Вот как бывает! Мужики, читать!

Смотрите осторожно с С 400. Пропила пару недель летом были проблемы 🤣

Автор, все бы ничего, но там где вы описываете эту девушку в пуховике с булкой в руках…вы выглядите мерзко. Вам она противна на тот момент была только потому, что вы сами из такой же среды, просто сумели совсем немного «подняться» (прости господи, за счёт другой женщины), и корона стала натирать уши. В русском диалекте - «звезду словили». Но эта черта присуща не самым развитым и интеллектуально способным людям.
P.S. Вы в тот момент, когда она ела эту булку, были уже хуже неё. Она в универе училась, а вы удачно замуж вышли:)
И ещё, в вас говорит обыкновенная зависть. Так бывает, когда находишься с человеком на одной ступени, а он берет и обскакивает тебя вперёд. А тут ещё и девушка.

Но но но, разошелся как. Первая любовь в 17 лет и пустое место. Это ты заганяешь, они потом лечатся от неё годами и всех равняют под эту первую любовь, на протяжении многих лет. Сам уже проходил этап сколько. И вот эта показательная холодность, явно что-то не то.

А какой ее круг?? Деревенские родители алкаши.

В общем план такой: 1) Разводишься СРОЧНО с женой
2)Хату делишь на пополам ( естественно )
3) Сына - себе , с жены - алименты.
4)Все деньги в крипту ( там х 10 с ноунейм коина )
5) Ищешь любовь юношества и бегом разваливаешь ее брак ( она думает о тебе 100 % )
6) Там уже счастье обеспечено
ps : сам в такой ситуации был, также сделал и живу припеваючи !

Какие именно? Вообще до 1000 мг нормального считается. 500 это средняя дозировка.

Лет 5 может и вспоминают. А когда уже семья/дети/жизнь, а тут какой-то поплывший неудачник из прошлого … не, никаких чувств, кроме недоумения «и вот это мне нравилось?»

Автор, все бы ничего, но там где вы описываете эту девушку в пуховике с булкой в руках…вы выглядите мерзко. Вам она противна на тот момент была только потому, что вы сами из такой же среды, просто сумели совсем немного «подняться» (прости господи, за счёт другой женщины), и корона стала натирать уши. В русском диалекте - «звезду словили». Но эта черта присуща не самым развитым и интеллектуально способным людям.
P.S. Вы в тот момент, когда она ела эту булку, были уже хуже неё. Она в универе училась, а вы удачно замуж вышли:)
И ещё, в вас говорит обыкновенная зависть. Так бывает, когда находишься с человеком на одной ступени, а он берет и обскакивает тебя вперёд. А тут ещё и девушка.

Да, деревенская зависть и паразитизм. Ненавижу это а людях. Автор захлёстывается от зелёной.

Хотите добить автора? Ему там ничего не светит.

Что написали - то сами хоть поняли ?

У неё уже другая семья…

Мужья приходят и уходят а родители остаются навсегда.

А про любовь.
Зарекся бабам не говорить люблю. Всем всегда говорил, что нравишься и жене для приличия "люблю".
Я никогда не любил сильно. Любить, наверно, можно того, кто из одной кашелки с тобой, кто знает о жизни не меньше, чем ты.
Моя жена - баловень, любимица родителей. Жизнь ее чуть научила первым браком, первым сыном и недолгим одиночеством, но она никогда не ощущала себя без тыла, брошеной и несчастной.
Я старался с ней держать такую же марку: весел, доволен жизнью. Ну, конечно, подарки, как у всех, общение с ее крутым дядей и интеллигентными родителями.
Я попал в гущу этой семьи, состоятельной, дружной и уважаемой.
Я был уже не тем пацаном с бедной матерью и братом: я был причастным к нормальной семье.
Пишу сеголня много. Сегодня пиво.
И вот кручу все это в голове. Итог то всего: мы с женой ничего не добились, наш доход сейчас ниже среднего и не знаешь куда двигаться: в город не напасть, как бы в городе не пропасть.

Мужья приходят и уходят а родители остаются навсегда.

Жизнь мимо. И что я делал все эти годы? А ничего особенного. Я держал лицо перед друзьями, я называл ее "своей", а квартиру " нашей".
Блага были моим щитом от ненужных вопросов и выводов. У меня все классно.
А в той глазах я видел ту жизнь, которой я боюсь. Да, может быть я трус. Но, тогда я не видел суть, я может быть и знал, что она есть, но я бежал от нее.
Увидел ее, и снова моя маска, думал поговорить, приготовил пару фактов для своей значимости и пару тройку историй из своей классной жизни.
А ей пофиг. Все мои маски тут же упали и я увидел СУТЬ. Мне не надо было ей ничего показывать и изображать, она видела меня насквозь и все маски падали от ее взгляда.
Я понял, что мог бы болтать с ней, слушать ее, рассказать ей все, о чем думаю, смотреть на ее улыбку, дарить ей цветы и плевать на тех, кто покажет на нас пальцем. Это свобода, внутренняя свобода, когда все пох.ер: я встретил ту весть из жизни, из которой я вылез сам. Тут не нужны маски: человек может все и если он беден и некрасив - это не значит, что на человеке стоит крест.
Я понял все.

Я по молоду видел вокруг более устроеных, успешных и хотел соответствовать им.
Как моя избраница не поняла тогда моей странной быстрой решительности, но я твердо решил: она - шанс и не плохой вариант для жизни.
О той юной я вспоминал редко, когда кто то из друзей говорил о ней. А потом не вспоминал вобще.

Квартира у нас долями: она, я и сыновья.

А про любовь.
Зарекся бабам не говорить люблю. Всем всегда говорил, что нравишься и жене для приличия "люблю".
Я никогда не любил сильно. Любить, наверно, можно того, кто из одной кашелки с тобой, кто знает о жизни не меньше, чем ты.
Моя жена - баловень, любимица родителей. Жизнь ее чуть научила первым браком, первым сыном и недолгим одиночеством, но она никогда не ощущала себя без тыла, брошеной и несчастной.
Я старался с ней держать такую же марку: весел, доволен жизнью. Ну, конечно, подарки, как у всех, общение с ее крутым дядей и интеллигентными родителями.
Я попал в гущу этой семьи, состоятельной, дружной и уважаемой.
Я был уже не тем пацаном с бедной матерью и братом: я был причастным к нормальной семье.
Пишу сеголня много. Сегодня пиво.
И вот кручу все это в голове. Итог то всего: мы с женой ничего не добились, наш доход сейчас ниже среднего и не знаешь куда двигаться: в город не напасть, как бы в городе не пропасть.

Жизнь мимо. И что я делал все эти годы? А ничего особенного. Я держал лицо перед друзьями, я называл ее "своей", а квартиру " нашей".
Блага были моим щитом от ненужных вопросов и выводов. У меня все классно.
А в той глазах я видел ту жизнь, которой я боюсь. Да, может быть я трус. Но, тогда я не видел суть, я может быть и знал, что она есть, но я бежал от нее.
Увидел ее, и снова моя маска, думал поговорить, приготовил пару фактов для своей значимости и пару тройку историй из своей классной жизни.
А ей пофиг. Все мои маски тут же упали и я увидел СУТЬ. Мне не надо было ей ничего показывать и изображать, она видела меня насквозь и все маски падали от ее взгляда.
Я понял, что мог бы болтать с ней, слушать ее, рассказать ей все, о чем думаю, смотреть на ее улыбку, дарить ей цветы и плевать на тех, кто покажет на нас пальцем. Это свобода, внутренняя свобода, когда все пох.ер: я встретил ту весть из жизни, из которой я вылез сам. Тут не нужны маски: человек может все и если он беден и некрасив - это не значит, что на человеке стоит крест.
Я понял все.

Я по молоду видел вокруг более устроеных, успешных и хотел соответствовать им.
Как моя избраница не поняла тогда моей странной быстрой решительности, но я твердо решил: она - шанс и не плохой вариант для жизни.
О той юной я вспоминал редко, когда кто то из друзей говорил о ней. А потом не вспоминал вобще.

Квартира у нас долями: она, я и сыновья.

А про любовь.
Зарекся бабам не говорить люблю. Всем всегда говорил, что нравишься и жене для приличия "люблю".
Я никогда не любил сильно. Любить, наверно, можно того, кто из одной кашелки с тобой, кто знает о жизни не меньше, чем ты.
Моя жена - баловень, любимица родителей. Жизнь ее чуть научила первым браком, первым сыном и недолгим одиночеством, но она никогда не ощущала себя без тыла, брошеной и несчастной.
Я старался с ней держать такую же марку: весел, доволен жизнью. Ну, конечно, подарки, как у всех, общение с ее крутым дядей и интеллигентными родителями.
Я попал в гущу этой семьи, состоятельной, дружной и уважаемой.
Я был уже не тем пацаном с бедной матерью и братом: я был причастным к нормальной семье.
Пишу сеголня много. Сегодня пиво.
И вот кручу все это в голове. Итог то всего: мы с женой ничего не добились, наш доход сейчас ниже среднего и не знаешь куда двигаться: в город не напасть, как бы в городе не пропасть.

но я твердо решил: она - шанс и не плохой вариант для жизни

Она шанс - для чего, для какой жизни? У вас ни планов, ни целей, сами не знаете, что хотите, и теперь не понятно о чем сожалеете. Разберитесь в себе, походите к психологу чтоль. А то сопьетесь от своей глупости и лишитесь всего.

Менять всегда можно. Сейчас это спорный вопрос. Я не о НЕЙ, а вообще.
Очень не хотца показывать родным и знакомым, что я слаб, слаб духом, что ошибся и теперь хочу побыть один и сломать тот фигвам из пыли, который сам построил, уверенность ушла из под ног. Я не интересен ей, ей не интерсна моя жизнь, мои понты, у нее есть своя не менее интересная. Об это говорило ее безразличие. Мы могли бы поговрить о жизни, найти общие темы, но по ее виду было понятно, что максимум, что возможно, это привет.
Меня унизило это. Я в компаниях общителен, да и с женшинами могу найти общий язык, а тут просто безразличие. Ей пофиг, она самодостаточна и это меня убило.

Жизнь мимо. И что я делал все эти годы? А ничего особенного. Я держал лицо перед друзьями, я называл ее "своей", а квартиру " нашей".
Блага были моим щитом от ненужных вопросов и выводов. У меня все классно.
А в той глазах я видел ту жизнь, которой я боюсь. Да, может быть я трус. Но, тогда я не видел суть, я может быть и знал, что она есть, но я бежал от нее.
Увидел ее, и снова моя маска, думал поговорить, приготовил пару фактов для своей значимости и пару тройку историй из своей классной жизни.
А ей пофиг. Все мои маски тут же упали и я увидел СУТЬ. Мне не надо было ей ничего показывать и изображать, она видела меня насквозь и все маски падали от ее взгляда.
Я понял, что мог бы болтать с ней, слушать ее, рассказать ей все, о чем думаю, смотреть на ее улыбку, дарить ей цветы и плевать на тех, кто покажет на нас пальцем. Это свобода, внутренняя свобода, когда все пох.ер: я встретил ту весть из жизни, из которой я вылез сам. Тут не нужны маски: человек может все и если он беден и некрасив - это не значит, что на человеке стоит крест.
Я понял все.

Я по молоду видел вокруг более устроеных, успешных и хотел соответствовать им.
Как моя избраница не поняла тогда моей странной быстрой решительности, но я твердо решил: она - шанс и не плохой вариант для жизни.
О той юной я вспоминал редко, когда кто то из друзей говорил о ней. А потом не вспоминал вобще.

Квартира у нас долями: она, я и сыновья.

Шанс проживать в отдельной квартире. Заработать он не надеялся …

Ну так он и проживает. Все сбылось)
Похоже, автор думал, что переехав в город, успешный успех сам собой должен был свершиться.

*** на первую любовь😂 Это ты сьюморил.... Если баба любит - это уже всё хоронись и вешайся, каленым железом не расплавишь, они существа иррациональны, если запал в сердечко - клиника

Это ты кому объясняешь? Я тож в 17 влюбилась в первый раз - через год думала, когда увидела - вот жеж меня угораздило, что нашла в нем. В 17 лет не в мужчину влюбляешься, а в свое новое состояние - и ведешься даже не реального парня, а свою на фантазию.

Это ты кому объясняешь? Я тож в 17 влюбилась в первый раз - через год думала, когда увидела - вот жеж меня угораздило, что нашла в нем. В 17 лет не в мужчину влюбляешься, а в свое новое состояние - и ведешься даже не реального парня, а свою на фантазию.

И это не считая, что со своей бывшей год пытался выбить из головы её первую любовь... Ой вот Артурчик был таким, ой вот Артурчик делал то, Артурчик делал это вот так. Сейчас бы вряд-ли такой х@@й стал бы заниматься.

Кто тебе доктор, что залип на нелюбящую тебя бабу? И чем ты лучше этих баб? 🙄

Та мне было тогда 21 или 22, та и встречался с ней недолго. Она тогда ещё жутко недоумевала, как это такой как я и ушел от такой как ОНА😂

Да пофиг. У всех в жизни че только не бывает. На то она и жизнь.

Да пофиг. У всех в жизни че только не бывает. На то она и жизнь.

Это хорошо, что через год ты раздуплилась, что была дурой, а то, что я видел, одна таблеток наелась, другая со скалы спрыгнуть пыталась, это в 17 лет. Третья в 30 вены себе резала. И это то, что я видел. А ещё одна в упыря какого-то втюрилась, и это в 32. Хотя собой не дурна красива, модные шмотки, спа салоны, спортзал и прочее и в упыря типичного. Да так, что потом 6 лет его фотку в кошельке носила и доказывала, что он мне НИКТО. Вас баб не поймёшь, вашу загадочную женскую любовь.

На сколько я понял, за много лет общаясь с женщинами, влюбленность у вас приходит и уходит быстрее. Но если уж влюбилась, то этот процесс гораздо болезненно проходит, чем у мужиков, гораздо.

Да у большинства так. Потому что у всех в окружении есть знакомые противоположного пола, которые лучше устроились.

Но вы - молодец, что не испортили собой жизнь этой девушки. Жену вашу жалко. Ей-то вы жизнь испортили.

Жену я не портил. Ей со мной хорошо и она ни о чем никогда не жалела.
Первые несколько месяцев до начала отношений нос от меня поворотила.
Я терпел, потом высказал ей. Я нормальный мужик, а она нос воротила.
Потом жили. Я оценивал все критично, все хорошо, что комфортно и предопределено.
Пока кто то рассказывал, что снимает хату - я был спокоен, потому что знал, что все у меня сложилось.
Я не вдавался в духовное или какие то мечты о великой любви: я мыслил материально и меня все устраивало.
А оправдывал я это тем, что все делаю правильно, т. К если ты беден, то ничего в жизни тебе не светит: например, нормальное жилье.
А встретив ее - я офигел, мои принципы рассыпались.
Получается , что если бы я не бежал за той своей бабой, а прислушался бы к себе, то, возможно, я бы выбрал жену по душе, и место проживания по душе. И все в жизни было бы по душе. И на вопросы знакомых об устройстве своей жизни я бы отвечал, что я снимаю жилье (и в этом нет чего то опускающего меня), я бы не боялся этих вопросов.

Жену я не портил. Ей со мной хорошо и она ни о чем никогда не жалела.
Первые несколько месяцев до начала отношений нос от меня поворотила.
Я терпел, потом высказал ей. Я нормальный мужик, а она нос воротила.
Потом жили. Я оценивал все критично, все хорошо, что комфортно и предопределено.
Пока кто то рассказывал, что снимает хату - я был спокоен, потому что знал, что все у меня сложилось.
Я не вдавался в духовное или какие то мечты о великой любви: я мыслил материально и меня все устраивало.
А оправдывал я это тем, что все делаю правильно, т. К если ты беден, то ничего в жизни тебе не светит: например, нормальное жилье.
А встретив ее - я офигел, мои принципы рассыпались.
Получается , что если бы я не бежал за той своей бабой, а прислушался бы к себе, то, возможно, я бы выбрал жену по душе, и место проживания по душе. И все в жизни было бы по душе. И на вопросы знакомых об устройстве своей жизни я бы отвечал, что я снимаю жилье (и в этом нет чего то опускающего меня), я бы не боялся этих вопросов.

А про любовь.
Зарекся бабам не говорить люблю. Всем всегда говорил, что нравишься и жене для приличия "люблю".
Я никогда не любил сильно. Любить, наверно, можно того, кто из одной кашелки с тобой, кто знает о жизни не меньше, чем ты.
Моя жена - баловень, любимица родителей. Жизнь ее чуть научила первым браком, первым сыном и недолгим одиночеством, но она никогда не ощущала себя без тыла, брошеной и несчастной.
Я старался с ней держать такую же марку: весел, доволен жизнью. Ну, конечно, подарки, как у всех, общение с ее крутым дядей и интеллигентными родителями.
Я попал в гущу этой семьи, состоятельной, дружной и уважаемой.
Я был уже не тем пацаном с бедной матерью и братом: я был причастным к нормальной семье.
Пишу сеголня много. Сегодня пиво.
И вот кручу все это в голове. Итог то всего: мы с женой ничего не добились, наш доход сейчас ниже среднего и не знаешь куда двигаться: в город не напасть, как бы в городе не пропасть.

потому что нравилась одна сильно. Я в армию - она на практику поехала к тетке за 500 км, нашла жениха и замуж рванула.
Я обжегся. Не было понятия искать ждать своего человека. Счастье видилось в комфорте.
Женщин много было. Я разницы в них не видел: кто то внешне привлекательнее. А если разницы нет, то лучше выбрать ту, которая может дать больший комфорт.
Мне не нужны задушевные разговоры, любовь до гроба. Я верил только в материальное и жизнь тогда казалась мне серой, т. к. Я видел блага и старт у кого то, как само собой разумеющееся.

Свой выбор в жизни я сделал. Сам себе обьяснял, наверно, что так надо, потому что выбора у меня нет и если по другому, то в жизни мне все придется с нуля строить, а еше и жену такую же тащить на себе, и детей, на квартиру копить, ипотека, кредиты и т. д.

И я жил с такой мыслью. Я не видел, что из несостоятельных знакомых кто то куда то выбился и достиг. Это лишний раз подтверждало мою линию жизни и представления о ней.

А тут: прошлое перевернулось, и все перевернулось. Сказка о золушке имеет место быть. Чел может все, если имеет терпение и цель. Золушка имеет свободу.
А я в цепях с юности, в рамках своей недальновидности и ложных убеждений.
Поставь нас с ней плечом к плечу и можно четко определить, кто счастливее, самодостаточнее и проще.