Отдых: кто прав?

Бери путевку и поезжай одна.

С вашей стороны нет эгоизма. А вот со стороны парня есть.
Он не может/не хочет поехать и вам не разрешает. Это не ок.

Нет. Не так...
"РАССТАВАЙСЯ. Бери путевку и поезжай одна." 👍

как он там вещает " в отношениях все надо делать вместе? " а почему это только в его строну работает? он не едет - вы не едете. Ну тогда по логике вы едете - он едет ? он вам кто* муж? нет. Сожержанец-спонсор - нет. Он кто такой что бы диктовстретит девочку которую будет возить по морям))) Видимо вы не вызываете у него желания вас радовать и баловать. Так что езжайте с подругой, одна, как угодно....

Если ему не нравится, пусть уходит.
Очень многие женщины ездят одни, часто встречаю. А мужья дома или на работе. И что?

Упускаете время и возможность отдыхать, как хочется.

Не положено. Иначе - это не отношения.

Расставайся и вали с подругой на все четыре стороны.
Либо ищи со своим избранником компромис: излагай факты, прикидывай варианты, предлагай пока не придете "к общему знаменателю" Пусть ОН тоже думает, неххер моську баловать. Последний рычаг - "или мы едем вместе, или мы расстаемся".

Предложи все таки поехать вместе. Если откажется езжай одна или с подругой. Адекватный человек примет это как должное, неадекватный закатит скандал. Зачем встречаться с неадекватом?

Эгоизм у него, а не у вас.
Ему не нужны эти поездки, а с вами он не считается
Это уже нарушение ваших границ
Он вам даже не муж и не он за вас платит
Какого он еще ставит условия
Вы его не заставляете ехать?
А почему он вас заставляет не ехать
С таким подходом и в браке будете себя во всем ущемлять
Дойдете до невроза

Ну так и чего он не предлагает варианты в таком случае?
А потом, он разве муж автору?
Нет. А на нет и суда нет, тем более, что даже замуж не предложил.

Автор, у меня так знакомая лет 15 уж в сожительстве. Ездит одна отдыхать. Или с подругами. Гулять, на концерты тоже одна ходит. Он у неё интроверт.
Ну и предложение тоже не делает все эти 15 лет.
Ни рыба, ни мясо, ни крабовая палочка.
Как жили они с институтских времён с его родителями, так и живут до сих пор. Вообще ничего не поменялось.
Ещё б он ей запрещал ездить))(

Иногда правда нет возможности взять отпуск. Неважно, что работаешь удалённо. Я работаю удалённо, но пока я на проекте, я не могу выйти в отпуск, надо ждать, когда закончится проект и все будет сдано. Но в таком случае на месте вашего мч я бы просто сказал, что езжай без меня, с подругой или родственниками, и порадовался бы, что моя девушка может передохнуть.

Фу, какой эгоист. Собака на сене, сам не ам и другим не дам. У вас есть своя квартира, а у него нет? Может он копит на квартиру? Вам завидует((( типо " зажралась", своя квартира ещё и отдыхать едет. На вашем месте я бы присмотрелась внимательнее

Скорее всего на свою квартиру копит

Про "замуж" - это вообще "другая опера". Здесь нет причинно-следственной связи абсолютно никакой.
Я его не защищаю. Но и барышне нужно правильно себя поставить уметь, а не "бегать на цырлах". "Так, родной! Нам НУЖЕН отдых. Или мы едем на море или ищем компромисс. Отвергаешь - предлагай!"
А то Он, судя по всему, "неплохо" устроился. Запретил и типа все..? Хочешь отдыхать вместе - занимай, зарабатывай, соответствуй. Либо признайся честно, что ты эти отношения "не вывозишь" и расторгай их. А отдыхать порознь - это не отношения. Отношения базируются, в том числе, на взаимных уступках. Договариваться надо уметь. Нахх ей парень, если она с подругой отдыхать собралась..? У них что, "супружеская усталость" или "переломный момент..."?

Вы неправы. Отдыхать отдельно нужно и очень полезно.

Каждому свое...
Всему свое время и место.
Разумеется, времена и "погода в отношениях" бывает разной... Но, пока что Я придерживаюсь политики- "моя никуда без меня отдыхать не поедет". Или едем вместе, или езжай одна, и можешь не возвращаться. А вы - как пожелаете...

Почему? Она же не ваша вещь, а отдельный человек, и у каждого из вас должно быть личное пространство. Это залог здоровых отношений

Во всем должна быть мера. Вступая в отношения - можешь ЗАБЫТЬ о всех тех "свободах", которыми ты обладал будучи "холостяком". Иначе это самодурство, а не отношения. Отношения - это совершенно другой уровень. Там другие "права и свободы", не как у одиночек. Они предполагают ответственность, действия с "оглядкой" друг на друга, бережливое друг к другу отношение и прочее и прочее...
Отдых на море с подругами, при наличии партнера - это перебор. Особенно если партнер явно против, и для подобного отдыха отсутствует всякий повод. По моему скромному мнению, абсолютное исключение и довольно опасное занятие - даже если это "предсвадебный девишник".
Но, Я не настаиваю... Отпускайте, отдыхайте раздельно... Ваше право.

Просто для меня это странные отношения, когда люди боятся друг друга куда-то отпустить. Значит не доверяют друг другу. Значит не все хорошо. Вот вы сколько лет в отношениях?

Дело не в страхе или доверии. А в формате отношений. Моя женщина не пойдет без меня в клуб. Не поедет на море... Точка. Или мы делаем это вместе, потому что мы ПАРА. Или мы просто трахаемся.

У других иначе. Я ж не настаиваю...

Или так, или сяк - это ультиматум чистой воды. Манипуляция.
Я не вижу проблемы взять девушке путевку и поехать отдыхать.
В этом году я была в Астрахани, так в группе четверо девчонок было, кто уехал без парня. Причём некоторые замужем, некоторые - нет.
Ну и по поводу того, что нет связи замуж-путешествие, так то я тонкую грань подчеркнула - он за 2 года ни того, ни другого, ни третьего не предложил и не организовал.

Интересно.
Работать тоже вместе ходите?
Под ручку в магазин?
В больницу вдвоём ляжете?
К ее подружкам вместе с ней поплететесь?
Ну это как минимум странно, однако.

Ну и как бы отношения 2 года уже длятся у них. Без развития. Выше описала знакомую с 15-летним положением «а мне все 20 лет».
За 2 года даже предложения не поступило, живут отдельно…
Там отношения такие, что можно спокойно ездить в отпуск без него - он вообще никак себя не проявляет в этих отношениях.
Я художник, я так вижу))

Я к чему: у меня подруга с парнем познакомилась, через полгода - предложение, ещё через месяц - свадьба, купили квартиру, через 9 мес - ребёнок. Живут уже несколько лет, очень друг другу подходят.
На контрасте с той, что 15 лет время теряет, очень интересно

Я вас понимаю. Но, Я - мужчина... Мне не интересно - что он там предлагал и за какое время... Я обсуждаю "проблему с отпуском". Для меня, как для мужчины, преследующим в любом споре ясность и не теряющим из вида "поставленную задачу", это вот "типично женское" "Вот раз ОН за два года...! И ни разу!!! Значит Я теперь имею ПРАВО..!!!" - вообще ни разу не аргумент. Потому что именно это - последнее прибежище, когда "крыть нечем" и по сути и есть настоящая манипуляция и попытка парня "прогнуть".
Заметьте, Я еще в самом начале сказал, согласно "моей схеме отношений", если парень не в состоянии регулярно/постоянно (исключения не обсуждаем для ясности картины) проводить отпуск со своей половинкой, в силу финансовых трудностей - то, для меня очевидный факт состоит в том, что ПАРЕНЬ эти отношения НЕ ВЫВОЗИТ! Нужно что-то менять, искать компромисс (это о взаимных уступках!) или расставаться.

Скучно... Перегибаете. Не стану это комментировать. ..

Ну ок, давайте «проблему с отпуском» в рамках прав и обязанностей рассмотрим: с точки зрения прав и обязанностей у автора нет обязанности ждать этого парня, сидеть возле него, зато есть право распоряжаться своим временем, отпуском и жизнью. Отпуск - это отдых, отдых - это Здоровье. Здоровье первично. Вот и все, выводы напрашиваются сами

Каждому свое. Все мы "художники", когда "нам чота очень надо!".
"Как мы будем проводить отпуск. Вместе или раздельно? Как мы будем проводить свободное время. Вместе или нет? Что мы будем делать в случае внезапной беременности? А что, если кто-то из нас влюбится...? А если что-то с работой? А если финансовые трудности?" И многие многие другие вопросы в отношениях должны обсуждаться "на берегу", то бишь - заранее! Разговаривать и обсуждать "что-то" в отношениях нужно вообще постоянно! Это превентивные меры. Тогда и не будет этого разочарования и хлопанья глазками потом ""А Яяяя думала, что у нас будет вот таааааааак....! Плак Плак..!"

Ну и тем более он не муж ей, о чем я и пишу. По факту и юридически он ей никто. Они друг другу ничего не должны ни по закону, ни по морали. Вот о чем я пишу.

Во первых - это притянутые за уши аргументы, причем на скорую руку.
Во-вторых - Я уже писал. Это следовало обсудить заранее. С ним. И взять с него слово, что в случае чего у него не будет проблем с тем, что она поедет отдыхать одна или с подругой.
А ставить перед фактом, загоняя МЧ в глубь для него и без того безвыходной ситуации - это шантаж. Причем довольно грубый.

Ой, дорогой мой! На все эти вопросы мужчина ответит «да, все вместе, да-да, хочу семью и детей, но чуть позже, да-да-да, я создам все условия…». Вы же сами прекрасно знаете, что не скажи он так, он потеряет секс. Поэтому сначала мужчины поют одно, а со временем - извини, подвинься.
Я приведу пример для наглядности: у моей сестры был сожитель. И ребёнка хотел, и квартиру купить ребёнку обещал, и учить его в Гарварде собирался, и все это твёрдо (!) озвучивал, финансами располагал и располагает. Итог: ребёнку 17 лет,даже на операцию не дал денег ему, когда потребовалось, о квартире и учебе даже у нас нет и речи уже. И это отношение к своему ребёнку.
А что уж говорить о женщинах))
А так да, все обсуждалось. Ежедневно обсуждалось.
И таких примеров масса.

А какие к него могут быть проблемы, если она уедет с подругой??? Секса нет - вот и вся проблема?))

Это не правда. Если ты в отношениях - у тебя уже есть права и обязанности. Согласно этому факту, ты уже "много чего должен!" (и я не про деньги!) человеку, с которым вы объявили себя парой. Иначе смысл..?! Поскольку он на тебя как минимум расчитывает. И если вы этого не осознаете, друзья мои, новости у меня для вас плохие...
Либо смирись с тем, что вы "свободные люди", сообщи ему об этом, чтобы Он ЗНАЛ, что он (тоже!) "свободен" и волен делать "все что угодно и с кем угодно"... И езжай в отпуск. 😉

О чем выше и писали: в описываемом вами случае просто нет доверия к партнеру. Сразу мысли об измене у вас. Ну и хочется «застолбить» за собой партнера, без вступления в брак. Ну так это проблемы неуверенного в себе мужчины, извините, а не автора и ей подобных девушек.

И что потом ребёночек от турецкого аниматора

Я уже писал выше, что дело не "в неуверенности в себе или страхах". Это ФОРМАТ отношений такой, понимаете. Формат... "Мы отдыхаем вместе! Мы отдыхаем вдвоем! Потому что мы - ПАРА!". Неуверенность тут не причем. Мне просто человек, способный отдохнуть без меня (так же как и Я без нее!) будет просто не интересен... Он меня не привлечет.

Ну так можно в Турцию не ездить, на работе или в магазине вон ребёнка нагулять.
Или мужчины таких женщин выбирают сами, или мужчины неуверенные в себе. В случае автора полагаю, мужчина неуверенный. Так и будет ее ограничивать и нервы мотать, подчинять своей воле, хотя он ей никто, а потом выдаст, что «ты никто и звать тебя никак». Видели уже такую картину.

А это говорит скорее об отсутствии опыта, неспособности "читать" людей, умения анализировать и сопоставлять "сказанное и сделанное"... Ну, и правильной мотивации... Куда ж без нее-то...

Формат понятен.
Брак подменяется понятием «пара», отсутствие отпуска у него влечёт проблемы со здоровьем без отдыха у неё, и ему на это пофиг! Как по мне, так это нездоровый формат, и мне он не подходит.
А так да, может, кто-то и готов на такие форматы.

Ну вы личное пространство путаете с нахождением одного на курорте. Это как пойти в кино одному, сходить в ресторан это не рутина, эти события не каждый день происходят как и отдых на курорте, это как жить вместе но ходить на свидания отдельно. А так одному на курортах и соблазнов много. Сколько курортных романов, измен.

Я думаю, он просто переживает, что ее там "снимут". А еще, что она проведя время с подругой - допетрит, что он ей не пара. А лишаться пирога, особенно внезапно - такое себе удовольствие.

На свидание отдельно ходите, отдых на курорте это не в туалет сходить.

Ну я и говорю, что это неуверенность в себе, в партнере. Мол, кто-то снимет, кто-то скажет! Вот и вся проблема!
Недоверие, неуверенность, сомнения. А зачем нужен такой мужчина, объясните мне? Выше описала уверенного мужчину, который через полгода отношений сделал предложение. Это уверенность.
А то, что описывает автор, это неуверенность.

Ой как будто что-то измениться после замужества, как будто он будет иметь больший вес слов, после замужества по факту он и останется им никем. СК регулирует только раздел имущества и вопрос детей по сути

Поэтому и говорю - обсуждайте все заранее. И будет вам счастье. ))

А вот про "подмену понятий" не нужно ту вплетать. Зачем. Суть написанного была не в том, как назвать брак. Для этого заведите отдельную ветку. Может быть зайду, обсудим. А вот "вменять мне", что Я тут понятия подменяю - не стоит. Я отпуск обсуждал... А то получается, как в старом анекдоте:
Жена ссорится с мужем. Муж, чтобы прервать наконец бесконечную тираду жены о чем попало
- Дорогая, нуу... Я думаю ты тут не совсем права...
- ЧТо? Я не права?! Стало быть- я вру сейчас тут да?! Брешу, значит! Как собака, да?! Алло, мама? Он меня ссууккой назвал!!!

Да хоть заранее, хоть ежедневно - наплетут с три короба, видели, знаем))
Гарантий нет ни в чем.

Верно. Именно поэтому и нужно учиться отделять "зерна от плевел". Анализировать насколько соответствуют "сказанное" и "сделанное". Причем на ранних стадиях... Пока "дров не наломали".

Суть вопроса с отпуском - девушка не замужем, с парнем вместе не живут. Встречаются. Вопрос: может ли она ехать в отпуск?!
Ответ очевиден!
Про брак ни Вы, ни автор не упоминают. Пара, парень, что угодно, только не муж. Собственно, это и интересно, что не мужья ведут себя, как мужья. Но называют это пара, отношения и т д. А требуют, как будто мужья законные. Вот это меня заинтересовало, собственно.
Ничего личного)))