Папочкин сынок

Не понравишься папе, пиши пропало.

Млжешь забыть мужика. Ничетолкового не будет с ним.
Ты уже много ошибок совершила, исправить их нельзя. Тебя не зачто ценить, мужик в тебя ничем не вкладывался, а та на 3 встрече ты уже и в койеукнему, легко. Все. Мужик получил что хотел.

Аферистка.

Думаю человек не умеющий видеть свои перспективы, далеко не уйдет.

Ну, он красиво ухаживал. Цветы, кафе-рестораны, встретить-проводить, подвезти, организовать на выходные поездку в другой город, в хороший отель и с развлекательной программой. Я бы не сказала, что для второго месяца знакомства это "ничем не вкладывался".
Секс на свидании, как бы и мне был нужен. МЧ меня очень привлекает. Симпатичный. Я с трудом дождалась третьей встречи, чтобы было "прилично" и не дать на первой - второй. Хотя, раньше бывали и такие мужчины, что по несколько месяцев встречались и до секса не доходило (не привлекали, не было желания с ними).

У вас с ним все может быть хорошо,но должны понимать,что вы у него видимо будете на втором месте,после отца. Может у него такая связь с отцом из-за того,что он потерял мать и теперь боится потерять отца? Или же с детства в семье самый главный был отец и у него осталось такое же мышление?
Если мужчина хороший,то вас не должно это отталкивать

Для меня вопрос с перспективами встал из-за отца. Я никогда еще не встречалась с папиными сыночками. МЧ действительно очень зависим психологически от отца, у них прям тесная связь, ни вечера без созвона. Даже когда мы ездили в небольшую поездку (на 2 суток): Папа, мы приехали. Да, устроились хорошо. Отель там то... Окна туда то... Ужин такой то... Папа, спокойной ночи...
Три раза за один вечер! Он это объясняет, что папа - тревожный и за него переживает. Но я вижу, что это их обоих устраивает, у них так видать принято.
У меня были подруги мамины дочки и то мне казалось, что это перебор. А тут взрослый МЧ.
Но при этом сам МЧ меня во всем остальном устраивает.

В принципе, я готова приложить усилия, чтобы понравиться его папе и найти с ним общий язык тоже.
По идее у меня нет каких-то недостатков, чтобы его папа воспринял меня в штыки.
У меня хорошее образование, материально я независима, работаю в серьезной организации, у меня нет предыстории с предыдущими браками и детьми. Слежу за собой. Веду ЗОЖ.

Да, я пока не знаю, что там у них в семье и почему так. Мама умерла, когда МЧ был подростком. У папы есть другая семья, но они сейчас живут в загородном доме и он к ним приезжает на выходные, а сам работает в городе. Сын работает с ним вместе (общее дело), поэтому и живут сейчас вместе. Якобы так удобнее....
Не знаю. Не сталкивалась с таким. Очень переживаю. Но хотелось бы продолжения с этим МЧ.

Снимите корону и будьте проще.Обычно жалуются на маменькинов сынков,а не на папиных сынов.Сейчас днём с огнём не найдешь порядочного и перспективного мужчину,а вы ещё и кренделя выделываете

Я кренделя не выделываю)
Наоборот, у меня серьезные планы на этого МЧ.
Но я не понимаю, как себя с ним вести и что сделать, чтобы он тоже ко мне серьезно отнесся.
С папой то он меня пока знакомить не хочет. Значит, для него это пока не важно. А с учетом того, что он все с отцом согласовывает, то наверное и серьезные отношения тоже будет. А раз не хочет нас представить, то это не приятный звоночек.

В эти выходные, например, он сказал, что они с отцом поедут на дачу. Я спросила, не хочет ли он пригласить меня хотя бы ненадолго - сказал, нет. Там семья (ну т.е. семья отца и родственники), что мол ты будешь там делать... Т.е. меня как потенциального члена семьи даже не рассматривает сейчас. Как переломить это? Как познакомиться с его отцом и понравиться? В общем сижу в выходные одна и ломаю голову. Он пишет иногда в мессенджерах, т.е. связь с ним есть. Я стараюсь не навязываться, чтобы не оттолкнуть, но отвечаю на все его сообщения очень приветливо.

Папсики, особенно в рваных носках, - неликвид.

При чем тут "рваные носки"?
МЧ очень представительный, аккуратный, симпатичный.
Я думаю, у него были отношения ни с одной девушкой и, возможно, даже серьезные. Потому что МЧ что называется "все при нем".
Т.е. очень даже ликвид. И я бы ни минуты не сомневалась.
Только ситуация с его тесной связью с папой меня немного напрягает, т.к. я такого еще не встречала и не знаю, как лучше себя повести, чтобы не оттолнуть.

Не выйдет у вас ничего, сорян.
Папаша просто не пустит в свой круг и сына это понимает, поэтому и не знакомит.

Смысл не пускать? Сын же не будет всегда жить с папой? Ему почти 30 лет. По идее самый возраст, чтобы начать серьезные отношения. Я думаю, его отец тоже должен это понимать. И что значит "свой круг"? Социально, мы не совсем в разных категориях. Да, у них свой бизнес и они довольно обеспечены. Но и я не беспризорная девочка. У меня тоже "все при мне". Есть перспективная работа, образование, своя квартира, приличные родители. И нет предыдущего опыта браков и детей. Мне сейчас хотелось бы найти такого же успешного человека и создать семью. Я дозрела до этого. И этот МЧ мне очень понравился, можно сказать, я на грани влюбленности. И социально он мне подходит. Чем я могу не устроить его папу?
Ну не инцест же у них там в "узком кругу" с кузинами, как в прошлых веках. Вроде взрослые, серьезные, современные люди

Не знаю, у меня такое ощущение.
Представьте себя на его месте, никто не хочет невестку не из своей лиги. Деньги к деньгам.

Ну, я не совсем с другой лиги. Чуть попроще, но только - чуть...
У меня тоже обеспеченные родители, которые мне все дали и, в целом, я положительный человек, с интересами и достоинствами.
Короче, я себя отношу к социально успешным людям.
И как бы женщина и не должна быть статусом выше.

Главная Ваша задача - больше не водить примака к себе домой. Сексодром должен мужчина обеспечивать.

Думаю, что он изначально отвёл Вам роль запасного аэродрома. Где можно втихаря посекситься, провести досуг, но не более....Отойдите в сторону.Проанализируйте ситуацию. Пусть он ищет встреч и возможности представить Вас родителю. Без этого не рассматривайте его всерьёз. Он просто развлекается...А вообще, советую искать другого мужчину. Этот слишком мутный. И точно в Вас не влюблён.

Я долго искала МЧ. До этого были или не из моего круга (не хочу никого обидеть, но нищеброды и низкоквалифицированные мужчины мне не нужны), или уже взрослые (я бы сказала почти "пожилые", в разводе и с багажом бывших жен и детей, мне такое не нужно), или малолетки-мажоры, которые тоже хороши только на хорошо провести время, т.е. не для серьезных отношений.
В мои 20-25 я думала, что брак и семья это еще рано. Я получала образование, делала карьеру (успешно). И где-то с 25 лет я уже начала искать МЧ для серьезных отношений для брака. Но... Как то совсем все грустно.
Этот МЧ мне ОЧЕНЬ понравился. Возраст, статус, внешность, кругозор, интересы. В общем, для меня он вполне подходящий человек. И химия сразу с ним возникла. Я почувствовала влечение и желание быть рядом.

В общем, все бы хорошо, но тут - ПАПА.
Мне кажется, что даже если бы была МАМА, то было бы легче.
А как быть с папой и его влиянием на МЧ (а влияние просто огромное!) я не знаю.

Я расспрашивала МЧ о нем. Он не очень любит делиться рассказами о своем прошлом. Но если что-то рассказывает, то всегда там есть ПАПА, который поддержал его после смерти мамы, который был строг с ним и заставил получить образование, когда МЧ по молодости не проявлял рвения к учебе, папа ввел его в свой бизнес, дал проф. развитие. С папой ездили в отпуск туда то и туда то (в разные годы, в разные места). С папой сегодня топят баню и будут париться (писал в мессанджерах) и т.д. и т.п. Везде папа.
При том, он ведет себя очень даже солидно, не скажешь, что это какой-то юнец. У него такая взрослая, зрелая любовь к родителю, даже наверное что-то снисходительное. Типа - это же отец, ему можно (звонить через каждый час в вечернее время, зная при этом, что сын на свидании). Папа, я так понимаю, еще не совсем старый мужчина (не знаю, сколько лет, но по рассказам выходит, что еще бодрый и сумевший создать новую семью с молодой женщиной).
Как это все расценивать.
Даже обсудить то толком не с кем. Я не любитель форумов. Но подруги тоже не могут ничего сказать, делиться этими переживаниями с родителями я пока не готова, а как истолковать этого МЧ и его поведение, отношение ко мне, к своему папе - я пока не понимаю.

Если у кого-нибудь будут мысли, что делать с МЧ и как его привлечь, милости прошу в тему. Потому что я сейчас осуждала это с подругой. Но ничего конкретного не придумали...

Два месяца знакомы и вы рветесь с папой знакомиться, зачем не понятно. Замуж собрались? Так он вам не предлогал. Познакомит сам, когда время придёт, если не разбежитесь в разные стороны. А то, что общаются так с отцом, молодец ваш МЧ. А вы поймёте, когда свои дети будут, как это за детей душа болит и тревожишься постоянно.

Да, я не против выйти за него замуж!!!
Очень мне подходит этот МЧ. Хотела бы стать его женой.
Но как-то у нас очень медленно развиваются отношения.
И против папы я ничего не имею. У меня самой хорошие отношения с родителями, правда сепарацию я прошла давно и сейчас мы общаемся не так близко и часто, но все-равно тепло и по-доброму.
Я бы хотела познакомиться с его папой. Стать ему ближе. Чтобы МЧ рассматривал меня не просто как девушку, а как девушку, с которой серьезные отношения и общие планы на будущее.
Мужчина - прям мечта-мечта

Вообще никаких.Вы ему не пара

Отец у молодого человека авторитарный, не уважающий его личные границы, а молодой человек имеет свой статус и материальную стабильность только благодаря послушания ему, поэтому он вас и не знакомит, понимает что за знакомством последуют придирки отца к вам и требование расстаться, а иначе отец исключит его из своего бизнеса и с голым задом молодой человек потеряет свою привлекательность не только для вас, но и для других девушек. Думаю такое было уже и неоднократно, поэтому парень и помалкивает о прошлом. А вам демонстрирует "взрослую" позицию, советую поинтересоваться на чье имя записано его авто, квартира.Задайте прямо ему свои вопросы, такие как: насколько серьёзный наши отношения, что будет если отец не одобрит выбор, вам нужна правда по всей ситуации, а не хитрый способ стать его женой. Возможно вы видите то, что вам показывают, а именно красивую картинку не совпадающую с действительностью.

Да к чертям такую тряпку. Не будет вам жизни. Если и будет, то исключительно по сценарию его папашы.

Будь готова жить «втроём». Рулить будет Папа) Молодой человек полностью ему подчинён. Решать тебе но мой совет- не выходи за него замуж.

Так он не предлагает еще!!!
Вообще я бы вышла за него. Мне он очень понравился.
И заботливый папа, это не так уж и плохо, если в семье.

Почему то вы уверены, что подходите ему по "статусу "...🙄
Ну судя по поведению-он с ПАПОЙ, считает по иному. Меня бы после двух месяцев отношений, причём не только прогулок в парке, а регулярного секса, совместных поездок, милой переписки-очень напряг бы и огорчил факт, если бы мне сказали , про поездку на дачу"там семья, не фиг там тебе делать!".
Это для вас он "мечта!". А вы для него удобны! И все!
И нет вам места в его будущем. Ну может как постоянно удобной любовнице. А в семье наверняка уже "заготовлена" невеста. Какая то дочь партнёра. В таких семьях нужны выгодные браки, слияние капитала, а не трудолюбивая золушка, самавсегодостигшая (по вашему мнению).
Ибо если б вы "подошли ", вас бы давно представили в семью.
Не ровня вы там, как бы вам думать не хочется.
Сожалею...

Наличие такого "заботливого" отца очень плохо, потому что ему нужен сын-собственность, в крайнем случае отец согласится, чтобы сын женился на дочери какого-нибудь его бизнес партнера. Даже, если допустить, то что его отец даст согласие на брак сына с вами, то что из этого выйдет хорошего? Подумайте сами, вот расписались вы с женихом, живете вместе и все время подстраиваетесь под желания его отца, т.е. хотите поехать отдохнуть вдвоем, а муж будет все выходные у отца, а вы одна дома, а потом в декрете одна дома с ребенком. Как вам такая перспектива? Подумайте как следует и ищите другого мужчину в 29 лет взрослого человека не переделать. Сейчас в вас говорят гормоны после хорошего с кса.

Да. Это своего рода крайность.
Но во всем остальном этот МЧ меня устраивает.
Другого такого на примете нет.

Вас не рассматривают как кандидатку в жёны. Если мужчине действительно женщина нравится, он уже на втором свидании может с родителями познакомить, или к родителям женщины приехать знакомиться, метить территорию, так сказать. Вы просто девушка для встреч, развлечений. Нельзя давать секс на третьем свидании, нельзя вести мужика сразу к себе - это отбивает дальнейший интерес. Вы совершили ошибку, сейчас лучше от мужика отстраниться, не бегайте за ним и не упрашивайте. Пусть он за вами бегает! Если не будет сам искать с вами встреч, значит, вы ему не интересны. И вообще, так легко после третьего свидания в семью не войти, должно пройти время. Отец мужчине близок, это абсолютно нормально, не для всех людей по мере взросления родители становятся чужими. Вы обесцениваете его отношения с отцом, хотя эта близкая связь абсолютно нормальна.

Eбет хоть хорошо? Сосать давал? В шоколадный глаз отмечался?

Составьте список в чем он вас устраивает, а в чем нет. Не просто материально обеспечен, наследник бизнеса, а именно его личные качества за которые вы готовы с ним быть, е ли денег у его отца не станет, потому что парень ваш сам по себе без отца с голым задом будет.

Если вы готовы к тому, что всеми действиями и событиями в вашей семье будет управлять его отец, готовы к тотальному контролю с его стороны, то вам нужно приложить максимум усилий, чтобы ему понравиться, когда/если он будет готов к знакомству с вами. Если понравились и если вас такая картина устраивает, то перспективы могут быть...

Два месяца не срок чтобы знакомить.

Хорошие и тем более любящие родители редкость.У МЧ отличный папа и у Вас хорошие родители.Просто не бегите впереди телеги но и не стоит затягивать.Через год можно уже подводить итоги и т д.

Хм... три раза встретились, сразу в постель- и у девули уже планы на парня?

Ни о какой любви речь не идет, у девули уже негатив по отношению к отцу, один лишь меркантильный интерес вижу.

Парень видимо тоже видиттчто он сам как личность ей,неинтересен- выяснила что не бедный- и все, сразу" планы" ....

Это нормально в семье, когда все на связи. У меня тоже так было. Даже когда я студенткой в другом городе жила, каждый вечер папа звонил и всем интересовался. И после замужества каждый день звонил. И мои дети меня информируют где они и что у них.

Я не говорю, что это не нормально. В каждой семье свои правила и свои порядки. У меня, например, с родителями хорошие отношения, но мы постоянно не созваниваемся, а очень дозированно. В крайнем случае - можно написать в вотсапе, что все в порядке, если куда-то поехали и родители волнуются за дорогу. Но у них с папой по-другому.
Для меня это просто удивительно. Т.к. мужчина уже взрослый, почти 30 лет и такая связь с папой. Ну и тем более, что - папа. Была бы мама, было бы понятней. А тут два взрослых мужика друг с другом постоянно общаются, очень тепло, очень тесно.
Мой МЧ даже говорил по телефону "папочка" (мне если честно это даже резануло слух, т.к. я своего папу даже так не называю, очень редко могу сказать "папуля", но это когда какие-то нежности у нас, поздравления, разговоры по душам. А вот так, в обычном вечернем разговоре с родителем и от 30-летнего мужчины...
Ну и в выходные они вместе. Вчера мой МЧ звонил, говорит, папа натопил баню, мы пойдем с ним париться. Потом опять же звонил довольный (по голосу слышно). Т.е. у них там своя идиллия в своем мире.

Автор, готовься к тому, что свёкор тебя тоже будет добавить.

Сначала мне нужно заполучить этого свекра)
А там - пускай названивает и контролирует.
По идее - заботливый папа, тем более обеспеченный - это даже удобно.

А если серьезно... Не хочу вас расстраивать - но ещё месяца полтора отношений - и все. Вы уже сейчас раздражены и настроены негативно. А 30-летнего так просто не перестроить. И он сам не захочет перестраиваться.

Предполагаю, что вы ему нравитесь, привлекательны, но чувств серьйозных к вам пока нет у него. Он присматривается к вам, вдруг полюбит. А как полюбит, то и отцу представит вас.

Дай бог, чтобы так.

Я не настроена негативно. Я многое могу понять. И подождать я готова.
Но все-таки хочется большей определенности.

Вы выстроили в голове план своей жизни, получить специальность, продвинуться в карьере, найти обеспеченного мужчину и родить от него ребенка. Нашли формально подходящего по всем признакам кандидата в мужья, но вот незадача у потенциального мужа совершенно другие планы жизни, в которых вам нет места. Ответьте честно был бы он не сыном бизнесмена, а вашей ровней, вы бы также форсировали события, рвались знакомиться с родителями и были готовы закрыть глаза на откровенное пренебрежение к вам?

А на 3 свидании это прилично?)) Какая-то распущенность, даже брезгливо и от вас, и от всего вашего текста. Вас не уважают и это вполне закономерно