Просто сериал какой-то. А мне что делать?

как что делать,нафик эту родственницу и сами туда жить!А то потом вообще тяжело её оттуда вытурить будет.

не выгоняется...с ней у меня нормальные отношения, выгонять её некуда...
да и мама сказала, что говорить на эту тему согласна лишь когда мы сообщим, что собираемся расписываться

На сколько реально убедить маму, что ты хочешь жить отдельно от родителей? Вне зависимости от твоего МЧ.

Пусть ей (племяннице) её богатый любовник жильё снимает.

А нельзя все же пожить отдельно от своих родителей, но при этом никого из квартиры не выгонять?
Снять что-нибудь совсем нереально???

пыталась много раз...когда настроение хорошее у неё, соглашается, мол живите и любите, а потом берёт свои слова обратно и ни в какую..я уже измучилась. эти хождения то я у него, то он у меня..уже достали
не знаю как её убедить...может кто подскажет

надеюсь, что может и снимет, да только когда это ещё будет. ему то клёво, он к ней приезжает, у неё ночует.а она мне потом рассказывает: он мне звонит и спрашивает, чего НАМ в НАШ ДОМ купить нужно?причём с девочкой у меня хорошие отношения, она очень умная, интересная, но характер довольно сложный

Вот же люди умеют свой зад пристроить на тёплое место--это я про вашу племянницу.Наглость второе счастье...

вот и мечта у меня, пожить отдельно от родителей. и вроде как есть где, но ........вот такая проблема.и то, мы бы жили не долго в этой квартире, старались бы копить на все эти ипотеки. мы оба вроде такие перспективные специалисты, он у меня вообще умничка.самим сейчас снимать не реально. денег таких нет+ ещё и машину содержать

я вот думаю, может как-нибудь подскажете как бы мне маму убедить.
вообще она у меня такой старой закалки, каждый раз переживает, когда я у принца на ночь остаюсь....
да и с девочкой с этой у меня отношения хорошие....и жалко мне её, что вроде как не местная...Москва-единственный шанс кем-то стать
и жизнь у неё тока налаживаться стала. любимый человек появился, вроде с работой перспективы появились..в общем получается, что я жалея её, сама в минусе

ну-ну, жалей, жалей.....(я и сама бы жалела ) только в жизни надо думать прежде всего о себе. не хочешь сейчас выходить замуж не надо, и маме так и сказать - что ты будешь делать то, то ТЕБЕ хочется, а не ей, т.к. жизнь твоя..можно попробовать снимать жилье.

Ориентируйся на себя, а если он с тобой - то и на него. Выкинь ту квартиру из головы, действуй по своему плану, и если родители захотят помочь - помогут, это никогда не поздно. Просто пока мы ждем от кого-то чего-то, мы ничего не предпринимаем, копим обиды и живем неоправданными надеждами. Так жизнь проходит мимо.
Бери в свои руки и действуй. Удачи.

спасибо. я уж в общем то выкинула из головы эту квартиру...я всегда лишь на себя надеялась....просто боюсь, что всё у нас затянется ещё на очень долго

Если вы оба работаете, неужели правда нет никакой возможности снять хоть какую-нибудь комнатку-квартирку хотя бы на три месяца, попробовать пожить друг с другом, а потом расписаться, если обоих все устраивает? А племяннице уходить когда-нибудь все равно придется, я так понимаю?

тебе ж сказали - снимать, раз замуж не хочешь. если собираешься в собачьи случки с мужиком играть, то фиг тебе квартира. и мать права, да. одно дело помогать зятю с жильем, другое дело обеспечивать квартирой трррахаля дочери.

попробовать можно, но денег на это пока нет...мы не готовы больше 15 тыс в месяц платить. да и 15 тыс тоже. тогда нам из этой * - уже не вылезти...
я всё думаю, всякие решения придумываю..он тоже что-то думает.
не хочется выглядеть меркантильной и при этом за счастье свое тоже хочется бороться...тока чувствую, что наверно не там борюсь..

Дать девушке срок, такой, к которому она более-менее смогла встать на ноги и подыскать себе жилье. (вроде, как не сразу на улицу выгонять, но и чтобы у нее в голове лампочка светилась, в каком направлении действовать) или постановка условий - право только родителей, а не вас?

да, ей уходить когда-то придётся, но когда это когда-то наступит..фиг знает...она никуда не собирается. ей говорили прошлым летом аккуратненько, что может типа где-нить квартиру или комнату снимать будешь? типа раз работу нашла. она сказала. что мол вещей у неё много, да и подходящую квартиру не нашла. а у нас тогда трудности материальные были)))родители машину в кредит покупали и если бы мы ту квартиру сдавали бы, то было бы легче. да и брат ща на платном учится...в общем, нам бы деньги не помешали...
комнату снимать мы не хотим...жить с чужими людьми-выше наших сил...к тому же если мы начнём снимать квартиру, то не сможем накопить на свадьбу...
уж очень шикарную я не хочу...не люблю такие мероприятия. но чтобы всё было со вкусом...хочу вообще где-нибудь в Праге (хоть я там и не была никогда). только он и я... и никаких пьяных родственников и друзей.а как приедем, можно и в ресторанчике с близкими посидеть.
малым я тоже не хочу довольствоваться, но и на многое сразу не претендую)))

постановка данного вопроса - право только родителей.
да она в общем-то встала на ноги....я считаю, раз купила себе 2 норковые шубы, стиральную машину, телевизор..вот ремонт вроде как собирается делать))))))

то есть проблема в том, чтобы поменять очередность "свадьба - квартира (та самая, где девушка )" на "квартира - свадьба"?

какя прага, если у тебя нет денег даже на съем однухи?

Автор не совсем по теме. Но вы зависима от мнения окружающих потому у вас сериал. Собственно вы передумали замуж неспроста. Парень тянет туда? Или родственники придумали вам уже свадьбу? Позицию вашего парня про брак невидно.
Вы согласились жить с ним вместе чтобы что? Второе ваша мама уж слишком напирает как вам жить. Вы даже написали они довольны им. Ваш выбор опять же должны одобрить? Или вы все таки хотите самостоятельности? Да, это хорошо когда квартирки от бабушек в москве есть, но Вам родители сказали не будут помогать без брака. Это условие. Значит и квартиру с сожителем не предоставят. И третье какая вам разница что мы тут в чате подумаем. Да даже еслиб вас родители полностью содержали, вы учитесь. Парень вам не муж. Вы даже замуж за него не хотите..Какой нафиг семейный бюджет с сожителем? Короче вы делаете то что хотят другие. Подумайте что хотите именно вы) раз такая самостоятельная уже.

вобщем да))))если грубо....эта девочка на год постарше меня ))и по её словам они не предохраняются. я вот думаю...вдруг забеременеет? с одной стороны, я конечно же буду рада за неё, но....тогда по сути, своего счастья мне ещё долго ждать...
маме я сказала, что если всё будет ок, мы поживём годик и следующим летом распишемся. накопим денег, попробуем, что значит жить вместе и вот тогда свадьба будет вполне осознанным решением.
мама всё никак на это не идёт. уж и не знаю что делать.
блин, как же бесит это неустроенность жизненная... мы не сидим сложа ручки, стараемся, работаем, но всё тааааак долго тянется.
начинаю себя ловить на мысли, что уже почти завидую тем, у кого есть своя жилплощадь. гоню от себя эти мысли, говорю себе, что мы справимся..но иногда так накатывает...от такой вот безвыходности..понимаешь, что всё будет, но не скоро..а так хочется уже сейчас...правду ведь говорят, хороша ложка к обеду...
знаю, что проблемы сближают, но неустроенность и вот такая вот своеобразная бытовуха может и расстроить отношения

А если эта родственница решит родить ребёнка своему богатому женатику? Окопается по самое не балуйся: поликлиника, врачи, ясли-сад, развивающий центр, любимая киношка, подруги - всё так знакомо, наезжено, обуючено... Тут уж и свадьбой родной дочери не урезонишь!
Поговорите с мамой на эту тему

Совесть у родственницы Вашей есть? Наверняка же знает о ваших проблемах. Почему свою жизнь нужно устраивать за счёт других?
Учтите, если вдруг она родит, Вам от неё не избавиться!
А Вам свою жизнь легче и приятнее будет устраивать в своей квартире, а не в съемной.Поговорите с мамой, объясните, что Вы со своим МЧ всё равно будете вместе. Не в этой квартире, так в другой. Я не думаю, что она не поймет, что значит для Вас сейчас снимать жильё - денежные проблемы, неустроенность и шанс в любой момент быть выставленной из чужой квартиры. Вряд ли она предпочтет удобство племянницы счастью своей дочери.

Ваша родственница тупая наглая шл*шка. Если она забеременеет, а женатик ее бросит, что часто случается (передумает с ней детей заводить), то вы ее никогда из квартиры не выгоните.
Она и сейчас шубы норковые покупает, а снимать комнату или квартиру не хочет. Гораздо удобнее жить за счет вашей семьи.

У меня тоже сложилось такое впечатление, что мама не знает, как подступиться к выселению родственницы и ждет подходящей "оправдательной" причины (например, свадьба дочери..)
А вообще, не торопитесь, пусть ребята там ремонт сделают

Так может проблемы сблизят родственницу с её женатиком???😉

ой, девочки, спасибо вам большое за поддержу...тоже подумала, что мама не знает как подступится.она у меня добрая очень, часто жертвует собой ради меня и моего брата...а теперь и девочка эта...
жизнь у неё тяжёлая была,мама на севере хлеб пекла, чтобы прокормится, в общем там куча всяких проблем....я понимаю, что всё вот так неправильно..во мне борются два чувства: своё счастье и её жалко...
чувствую себя мягкотелой какой-то...
говорила с ней осторожно...рожать и заводить детей не собирается, замуж за него тоже, (там свои сложности)сейчас у них ещё и деловые отношения. она, как я уже говорила, очень умная девочка, вроде там большущие перспективы с работой.
только тут два варианта: либо она обустроится тут окончательно, либо решится на другую съёмную квартиру.
тут кто-то сказал, что видимо маме моей действительно повод нужен (возможно и свадьба), чтобы разрешить вопрос с квартирой. я как-то об этом не подумала...спасибо за идею.
но тут замкнутый круг получается. нам не найти деньги сейчас на достойную свадьбу (хоть бы как тоже не хочется) и опять же неуверенность в том, что с жильём всё же будет ок

Автор, а почему Вы решаете такие проблемы если у Вас есть мужчина? Почему бы ему самому не решить вопрос с жильем и свадьбой.
И ещё, Ваша мама не на пустом месте подняла вопрос брака. Мы ситуацию не видим а она видит

ха, ты не о том думаешь. скорее,через годик ты со своих хаххелем разбежишься. и он свалит с накопленными на свадьбу деньгами. так что планируй, что тогда делать будешь, а не за сестрой следи.
вообще пинай мужика своего, это его забота - жилье искать.

+1000. Я считаю это мерзкая мать бежать платить и обеспечивать потраххушки левого для нее мужла .
Если зять то уже можно и подумать

А вообще читаешь вас автор и думаешь поначалу: бедная девочка все на нее наседают мешают жизнь устанавливать. А потом стоп. Не сходится. Родители должны помочь с квартирой вам? Для чего? Ведь парень вам не угоден для брака. И опять же что вам мешает просто расписаться? Это стоит только заплатить пошлину в загсе все. И для свидетельства обложку купить. Какая свадьба в праге и "не очень пышную" когда у вас нет денег даже на съем? И жениха собственно нет. Даже невесты) Сами пишете будем снимать - не будет свадьбы. Автор вы хитрый манипулятор- замуж не хотите за парня придумали отмазки как это отстрочить, а виноватого сделали человека родственницу которому сами же помогаете. Даже общаетесь как подруги..и закопались в ее белье уже. Да, сериал))

Родственницу гнать поганой метлой, а то еще квартиру оттяпает, типа, я вкладывалась, ремонтировала, поддерживала в хорошем состоянии. А вам свое сердце слушать. Если не готовы - так может просто тайм-аут взять в отношениях, подумать и не спешить. Пусть и без свадьбы, но если человек не совсем ваш (ведь что-то вас тормозит изнутри от оформления с ним отношений), так годы вложенные в отношения с ним все равно большое вложение, зачем их разбазаривать?

маму? мужика своего убеди, чтобы жилье оплачивал

хочется верить)))) там и так, видимо помимо страсти уже присутсвуют "высокие отношения"

Что значит некуда племянницу выселить? Она что, с помойки и прям в московскую квартиру? Вы взрослый человек. Решайте без мамы напрямую. Становитесь самостоятельной, сами принимайте решения и действуйте! Племянница должна на съеме жить, а не вы. Вы прямая наследница, она левая...

наследницей она станет, когда мамка помрет. а пока - в шалаш с милым на прагу копить, а не предъявлять.

А чья квартира, которую сейчас занимает племянница отчима?
А вообще очень знакомая проблема, тут без решительных шагов не обойтись.У меня тоже сложилось впечатление, что мама хочет вашу свадьбу использовать как предлог для племянницы, что вы семья, вам нужно жить отдельно, и это веский предлог. Решать тоже должны родители. Вы тут мало что сможете сделать. Единственное, если только уговорить маму, что вы/ты одна хочешь жить отдельно от них. Не впутывая пока совместное проживание со своим МЧ. В конце концов кто им роднее?
А вообще на моей практике такие вот проблемы обычно очень плохо решаются.
У нас была схожая ситуация. Сын отчима жил у моих родителей дома. При чем попросился на неделю. Прошло пол-года, когда уже не было сил дальше разговаривать, мне пришлось сделать вид, что я разошлась с мужем и приехала жить к родителям. При чем с чемоданами и слезами, это было тяжело сыграть, но вроде получилось убедительно. Потому как его в этот же день не стало, и нашлось куда податься. (Короче выгнал свою бывшую жену-алкоголичку из своей квартиры, а то там притон уже намечался и съехал туда. Все как то сразу решилось). При этом отчим вообще не мог что либо сделать, все же его родной сын. И если бы моя мама сама что нибудь предприняла бы, то тоже не избежать скандала. А так по общему согласию все вроде решилось. Мне правда пришлось пожить у родителей с недельку.
Вот и подумайте, если удастся убедить маму, что вам необходимо пожить отдельно, то может что нибудь и получится, главное что бы это не навредило отношениям ваших родителей. Очень сложно все это!!!

ох, как раз она ооочень умна))))думаю, многое просчитала...
всё это не мешает нам нормально общаться, обходя опасную тему стороной...один единственный раз, когда мы говорили о моих отношениях с возлюбленным, она сказала, типа у вас все проблемы из-за того, что вам нужны жить вместе, я ответила, что с удовольствием, но негде....всё тема после этого закрылась бесповоротно..она молчит как рыба

Автор, а чего ради Вам бежать жить с мужиком по одной крышей если не уверены что хотите за него замуж?
Встречайтесь так пока не будете уверены
И ещё, Вы явно себя обесцениваете. Начинаете сама решать квартирный вопрос а не он .
Складывается впечатление что ему это не очень то и нужно

маме моей конечно сложно, это ведь племянница отчима. причём самое интересное, что вроде как сам отчим (он у меня очень классный, обожаю его за его прямоту, ум..) сам не в восторге от того, что она там. много раз ворчал дома на эту тему.с квартирой всё сложно.сначала она была его служебная, потом появилась возможность её выкупить и он выкупил, когда уже с нами жил(он с нами 10 лет уже))))))) и переехал к нам. чему мы очень рады.но вот какая ерунда. они с мамой думали сами туда уехать жить в ближайшее время, чтобы мне и брату оставить квартиру где мы сейчас живём. но брат у меня оболтус ещё тот, сейчас учится на вечернем (с дневного его выгнали))))и мама не может оставить его без присмотра, иначе он вообще всё забросит. и шёл разговор, что на то время пока он учится переезд откладывается, и в однушке смогу какое-то время жить я с любимым, а потом уже в будущем решать что да как))))))но теперь все планы рушатся, так как там живёт эта девочка...
в общем плачусь вам тут от безысходности

Ситуация на самом деле патовая. :(
Еще не факт, что после свадьбы девочка освободит квартиру. Тут надо решать с родителями. Может и не обойтись без обид со стороны девочки и ее родителей (кто там сестра-брат отчиму). Но тут уж сложно что советовать.И как оказалось, что проблема то не в том, что мама не разрешает вам просто так жить без росписи, а в том, что как любая мама она не хочет, что бы это происходило на ее территории. А как освободить квартиру тоже никто не знает.
Но что то делать надо, а то в самом деле родит еще или что там может произойти...

нее...мама ещё и не хочет чтобы я просто так с любимым жила..старая закалка как говорится...хотя она у меня молодая, даже 50 лет ещё нет...
всего намешано очень много

Странно, если не планируют ребенка, почему не предохраняются

Ну и что меняет если родит ? Жить она имеет право все равно по месту прописки

Святая! Так и помрешь в шалаше.

не, живи хоть каждый день с новым просто так, но не в ее доме.
это не "старая закалка", это элементарная брезгливость.

ну а что делать, если хатка вообще отчима.

так там еще и брат есть? авторша, если он женится первым, то квартирка достанется ему, ога.