Манипулятор или любящий парень?

Мне всего 24, такого парня я встретила впервые в жизни. Ко мне так никто не относился, не проявлял серьезных намерений в мою сторону. Пока я не ощущала такого отношения к себе - я то может и не особо хотела всего этого (отношений серьезных) а занималась собой, карьерой, интересами...а тут БАЦ и я влюбилась. Именно такую заботу я хочу к себе, такое отношение, нежность и т.д.

Но при этом я ловлю себя на мысли что я уже не совсем я, меняется мой досуг, мой круг общения и т.д.

Это пугает меня, но мама говорит что мол семейная жизнь это когда люди отдают друг другу...и вот мол смотри дочь сколько он для тебя делает (и она права, он делает много) а ты все дурью маешься и по подругам бегаешь...я не знаю просто что и думать, где правда...

Я честно не знаю какой контингент людей на этом сайте, но мне очень интересно мнение людей которые живут в браке 10-15 лет и более...как у вас построено взаимодействие с партнером? Какие правила и т.д.?

У моих подруг - я это узнать не могу, они ровесницы мои 22-24 года, у них самые длинные отношение были 3 годичные... Моя мама с отцом прожили 28 лет вместе, в 2019 году папы не стало... Позицию мамы я писала выше и не раз, мол "отношения когда люди отдают друг другу, партнер приоритет номер 1, семья приоритет номер 1 для женщины, нужно разделять интересы партнера, уважать друг друга и т.д" - как по мне это пережиток СССР времен, сейчас все иначе, но родители то 28 лет прожили душа в душу.

От этого я задумываюсь что со мной что-то не так, я не такая...

П.С. Его семья тоже живут одним браком, больше 20 лет. Когда я бывала у него дома - там царит гармония и уют. Он кстати в моменты сор иногда приводит в пример мне наши с ним семьи (мою и его) с позиции - вот мол смотри на каких ценностях люди семью построили я хочу так же. И в такие моменты я еще больше задумываюсь что со мной что-то не так, так как возразить ему нечего...

Звучит это все отлично и прекрасно, но почему же вы в следующем сообщении пишите «я с ним - это уже не я, поменялся круг интересов и общения полностью».
У меня муж тоже домосед и не тусовщик, поначалу, когда я уходила с подружками встречаться без него, тоже пытался мне высказывать. Я твёрдо обозначила позицию, что иногда я буду ходить встречаться с подружками без него, иногда встречаемся с этими же подружками вместе с моим мужем и их мужчинами. Но если бы я сразу не «отбила» себе такого права, потом бы уже точно не смогла.
Мы в браке 7 лет, сейчас с друзьями видимся сильно реже (если когда мы начали встречаться я с подружками собиралась каждые 2 недели -месяц, то сейчас уже раз в год если лично встретимся, то хорошо, остальное звонки/переписки).
То есть да, мы пришли к тому состоянию, что семья важнее и мы большую часть времени проводим вместе, но это произошло органично, а не потому что кто-то что-то от меня требовал и запрещал.
Вы ещё очень молоды, не гоните события вперёд, наслаждайтесь отношениями, любовью, обозначьте какие -то вещи, типа редких встречи с подружками и командировок, которые важны для вас. Если он любит вас, он это примет, поверьте. Я говорю именно о ситуации редкого раздельного времяпрепровождения, а не постоянных тус по отдельности конечно. Вообще вы ещё даже не браке и детей нет, успеете насидеться вдвоем дома ещё в ближайшие 20 лет... Не спешите замкнуться на своей семье, да и семьи у вас пока нет, просто сожительство

не надо тревожить бывших ни при каких обстоятельствах

просто найдите контакт с его семьей, от них вы узнаете больше

Спасибо Вам большое.

Я очень надеюсь что со временем поменяется что-то во мне, может повзрослею. А пишу я по тому, что эти мысли приходят в голову (я теряю свое я)...
Но на ряду с ними, приходят мысли что я то не с кем и не жила до него. Да, я снимала комнату, жила в общежитии, жила с подружками но с мужчиной я не жила не когда. И моих прошлых отношений мне по началу казалось достаточно (встречи 1-2 раза в неделю, а остальное время я делаю то что я хочу) но чем длиннее отношения были тем больше я хотела серьезности от парней, а они не хотели сближаться и жить вместе. И тут он - которые все это принес на блюдичке...

Я не знаю тусовщица ли я, но я хочу 1-2 раза в неделю вечер провести не с ним а с подружками (он в это время находиться дома, как я уже писала он не любитель шумных компаний и потребности в этом не испытывает, хотя постоянно предлагает пойти на встречу вместе). Раз в 1-2 месяца пойти на тим-билдинг с коллегами с 16 00 до 23 00 - 24 00 не переживая о том что меня кто-то упрекнет в этом. Пару раз в год поехать в командировку на 7-14 дней, что в этом такого? Это какие-то несчастные 2 недели...

Но он приводит аргументы:
командировки это по желанию, а не обязаловка (он прав, и некоторые мои коллеги остаются в нашем городском офисе отказываясь ехать за границу и проходят эти тренинги онлайн), он говорит мол смотри на меня - я ж не бегаю по друзьям, барам, саунам (и он снова прав - он предпочитает дом и всегда туда стремится, не задерживается, с друзьями общается по телефону или после работы на пару часов). Он говорит вот у меня на работе был корпоратив так я ушел с его средины потому что мне важнее быть с семьей, а не тусоваться с теми кого и так вижу в офисе, а порой он и вовсе отказывается от корпоративов.

А я же со своей стороны хочу и с подругами встретится, и с коллегами связи наладить, и попутешествовать (пусть и по работе) но за счет компании и так далее.

И за этот совет спасибо!!!

С мамой его общаюсь и общаюсь хорошо, вижу что я ей нравлюсь, у меня есть ее прямой номер телефона (она сама мне его дала). Иногда она сама мне пишет. Но простите за мою глупость, а что мне у нее спросить то? Как завести разговор... он то ее сын. И если я не верно поставлю какие-то вопросы, я могу испортить с ней отношения, а я этого не хочу - она порядочная женщина, в жизни много добилась и мне она ничего плохого не сделала.

Заранее спасибо!

какая-то тут ерунда получается
то есть, вы сами пишете, что хотите независимости, привыкли к этому и все такое
НО! Тут же оказывается, что независимости-то и нет!
Почитайте про контрол-фриков. Мне кажется, ваш парень - из этих.
И еще, то, что он с вами проделывает, называется эмоциональное насилие.

вам какая разница, как он это воспримет
думайте о себе в первую очередь
То, что она стала "стервознее" - так это она просто повзрослела и поумнела.
А вас будто воспитывают под себя. Тем более, ему есть с чем сравнивать, он уже боится, что женщина может выйти из под контроля. Он уже это прожил, теперь пытается переиграть в отношениях с вами - вы неопытна, вы тут в худшей позиции. Никакой независимости у вас нет, получается.
Деньги вносить - это вообще не об этом.
Сравните ситуацию - за все платит мужчина, но при этом не контролирует женщину. Вот это независимость для женщины. А не то, что у вас.

Повезло вам, автор! Мужчина такой, моя мечта. У меня полная противоположность. Живёт своей жизнью, к друзьям каждый вечер, они для него на первом месте.. Обидно.. Целый день работаем, а потом вечером ещё у друзей он пропадает. По дому не помогает.. Даже свои мужские обязанности(не интим) не выполняет.. Починить что либо не заморачивается..зачем терплю, не понимаю..

слушайте, но по некоторым пунктам да, неплохо. Так как именно из семьи идет многое - мы берем пример оттуда.
Но проблема именно с манипуляциями есть, это видно отчетливо по вашим рассказам. Это чистейшее эмоциональное насилие, в котором парень преуспевает хорошо.
Тут еще такой вопрос - когда он вам приводит пример с идеальными семьями родителей...вы можете задать ему (и себе прежде) вопрос - ТАК ЧЕГО ОН ТОГДА С ПЕРВОЙ ДЕВУШКОЙ НЕ СОХРАНИЛ ОТНОШЕНИЯ??? Ведь это и есть аналог семьи - первый раз, первые отношения - казалось бы - смотри на семью родителей и сохраняй !..?
Получается что, не такой уж он и приверженец традиций. Не получается у него. Конечно, вину он свалил на бывшую, нет сомнений -они так почти все поступают.
Вот вам и звонок (красный флаг). Уже мимо вся его теория.
А так-то, конечно, на словах мы все хотим лучшего. Но жизнь такая, что человек проявляется все равно - вот какой он есть, а не какие там отношения у мамы с папой. А есть он пока вот такой дутик-обижуха, причем, еще и врет при этом! Это типичные ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ. На словах - не обижаюсь, иди...на деле -устрою тебе, что будешь чувствовать вину и задумаешься над своим поведениям.
Если вы чувствуете вину - ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ - золотое правило психологии.
Ну а дальше вам решать. Когда-то "непьетнебьетнекурит" - уже был потолок желаний. Жизнь ваша. Далее черты, которые негативные, будут только развиваться. Надо ли вам - решайте сами.

Ну как бы так и выходит. Меня жизнь научила всего добиваться одной, надеяться на себя и т.д. Карьеру я строю, училась хорошо (отличница и в школе и в университете), работаю с 18 лет. Но я всегда хотела построить настоящие отношение как у моих родителей, чтоб душа в душу и т.д.

На моем пути встречались ребята которые не хотели серьезных отношений (хотя мы встречались и 4 года и 1.5 года и т.д.) не хотели вместе жить и так далее. И вот я встретила его, он хочет совмесности везде и во всем, всегда рядом, помогает, заботиться и т.д. Но из за того что опыта совместного проживания с мужчинами не имела - я не знаю где проходят эти границы (совместность / индивидуальная зона). Я сейчас живу воспоминаниями о своей прошлой жизни (до встречи с ним) и понимаю что мне этого не хватает, но и о таком отношении к себе как мне дает он я мечатала... вот и хочу послушать советы/мнения

Я то понимаю что повезло, я сравниваю его с бывшими своими и вижу что он их превосходит на несколько голов. Я вижу как я ему нужна, он скучает, спешит домой ко мне, не имеет от меня секретов от слова совсем (четко говорит где он, когда будет и почему задерживается) и я его про это не прошу!!! он сам мне это говорит, и все такое... создается ощущение что своим примером он показывает мне "мол смотри, я делаю вот так, плохо что ты не можешь делать так же.." ну или это я просто дура и себе напридумывала...я не знаю

Но может я еще просто не созрела, мне то 24 а ему 28. И от этого и больно, я вижу все что он делает, все что он дает мне.. но и жертвовать подружками, возможностью посмотреть мир, погулять - я не готова.

Можно Ваше мнение про "независимость"?
С темы уже ясно на почве чего (и только этого) - происходят размолвки. В остальном все выглядит так, приведу пару примеров:
1- все мои хобби, увлечения, саморазвитие (не связанное с покиданием его общества) - он поддерживает полностью, один раз даже курсы мне оплатил по программированию чтоб я продолжала осваивать то что мне интересно.
2- дома он не заставляет меня сидеть, говорит если хочешь куда-то, не вопрос поехали хоть сейчас. Я вижу что он уставший, вижу что он задерганный - но он стремиться угодить мне и моим желаниям при этом быть рядом, даже жертвуя где-то своим состоянием.
3- в решениях часто он прямо говорит "я считаю -------, а что думаешь ты?" я озвучиваю свою точку зрения и часто она находит отображения в реализации этих решений (формат отпуска например, формат выходных и т.д.) он интересуется моим мнением.
4- он перенимает некоторые из моих увлечений (настольные игры).

Подбивая итог сейчас это выглядит так, пока мы вместе (он рядом) мы активно проводим время многие из активностей предлагаются мной он их поддерживает, дома он не обязывает меня ничего делать от слова совсем (не разу не слышала от него фраз "ты должна приготовить, убрать, постирать и т.д.) он приходит и спокойно делает какую-то работу по дому, он спокойно ходит на встречи с моими друзьями, но стоит мне пойти куда-то одной (не считая работы - тут вопросов 0) или заявить о желании провести время отдельно от него - он замыкается.

Я спросила его как только узнала про то что у него были только 1 отношения и длинной в 10 лет (так как для меня странно это, обычно парни в юном возрасте пробуют многие отношения, а он именно с 1 девушкой был)

В его ответе я не услышала в ее адрес злости, обиды и тем более оскорблений. Он спокойно рассказал и как познакомились, как начали жить вместе и когда говорил про конец их отношений он спокойно сказал что в этом есть и его вина, выдал фразу "в отношениях вина всегда 50/50, по этому после этих отношений ходил к психологу разбирался в себе". Меня это подкупило. Ни одного грубого слова в ее адрес я не услышала за все время да и говорили мы о ней мало после этого разговора.

Я спрашивала мол а в чем была твоя вина, как ты думаешь?
Он сказал мол со временем отношения стали восприниматься им как обыденность, он стал меньше вкладывать, воспринимал все как должное, в какой-то момент перестал даже дарить цветы девушке, оказывать знаки внимания, последний год их сожительства по дому он ничего не делал и ее такая отчужденность утомила и он ее понимает мол.

А ей в вину он вменяет то, что мол за время что они были вместе (10 лет) человек менялся, в нем формировались новые качества, новые взгляды на жизнь, семью, отношения - которые не совпадали с его, человек (тоже адвокат!) мог пропадать на работе до 22-23 00 ночи, ему надоело сидеть в пустой квартире и тд.

Инициатива разрыва - была от его девушки, он ее поддержал. Никаких переписок, никаких звонков, никаких лайков от него ей в соц. сетях - я не увидела. Она заблокирована у него в ***, Инсте, меседжерах. Связь его с ней оборвана полностью, не взирая на 10 лет.

Кстати про вину, мне то всего 24, но я отлично понимаю (и за время прошлых отношений поняла это) - нету идеальных людей, я не идеальна тоже как и он.

И если мое поведение причиняет ему боль (что взаимно в этом вопросе "совмесности") - я ощущаю за это вину. Я не хочу делать больно любимому человеку.

Он со своей стороны говорит - я понимаю что тебе это нужно, да мне это не нравится, но ок, если хочешь то вперед. И в такие моменты он не контролирует меня, он не пишет/не спрашивает когда я буду и т.д., просто он дома и все. И я знаю что он там (пару раз возвращалась пораньше домой, и он был там, никуда не отлучался).

Разве плохо признавать факт того что ты не идеален, причиняешь боль человеку? Я считаю это эмпатией...

ну тоже могут вопросы возникнуть - если все было спокойно и ровно, так как он рассказывает - откуда желание блокировать, вычеркнуть из своей жизни?
Знаете, личные границы - это больная тема у очень многих. Какие они должны быть - определять только вам и опытным путем.
Вам нравится то, что он обижается на ваши действия? Нет. Вы сами создали тему об этом. Повторюсь - это чистая манипуляция, неважно, что выглядит более приемлемо, чем физическое насилие.
А дальше вы сами для себя решаете -нужно вам это или нет. Комфортно ли. Покрывают ли другие достоинства вот это вот все.
Тут мнения будут разными. Кому-то ваш парень понравится, кому-то нет. Кто-то прочитав про пополамщика (а именно таким он и является по сути), скривится сразу. Вам вот нормально подошло.
Однозначно одно - это не идеал. У чела есть свои комплексы. Перекрывает ли это достоинство - опять же вам решать.
Иногда в "потере времени" тоже есть свои плюсы - точное понимание себя. Я уверена, что девушка, потратившая на него 10 лет своей жизни, уж точно поняла - нужно оно ей или нет.
Насчет ваших предыдущий "несерьезных" парней - ну так вам 24 всего, там вам всем было еще меньше - какие тут могут быть суперсерьезные отношения? Это детство еще. Конечно, более взрослый мужчина привлекает якобы жизненным опытом и серьезностью. Но, скажу так - в совместном проживании все это быстро сравняется.

вы сейчас спорите и оправдываете?
так зачем тема тогда создана, если вы все осознаете и считаете это нормой?
Мне все равно, как и любому постороннему человеку. Если вас все устраивает - то норм.
Вы спросили манипулятор ли он? По его поведению - да. Это инфантильное манипулятивное поведение. Типичная пассивная агрессия против вас. Что вы с этим будете делать - другой вопрос.

Я понять хочу...
Я почитала многие темы на этом сайте, и тут в 80% все сводиться к тому что мол мужчина - виноват, женщина права. Я понимаю, наша с Вами солидарность =)

По этому по причине того что его тут нет, я пытаюсь описать ситуацию со всех сторон, чтоб у Вас, сложилось полное понимание, моей ситуации и я смогла собрать как можно больше полезных советов для себя, мнения женщин которые имеют опыт успешных браков 10+ лет как они добились такой совместной жизни (есть они тут или нет, я не знаю, но одна девушка поделилась в моей теме опытом брака 7 лет...и говорила как раз о переходе к совмесности).

Оправдывать его не хочу, хочу понять что да как, как с этим жить, какие компромиссы предложить.

По поводу устраивает все - нет, не все. Мне не нравиться урезание моего общение без него и досуга без него, в остальном: отношение ко мне - супер, помощь по дому/быту - супер, внешность+секс - супер, внимание ко мне - супер. Но ощущение что меня чего-то лишают - не покидает.

Хочу решить эту ситуацию, сохранить отношения.

50/50 - меня устраивает. я не хочу быть содержанкой, не хочу чтоб меня спонсировали. Для меня семья - труд всех ее членов. Я не горнична, не посудомойка, не кухарка - я хочу чтоб муж будущий мне помогал в этих делах за это я готова участвовать в семейном бюджете.

Личные границы это правда у нас больная тема - по этому пишу тут, хочу услышать мнение женщин которые смогли построить отношения/браки длительностью 10+ лет, и то как они строили эти границы и т.д.

Зачем блокировал, я спросила. Меня тоже это удивило (у меня в друзьях остались мои бывшие, общаемся редко, в живую не видимся, просто дружим). Он ответил - 2 раза в 1 реку мол не войдешь, зачем тревожить старые раны? Прошлое в настоящее пускать не хочет и по этому не видит необходимости в каком либо с ней общении, мол есть текущий момент, а прошлому место в прошлом. Как то так.

поэтому-то и важно наладить контакт, для этого нужно чаще общаться с его семьей, посещать семейные праздники, и как-то невзначай спросить "а почему он расстался с бывшей, сказать, что вам важно не повторить ошибок", если она адекватная мама у него, то она может подсказать что ее сыну важно и в чем были ошибки его предыдущей пассии
какие выводы для себя вы сможете сделать

Спасибо Вам огромное!!! Я попробую при возможности.

Сейчас я частый гость в его доме, он приглашает меня на все события его семьи (где собираются не только мама, отец, а и остальные члены семьи) такие как дни рождения и прочее. Мне это приятно очень. При возможности поговорить без посторонних с его мамой, я подниму эту тему.

Зачем тебе это "недо"? Любой адвокат - это супер специфичность при решении любых проблем.Ему будет нужен психолог постоянно.Кроме того, у адвокатов как правило, нет чувства реальной справедливости.Они привыкли манкировать законом в свою пользу. Ты УЖЕ получила манипулятора, более того, ОПАСНОГО манипулятора. Съезжай понемногу с этой темы, особенно он ПОПОЛАМЩИК. Тут уже вообще нет разговора. Тебе просто надо валить и ооочень аккуратно, чтобы он не заревновал и не начал тебе строить волшебности изподтишка. А адвокаты, это как раз те, кто блюдо мести умеют подавать и через несколько лет. Так что придумывай легенду почему Вы расстаетесь (ни в коем случае не другой мужчина). Депрессия и т.д., что угодно и просто вали от него.