Дружба замужней женщины с мужчиной

и что? в чем соль?

Очень стандартно развивались отношения, все было прекрасно, но в какой-то момент он практически переехал ко мне, хотя я не звала на совместное проживание и вообще привыкла жить независимо. Я тогда еще не умела четко отстаивать свою позицию и прямо говорить, что не готова жить вместе просто так, без брака и без планов на совместную жизнь. Мне казалось, что такие разговоры - это самоунижение и выпрашивание заветного колечка. Меня напрягало то, что за квартиру и прочее по-прежнему плачу сама, продукты домой тащу сама, все домашние проблемы решаю сама, а он живет 5 дней в неделю со мной, по субботам навещает родителей, а по воскресеньям друзей, пока я драю квартиру и стою у плиты. Не знала, как цивилизованно разрулить ситуацию. Раздражение копилось-копилось и вылилось в собранный чемодан за дверь. Я высказала все, что думаю, и снова зажила одна. Мы пытались что-то коряво обсуждать, пришли к тому, что ему не нравится жить на съеме (за который он даже не платит, ага), ипотеку брать тоже не хочет (в Москве дорого, а в моем городе смысла не видит, до работы в Москве ехать далеко), ездить от меня в Москву на электричке ему тоже неудобно и вообще лучше всего жить с родителями в их квартире. То есть меня в его планах не оказалось нигде.

Было больно, но я была рада наступившей определенности. Несколько месяцев А. обижался и молчал, позже по его инициативе возобновилось дружеское общение, гуляли иногда. Я уже понимала, что хочу встретить человека, с которым мы будем чего-то добиваться вместе. Знакомилась, смотрела. В 27 наконец встретила мужа. Он был обманутым дольщиком и платил ипотеку, жил с родителями, но безумно хотел вырваться и построить нормальную жизнь. У меня ничего не было, кроме той же съемной квартиры и машины бизнес-класса, которую я позже продала ради общей цели. Нам оказалось по пути. Сыграли очень скромную свадьбу, съездили последний раз на море, купили участок в том же городе, где я работаю, и начали медленно строить дом. Ради этого пришлось отказаться буквально от всего, начиная с салонов красоты и заканчивая отпуском... 3 года уже мы пашем в одной упряжке. Ту ипотеку выплатили, новенький красавчик-коттедж уже стоит застекленный и ждет ремонта, а я жду отпуска и мечтаю не сдохнуть)))

Моя уверенность в себе и в нас за это время ни разу не пошатнулась. Неделю как перестали предохраняться, скоро же переезд, а нам надо успеть родить троих (об этом мы тоже договорились 3 года назад).
Но вы же помните про А., да? чисто дружеское общение. Мне уже 30, ему 37. В его жизни меняются роскошные мотоциклы и не менее шикарные авто, и все на этом. Девушки нет. За эти годы я привыкла, что он ни на что не претендует и не планирует. Видимо, потеряла бдительность. После нашей последней встречи в меня как будто бес вселился... Накрыло. Может, сказалась многолетняя усталость и недосып, внутри все огнем горит. Думаю о нем, о нашем прошлом, не омраченном тяжелым трудом, о наших путешествиях вдвоем, о той яркой и страстной близости. Боже, это было 6 лет назад... Обычно мы друг другу не навязываемся, но тут он вдруг спросил, не получится ли у меня встретиться еще на неделе вечером, погулять. Мы обычно встречаемся 3-4 раза в году, и все. Чаще переписываемся и созваниваемся. С чего бы менять график? В этот раз все тоже было тихо и целомудренно, он не прикасался ко мне и ни на что не намекал, не вспоминал. Я не ответила ни да, ни нет. Мне очень плохо, желание просто рвет и жжет до тошноты, трудно сохранять внешнее спокойствие, только работа отвлекает и то... Понимаю, что 2-3 коротких свидания меня отлично охладят, и все вернется как было. Стоит только подойти и поцеловать, остановиться будет невозможно. Но я принципиально не хочу становиться неверной женой, врать мужу, рушить то, что далось так тяжело, а А. переводить из друзей в любовники. Вряд ли мы сможем после этого общаться по-прежнему. И уж точно наши отношения не выйдут на новый уровень, он ведь тот же и по-прежнему не хочет ничего добиваться.

За его душевное состояние тоже переживаю... Ведь все это время я надеялась, что он женится, найдет свое счастье. А ему будто бы никто не нужен. Если дать повод, кто знает, что будет с ним... Вдруг его судьба уже близко, а я встану поперек?.. Очень романтическая и нежная натура, несмотря на брутальную внешность.
Надо это пережить... не встречаться, не разговаривать. Подождать, пока перегорит. И дожить до отпуска.

В том, что в одно сообщение вся история не влезла...

Вы не переживайте за чужое счастье
Может это дает вам подпитку как роковухе, которую возможно не дает устоявшийся муж, но это ближе к самообману
Если вам не демонстрируют личную жизнь, не значит что ее нет
Второй момент, дали себе слово заниматься сексом только с мужем, держите его. Возьмите аскезу в конце концов
И в награду прилетит еще один дом

Простите, жить с мужчиной без брака - нормально, а говорить с ним о браке - нет? Этот как?)

Вы во многом правы. Но видите, как получилось... Мне с ним было хорошо в плане чувств и взаимопонимания. Такой человек, с которым всегда ощущаешь себя как дома. Отказаться в пользу своего пути было ой как тяжело. Наверное, потому и общаюсь до сих пор, ведь он по-прежнему понимающий и чуткий. На дни рождения всегда дарит цветы... Иногда подарки, духи там, небольшие украшения. Мой муж показывает недовольство, конечно, а он только улыбается и продолжает. Его главный аргумент - почему это я не могу подарить подарок, я же не пытаюсь тебя от мужа увести. У нас ничего нет, значит, можно.
Про личную жизнь немного знаю. Был период, когда он пропал на полгода, потом появился. Сказал, что встречался и жил с девушкой, но все это кончилось и больше не надо.

Так я же не звала его жить, он сам все так повернул. И стеснялась говорить. Прожила в Москве 5 лет и хорошо знаю, что там думают про таких, как я, понаехавших. Не хотела выглядеть дамой, жаждущей штампа и прописки. Вот такой был уровень взрослости, сейчас уже по-другому.

Ну если всех все устраивает и в том числе мужа, то что вам мешает приятно общаться и дружить, собственные тараканы?

Мешает то, что спокойствие пропало. Пришли воспоминания и мучительные переживания. Трудно удержать себя в равновесии, боюсь броситься туда и все разрушить.

Значит по поводу дружбы вы себе лжете

А мне кажется, это временное помрачение. Я очень-очень устала, последний год болею не переставая, но продолжаю работать. Не вижу выхода, чтобы наконец отдохнуть и расслабиться. А подсознание этот выход нашло - влюбиться в того, кто подвернулся, устроить гормональный взрыв и таким образом высвободить жизненную энергию.

Дружба возможна только тогда, когда нет никакого полового влечения к друг другу. Когда на парня смотришь, как на брата, на подружку среднего рода, а сама мысль о близости с ним кажется неправильной, вопиющей и кощунственной. А для него ты - только "свой парень в доску" или та же сестренка, на которую не встаёт. Вот такая дружба может существовать годами и десятилетиями. Особенно, если супруги обоих не ревнуют и относятся с пониманием.
У Вас к бывшему любовнику вовсе не дружба. Если Вам дорог муж и все, что с ним создали - гоните от себя мысли о бывшем. Просто не позволяйте себе о нём думать, вспоминать, фантазировать. Иначе останетесь на руинах собственной жизни с обугленным сердцем и без сил созидать что-то новое на пепелище своей души....

Спасибо за поддержку!