Моя история со вспыльчивым мужчиной манипулятором закончилась навсегда

3. На одном из трех вокзалов Москвы. Не помню что я там делала. Я на тот момент не хотела с ним общаться, отношений у нас не было, он хотел, но я не очень. Он встретил меня где-то и ехал за мной (преследовал) в метро до этого вокзала. Я не хотела с ним видеться, меня сильно раздражало это поведение. И вот следующий момент который остался в моей памяти навсегда: он высокий, плотного телосложения и сильный. Отбирает мой телефон. Держит меня одной рукой, а второй мой телефон, что-то набирает там. Потом поднимает вторую руку с телефоном и показывает мне экран, чтобы я видела что там написано, но чтобы не смогла дотянуться. Там переписка в контакте с одним парнем которому я очень нравилась на тот момент (сразу скажу я не была ни с кем в отношениях, просто общалась, принимала знаки внимания, но ничего не давала сама, то есть не встречалась, не слала сердечки и тп. Короче обычный ухажер по переписке, но достаточно близкий мне). К сообщению прикреплены фотографии интимного характера, не просто простите ж..па, а прям п..да крупным планом, уж извините за подробности! Ну фото вы понимаете для кого я делала, о ком сейчас пост пишу! И то потому что он всегда просил! Так вот созерцаю я это сообщение, и он говорит, сейчас все твои дружки узнают какая ты ш..ха, я еще эти фотки распечатаю и по всей общаге раскидаю (тогда еще студенткой была). И он нажимает кнопку отправить сообщение. Я естественно в ярости, ору, в истерике полной, не только от его поступка но и от своей беззащитности. Я конечно в полном неадеквате, минут 5 проходит он такой говорит да ладно не переживай фото не отправились, там был авиарежим включен. То есть опять ситуация как в тот раз когда он меня выгнал. Это жестокая игра. Но мне как-то от этого легче не стало, только хуже еще. я на него кидаюсь с кулаками. Но что я маленькая девочка 50 кг могу сделать здоровому мужику? Ну понимаете сами. Но я помню свое эмоциональное состояние. Когда ты не можешь выразить свою обиду и злость никак.

3. Тогда весь мир замер. Был он и я, все остальное как в тумане. Мы посреди вокзальной площади. Вокруг много людей, они оборачиваются на нас, идут дальше по своим делам, всем в общем то все равно. Я от безысходности начинаю просто кричать, знаете никому не пожелаю это испытать, это не слезы, просто крик, животный такой крик, как оскал, не пронзительный, но громкий, без слов. Он смотрит на меня как на сумасшедшую, типа че орешь людей пугаешь, сам стоит спокойный как танк. А я не могу успокоиться. Я цепляюсь за его футболку и рву ее. Звоню знакомому прошу прислать за мной кого-то. Скоро приезжает машина, я сажусь в нее и уезжаю. Поступает сообщение от него: ты мне футболку порвала. 400 р верни.
4. Мы в полуфиктивном браке год, ничего не клеилось, я решила развестись. (Поженились по его инициативе, ему нужна была помощь, он уходил с работы, а новой не было. Хотел сменить обстановку, подумать что делать дальше). При разводе он уехал из страны где мы жили на тот момент. Я жила последнюю неделю у подруги. Пришла домой утром на следующий день после его отъезда. Дверь в спальню закрыта. Пишу ему где ключ. Он говорит не скажу, позвонишь расскажу. Короче думаю ладно хрен с тобой, позвонила. Сказал где спрятал ключ. То есть ключ он спрятал специально чтоб я не вошла в комнату до его посадки в России. Открываю дверь. Пустая комната. Ничего нет. Только пара носков в шкафу валяется. Ни трусов простите ни единой вещи. Осталось только то что на мне было, юбка и топик в которых я хожу неделю уже, и пара футболок у подруги. А мне моя одежда достаточно дорога, сами понимаете для девушки гардероб важен, и вещи не дешевые, платья брендовые которые я когда-то по скидкам покупала, что-то мама дарила и отец. Все либо сама либо родители (я из обычной провинциальной семьи), меня никогда ни один мужик не содержал, да и не было толком никого кромке этого товарища. Пишу ему где мои вещи. Он говорит я их забрал в Москву и буду продавать. Я в полной истерике.

Отчетливо помню тот момент: я лежу на кровати лицом вниз по диагонали реву, не могу успокоиться. В голове только «зачем так со мной» Не с кем поделиться этой болью, потому что было настолько больно что не хотелось никому даже говорить о том что я испытываю. Звоню ему в полной истерике, унижаюсь, реву, умоляю вернуть мои вещи. Видимо ему стало меня жалко, говорит вещи в машине которую продал. Кое как нахожу номер нового владельца тачки, прошу приехать. Мужик приезжает, на нем лица нет, прошу открыть багажник, достаю чемоданы. Чувак в а..уе. Молча уезжает. Предывстория: БМ при разводе просил денег, что то около 300 тыс. говорит мы жили вместе, вот я на тебя столько потратил, за вычетом моих расходов на его страховку. Я говорю я не верну, такого уговора не было что я должна тебе что-то возвращать. Вот он таким путем отомстил мне, что я ему деньги не отдала. Да знаете хрен с этими деньгами, зарабатывала бы миллионы отдала бы. Просто не было на тот момент таких денег. И не смотря на то что он вот это сделал, я все равно ему потом немного денег дала на первое время в Москве, как только зп пришла, сколько смогла (около 70 тыс). Думаете мне спасибо кто-то сказал? Причём когда мы женаты были он жил у меня в огромной квартире с бесплатным обслуживанием почти год и ничего не платил, которую мне предоставила моя работа, занимался планированием своего будущего бизнеса. На медстраховку сделал себе новый нос за 300 к, опять же которую предоставили ему как моему мужу, и еще получил деньги от моего работодателя на билеты домой, что то около 150 к, которые в бизнес его пошли. Ну и обратный билет ему дополнительно купили тоже. Было что я у него занимала деньги на свои путешествия, но то что я занимала я возвращала. Все траты в доме (утварь, икеа) были на мне. Давала деньги на бизнес (100к). Не очень много конечно но для меня это не копейки. Дорогих подарков с его стороны не было, да и я ничего не просила.

Как то упомянула в переписке с мамой, что неплохо было бы посчитать в денежном эквиваленте его привелегии которые он получил как мой муж, и сравнить с тем что он требует от меня. так он залез в мой ***, сделал скрин переписки с мамой, и пошел перед отъездом пожаловался на моей работе в финансовый департамент, типа я хочу обналичить деньги работодателя, скрин прикрепил, и сказал мне что против меня возбудят дело. Было еще много чего, написал заявление на меня что его жена изменила ему, взломал ватсап, прикрепил скрины переписок где хоть какой-то то намек на флирт с мужчинами, распечатал и разослал всем самым высоким людям на работе, вице-президентам, офису по гос. делам, так меня чуть не исключили с работы, разбирательство шло полгода, в итоге факт измены доказан не был, он еще потом после отъезда работодателю условие поставил, если меры не будут приняты, то будет жаловаться в официальные органы страны через посольство в Москве там эти мужики на работе сами в шоке были и боялись за репутацию организации. Звучит смешно, но страна мусульманская и там с этим реально очень строго. Им проблемы не нужны, могут за обычную громкую ссору на улице депортировать, не говоря уже о драке например или доказанной измене при наличии жалобы. Самое ценное при отъезде забрал, паспорт, телефон, ноут, фотоаппарат. Что то продал что то вернул потом мне через полгода как моя обида утихла и мы стали опять общаться. Вот так.

После этого много раз пытался наладить со мной общение, я с ним даже виделась как в России была много раз. Но чувства не пробуждались. Я была куском льда. Мне даже жалко его было, он после этого был два года как шёлковый, все для меня делал. Даже ездил искать моего кота который потерялся, по всем гаражам, зимой в мороз, за 300 км от Москвы. Любая была бы уже по уши влюблена от такого уровня заботы. Мне подружки завидовали и удивлялись. Типа он меня так любит а я отшиваю такого парня. Но они же не знали что я пережила. Внешне и на людях он был всегда идеальным в отношениях со мной. А чувства мои все не просыпались. Хотя я понимаю что внутри я его все равно любила, просто на поверхности я ничего не чувствовала. Мне потребовалось 2.5 года чтобы утихла моя обида. Я поняла что простила его ровно чуть больше 2 лет после развода, чуть больше года после нашей последней встречи. Он позвонил. До этого звонил тоже несколько раз на протяжении месяца где-то, но то я не могла говорить то он. Сердце ушло в пятки, подняла , очень мило поговорили. Поняла что несмотря на все то что произошло не могу его забыть. Поняла что простила и хочу увидеть (те кто читают думают дура дурой). В первые за долгие годы вместе с прошедшей обидой проснулись какие-то чувства. У меня появилась надежда что можно попробовать опять (ха ха, я еще не знала что меня ждёт через неделю. Короче когда вы начинаете что-то ожидать от мужика манипулятора или надеяться на что-то, начинается веселье). После его звонка не могла ничего с собой поделать, думала о нем. Была в Москве, позвонила, не поднял трубку. Через 3 дня вижу фотографии с его свадьбы, причём девочка моя знакомая. Знаете как мне было больно? Это как та вся предыдущая боль от него только вместе взятая и умноженная в сто раз, и не прекращающаяся днями. Я не знаю почему так произошло, но это самая сильная боль которую я испытывала в своей жизни. Больно было не из-за ревности. А из за того что все окончательно кончилось. Все эти годы общения, все на смарку

Про себя добавлю, что тоже была не сахар: не считая первого года, была с ним всегда очень холодна в общении и безэмоциональна, не давала любви и тепла, а он за мной бегал. Это была моя психологическая защита, зато мне не было больно от его манипуляций и слов. Хочешь развестись- пожалуйста не держу. Трепишь нервы , ну и пох, я пойду с подружками погуляю. Звонишь по сто раз и грубишь - идешь в блок на пару дней. Когда общалась с ним я не была с кем-то параллельно, но когда не общались могла сходить на свидания (без интима), но ни к чему серьезному это не приводило, опять возвращалась к нему. Иногда позволяла общение по переписке с другими мужчинами (ничего серьезного, естественно без встреч, без флирта с моей стороны, но они иногда мне писали всякие милые вещи типа смайликов с сердечками, а его это всегда очень бесило, и лазил без спроса в моем телефоне). Уже перед самым разводом как сказала ему что все кончено, почти сразу начала общаться и встречаться с другими мужчинами (но кстати в серьезных отношениях еще долго после развода не состояла), он это видел, просил дождаться развода, но мне на тот момент было все равно на то что чувствует он. Мне все надоело и я хотела отвлечься. Сейчас я понимаю, это наверно одна из самых неприятных вещей что я сделала, стыдно, ему ведь ему было очень больно видеть меня с кем-то, хоть я еще была на тот момент его женой официальной, а он ничего не мог сделать чтоб меня вернуть. я всегда возвращалась но на этот раз я не дала ему шанс, и на этом фоне он сделал много гадостей мне. Иногда жалею и думаю что можно было просто быть с ним понежнее и поласковее, тогда бы эти черты его характера не проявились, и дать шанс, попытаться построить семью, может быть в нормальном браке все бы наладилось. Все таки любила его.

Прочитала на одном дыхании все. Как же скучно я живу, оказывается ))

С манипулятором наврядли можно норм отношения построить, только если вы тоже не манипулятор

Бред