Пожить или не пожить вместе?

Люди гремят тапками и хлопают дверцами потому что это их машинальные движения.Ну вот такие у них "заводские характеристики", такая пластика тела . И не спят ночью или рано встают, потому что у них такие биоритмы
С взаимоотношениями в семье и уважением к партнеру это никаким боком не связано.

А дело не в возрасте, а именно в ее подходе к браку. Он свойственен здравомыслящим и умным людям.

Для этого нужна соседняя комната.
А если у них пока ещё студия в ипотеку. Или в соседней комнате дети спят. Или теща. Куда он пойдет? Ну если только к маме или в добрачное жилье. В принципе, брак не обязательно должен быть сожительством, он может быть и гостевым, если совместное проживание создаёт неудобства.
Квартиры с двумя спальнями в ЗАГСе не выдают. Пока супруги такую купят, не один год понадобится

Опять же, не всегда.
Вот видите,у вас снова вероятность недопонимания уже в самом вашем подходе заложена.
Семья ничего не подразумевает, сколько семей, столько и способов построить бюджет или спланировать отдых. Даже в одной семье в разное время могут быть разные подходы.
Вот именно поэтому именно вам стоило бы "обкатать" пилотный вариант брака

Уж поверьте, и ни то и ни другое. К счастью, мое мышление и разум позволил мне достичь как раз-таки семьи, а не какого-то жалкого статуса. Я даже больше скажу, мы с моим мужем еще до брака даже купили квартиру и машину. Семья - это не поставить штамп в паспорте) очень жаль вас)

Требовать от гостя мытья посуды - показатель невоспитанности.
Так что помощь в быту при свиданиях - это нонсенс.
Второго свидания при таком раскладе быть не должно, по уму

Да, я чутко сплю, поэтому можно провести с ним ночь при определенных обстоятельствах)
Про шуршанье и шастанье не хочу уже комментировать. Ноги не поднимаются или чего? Я вообще хожу по квартире беззвучно на носочках, привычка с детства. Мне родители говорили, что я как привидение, когда жила с ними.

Про форточки. Тож думала об этом. Я люблю и прохладу и когда тепло, мне всяко хорошо. Но в минус 30 вряд ли кто то с открытым окном спит.

Последний пункт - согласна. И мне кажется, что каждый человек постоянно контролирует свое поведение и не идет на поводу эмоций, иначе это уже будет псих. Это не маска, это умение держаться в обществе, и это хорошо.
Неужели в сожительстве он потеряет над собой контроль и маньячить станет? Маньяк сразу показывает свое навящевое поведение.

Даже при семейной жизни как-то не совсем хорошо, если, будучи приглашенными к свекрови или теще, невестка или зять посуду моют или помогают в готовке. Или, наоборот, свекровь или теща не должны это делать в квартире детей. Ну неприлично гостя припаивать.
Исключение - ситуация, когда сразу оговаривается, мол, собираемсявместе и дружно дарим шашлыки. Или " отмечаем праздник там-то, но каждый привозит такое-то блюдо".

Дарим- жарим

Да, ноги не поднимаются. И что? Разведетесь из-за этого? Тогда чем ваш брак отличается от временного сожительства. Или будете ворчать? Ну так с вами разведутся, и все равно будет не брак, а пшик.
Никто не обязан ходить на носочках. Кстати, бесшумное передвижение партнёра тоже может раздражать, не все люди любят, когда у них в доме крадутся

Хорошо если у детей есть детская, пусть там игрушки валяются, ну это же наши дети будут, будем подбирать игрушки оба, не психовать же из-за этого. А грязная посуда мало каким людям нравится в раковине как мужчинам, так и женщинам. Ну есть неряхи конечно, но это не про меня. Я так вообще не складываю ничего в раковину, сразу все за собой мою. Редко там что-то стоит, если только отмокает.

Вам только кажется
Обычно люди не думают о своем поведении. Особенно там, где чувствуют себя в безопасности и не ищут выгоды. А контролировать поведение начинают в ситуации, когда нельзя показать свои истинные эмоции или состояние или когда нужно произвести определенное впечатление

Словом, замуж и в сожительство вам ещё рановато, вы собственные привычки считаете общепринятыми. А чтобы жить с другим человеком, надо понимать, что все люди разные.

Каждый из нас имеет право в собственном доме маньячить, как угодно.
И счастливый брак возможен только с тем, кто маньячит так же.

Припаивать - припахивать

Вы правда не понимаете разницу между поведением в обществе и дома?
Если дома человек ведёт себя, как на деловом совещании, это плохо. Либо ему есть, что скрывать, либо он параноик и боится быть собой.

Ну, если вам так важно именно расписаться, то после нарушения сроков и невыполнения договоренностей логично уйти.
А если вам комфортно с этим партнёром жить, то и нафиг вопросы поднимать, пусть идёт, как идёт.

Типичная ошибка: " он будет стараться подстроиться"
А нафуа?
Вот так браки и распадаются. Она все силы положила на получение штампа, в расчете, что уж в ьраке-то он под нее подстроится, а он...внезапно, ну ну фига не изменился.

Ну,вопросы морали и жизненных принципов - это другое.
Их мы тоже ни под кого подстраивать не обязаны.
Но это тоже вопрос нашего комфорта, не более. Кому-то удобно узнать человека от и до прежде чем расписываться. Кому-то вообще удобно не расписываться. А кому-то удобно придерживаться принципа "никаких сожительств до свадьбы". И никто не должен жертвовать своими взглядами ради партнёра( если такое требуется, очевидно, просто партнёр не тот)

Ещё одна типичная ошибка.
Кто сколько работает, при встречах вы не узнаете. Вы даже не узнаете, работает ли он вообще. Но 'аврал на работе"- идеальная отмазка, если неохота встречаться сегодня.
Траты на девушку и траты на семью - разные статьи. Траты на девушку - это из области развлечений и досуга. А на семью - повседневных расходов. Очень может быть, что человек много тратит на досуг, а на быт не остаётся.

Откуда ему знать нужна ли конкретной женщине вообще свадьба? Или ей удобнее деньги вместо свадьбы на машину или ремонт в добрачной квартире потратить, а роспись поставить, когда к этому будут юридические основания.
Такой информацией он располагать не может, а значит, ничего дельного не скажет.

На кухню пойдет значит.

Я все узнала и при встречах, естественно кем, как работает, сколько зарабатывает. Потому что в моих понятиях траты на девушку это не траты на досуг, а оплата всех ее расходов. Если мужчина не тянет содержание меня полностью, то о каком браке вообще речь.

Так это смотря какая цель стоит.
Если - жить с человеком долго и счастливо, то да, в совместимости стоит убедиться, и проверить партнёра в ситуациях, которые специально не создашь, придется ждать, пока они сами по себе наступят. А для этого придется пожить вместе ещё до брака, а сверх того ещё и в браке пару - тройку лет подождать с детьми и прочими долгосрочными проектами, чтоб уж наверняка узнать человека.
А если цель - сохранить какие-то свои моральные принципы, выйти замуж без сожительства, то логично, что всего вот этого как раз не надо.
Люди разные. Задачи себе они ставят разные.

Не ошибка, а муж как раз старается и подстраивается.

Автор, не слушай ты этих неудачниц с сожительствами. Марина живёт с пополамщиком всю жизнь, ты этого хочешь?)

Я поначалу думала, что автор замуж собирается. Тогда пожить вместе было бы разумно.
Но раз ее цель не в создании семьи в обозримом будущем, а просто в утверждении своих принципов, то нафиг ей сожительство? У нее, может, ещё и на примете никого нет , куда ей торопиться?

Это все из разряда проверить в постели, проверить в сожительстве. Когда 2 абсолютно нелюбящих человека начинают друг с другом спать с 1-3 свидания,то конечно ничего хорошего не выйдет. Так же съезжаться когда ещё не женаты. Это все заведомо путь вникуда и в расставание. Не стоит торопиться с сексом. Не стоит съезжаться если не женаты. Тогда все сложится.

Все, абсолютно все знакомые барышни, которые могут похвастаться хорошим крепким браком и любящим добрым щедрым состоятельным мужем в сожительстве НЕ жили.
Все, абсолютно все знакомые женщины, которые годами шлендраются по мужикам, не могут устроить личную жизнь, одиноки на данный момент, все такие имели опыт сожительств, при чем нескольких, который привел вникуда.
Вот что я наблюдаю в своем окружении.

И мужчины тоже самое. Крепкие семейные мужики женились и живут в браке годами. Потаскуны, шалтай-болтаи, прочие всякие ненадёжные элементы живут то с одной в сожительстве, то с другой, то с третьей, то с пятой, что-то постоянно узнавая, а в итоге расставаясь и дальше таскаясь по левым партнершам.

В итоге знаю нескольких таких, мужикам уже 35-40, как то раньше жили в сожительствах то с одной, то с другой, сейчас одиноки. Так видимо ни с кем привычками и не сошлись) а на самом деле и не собирались. Все эти проверки, узнавания когда человек не женится, все это формально и никто там ничего не узнает по факту. Сожительствуют тогда, когда женщина не нужна и жениться на ней не хотят.

Задать можно. Но вот будет ли ответ правдивым, а не тем, что вы хотите услышать?
Мужчина ведь тоже может прикинуть, мол, женщине важно то и это, если я хочу затащить ее в постель или в ЗАГС, я должен ей это пообещать.
А вот выполнит ли,когда затащит?
Если видишь, что он постоянно это делает, для себя, то есть гарантии, что сделает и для тебя.
А если только декларирует, а как там дела обстоят, когда он один дома- неизвестно?

Так надену наушники и переключусь, я же сказала там. Что мне дверь ресторана, он 300 раз у меня в гостях побывает и в ванную сходит и я у него, там и послушаю, хлопают двери или нет) Можно сделать, чтоб не хлопали.
Вообще, это невозможно найти человека, чтобы всё как по заказу было. Если в быту будет полная совместимость, то её может вообще не быть в других ситуациях.

А в моем кругу с точностью до наоборот.
Хотя в моем кругу браками и мужьями и не хвастаются.Мы даже за 20 лет знакомства со многими парами так и не удосужились узнать, расписаны они или нет.

Так что о факте брака мы чаще узнаем, когда люди говорят о том, что развелись и как чего делили.

я тоже считаю что лучше пожить, это наоборот правильно ибо вы понимаете подходит вам человек в быту или нет... а так сразу под венец бежать - а потом окажется что жить вместе вы не способны

А почему ты и не съезжаться, если вдвоем хорошо и комфортно?
Замужество - это всегда финансовые риски.
На них стоит идти, только если есть весомый повод. И с очень хорошо проверенным партнёром.
Но не жить же бессемейной, пока этот повод не появится. В семье-то проще

С другой стороны, если девушке терять нечего, а приобрести в результате брака она может кое-что, конечно, ей выгоднее выйти замуж. Даже если потом брак распадётся, не беда, внакладе не останется.

А я вот не представляю, как можно пожениться, не стезавшись перед этим.
Подписываться на общее имущество и доходы с человеком, с которым ещё не вела общего хозяйства...нелогично.

Не сьехавшись

А почему бы разумной девушке не хотеть имущества и дохода, примерно равного имуществу и доходу неленивого и хорошо зарабатывающего мужа, да ещё на условиях общего бюджета и свободного к нему доступа всех членов семьи?
Неплохая штука, на самом деле.

Сожительствуют тогда, когда
1. Брак невыгоден обеим сторонам ( если невыгоден одной, и желанен для другой, то обычно в итоге расходятся)
2. Ждут момента, когда заключить брак будет оптимально.
3. Пытаются для себя найти ответ на вопрос: готов(а) ли я соединить свой быт и жизнь с жизнью другого человека, так ли мы любим друг друга,чтобы вместе нам не было тесно? То есть,партнёр дорог и нужен, тысеготлюбишь и уважаешь, вопрос не в отношении к нему, а лишь в твоей способности делить свое пространство с кем-то.

Марина, про клуб я имела ввиду клуб, ну это такое заведение, куда не нормально, считаю, ходить с подружками, когда есть семья, да я и не хожу, забудьте про клуб).
Конечно муж может встретиться с друзьями, но для чего, например? Почему мы не можем встречаться с нашими друзьями вместе? За рыбака и фаната футбола я не пойду. А одноразово можно и с мужем съездить порыбачить и с друзьями в том числе. Хоть в поход. Никакого загона.
У меня очень лёгкий характер и друзей достаточно. Я могу пойти с подругами по магазинам, например, муж тоже может заняться своими делами, от которых я могу быть далека, ну точно не пить где-то с друзьями без меня.

Значит, скоро разведется.
Если под человека надо подстраиваться, значит, вы несовместимы. Долго так не получится при всем желании. Да и какой интерес? Таких партнёров, которым подходишь только приблизительно, пачками найти модно.
Вот если никто ни под кого не подстраивается- бинго, нашлась вторая половинка. Вот таким браком обычно дорожат, ещё одно такое совпадение фиг встретишь.

Кухня в студии?
Кухня шесть метров, там нет спального места.
И, собственно, зачем человеку в собственном доме идти на кухню? Почему ты на кухню не пойти тому, кто недоволен? А вообще, если партнёр на кухню выгоняет, это - набат к расставанию. Не обязательно со скандалом, просто приняв тот факт, что вы слабо совместимы и условий для совместного проживания у вас нет.

А с чего вы взяли,что в браке мужчина не будет так же содержать девушку, а жене в декрете по-минимуму?
Кстати, я вас сильно удивлю,сказав, что описанный вами вариант - одна из форм сожительства? Если девушка живёт за счёт мужчины, если у них есть интимная связь - они сожители, даже если встречаются раз в неделю.

В общем, походе, мама хочет внуков. На любых условиях. И намекает на это дочке.
А дочке все эти отношения ещё и даром не сдались, она не встретила ещё никого, с кем ей хочется именно жить жизнь, а не романы крутить или свадьбу играть.

Что характерно, почти во всех этих темах речь идет о браке после кучи лет сожительства.)

Щас почти все живут до брака, а процент разводов от этого не снижается, только растёт.

Ну вот я с родителями когда жила, я переставляла посуду получше иногда, это ни разу не раздражало. Да и попросить мужа можно, чтобы ставил иначе, разве это проблема будет для него?
Дверцы шкафа, ну я даже не знаю кто ими хлопает, полтергейст только)
Ну буду у него в гостях, послушаю как он с дверцами обращается)
Придет ко мне в гости, увижу как разувается. Ко мне вообще много друзей приходило и все нормально по-человечески разувались. Ну кого мама в детстве научила.
Мне надо жить с ним, чтобы про дверцу машины узнать?
Поиски документа, ну и пусть шуршит, ему может не дышать тогда вообще?
Это всё такие легкопроверяемые вещи.