Мой парень стал ко мне равнодушным

По ходу дела романтику начал жрать быт! Отпусти его погулять на недельку другую из дома. Пусть проветрится. Почувствует запах свободы. Нагуляется и вернётся такой какой ты хотела. А если нет то ты ему нафиг не нужна!

Никто золушке заботу давать не хочет, папа и мама токсичные. А парень гад, только юмор и обеспечение дает, а заботу нет. Вот и клюет ему мозги от безысходности.

Бедный парень. Я только читаю и уже хочется в лоб дать, он живет с этим ))

И это только начало. А появится ребенок? Вот тогда ты запоешь. А сейчас радуйся жизни....вот такой у тебя мужик, кстати серьезные мужчины не говорят о своих чувствах(им это не заложено)-он ведь до сих пор с тобой.а это значит, что ему не все равно на тебя. Занимайся больше своими делами, слушай любимую музыку и делай дела по дому. Не истери! Не скандаль и всё у вас будет хорошо.

Уважаемый автор, любви срок 2 года, она кончилась. А вы, видимо, токсичный человек, возможно из за обстановки в вашей родительской семье. У вас есть преимущество, вы моложе на 10 лет, это дает некоторую фору. Но ваши постоянные истерики вскоре нивелируют данное преимущество. Я думаю, что содержание тоже скоро кончиться, останется только юмор ;-)

"Ссоры раз в три-две недели по одной и той же теме"
Главная проблема в том, что вы не можете решить проблему и постоянно к ней возвращаетесь.
Тебе вот сказано, что он такой какой он есть.. и ты веришь что его можно изменить. Ну ок. Допустим можно.. но не за ТРИ недели же! Так нафига ТЫ постоянно вызываешь ссору снова и снова..
Почему ты возвращаешься к проблеме через интервалы времени снова и снова, а не доводишь решение до конца в момент спора? Мужик сказал - что он такой какой есть. Это его решение. Не нравится решение? Тогда спорь с ним до тех пор, пока удовлетворяющее решение не будет найдено.

"границы отстаиваю четко, но своими словами он каждый раз пробивает мою защиту, скидывает всю вину на меня"
Мне кажется, тут стандартно. У тебя неправильная логика. И самое главное ты не делаешь выводов. И всё начинается по новой.. и снова пробитие защиты.
Истерика когда происходит? В момент когда тебе что то объясняют, а ты отказываешь это слышать, понимать, и решаешь закрыть тему признав себя виновной?)

Нет, плачу когда вижу равнодушие, что обо мне забыл или обесценивает мои интересы

Примеры можно?
Что значит - забыл?
Что значит - обесценивает интересы?

Здравствуйте! Да вы правы, повторяется родительский сценарий Аля "папа холодный и обесценивающий" , а мама "нервная". Становлюсь злой и токсичной:( есть у вас совет для меня? Как найти подход к себе и в отношениях?

Здравствуйте! Нет, в момент равнодушия. Могу заплакать, потому что инициативы от него почти ноль в плане любви, я подхожу и пытаюсь с ним поговорить.. есть действенные советы для меня? Потому что становлюсь токсичной, а я хочу как раньше только добро нести. Помогите расставить все по полочкам, мне спросить не у кого, а вы показались умным

Дайте лучше совет как стать лучше, я не говорю, что я права☺️

тебе этот совет не понравится. отстань от него.

Боюсь это так не работает, уважаемая Татьяна. Скорее всего это и для психолога будет сложной задачей. Но то, что вы осознаете что у вас есть некоторые психологические проблемы, это уже хорошо. Просто знайте, что ваши истерики, это следствие этих проблем, а ваш парень в этом совсем не виноват. Попытайтесь это ему объяснить, попытайтесь вместе найти форму для таких моментов, что бы они проходили с наименьшем ущербом. Тогда, возможно, вам удастся сохранить отношения, ну а потом когда ни будь настанет момент, когда вы сможете по настоящему серьезно поработать с психологом.

От мужчин обеспечение это и есть забота с его стороны. Вот нужен был бы вам мужчина ,который не обеспечивает, не тратит на вас деньги,не возит в путешествия,не дарит машину или ювелирку,а вместо обеспечения будет спрашивать "как дела,солнышко" или "ты покушала"?)
Заботы и внимания лучше у подруг получайте ,а от парня своего который вас обеспечивает отстаньте

Если я чем-то увлекаюсь, что не нравится ему, он надо мной смеётся, что это все ерунда. Очень часто взгляд сверху-вниз, не знаю как заслужить уважение, наверно потому что я младше.. часто смеётся надо мной, забывает обо мне спросить, типо уже все знает, никогда не ревновал меня, не звонит, пока не попрошу. У него работа - дом - зависнуть в телефоне - чё пожрать. Когда я готовила ему сюрпризы, в том числе и сексуальные - ему неинтересно. Такое ощущение, будто я живу с человеком в депрессии, хотя с друзьями он нормальный:((( как к нему найти подход? Я запуталась капитально, нарцисс он или безэмоциональный или со мной только такой или разлюбил или подход к нему найти не могу

Не понравится - за то запомнится! Вместо вежливости иногда нужно по делу, я д поэтому на форум пишу

Спасибо большое 🌸

Спасибо)

Автор, парень сказал, Я - ТАКОЙ. Чего вы от него хотите? Вы свою мысль до него доносите, он свою. Вы как будто проверяете, кто упрямей. Скоро к словам "я такой, мне трудно показывать свои чувства, я не могу, не привык" он будет добавлять " ты дура, ты тупая, идиот-ка, глупая?". Ему трудно измениться, к тому же он не хочет этого.
Попробуйте поменяться сами. У вас получится? Я, думаю, да. Только захотите. Работайте над собой, а не над ним. Встречайте, кормите, он рядом. Забудьте "Я хочу, чтобы он..." - это эгоизм.

Была схожая ситуация, даже возраст почти совпадает. Были вместе три года, затем расставались (инициатором была я, так как больше не могла выносить его равнодушия и агрессии). Затем через пару месяцев сошлись, он предложил замуж, но снова ссоры, почти расстались. Потом я немного сманипулировала и мы стали жить вместе. Первое время будто бы заново влюбились друг в друга, но потом….ссоры за ссорами, обзывался, не могли поделить обязанности по дому, так как оба работали, он пытался выгнать меня из квартиры, секса не было 2 месяца, вечно с телефоном в ванной, домой старался приходить только ночевать, безбожно пил, я не знала как выйти из этой ситуации, вроде и любила, но сил уже не было. Но затем случилось чудо. Он уехал работать в Москву. Приезжал раз в месяц. Расстояние сделало своё. Я успокоилась пока была одна, отдохнула морально (считала дни до его отъезда, ведь была уверена, что все наладится на расстоянии). Я трезвой головой оценила своё поведение и его. Поняла, что сама вела себя ужасно, вспоминала моменты, когда сама косячила и отталкивала его (он очень эмоциональный и долго помнит сильные моральные удары), он тоже поутих, успокоился. Понемногу я начала понимать, что моя забота была чрезмерна и больна, я лишь унижалась, только требовала внимания и пыталась поговорить. Хотя нужно было просто это отпустить все, дать ему выдохнуть и снова стать ему другом, с которым можно делиться личным. Это не быстро. Потом я начала хвалить его за все, что он для меня делает, основное - я уволилась и он содержал меня. Я снова стала с ним заигрывать, переключилась на свои интересы и саморазвитие. На налаживание всего этого процесса у меня ушло 1,5 года. Как итог: в марте мы поженились и в сентябре у нас 5 лет как мы вместе. Он дарит мне игрушки, сдувает с меня пылинки, очень внимателен и всячески оберегает. А ведь мне нужно было начать с себя. Я загоняла себя в этот угол и не понимала в чем дело. Маленькими, но верными шагами я смогла)

Разница 11 лет... Разное мышление. Когда будете в его сейчас возрасте - захочется, просто придти домой и поесть в тишине, а не выслушать претензии к себе и окружающим. А любовь проявляется в заботе о другом, но не как, в требование внимания к себе в знак благодарности за неё. Любите себя. Будьте счастливы.

И, что касаемо «я холодный был с детства». Мой тоже) БЫЛ) мужчинам всем с детства вдалбливают, что он суров и плакать никогда не должен. Мужчины не тактильны и мне самой приходилось касаться его (когда уже все начало налаживаться), аккуратно и нежно целовать в разные места на его теле, плечи, спина, шея, то есть я давала ему чувствовать то, чего он раньше не испытывал и со временем он привык, что это нормально, так что он теперь и сам сзади подходит обнимает и в ключицы целует и подобное. Хотя когда я начала с ним отношения это был запуганный ежонок. Весь такой неприступный, но было видно, что просто боится раскрыться, построение семья его не интересовало вовсе, а мне заявил, что больше никогда не полюбит и точно уж не женится, весь травмирован морально прям. А теперь вот он глава семьи и довольный муж. Это очень тернистый и сложный путь, не факт, что у вас получится проделать то, что получилось у меня. Весьма маленький процент. Не говорю, что я такая молодец, а вы не сможете. Мужчины то разные, да и мы в вами, наверняка, тоже. Не люблю прикосновения даже от друзей и родных, но вот сама училась чувствовать мужа и не бояться быть с ним раскрепощенной во всех планах. А ведь зажатость всегда видна, как бы не скрывали. Сумбур какой-то вышел, уж извините, но вдруг будет полезно.

"Когда он из своей ракушки вылазит, то у меня появляется столько ресурса, что готова горы свернуть. Помогите найти подход к такому человеку"....-------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------
это когда он хочет слить в тебя, тогда типо и выползает из ракушки....Беги от него...ничего не выясняй...тупо уходи...ну можешь сказать,ч то такой формат отношений тебя не устраивает, не чувствуешь своей значимости, не чувствуешь себя любимой...и сваливай....без лишних разговоров...телефон не бери

А почему только ты должна искать этот подход, а не вы оба ? Стало быть ему всё " фиолетово" и не особо нуждается в твоём участии в своей жизни. Не думаю, что свет клином сошёлся га нём одном . Взгляни на себя глазами стороннего человека и пойми, что это ненормальная ситуация .
" а горе не море, пройдёт отболит" - старая песня с очень верными словами.

Автор! Пожалуйста, прочитайте. Не слушайте все эти разговоры про "сама виновата". У меня была точно такая же ситуация, как у Вас. Сразу скажу, что я из нее вышла больше двух лет назад и уже второй год замужем за прекрасным человеком. Я Вам говорю с уверенностью в 100% - Ваш молодой человек Вас не любит. Вы сами это пишете, просто не замечаете. "Стал равнодушным" - никак любящий человек не может стать равнодушным к партнеру. Он не любит Вас, но боится это признать, либо не хочет/ленится что-то менять (у меня был точно такой же случай, парень просто был с**кло редкостное). В итоге за 2 года мучений я превратилась в истеричку нервную, стала много рыдать, курить и т.д. Если так тянуть лямку, все что Вы получите (на моем примере) это проблемы с психическим и физическим здоровьем (мне поставили ТДР после этих отношений), убитые нервы и самооценку от постоянного обесценивания. И он не плохой человек, он просто не любит Вас.

Ей только 22 года. С детьми успеется все. И кто сказал такую чепуху про серьёзных парней? Если до этого у них была романтика, то сейчас явно что-то не так с ним.

Спасибо большое!! Я кстати тоже уезжала на время и действительно на расстоянии как-то лучше со стороны смотрятся поступки, можно все переоценить и перезапустить

Спасибо большое за ответ!! Ваше понимание и совет мне очень дорог! В глубине сердца это все я понимаю.. вы очень мудрая , что успели выбраться!

Спасибо за такой подробный ответ очень полезно! Постараюсь делать как и вы, неспеша и мудро!

Лучший способ попей курс Грандаксин на 60 таблеток он правда по рецепту ,но скажи ,что хочешь слезть со стакана и продадут и реально нервы потом как канаты .

Маленькая ещё совсем по ходу, чтобы с мужчиной жить, нужно с папочкой и мамочкой. Ласки, внимания хочется, что заняться совсем нечем?

Есть такие мужчины - безэмоциональные. Только в постели ласковые. Его надо принимать или бросать. Кстати, про комплементы. Мужчины вообще все на них не щедры после определенного периода совместной жизни
Истериками ничего не решишь - такие мужчины не любят истеричек и стараются от них дистанцироваться во имя своего спокойствия. Откуда знаю - у меня муж такой. Живем очень давно и спокойно...

Мягче быть, относиться с пониманием к мужчине, ведь не с проста он в свою раковинку залазит..дать ему там посидеть( если дорожите отношениями) значит ему нужнт это, не может он жить только вашими интересами..вы эгоистка, требующая постоянного внимания к своей персоне, займитесь делом, работой , хобби...дайте ему дышать в конце концов...

..."ко мне ничего, кроме обеспечения и юмора". Не цените вы старания... Это ооочень много на самом деле. Если партнер любит - старается понять (и простить)). Отнесите это прежде всего к себе. И займитесь работой, хобби, делами. Нежности - это круто, но жизнь куда сложнее. Он бывает заботливым? На него можно положится? Он помогает в быту? Оцените плюсы и минусы, и учтите, что вряд ли он изменится, если сам говорит, что холоден с детства. Такой человек. К тому же он мужчина. Рассмотрите вариант похода к психологу. Может, Вам не нежностей не хватает, а чего-то другого? Вернее причина этой острой нехватки кроется в определенных вещах? Разберетесь в себе, отношения наладятся.

Он вас просто не любит. А вы знаете свои проблемы, и это хорошо. Перестаньте реагировать на все так, как вы сейчас реагируете. Попробуйте как он: равнодушно, с юмором. Не плачте, не истерите. Улыбайтесь больше. Посмотрите на его реакцию. Если реакции 0, то расходитесь. Он не изменится и придётся жить с ним с таким, какой он есть. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. Меняйте не его, а себя. Сейчас куча литературы на эту тему. Читайте, развивайтесь.

Уважаемый автор, неужели вы не поняли за 22 года, что мужчины - это не мы, женщины, они другие? Они не лучше и не хуже, они просто другие! И если нам часто нужны эти самые сюси-пуси, цветулечки и "дорогая, любимая, я тебя люблю-обожаю-целую" и т.д (кстати, это далеко не всегда чистая правда), то мужчине часто достаточно того, что он общается ровно столько, сколько ему самому необходимо и достаточно, ну и обеспечивает семью так, чтобы ни жена ни ребенок не нуждались. Поверьте, автор, это уже не мало. А своими слезами три раза в неделю вы его, может быть, первое время и трогали, но потом он к ним просто привык, и ваши истерики его лишь раздражают. Помните, как у Чуковского - "я плачу не тебе, а маме"? у вас примерно также - вы слезами рассчитываете вызвать у него жалость и чувство вины (типа - вот до чего ты меня довел!) , а получается наоборот. И не стоит тратить жизнь на то, чтобы "искать подход" - поверьте, есть люди, лишенные эмпатии и сопереживания.. Либо принимайте вашего парня таким, какой он есть, либо сваливайте побыстрее - когда ему надоест, что вы вечно всем недовольны и вам 7 раз в неделю нужны эти самые "сюси-пуси", то он свалит от вас сам .. Вот тогда, поверьте - будет намного больнее!!

Он именно потому так долго и не женился, чтоб мозг не делали. А от вас и мне сбежать хочется. Кто ж так завоёвывает чувства к себе? Ещё драться киньтесь, вдруг поможет. Найдите себе такого же как и вы. Видимо это не ваш человек

Работать устройся м хандра пройдет

А ничего, что он её испоганил? Он зачеркнул ей жизнь, ей теперь
Любовь не светит ни с одним мужчиной. Чужая жена не нужна никому.
Когда "человек не ваш", как Вы выражаетесь, то нельзя трогать чужого.

Автор, если Вас интересует анализ ситуации и Вашей роковой ошибки,
то я могу открыть Вам главные секреты, которые обязаны доносить
матери своим дочерям до начала наступления переходного возраста.

Раскройте! Очень интересное сообщение, буду рада!

В одном сообщении всё детально изложить просто не возможно.
Надо поговорить основательно с обсуждениями и уточнениями.

Пока даю краткий обзор трёх пунктов,
по которому предлагаю Вам задавать уточняющие вопросы.

1. Вам рано было вступать в интимные отношения. Вы и теперь находитесь в подростковом возрасте (2-й стадии), когда ещё не сформирована взрослая личность. Психика подростка неадекватно воспринимает противоположный пол и не в состоянии принимать ответственные семейные отношения.

2. Вы допустили роковую ошибку, вступив в сожительство. Это путь в никуда даже у взрослых женщин. Вы поставили телегу впереди лошади (интим раньше Любви), поэтому дальнейшие отношения обречены на провал.

3. Существует такое понятие как "Девичья честь", которое (у взрослой личности) имеет феноменальное значение для формирования в паре Любви (настоящей, а не в Вашем случае). Вы этот шанс упустили безвозвратно.

Как видите, исправить ситуацию невозможно. Но попытаться хоть как-то наладить отношения можно. Для этого надо искусственно вернуть главное условие возникновения Любви у мужчин. Вы догадываетесь, о чём речь?

Точно такая ситуация была. Когда нужен был секс, становился нежным и заботливым. Сперва очень старался быть семейным - купил ролики для дочери моей, вместе ходили гулять, учил ее кататься, потом быт начался, пыталась найти способы разбавить этот быт, чтобы нам обоим было хорошо, но для него в тот период хорошо заключалось лишь в кс поиграть. Вечерами бывал нежен когда секса хотел. Потом выдал - я понял, что не готов к серьезным отношениям, еще слишком молод - после того как прожили вместе год и 7 месяцев и ушел в один день собрав все свои вещи под чистую, хотя накануне еще целовал, говорил как я ему важна. Разница в возрасте 8 лет, мне 30, ему 22. Может, правда был не готов, переоценил свои силы. Много хорошего в отношениях было. А в последние месяцы как чужие, не могли точек соприкосновения найти кроме секса, во всем мнения расходились. Ушел не красиво, оборвав все контакты. Заблокировал в соцсетях, сказал - что мне легче было, не смотреть его фото. Говорю глупо, у нас ведь дома альбом с общими фотографиями, а в соцсетях у тебя три фото - машина, картошка в кафе и озеро 😅 больно очень было. Я всегда готова к диалогу и считаю что любовь растят когда страсть проходит. Сказал - ты слишком добрая и уступчивая, я с тобой злым становлюсь. Даааа, хотела ответить вы правы по поводу « выползает когда слить нужно», а получилось что прям исповедовалась 😄 сейчас не больно, потому что позвонила ему на нг, как другу - поздравить. А он ответил - перестань за мной бегать 😅 это был шок. Для меня мы все равно оставались близкими людьми, а он буквально в день полностью вычеркнул меня.

Вы думаете, что анонимщик анонимщику ответит через полтора года?
А какой в этом смысл, если выбранный Вами собеседник - некомпетентен в теме более, чем Вы сами? Вам бы задаться вопросами - ПОЧЕМУ так произошло, в ЧЁМ Ваша ошибка и прочее.

Исправить жизнь нельзя, но у Вас растёт дочь, и если её судьба Вам не безразлична, нормальная мать должна стремиться передать ей добытые своим горьким опытом сакральные знания, чтобы хоть она была счастлива. Но Вас это не тревожит, как не тревожило это Вашу мать, воспитывавшая своего ребёнка без элементарных знаний того, как устроены меж-половые отношения. Этому в школе не учат.

Всё, что Вы рассказали в своей исповеди - классическая закономерность. Если интересно, могу растолковать все нюансы.

Возможно ему просто нужен отдых от бытовухи, от тебя, иногда надоедает видеть каждый день одного и того же человека, дай ему погулять недельку две, или вдвоем отвлекитесь, сходите куда нибудь вместе, если отказывается то есть вариант уговорить, а не устраивать ссоры, а потом попробуй проявлять к нему инициативу сама, лезть обниматься, целоваться, если не хочет, скажи что тебе нужно чтобы в такие моменты он отвечал тебе тем же самым.

Зачем обманывать себя?
Не "возможно", а точно: в паре нет Любви и не было никогда.