Какие ТАКИЕ даты???

А в любую среду...любого числа...совсем не стоит предложение делать?

День рождения МОЙ!
ДЕНЬ - ОН - МУЖСКОГО РОДА.

2-3 месяца на самом деле, полгода - это с огромным запасом для особо одарённых. Но только при условии плотного конкретного проживания под одной крышей, ежедневно, без поездок на пару дней к маме "отдохнуть". Человек максимум месяц может "держать маску", а потом терпение кончается, и он начинает вести себя естественно. Ещё лучше - совместно преодолеть трудности. Например, поклеить обои в 3-х комнатной квартире с кривыми стенами. Тогда быстро станут ясны ум, душа, кривизна рук, стрессоустойчивость, ну и глубины лексикона. Регулярные романтичные случки, весь конфетно-букетный период - вообще ни о чём.

«быть не как все» - не понял, совсем.
«Не выносить мозг по поводу штампа» - по поводу «не выносить мозг» соглашусь в принципе, водопад женских эмоций чаще плохо переносится мужчиной. А «штамп» нужен как юридический и экономический момент, как защита женщины и рождённых в браке детей. Без «штампа» годятся только курортные романы на 2-3 недели.
«Способность показать, что ты умеешь и хочешь быть ЖЕНОЙ» - мощно сказано!!! Но ведь все люди очень по-разному понимают, что это значит практически. Обязанности мужа/жены – объект договорённости, очень детальной и непростой.
«Способна договариваться, разделять обязанности, "работать в команде".» - да, это важно уметь обоим.
Со всем остальным согласен. Разумеется – на взаимной основе.

А чо тут понимать..? Быть никак все - это отличаться и характером, и внешностью, и мыслями, и деяниями... от кучи других безмозглых и беспомощных телок, ноющих про "брак и деньги" и желающих уютно пристроиться.
Спросил Я как-то у бабки своей, на кой ляд она за деда замуж пошла..? "А иначе было не выжить..! Ни мне, ни ему...",- ответила она мне, не отрываясь от вязания... 😉

По мне так нужно прямо у него спросить. Сказать, что вот так и так, тобой обозначенный срок подходит к концу, давай что-то решать уже. И пусть прямо скажет когда, а не просто жди. Просто если он совсем не хочет, пусть прямо скажет, и вы будете другого искать

Я не смею утверждать, как в России дела обстоят... Но, насколько мне известно - любые имущественные вопросы можно разрешить с помощью договоров, дарственных и "прочих" завещаний.
А вот если решение о рождении (или не рождении) ребенка не было принято совместно - Я не вижу ничего страшного в "последующих мытарствах". Не%%ер брать на пузо. А рискнула - майся теперь.
Но, это уже совсем другая история...

Это ж как заменить голову. И часть тела. Я бы проще сказал "Живи правильно! И не смей жить неправильно!!!" Согласитесь, короче, а смысл тот же. И выполнимость.

Спрашивайте напрямую, поговорите с ним, почему для Вас это важно. Вы уже два года вместе, за это время уже должно быть понятно, подходите вы друг другу или нет для дальнейшей совместной жизни. Из своего опыта - мы встречались с мужем 4,5 года. Я не помню, через сколько лет было решено, что мы поженимся, но эти моменты были оговорены намного заранее фактической свадьбы. Как и то, как мы видим совместное ведение быта (это вообще обсуждалось ещё до того, как мы стали встречаться). Предложение он мне не делал, просто путем обсуждений, как каждый из нас видит будущее, мы пришли к выводу, что мы поженимся, но через определенное количество лет (во-первых, мы оба не спешили с этим вопросом, во-вторых по экономическим соображениям, живя отдельно каждый со своими родителями, мы сможем быстрее насобирать на совместную дорогостоящую покупку). Когда вопрос решился, просто пошли и расписались. По себе скажу - я была уверена в своем выборе уже через пол года, но через 2 года встречаний замуж ещё не хотела, хотела ещё погулять и повстречаться. А тут парень. Он тем более ещё хочет погулять, почему-то они думают, что женившись их жизнь резко закончится.

Вот соглашусь с вами. Мне больше нравится вариант, когда оба человека обговаривают, когда свадьба, а не так что как только мужик решит, так и сделает предложение, а девушка все это время должна ждать и гадать, а сделает он вообще предложение или нет

В очередной раз убеждаюсь в том, какую ахинею можно почерпнуть на просторах инета. Не очень умные люди учат как аккуратно затащить мужика в загс. Ну затащит она его, дальше что? Через пару месяцев он смекнет, что лоханулся, через год сбежит и хорошо если автор на тот момент не будет беременна

Совершенно верно. В случае автора ее парень с самого начала дал ей понять что жениться не собирается , иносказательно конечно, начав устанавливать какие то сроки