Навязываюсь и унижаюсь

Бедненькая, понимаю. Так же унижалась. Но у меня в свое время все закончилось хэппи ендом. Он меня бросил, а через неделю вернулся предложив выйти за него замуж. Живем вместе уже 10 лет.

Даже не знаю что вам посоветовать..
Прекрасно понимаю каково это - сама бывало так же зацикливалась на мужике.
Может вам познакомиться и сходить на свидание? Пусть он не будет так же хорош как этот на первый взгляд, но хоть отвлечетесь.
(Мне вобще помогает переспать с другим - клин клином)

У вас любовь к мазохизму , автор,
так и будете таких пофигистов выбирать по жизни и жить в ожидании их снисхождения ,
если не обратитесь к психологу .

Это любовная зависимость называется. Не любовь, а именно зависимость. В моей жизни был человек не очень хороший. Но он очень мне нравился. Чувствовала, что несет меня не туда. Мама моя была категооически против моего интереса. И вскоре человек себя проявил так, что я поняла всю ее правоту. Но избавиться от чувств мне все равно тяжело было. Удалила все страницы в соц. сетях. Сменила номер телефона. Мать меня поддерживала. Но мне проще было. Я с ним не спала и не работала. Просто чувства были. Но потом, видя истиную суть человека, все равно появляется какое-то неприятие его отношения к тебе, и это проецируется на твое отношение к нему. Прошло 6 лет. Мне все равно где он и что с ним. Вы все правильно понимаете насчет отношения к вам. И номера удалили правильно. Перетерпеть придется не один месяц. Лучше бы вам конечно не видиться с ним.

Да, я это осознаю, и очень хочу избавится от этого. Хотя до общений с этим человеком, и подумать не могла, что способна на такой кошмар. Никогда раньше не понимала страданий по мужикам

Спасибо за ответ! Да, именно зависимость. И я вижу его лицемерие, его неготивные стороны. Я понимаю, что это путь в никуда. Я только себе делаю хуже и больнее.

В данный момент я просто не вижу никого другого. Да и нет поблизости никого. Сейчас почти все свое время на работе, а из за нервов и выходить никуда не хочется

Эх, Автор... Вы, в сущности, счастливый человек. Вам всего-то надо просто сделать над собой усилие, и всё получится. А вот меня ужасно обидел муж. Даже не в состоянии рассказывать подробности,. лежала сегодня целый день, даже сил не было встать. Плачу уже сутки периодически. И у меня не тот характер, чтобы такое сносить и дальше как-то вместе жить, на что-то надеяться... Мне так больно, как будто не только душу, а вместе с ней все внутренности вынимают и перекручивают. Я б ни минуты в таком состоянии не жила! А сыну вот-вот 14ну как я его в таком возрасте подставлю под развод родителей?! Не знаю что мне делать. Так плохо мне давно не было. Такое чувство,что что-то самое важное где-то внутри сломалось. Не знаю я,что дальше делать буду. Пока просто ужасно больно, вот лежу м жду чтобы хоть немного отпустило. Пока не получается. Надеюсь, сумею как-нибудь что& нибудь с этим сделать. На мужа зла не держу. Но м видеть его не хочу пока. Хорошо, что он в командировке пока. Сейчас такое состояние, что за руку себя держу, чтобы заявление на развод не написать. Вот это - издевательство как оно есть. Молю боженьку чтобы помог. Плохо капец. Вот, написала. Может, правда вместе будет легче...

М вот думаю над всей своей жизнью. И понимаю, что меня почти всегда предавали близкие мужчины. И всё до одного потом жалели, возвращались, плакали, прощения просили. Де.билы какие-то. Единственный человек, который никогда меня не предал , были мои дедушка и отчим. Я его всегда называла папой. Вот они до последнего дня оставались мужчинами в том смысле слова, который я и усвоила с детства. И знаю, что такие бывают. И поэтому вдвойне обидно, что во взрослой жизни все гораздо сложнее... Плачу, своих мужиков родных вспоминаю. Может, увидят как мне плохо сейчас - глядишь, помогут чем. Родной папа мой жив. Но и он грешен.. пусть боженька его простит, он давно раскаялся..

Вот уговорила дочку с мужем взять щенка из приюта. Им собака в дом нужна. Хоть кому-то, кого предали и обидели, будет хорошо... Что ещё сделать, не знаю. Просто лежу и жду, чтобы полегчало хоть немножко.

Очень сочувствую... но думаю, если нет прощенью, то только развод. А ребенок все поймет, пусть и со временем... все равно не получится играть в счастливую семью, если он даставил вам такую боль.

Держитесь..
Все пройдёт, пройдёт и это.
Очень жаль что близкие люди причиняют нам такую боль

Poslushajte psihologov na youtube, naprimer marka bartona, satju, labkovakogo

Только волю в кулак и перетерпеть. Перестрадать. Это не смертельно. Возможно, что плохо будет довольно долго. Но в конце этого сложного пути вас ждёт приз- обретения себя и покоя. А пока чтобы отвлечься, разберитесь в вопросе созависимости. Походите на группы, почитайте психолога, обратитесь к психотерапевту. Причина чаще всего лежит в детстве. Вам нужно стать свободной, и тогда есть шанс стать счастливой. Удачи!

Спасибо большое!!! Так правильно Вы меня поняли.... Я стараюсь, правда. Муж не виноват, сорвался просто, наговорил всякого... У нас в последнее время был нереально напряжённый период. Очень много всего одновременно на нас обоих свалилось, просто нереальная перегрузка. Ну, вот - видимо, не выдержал. Мужики же слабоваты, это бабы всё что угодно вывезут. Знаете, я его понимаю по-человечески. Но у меня тоже такое чувство, что сил больше нет. Нельзя так срываться на близких. Можно в итоге без этих близких остаться. Надеюсь, что и это тоже пройдет... Как Вы совершенно верно говорите. Спасибо Вам. Это были нужные слова.

Автор, вы моя ровесница. И я не представляю, чтоб так убивалась по разведенцу 40 лет..даже и встречаться с таким не хочу. Вы поймите, что разведенный мужчина не спешит в отношения, вы ему нужны как жилетка и насолить бывшей жене "видишь я не подох без тебя" но не про любовь это. Увы.
А в своем прошлом тоже бывшему написывала. А человек не отвечал. Прям монологи с моей стороны, он читает и молчит. Хорошо вас понимаю. И знаете я после 2 часов рыданий, так разозлилась на себя. Стоп. Что я так убиваюсь? Здоровье уже скатилось из за нервов.. Не хочешь отвечать? Не ценишь? Больше не увидишь. И все, автор. На следующий день как сорвало очки. Вообще ничего к нему, написывал- даже отвечать не хочу.
Соберите волю в кулак. И когда оно прибежит отвернитесь. Поверьте когда утром встаешь и не чувствуешь " почему не пишет, не приезжает" это такая свобода. Все его проблемы- его. И вас больше не коснутся. Кайфуйте)

Да развестись ума не надо. Я уже однажды так и сделала. Посмотрю, подумаю, что будет... Мы оба с мужем не те люди, чтобы во что-то играть. Очень хочется надеяться, что он сообразит, что в этот раз сильно перегнул палку. У него тяжёлый характер, но человек он на самом деле очень хороший. Такими отцами не бросаются. Надеюсь, что и он поймет, и меня отпустит. Обычно так... Но в этот раз он реально перестарался. А Посмотрим... А Вам советую переболеть. Наркоманы перебаливают же. Сначала ломка, а потом отпускает. Неправда, что это "не лечится". Справляются, кто очень хочет. Я лично знаю нескольких, кто просто взял и справился. С реально очень тяжёлой зависимостью. Просто в какой-то момент люди поняли, что они хотят жить. И Вы возьмите и захотите. Потому что такое состояние, в котором Вы сейчас, на жизнь не очень-тр похоже... Мучение это, а не жизнь. Оно Вам надо?

Он видит, что вы зависимы от него, поэтому корону нацепил. А если бы увидел, что вы в хорошем настроении и открыты для общения с людьми, то сразу бы испугался что он такой старый (для вас) больше вам такой молодой и красивой не нужен, и сразу бы его корона спала. И совсем по-другому бы себя вел. "А стоит ему подойти или написать"-он сам вас не отпускает, ведет себя как абьюзер. Вы поймите, у вас всё впереди, вам всего 26 лет, столько возможностей для знакомств. А ему уже 40, кого он найдёт? Да большинство моложе 35 на него не посмотрят даже!

В 26 лет выть за парнокопытныи? Совсем женщины опаскудились.

40 летний старпер с вялой сосиской

Это точно. Оказался обычным абьюзером.

Развестись, это не значит оставить ребенка без отца.

Я знаю всё про развод. Я умею разводиться. И знаю, как сделать так, чтобы отец остался отцом. Это очень трудно морально. Очень. Сижу вот, оцениваю свои силы. Их сейчас реально очень мало. Было очень тяжёлое лето. Мама жутко болела ковидом, еле вытащили. Потом сама болела вместе с детьми. Если честно, сил почти не осталось ни на что. Ещё сейчас развод затеять ... Не вывезу, скорее всего. Очень устала, мне скоро 50. Подумаю как поступить. Раньше, когда случалась жо па, я уезжала к отцу на море, там приходила в себя и отдельно от всех принимала решение. Сейчас, похоже,и на это нет ни сил, ни желания. Надеялась на мужа, очень ждала пока спустится и как-то поддержит... Так обидно, не передать. Как будто тебя под дых ударили в самый неподходящий момент, ты только вдохнуть собирался... Коз.лы мужики, по большей части. Эгоисты они. Пока только хватило сил спсиху пойти и устроиться на работу. Захочет надавить, как они это любят делать в критических ситуациях, не сможет. Пусть сам думает дальше как быть. Сын не только мой, его тоже. Пусть и решает как поступать. Одно капец как обидно - именно от этого человека меньше всего ожидала такого поступка. Ну что. Ошиблась. Обидно п....ц. Ну, сама виновата. Любая адекватная баба знает, что на мужиков рассчитывать никогда нельзя. Я адекватная. Расслабилась просто... Вот и получила что всегда. Ничего, вывезу как обычно. Не новость. Просто надо с силами собраться... Хорошо, что на работу устроилась. Переключаться полезно, самое верное средство быстро прийти в себя. Что касается мужа - пусть то, что произошло, будет на его совести. Она у него есть, что уже само по себе редкость для мужика.

К сожалению, начтоящую боль могут принести только дорогие и близкие для нас люди.

И это тоже правда. Увы(. Стараюсь как-то справляться, пока так себе получается.

У меня пока тоже не очень...

У Вас простая задача, без лишних переменных)). Смотрите, как она решается: разберитесь детально, что именно вызывает у Вас зависимость от этих отношений? Вот конкретно: что? Если это какие-то качества самого человека - какие именно? Конкретно. Возможно, именно их недостаёт лично Вам. Ищите в себе слабые места и разбирайтесь с ними. Если какие-то переживания - какие? Что Вас "якорит"? Возможно, где-то в прошлом Вы не получили нужного опыта. Возможно, чистая "химия". Тогда легче всего найти замену. Самое главное, понять, что всё то же самое легче получить другим путём. Не травматичныс для Вас. Мужик намного старше - может, у Вас не сложившиеся отношения с отцом? Тогда к хорошему психотерапевту. Иначе будете всё время повторять сценарий. Я вот отдаю себе отчёт, что в моем случае именно "больной" сценарий - у мужа в семье папаша так всю жизнь над мамой измывался, пока не помер у нее же на руках. Но я об этой ситуации узнала много позже момента заключения брака, когда у нас уже сын родился. При том, что муж реально хороший человек, и он старается что-то с этим "наследством" делать. Но не всегда удаётся. И я рада бы его как надо проучить - да сына жалко. Обычно потом извиняется, как-то улаживаем всё. Но в этот раз реально перебор. Сильный. Вот, сижу, думаю как правильно поступить. Пока не решила. Потому что у меня этих переменных в задаче ого-го. А у Вас всё просто. Просто примите решение, что больше не хотите играть в эту игру. А хотите играть в другую. Где Вам будет хорошо и интересно, а не больно и обидно. И всё.

Слава богу с отцом проблем никогда не было) возрасту не придаю значения, мне он не важен. А что меня держит и чего не хватает.... я не знаю, у меня такое ощущение, что все держит. Тупая зависимость. Аж трясет если он рядом, если бы номер не удалила, наверное я бы написала уже. Я понимаю, что все это не смертельно, у людей намного хуже ситуации. Но, именно сейчас наверное тот переломный момент, когда понимаешь, что дальше тянуть некуда. Пора навсегда это все заканчивать. Главное, чтобы он не написал или подошел, хотя я думаю, что такого не будет

Ну как - всё? Что значит "тупая"? Это кайф? Физический? Психологичкский? Что с Вами происходит, когда он оказывается рядом? Тут ведь какое дело - мы инстинктивно защищаемся от анализа ситуации. Ибо результат этого анализа как раз вот этого эйфорического кайфа нас и, скорее всего, лишит. Это как мы в магазине избегаем вникать в состав продукта, который очень нравится на вкус - а нам заведомо известно, что он вредный))). Тут Ровер то же самое. Мозг - хитрая штука)) дюже мощная структура - центр удовольствия. И вот как раз и приходится в ситуациях, аналогичных Вашей, определять, кто кем, как говорится, рулит))

Смотрите что я вижу ты Вашем тексте: главное, чтобы он - то или это. То есть, по факту, Вы сообщаете, что другой человек управляет Вашей жизненной ситуацией и Вашим состоянием. И получается, что вас такая ситуация устраивает, иначе Вы давно ее бы изменили. Вы ведомая? Любите, чтобы в жизни был сильный мужчина который решает всё? Не обижайтесь на вопросы, я пытаюсь Вам помочь найти слабое место, за которое Вас держит эта ситуация.

Я ни в коем случае не обижусь. Я для того и создала эту тему. Да, сейчас он для меня все. И сейчас я ведомая. И именно это меня и не устраивает. А так легко взять и все изменить, не возможно. Я зациклена на нем. И конечно же я хочу и борюсь с этим, но иногда так сильно кроет, такая тоска находит, настолько начинаю скучать, что кажется если не напишу или не увижу его, умру. И я понимаю, что это не есть нормально. Я просто не знаю как от этого избавится! Я уже 10000 раз пожалела, что у нас началось это! Многие писали о психологе... в моем маленьком городишке это невозможно. Во-первых, их попросту нет, во-вторых, все друг друга знают, и мои половые драмы сразу же вылезут наружу. Если бы он послал меня куда подальше, меня бы попустило.

Ну раз Вам не нравится положение ведомого - с этого и начинайте. Уже встаньте перед зеркалом, самой себе в глаза посмотрите и скажите прямо, что кроме вас никто за Вашу жизнь и судьбу не отвечает. И лучше Вас самой о Вас никто не позаботится. Вас пугает одиночество? Да ладно. Одиночество - это пространство для маневра. А в сегодняшней ситуации вы сами связывание себя по рукам и ногам. Зачем? Что Вы получаете взамен? Стабильность? Нет. Наличие партнёра? Да ну нет же. Любовь??? Ну точно нет. Так что такого ценного? Я Вам скажу, что: иллюзию. Мы очень любим их. И очень дорого готовы заплатить за их наличие. Так мы устроены. И одна из самых главных - но и труднопостижимых жизненных истин заключается в том, чтобы понять:: реальная жизнь начинается там, где кончается иллюзия. Но выбор всегда остаётся за нами.

Боже... как же вы правы... действительно иллюзию. Я просто придумала все себе изначально. Это так страшно все это осознавать

Меняйте работу

Пока что, это невозможно. Я только смогла перевестись на другой этаж

Вот у меня сложность как раз в этом: не получается определить, где всё-иаки реальность, а где иллюзия. Сложная, на самом деле, ситуация. И муж очень сложный человек. Если в сухом остатке брать - выходит, как ни крути, что что бы ни случилось, ближе друг друга у нас всё равно никого нет. Это одна сторона реальности. А другая - что у них вот эта болезнь семейная, на самых близких отрываться. И это тоже реальность. Этим на самом деле многие грешат. И третья есть сторона. Вот щас реально муж в горах, и как у него ночь пройдет, один бог знает. С ним пара пацанов молоденьких, бабец-энтузиастка (группа волонтеров, экологически просветлённые они), одна наша собака - и на базе ночью ходят два медведя. Осень пришла. Людей не стало, вот им и кайфово поживиться, там большая база, чего только нет. Вот как тут злиться на его дурную голову, когда уже, ...ть, думаешь как бы они там все в живых остались... И это тоже реальность. Чтоб не поехать крышонкой, хорошо бы коньячку - так, едрить его, давление после его показательных выступлений. Вот так и живу. Лежу вот. Чё делать-то... Надеюсь, обойдется у них. Баба вообще чем думает, жена прокурора, чё она поперлась с ними в эти горы, сидела бы своему прокурору щи варила. Нет, ...ть, идейная. С косичками и боевым задором. Экологию планеты спасает она. Хоть бы собаку не порвали.... Вот так и живу. И это реальность. У нормальных-то людей даже иллюзии и те попроще....

Да только в первый раз страшно. Потом поймёте, какой это кайф и настоящее облегчение - избавление от иллюзии. Поплакать надо - ещё лучше, натурально пореветь что мочи есть. Один раз поймёшь как это работает - всю жизнь потом будешь пользоваться. Сильная штука - способность распознавать иллюзию. Это, на самом деле, счастье - когда до тебя доходит реальность как она есть на самом деле. Это значит, ты освобождаешься и освобождаешь огромный ресурс для того, чтобы, наконец, начать жить по-настоящему. Держись, Автор. Самое главное уже получилось.

И это тоже уже молодец! Справитесь! Главное - на каком этаже ты внутренне находишься. А Вы уже практически в параллельной реальности))) Ничего, всё образуется. Вот увидите. Со временем ещё смеяться будете над этой ситуацией. Вот посмотрите, так и будет. Хоть сейчас в такое поверить непросто).

Да. На словах и даже в какой то степени на действиях в другой реальности. А вот в душе и голове....

Ну, и там тоже уже движение пошло. Нормально всё в итоге будет. Иногда действия опережают, ибо инстинкт самосохранения штука куда более быстрая и саморегулируемая, чем наша бабская голова)))

Может вам тогда заранее продумать и представить вариант в котором он вдруг подойдёт? Или позвонит. И решить уже сейчас, что именно вы ответите, как будете себя вести. И постараться придерживаться этого плана.
А то пока выходит что вы вроде решили порвать, но все равно очень ждёте что он позвонит.
У меня сейчас похожая ситуация: вляпалась в отношения с занятым. Они длятся всего 2-3 месяца, а я уже вижу что уважения ко мне там не будет, и самое _тупое, что начинаю привязываться и чего то ждать.
Но у меня это все от одиночества после развода: осталась совсем без друзей и общения.
Вот тоже решила держаться и следующий звонок о встрече проигнорирую. Если смогу. Даже если совсем тоскливо и одиноко будет

Боюсь, что если он подойдет или напишет, то все полетит к чертям. Но я уверенна, что он первый ничего не сделает

На b17 или психофорум можно попробовать опубликовать свою тему (там правда не сразу отвечают, и вроде как нужно успеть разобраться в проблеме, общаясь в демо-версии, а дальше -платно). Но тоже хоть что то..
А в целом - ваша фраза «если только он сам первый не подойдёт..» имхо, является ключевой. О чем выше писала Сказка: вы будто отдаёте бразды правления ему.
Получается, вас можно закинуть обратно в эти отношения, легко сбив ваш настрой. Будто все снова зависит от его поведения, звонка, а не от вашего решения

Мой кстати тоже с работы😅
И хоть мы на разных этажах - пересекаемся все равно. Ладно хоть договорились не афишировать, поэтому просто так «поболтать» друг к другу не подходим: только официально и по работе

Тоже самое. Так а я и не отрицаю, что "бразды правления" у него. И это само по себе не правильно. Поэтому и надо все менять

Я бы в такой ситуации тоже изнервничалась.
С моей ревностью и нервами спокойнее всего было бы на такие мероприятия с мужем ездить, всей семьей, и ребёнка приобщать к горам, природе и активному отдыху.
Это вобще наверное моя мечта: вот такие отношения

Ну вот знаете, на этом форуме общаюсь, и немного полегче становится. Все таки уже часть времени проходит не в беспокойстве «а чего он молчит» и тд
а хотя бы в обсуждении. И направленность мысли уже чуть в другую сторону.
Ещё помогают отвлечься пробежки. Раньше ходила в спортзал, а там ещё и йога с танцами была. Вот там даже чуть повеселее. (Ну и куча симпатичных мужиков в самом спортзале, на которых можно было просто посмотреть и пофантазировать с кем бы познакомилась, кто какой по характеру или профессии)
В свободное время увлеклась просмотром видео с психологами. И по данной теме и вобще по разным

Я это к чему - чем больше отвлекаешь свой разум - тем больше отнимаешь бразды правления у него.
Тем больше появляется выдержки чтобы для начала не написать первой. Тем тверже будете в момент если вдруг он подойдёт.
И не делиться с ним даже в рамках простой болтовни «как день провела» своими занятиями в течение дня. Иначе будете ощущать себя как у него на ладони. Безвольной марионеткой

Дак уж тут какая ревность - говорю же, два медведя точно ходят по ночам, соседи сказали. А где два их - там может быть и пять, и больше. Если семейка, то так. Мне капец как за собаку боязно. Эти-то в доме, отстреляются, если что. Отношения "такие" очень романтичные, когда р них мечтаешь. А когда вот так живёшь, не знаю я,какие нервы иметь надо. Куда вот вы бы всей семьёй поперлись, с детьми вместе - к медведям что ли? Вот я и психанула, поругалась с ним круто, что он меня не взял, я наверх ужас как хотела после этого адского лета... А щас понимаю, я бы тоже не взяла. Но всё равно капец какая злая на него, очень много обидного наговорил. Теперь опять, как лето - они в горы. Че там дома делается, чё надо - ниче не важно. Стройка у вас? У нас горы. Огород у вас? У нас горы. И удобно так устраиваются они, жены как бы.ры целое лето на хозяйстве - а у этих тридцать три удовольствия. И мой тут выдумал такое же. Щас. Лошадь нашёл. Вот спустится - и пусть только попробует собаку не спустить в целости и сохранности - такую кузькину мать ему устрою, я завелась! А он за все 15 лет совместной жизни ещё представления ни разу не имел счастья получить,что это значит. Когда я в прошлый раз завелась, первого мужа на все четыре стороны отправила без всяких сожалений - а мне было 28, годы были девяностые, дочери было 2 года, БМ был миллионер, а у меня декрет и работа в школе. Щас-тт зарплаты маленькие в школе, а тогда их просто не было. Совсем. Ниче, выжила прекрасно! Ну, вот памятуя опыт прошлого сезона, потихонечку отлеживаюсь. Посиживаю. Покуриваю. Соображаю как бы дров не наломать. А то ведь я могу так эту лавочку свернуть, просто с полпинка - только клочки по закоулочкам полетят. Чё-то не хотелось бы. Мне-то пофиг, я не такое пережила. Пацана не готова так подставить. С дочкой уйти - одно. А пацану отец нужен. И стабильная семья. Однозначно. Так что придется как-то улаживать. Я пока не готова. Очень зла. Надеюсь, пройдет... Ещё неделя есть в запасе. Должно бы...

Блин, вот щас написала всё это и поняла, что я реально завелась. Пц мужу. Попал он. Ну, за что боролись. Спасибо, Автор, Вам за эту тему. Я хоть отчёт себе в своём состоянии отдала. Ну, пц так пц. Так тоже бывает. Сам виноват. Насчёт романтики - они да, все такие. Романтики до мозга костей. Они в горах этих замечательно устраиваются, они там распрекрасно отдыхают от всяких проблем, от семьи, от детей - у них душа, что быть, отдыхает. У семьи-то же души-то нет, ей отдыхать незачем. У нее есть чем заняться. Полно дел. Вот такая романтичная история.