Чувство вины за отказ мужчинам, которые не нравятся

Заставлять себя никогда нельзя. Так вы только будете страдать. Учитесь любить себя, принимать, живите ради себя и все. Остальное прийдет потом.

В вас много смешалось невнятных, негативных, неясных вам самой, эмоций и желаний, оттого и неадекватные реакции даже на правильные решения, и чел притянулся не тот, опять.. и вы считаете что вам его - бог дал..

А надо за вас решить?
И как это "заставить", типа целоваться, а потом блевать в туалете?
И секс с закрытыми глазами, ушами и носом?
Ну тогда конечно, бегите в эти "отношения".

Что делать..
Разобраться с собой, внести ясность и структурность в истинность своих желаний, не ныть.. может оно вам и не надо..или именно сейчас не надо.. или не такое, как вы представляли, может что то вам навязано извне ..и приоритет иной на самом деле.

Если у женщины имеются требования, то такую сразу в топку. Ход мыслей понятен, почему результат у вас тот, который этот?

ну что-то есть в том, что вы пишете, у вас не получается оценить отношение человека к вам и увлечься им. Ну не получается и не надо, чтобы не терзаться, можете успокоить себя тем, что вы с человеком по крайней мере честны и не используете его отношение к вам бескорыстное и время его не тратите.

"Чувство вины за отказ мужчинам" - дурь, придуманная бабами, от неча делать

Так то надо, но я не могу пересилить себя в привычке обращать внимание на внешность, поведение... Мои подруги не заморачиваются, им внешность их мужчин безразлична. Живут, рожают... Я до сих пор не понимаю, как правильно - когда "стерпится слюбится" или сразу, когда щелчок..Взаимный. И бывает ли в принципе такой щелчок и надолго ли....В общем запуталась конкретно. Личную жизнь уже пора устраивать, лет то уже сколько....

Значит практика надо..
вы не теоретик и так может длиться долго, хождение в темноте в попытке нащупать как вам лучше надо....чтобы через себя пропустить опыт встреч отношений и понять, прочувствовать- что к чему..
даже если и не тот парень окажется, это поможет найти контакт с самой собой, а пока это как вкус тех улиток, которых кто то там другой ест.

только - не рожать и в загс не бежать..

До практики не доходит - смотрю фотки, вижу рассуждения, слышу голос - все. встречи не будет.....

Когда ну никто годами не нравится, или нравятся только недоступные- или женатые, или очень красивые парни, к которым даже боязно приблизиться, или богатые, которые ноль внимания- это равно страх отношений и избегание их путем сказок- что все не те.
Выбор недоступных и оправдание себя, что вот, опять не сложилось..
Надо с сего то начинать.. или так и будет..

Или на самом деле вы - одиночка,но пытаетесь натянуть сову на глобус, потому что так навязано, что отношения - надо.

Принцеждалка

Принца я не жду, на заработок и наличие у него недвижки мне плевать. Я хочу, чтоб человек нравился внешне и тянуло к нему на уровне энергетики и души. Это очень высокие требования?

Не считаю себя одиночкой, хотя жить одной мне нравится) Меня преследует всю жизнь несовпадение и невзаимность в симпатиях. Поэтому я уже подумываю, что нужно закрывать глаза, но не хочу, ровно как и оставаться одной.

Бывает щелчок, но вам тогда не по внешности он нравится, а просто нравится. Он может даже внешне вам не нравиться, т.е вы рассматриваете и умом определяете что это некрасиво, он внешне вообще не в вашему вкусе. Но по ощущениям вас может тянуть именно к конкретному человеку. И потом уже его внешность вам начинает казаться привлекательной. А он может быть вообще некрасивый по меркам стандартов. То есть химия работает уже, феромоны.

Поддержу, что надо пробовать. Давать людям шанс. У вас же было в жизни, когда человек не очень-то понравился при встрече, а позже вы подружились?
Вы очень заточены на внешности. Начать бы с того, чтобы давать шанс мужчинам адекватным, которые неплохи как люди, а внешность вторична.
Еще подумала, нет ли у вас блока телесного контакта с людьми? Вы мысленно допускаете к себе только кого-то идеального..Может, что-то из детства?

Автор, у меня всё то же самое один-в-один, только мне 31. Невзаимность с теми, кто нравится внешне (условно, если все остальное тоже по душе). И если не нравится внешность, то ваще бесполезняк. Я пыталась "распробовать", но у меня словно аллергия начинается, если не моё - жесткое отвращение, сексуальное желание пропадает, дальше становится только хуже. Короче ни разу не было взаимности. Но я хочу попытаться найти по внешности средний вариант (хотя б чтоб не отвратно) и вывезти за счет общих интересов и отношения мужчины, я думаю, такой вариант может прокатить. А так - очень обидно, что те, на которых у меня щелкало (это 2 человека), чей взгляд казался родным (чего я и ищу), меня не приняли.

И тоже чувство вины, когда отказываю тем, кто мне не нравится. Прям порой хочется извиняться. Видимо тоже по той же причине, что взаимности я никогда не видела и не знаю что это такое, а то "что дают" - не беру.

Вот! Я тоже, виню себя за то, что не "беру" что дается... Мол, ноешь - получай. Не нравится - не ной. Условно. Не понимаю, как люди встречаются, женятся, они реально др другу нравятся? Прям взаимно? Это нонсенс для меня, т.к. в жизни такого не испытывала!

Аналогично... Для меня это прям какие-то чудеса. Но есть в близком кругу и просто знакомые счастливые пары и это меня как-то немного обнадеживает, что такое вообще бывает. Но всё равно я не понимаю как люди друг друга так находят. У меня уже куча версий была от того, что я не в той стране родилась, до того, что карма такая. Иностранцы кстати меня побольше привлекают. Я даже просто когла в Беларусь съездила, у меня был легкий экстаз. Намного больше привлекательных мужчин, что хотя бы глаз ложится. Ну и последняя моя любовь была из Украины. Короче как будто не подходит наш генофонд

Да- взаимно, очень нравятся..
Но, опять же- не все отношения качественные, иначе многие не разводились бы- со временем могут и разонравиться, разлюбить.

Большинство встречаются и женятся ради удобства.
Баба дает мужику секс и борщ, мужик дает бабе детей и зарплату.
Так всегда было.
В Совке все эти старушки и дедульки, которые жили по 50 лет вместе, - это по любви, думаешь?
НЕТ.
В 90% старуха терпела своего гулящего алкашного дедка.
И всегда терпела: ради детей, чтоб не быть разведенкой, чтоб квартиру не делить и т.д.
Такова правда жизни.
А взаимная любовь-морковь - это редкость.

Во, Авториха.
Ты можешь себя успокоить тем, что ты, по крайней мере, не динамишь, не разводишь на деньги и т.д., а сразу честно отказываешь.
Другие бабы с удовольствием заводят себе толпу аленяк, которым заранее знают, что секса не дадут, но подарки берут. И совесть их не мучает.
Так что хватит нагнетать.

Ну есть бабы с высоким либидо.
Из-за этого им нравятся минимум 50% мужиков.
И Вася ничо такой, и Петя, и Миша.
Кого же выбрать?
У таких баб хоровод мужла уже с 15 лет.
Без мужика они не бывают дольше месяца.
А у тебя наверняка низкое либидо.
Поэтому у тебя куча требований к внешке мужицкой, иначе ты не возбудишься.
Пыся у тебя чешется или нет?

Тогда расслабьтесь и живите другими делами и интересами, любите себя, балуйте, ..но только не парьтесь по поводу мужчин- вообще.
Только когда екнет не на шутку- вот тогда и начнете париться че делать, и думать прыгать к нему в койку или не прыгать))

Ваш душевный раздрай не даёт сформироваться нужным событиям правильно..
Отпускайте это...

Какое расслабиться?
У Авторихи часики затикали.
Хочет разродиться, консерву на старость заготовить.
А мужика нет.
От этого и паника.

И Вася ничо такой, и Петя, и Миша.
Кого же выбрать?
У таких баб хоровод мужла уже с 15 лет.

👍ржака!!

Паника не поможет, в том и дело- помешает..
А так хоть поживет спокойно и много полезного сделает, для себя) кому нужен дерганный чел в панике, в спешке, в поиске- он же непривлекателен..((
влечет к уверенным , довольным жизнью, увлеченным чем то..

Где то так..
Я постеснялась так прямо написать, написала мягче - что сказки это про 'все не нравятся"..

+
Вы прикольный,)) жаль ника нет..

Во-первых, никакого "своего" не существует в природе. Есть более подходящие и менее подходящие. Надо пробовать. Ну или заводить кошек и ждать "того-самого", а именно - пенсию

На первый взгляд очень простые желания. Но если бы они действительно были "ничего экстраординарного", то всё было бы по стандартной схеме: первые отношения в шестнадцать, потом выбор среди многих, замуж, семья, дети, ну или около таких вариаций. То, что из всего многообразия видов никто даже не понравился, ни к кому не возникло элементарного желания близости, и всё это на протяжении многих лет, серьёзный звонок. И повод искать причину. В себе, а не во внешнем мире. Поскольку забеспокоился нужно было лет в двадцать, а к двадцати пяти найти ответ на вопрос и решить проблему, можно понять, что ценность времени Вы почувствовали довольно поздно. А нужны ли Вам отношения на самом деле? Подругам, про которых Вы говорите, что взяли абы что и живут, детей рожают, нужно было. На самом деле таких, которые бы выходили замуж за любого, кто предложит, нет. Даже на необитаемом острове вряд ли такое возможно. Про первого встречного вообще... это больше фигура речи, нежели реальность. Так что нужно было давно разобраться в себе. В юности, когда гормональная дубина изо всех сил лупит по башке, всё кажутся милыми и привлекательными - самое время делать ошибки)) ...потом, когда уровень гормонов падает, наступает отрезвление: "где были мои глаза". Это нормально, это хитрая природа устроила для продолжения вида) ...у Вас такого даже в юности не случилось. Повод задуматься.

Поднавезли туповатых ответов... Считаю, что деление людей на "своих" и "не своих" вполне оправданно. В случае с мужчинами очень даже - бывает мужчина по душе, в нем видишь что-то родное, его хочется итд, а бывает абсолютно нет и не надо тут шаблоны выдавать про борщи, а все терпели или а чей-то вам не хочется всех подряд, про гормональные дубины (секса кстати оч хочется, но не мужиков всех подряд). Это может у мужиков там гормональная дубина, так как женщины изо всех сил стараются чтоб быть красивыми и привлекательными, но у женщин то с чего... Как будто есть на что положить глаз, большая часть наших мужиков просто страшненькие или средненькие на внешку. За собой не следят, вся эта неухоженность отталкивает. Уж не говоря о том, что не блещут интеллектом, в том числе эмоциональным.

Ну а меньшая часть? Те, что и внешне, и эмоционально... Изначально ведь не рождаются женатыми с двумя детьми, нет? Просто в тот момент, когда "надо брать" (простите за примитивизм) ей не очень-то и надо было. Это ж усилия надо прилагать, эмоции. И вообще - прежде чем что-то получить, нужно что-то отдать. Не все по щелчку получают желаемое, и расстановка этих моментов становится понятна ещё в ранней юности. Кому-то действительно, достается всё без особых усилий: равняться на таких в любом случае не стоит.

Ну мы исходим из позиции, что с "отдавать" всё в порядке, если мужчина нравится, это только в удовольствие.

Так это нормально. Ненормально только почему вопросы на сей счёт возникают, будто что-то очевидное непонятно.

Ну вопрос у Автора на тему, что не хочется никому дарить свою любовь. Это не означает что она не может "отдавать") Бывает такое, что когда встречаешь того, кто действительно нравится, и отдаешь ему от души, это не находит желаемого отклика.

В смысле дарить тем, кому она нравится.

Любовь - это взаимность. Даже в физике угол падения равен углу отражения, что уж об отношениях говорить. Так называемая "безответная любовь" всего лишь форма невроза, когда человек выдает желаемое за действительное. А когда не хочется никому дарить свою любовь, это или эмоциональная деформация, или душевная лень. У всего есть причины, и чаще всего они не во внешнем мире.

Автор пишет про несовпадения и что никто ее не привлекает взаимно, хотя она была бы этому рада. Это обязательно говорит о внутренних деформациях, а не о вкусовых особенностях? Как можно захотеть что-то дарить тому, кто несимпатичен?

Вкусовые особенности, конечно же, основное. Однако как так вышло, что из всего многообразия видов не нашлось никакого соответствия за столько-то лет? Не в том ли дело, что Автор толком сама не знает, чего конкретно хочет? Или заведомо ищет человека с взаимоисключающими характеристиками, чтобы точно соответствия не нашлось? Как у большинства людей получается, и не по одному разу? Может потому, что люди адекватно позиционируют себя в окружающем мире и нацелены на поиск соответствия?

Автор, у меня такая же фигня, если мужчина физически не привлекает, то все бесполезно. Должна быть химия в основе, чтобы я начала отношения с мужчиной. Ну и детей надо рожать от красивых мужчин, а не от страшных додиков.

Давай всем и будет тебе уважуха!

Это все замечательно, но исключен из этого рассуждения элемент узнавания, когда чувствуешь внутренне, что да, это твоё. Можно сколько угодно обсуждать теории, но если этого ощущения не возникает, при чем на подсознательном уровне, то всё бесполезно. То есть получается, что автор неверно запрограммирована, но такую программу сложно переделать, да и не факт, что нужно. Вдруг действительно достаточно сменить исходные данные. Например, на иностранцев посмотреть, если соотечественники не вставляют.

Вот поэтому всё нужно делать вовремя) ...в юности это узнавание происходило в один день) а чем старше тем сложнее: больше нагромождений и условностей, ниже гормональный фон и мозгов, соответственно, больше... Тот редкий случай, когда возможно горе от ума) Нет, если Автор не переживает по поводу перспектив одиночества, то тогда и смысла нет искать "своего" человека. Кстати, насчёт этого "своего" - на самом деле такая редкая удача в жизни случается не у всех. Стремиться, конечно, надо, но оглядываясь на убегающие вникуда секунды. Решать ей, никакие советы тут не помогут. Пусть будут иностранцы, хоть даже негр пожилой, ежели ей с ним будет хорошо. Только ведь не найдя пророка в своем отечестве, не факт, что человек способен найти его в чужом. Разница менталитетов - ещё один дополнительный барьер, нет?

В юности вообще на мой взгляд это все детский лепет какой-то. Как раз имея мозги и сформировавшись как личность намного интереснее такими вещами заниматься. Насчет барьеров - ну можно и не так далеко территориально смотреть, я выше писала коммент, что например в той же Беларуси взгляд почаще радуется, лично мой) У нас столько не видела мужчин с ярко голубыми глазами.

Что вы знаете о моей жизни и бурной молодости, что беретесь делать выводы?
Инициатива в сексе была всегда от меня, и не просто инициатива - а взять за ноздри и повалять его по всей комнате, на утро - пока... Потом бегает, в любви признается. А мне и нафиг не нужен, не нравился. Мой первый мужчина, признался, что не ожидал от девственницы, что его чуть ли не изнасилуют))смеялся всегда, вспоминал. Даже в период затишья в отношениях я срывалась на подруг, с одной регулярно вступала в интимные отношения. И в детстве, в школе...когда все учились, я думала только о мальчиках, иногда срываясь на одноклассницу с поцелуями. Я не би. Просто у меня такой темперамент, я очень страстная, какая то ненасытная была...И очень рада, что не нарожала детей от непойми кого, Бог уберёг. Сейчас я в себе это всё подзакрыла. Не хочу распыляться на тех, кто не по душе. Потому что в отношениях отдаюсь без остатка, по другому не умею. Так что всё на замкЕ, когда рванёт не знаю....