Люблю одного, семья с другим…

Я и сама живу иллюзиями. Автор, он женат, Вы замужем, есть дети. Тут уже не только Ваши жизни в Ваших руках, но и других людей. У меня тоже муж замечательный, но какая-то патологическая зависимость от другого. Уже больше 20 лет. Иногда чуть отпускает, потом снова накатывает.

Любовь приходит и уходит, а бабки и опора нужны всегда

автор, поймите вы, что все решения в этой жизни принимать вам. Не будет никого: ни мамы, ни папы, ни форума, который скажет: "делай так и так и ты будешь счастлива". Никто не знает как правильно. Никто не знает как лучше ВАМ.
Для того, чтоб принять решение распишите свои мысли по квадрату Декарта:
1. что будет, если я это сделаю?
2. что будет, если я это не сделаю?
3. чего не будет, если я это сделаю?
4. чего не будет, если я это не сделаю?
Дальше взвесьте и принимайте решение. Последствия есть всегда, везде и при принятии любых решений. Совершенно любых.

Опора конечно хорошо, но чувства никуда не денешь. Он сейчас находится в зоне боевых действий, а я даже спать не могу. Мужа довожу. Не знаю, я уже и себя ненавижу за это все и сделать ничего не могу.

есть такое понятие - открытый (незавершенный) гештальт. Возможно, это о Вас.

Автор, вы поступаете нечестно по отношению к мужу. Вы просто обязаны его отпустить. Неважно, что там получится или не получится с вашим военным, это уже ваше дело. А вот муж заслуживает быть не удобным пуфиком, а любимым мужчиной.

Ой автор, да какая там любовь у вас к тому мужику?! 😂 Не смешите.
У вас обида, что он вам какую-то другую предпочел.

Причем до сих пор живет с этой другой.

Возможно оно и так, я этого и не отрицаю, но как с этим справиться я не понимаю. Мне кажется, что с ума схожу уже. Психологи руками разводят. Может конечно такие хорошие специалисты, но все же, пережить это не получается

Живите. Таких случаев очень много. не рушить же семьи, из-за того, что вы в своё время были дурочкой.

по той причине, что ВЫ не хотите отпустить.
вот представьте, вам сделали операцию, наложили швы, стерильную повязку, сказали не мочить, не чесать рану и тд. Вы в тот же день побежали на речку купаться и возникло воспаление. Здесь есть вина врача? Здесь только ВАША ответственность. Вы ведь и к психологу идете и с тем мужчиной продолжаете общаться, бередя рану. На что вы надеетесь? Что психолог/таролог/астролог и тд дадут волшебную таблетку? Ответственность ВСЕГДА 50/50. Вам помогают - вы выбираетесь. А вы этого не хотите. Вместо того, чтоб заблокировать его вы общаетесь. Вместо того, чтоб уйти от мужа вы продолжаете с ним жить. Где логика?

Так отвлекитесь чем-нибудь.
И перестаньте с ним общаться.
Дачу купите, вон с мая по октябрь будете дачей заниматься, все мысли о такой ерунде, как бывший сами собой отпадут.

Во-во, а автору мозги зассирает любовью.
В блок его надо отправлять и забывать, как страшный сон.

Скорей всего автор скучает по тем эмоциям, первой влюбленности. Беззаботности юности. Семья, рутина, бытовуха тоже делает свое дело( тем более головой понимает, муж замечательный, просто не хватает каких-то эмоций.

Скорей всего, автор ,скучаете по тем эмоциям, первой влюбленности. Беззаботности юности. Семья, рутина, бытовуха тоже делает свое дело( тем более головой понимает, муж замечательный, просто не хватает каких-то эмоций. Психологи наверняка вам такое говорили

И такое может быть.

Вы правы, этого мне конечно очень не хватает. В меня верили, заботились, поддерживали во всех моих начинаниях, говорили как ценят и любят. Муж у меня прекрасный человек, но не поддерживает, особенно в моих начинаниях, я в декретном отпуске сейчас нахожусь, по его словам если я собираюсь работать, то должна работать там где ему нравится и зарабатывать очень много, а что я хочу меня никто не спрашивает. Он мужчина, он добытчик, глава семьи, если он работает и обеспечивает семью, значит у меня нет права слова, я должна сидеть и молчать, ни с кем не общаться, никуда не ходить . Я как птичка в клетке, муж, все хорошо, но. Многие мечтают о таких мужчинах как мой муж, работящий, непьющий

Мечтают где о таком? В ваших фантазиях? Или в деревнях? Если так, то да. Не любите мужа, а он еще и тиран, ужас))) тут вообще всех бывших вспомнишь разом)) да и вообще любых мужиков, которые вместе с вами когда-то ехали в трамвае))

Жесть.
Ну и муж...
Тиран какой-то.
Уж простите автор.
Теперь понятно почему вы занастольгировали о бывшем...

У нас с вами мысли сходятся 😁 тоже автору написала, что с таким мужем, как у автора и бывшие ничего такими покажутся, даже с их изменами 😁

Автору самой очень нравится искажать реальность. В топике она пишет "я вышла замуж, родила ребёнка, муж у меня хороший, старается, работает, дома все есть, ни в чем не нуждаемся и тд. " И чуть позднее пишет, что живет, как в клетке. Пока в голове такой бардак, то и в жизни он же. И нет никакого смысла надеяться на волшебную палочку. Надо просто заняться своей головой.

Ну вот и разобрались))) и дело тут совсем не в том мужчине. Это просто воспоминание приятное, о том времени, когда не было забот особо. С тем у вас не было бытовухи такой. Только ваниль, романтика, до бытовухи не дошло. А было бы еще хуже( вы ведь тогда уже разошлись, не смогли до говориться) а в декрете кстати совсем не легко. У самой был такой период в жизни ( декрет тоже) чё-то такая депрессия накатила однажды, думала, вспоминала тоже,, а как бы было если...,, такие мысли были. Хорошо, что глупостей не наделала ☺ нашла причины, проанализировала. Муж тоже почувствовал как-будто. Изменил тактику, стал более внимательным ко мне что-ли.

Вот-вот.

Моя родня военные и все эти люблю не люблю для них тёмный лес им главное присунуть всё что движется и не движется . Так что автор забудьте его , он уже показал себя .

Тебе надо к психотерапевту)))) лечится.
Вспоминаешь сериал Розетки и думаешь пересмотреть, а как начинаешь пересматривать понимаешь что заново тех эмоции не пережить - уже не торт(

Мужчины берити в жены молодых девушек) у них легче проверить есть ли *** в голове))) пишет она, а стыдно мне

Ужас, похоже на отклонение.

Все верно, но они такие никогда не примут никаких решений. Их цель - ДОВОДИТЬ ДОВЕДЕННЫХ, ЗАСТАВИТЬ ЗАЛЕЗТЬ В ПЕТЛЮ ВСЕ ОКРУЖЕНИЕ.

Конечно.

Любим свой идеальный образ, часть которого формируем с помощью другого. Себя любим то есть. Вы по моему пытаетесь совместить несколько моментов, возвращаясь к ожиданиям собственным, в попытке повзрослеть с помощью кого то. Посмотрите на ситуацию без мужиков. Первый несмотря на то что вы выстраиваете разные ожидания с ним, заделал ребёнка в течении месяца с другой женщиной, вот реальность, второй не любим. Понимаю, что могли быть причины у первого, и что второй появился как попытка забыть первого. Мужчина формирует в своей голове идеальный образ женщины, и сравнивает с ним. Если мужчина изменяет это значит что он изменяет самому себе, своему идеалу. У вас то какой идеал, мужчина так себя может вести или не может? С каким ожиданием разговор связан. Стать счастливой и любимой? А сейчас вы не счастны и не любимы? Почему сейчас вы плохая, а думаете что будете хорошей. Откуда эмоциональные качели. Фишка в том что вы хорошая всегда, и тогда когда просили первого быть рядом, и тогда когда не можете забыть свои эмоции первые, и тогда когда не находите поддержки у второго. Какая есть, так сложилось. Что плохого в том что любили и любите возможно первого, да ничего, вы любите себя, ту которой вы были и есть. Со вторым несправедливо конечно, рожайте без нервов, найдёте чем себя занять, а после как станете посильнее решите. С первым вы не готовы сейчас наверное, снова как 18 летняя дурочка будете, дабе не говорили а уже нафантазировали. У вас свои дела, у него свои дела, дела решите, появится окно возможностей. А поскольку любите своё отражение в нем, то и нефиг себя за это корить, любите себя дальше. Всему своё время.

это об инфантильности. Нежелании принимать решения и нести ответственность за их последствия. Стиль жизни по смыслу "куда кривая выведет". а потом главное не забыть сказать "эх...судьба у меня такая".

Что будет? Будет фигово, вот что будет.

Вы любите свои фантазии и ничего кроме них. Если бы вы были нужны этому мужчине, никакое расстояние не было бы преградой, он просто врун, запудрил вам мозг, да и вы навоображали много. Живите с мужем, забудьте про этого мечтателя.

Я вот тоже вспомнила своего бывшего военного, навеяло! Это просто ностальгия по временам юности, не более. Жизнь с военным это тяжёлый труд, никакой романтики,постоянные неудобства и нервы. То что в нашей голове, не совпадает с реальностью. Сейчас у меня муж - человек далёкий от армии, мы много времени проводим вместе, нет этих дежурств, караулов, командировок и. т. д, да чувства к мужу не такие сильные! Жизнь с военным, как на пороховой бочке, оно Вам надо.Сколько себя помню, военные парни, не отличаются постоянством, а у Вас есть любящий, заботливый муж! Цените!!!

Вы просто не видели минусов в жизни с тем военным, поскольку вам тут уже написали до этого не дошло. И да как-то быстро он соскочил, всего-то 1 месяц не виделись и на тебе другая женщина, ещё и забрюхатил. Это всё отговорки не по любви и тп.
Я как парень говорю, лапшу навешивает ещё и человек с "гнильцой", хочет кинуть бабу с ребёнком.

Встретитесь вы ***!

к психиатру

Он может уйти от жены? Вы его любите просто вот и все. Он согласен жить вместе?

Автор, не слушайте вы приземленных людей, слушайте свое сердце. Самое главное в жизни- проявить себя как личность. А муж вас как личность подавляет.

А, ну если он в Украине, то можно уже за него не переживать... Вопрос решился сам собой.

Ситуации и люди разные. Автор не любит мужа. А муж просто с ней не считается. Он не изменится.

Какая любовь у вояки к вам? Чему вы верите? Он по молодости за месяц заменил вас на другую и ещё ребенка заделал. Тогда не смог ее бросить, а сейчас может? Муж ваш не фонтан, но и бывший вам не нужен. Чтобы меньше думать о нем, надо просто не переписываться, не перезваниваться, не встречаться! А главное - не верить этому брехуну!

А он тоже вам в отместку ребенка заделал?Мало вероятно.Скорее всего вас тянет из-за того,что ваша фантазия работает против вас.У вас ничего не вышло в свое время.Вот вы и надумали себе,что вам вдвоем было бы хорошо вместе.А где уверенность,что это правда?.Или вы еще не выросли?

Бред, сижу в декретном-люблю другого, а муж не видит, что вы пишите?

Вы не правы. У меня была такая же ситуация-встречались,расстались. Я вышла замуж,он женился. 17 лет не виделись. Но я не смогла забыть его. Через 17 лет встретились. Оказывается чувства всё те же. И даже сильнее. Так что время не лечит даже при полной изоляции.

Доброе утро Василий

Автор,не превращайтесь в потаскушку,у вас семья,и закройте прошлое раз и навсегда,никаких разговоров и встреч,в свое время взрослый человек сделал выбор,хоть и на время отказался от вас,сделал "паузу"любящий мужчина не отпустит девушку. Легко смог переспать с другой, а вы сейчас сидите и тешите себя что он вас любит,если бы любил он не стал бы лезть теперь в вашу семью,где налажено,он как тот герой из Жестокого романса-Сергей Сергеевич,а вы не делайте из мужа лоха, раз вы с ним то будьте кристально верной, во всех смыслах,а эти глупые мысли любви к предателю скоро уйдут.Думаете хорошие мужчины на дороге валяются?многие женщины пытаются найти,но не так то бывает.

Лечиться не пробовали?

Детский сад. Вроде уже взрослая, у самой семья и ребёнок. Забудь прошлое, он тебя бросил, и это не любовь. А встреча зачем она тебе нужна, все что он тебе предложит это быть его любовницей, это твой предел.

Это правильно. Всё что нужно сделать это завершить историю, возможно посмотреть на него ещё раз. Признания и задушевные переписки на расстоянии конечно хорошо, но если с ним повстречаться несколько раз лично. Можно ещё раз убедиться что как ему было тогда пофигу на Вас, так и теперь всё так же, люди не меняются. Это может вылечить.