Манипулятор или любящий парень?

"Работаю в международной IT компании". Звучит красиво.
Полы подметаешь?

Это не отношения, а чушь собачья.

Чего вы хотите в-первую очередь - отношений или гулять с подружками и ездить заграницу? себе ответьте
парню скорее всего нужны именно серьезные отношения с девушкой, которая родит ему детей и будет тянуть домашний быт, он уже 9 лет с одной девушкой впустую потратил, дальше ту же песню затягивать ему вряд ли будет интересно
видно по всему что вы ему нравитесь, но видя ваше рвение из дома сбежать по другим делам он начинает сомневаться, что вы все это потяните и не сбежите от него как его бывшая
определитесь

А каких отношениях может идти речь, если рядом с автором нет мужчины. Если вы про то недоразумение с которым сожительствует автор, то это не мужчина.

Нет))) В отделе поддержки клиентов. Отвечаю на их запросы, переключаю на профильных специалистов. В этой компании работаю 1.1 года.

Почему?
Со мной что-то не так? Или с ним?
Он по дому все помогает, его просить не нужно. Из за своих прошлых отношений бытовые вещи он делает самостоятельно и так что мне порой стыдно становится. Вкусно готовит хоть и не часто. Убирает со мной на ровне. Часто после еды когда я хочу помыть посуду, просит меня уйти в комнату и дать ему помочь мне - и сам моет посуду.

Разделяет мой круг общения, с удовольствием ходит со мной на встречи с моими друзьями. Там он блещет умом, шутит и т.д., путешествовать готов со мной (но с поправкой на его занятость).

Но стоит мне сказать:
- я хочу к Оле пойти.
- он говорит, ок, когда выезжаем?
- я хочу сегодня сама пойти с ней.
- хорошо, до которого часа ты планируешь быть?
- ну до вечера, как буду понимать что освободилась, напишу.
- хорошо.

После этого он замыкается. Становиться понурым. Отстраненным каким то. Когда я рядом с ним, все хорошо. Он веселый, активный, общительный. За все время отношений он не разу не запретил мне куда-то идти самой, но его эмоции написаны у него на лице.

Я прямо спрашивала мол, что не так? Он говорит что хочет серьезных отношений, совместности. Мол занимайся чем хочешь, хобби/работа/саморазвитие - но досуг давай проводить вместе.

А я хочу и личного пространства. Быть самой без него с подругами, поехать куда-то самой..я так привыкла. Я самостоятельная девушка. И с парнями я не жила. Может так и должно быть?

Так он травмированный, ему от отношений отходить года 2 нужно, а он снова сожительствует.И подумайте, почему девушка 10 лет встречалась и просто оборвала, обычно девушки не любят разрывать отношения на которые столько дет потратили.Почему он за столько лет на ней не женился?

И еще странно, что при отношениях 50/ 50 он считает, что враве вас контролировать и говорит про детей.Партнерские отношения этим и хороши, что без ограничений и детей

В том то и дело...то что он мне дает я не получала никогда от парней, он были ровесники мои (1 год разницы максимум). Он очень нежный, ласковый, обходительный, познакомил с семьей своей спустя 4 месяца, ездил в гости к моей семье. Заботиться, не грубит. Но я ощущаю как будто меня лишают моего привычного способа жизни...

Я хочу баланса в жизни. И чтоб муж и семья были, я не против детей но не в 24...а где-то 28+ (после того как реализую свою карьеру) но при этом чтоб меня не ограничивали в рамки. Я хочу иметь личный круг друзей, подруг. Ходить сама на корпоративы со своей командой с которой работаю. Иметь личный досуг.

поясните пожалуйста.

Ага, «мужик», который по 10 лет как собака на сене, держит бабу при себе, пользует её как ему вздумается, но при этом не удосужится взять её в жёны. «Мужик», который не в состоянии обеспечить свою женщину жильём и продуктами и считает, что это нормально. Но зато с лёгкостью орудует шваброй и тряпками. Отношайтесь, пожалуйста, но потом не удивляйтесь, что с недомужиком у вас и самой улетучится феминность. Нравится быть мужиком в юбке, я не отговариваю.

Говорили. Он пояснил что они познакомились с ней в университете, на 1 курсе. Она тоже юрист, но не адвокат. Отношения начали рушиться спустя 8 лет, дальше жили по энерции в надежде что все наладиться в память о прожитых годах мол. Но не вышло. И разошлись.

Причину он формулирует так, дословно - " когда познакомились нам было по 17 лет, потом росли, взрослели, а в какой то момент поняли что мы уже не те люди которыми мы понравились друг другу, другие характеры и другое отношение к жизни".

Ну вот такое..

Ну это 100% честные 50/50 но с перевесом в мою сторону...вроде..

Он помогает по быту.
Сам за собой ухаживает (и гладит вещи, с стирает и т.д.)
В "семейных расходах" (аренда, продукты, бытовая химия) - 50/50.
Машину обслуживает сам, меня возит везде. Я его не прошу, но только он слышит что мне куда-то нужно - предлагает отвезти и потом ждет.
На праздники моим родителям участвует в 50% от стоимости подарка
и тд.

Его желание 1 - совместность в части досуга, а именно выходные - вместе, отпуск вместе. Работаем мы порознь. Против моих хобби/увлечений он не против. И вот если эта его "совместность" не достигается, и я хочу сама идти куда-то - он страдает.

П.С. В моменты когда я отдельно, он меня не контролирует. 0 звонков. 0 смс. Если в оговоренное время когда я должна была освободиться я ему не пишу, тогда он звонит и спрашивает можно ли уже ехать забирать меня. Потом после такого моего самостоятельного досуга - он "в себе 1 день иногда 2".

..может Вы и правы. Мне судить сложно.
На работе в адвокатской конторе он жесткий, я слышу как он говорит с его помощниками. Дома он не такой, он как бы растворяется во мне.. сама ласка, нежность, комплименты, обходительность. Я в свой адрес ни разу не слышала такого тона голоса как он по телефону говорит.

Про жилье мы говорили. Он собирает деньги на квартиру, но не в спешке. У его семьи 2 - 4-х комнатные квартиры, и дача. Это его имущество по факту будет. К 28 он купил 3 машины уже (продал 1 купил другу) сейчас Сamry у него. Про то что у меня по факту квартира есть (в стадии фундамента) я ему не говорила.

ах да и еще 1 уточнение, он стремится решать все мои проблемы. Ну даже те где я прямо говорю - мол я справлюсь не переживай. Но он все равно проявляет инициативу хоть поучаствовать в их решении. Когда я болела он сам искал мне врачей, возил по консультациям. Когда у моих родителей случился потоп в квартире, он отпросился с работы и поехал им помогать...

Меня это сначала удивляло приятно, теперь отношусь к этому спокойно. Мол хочет что-то сделать? Ок. Я не препятствую.

Так в партнерских отношениях вообще ничего напрягать не должно.

ну мы же все прекрасно понимаем, что есть такое понятие как личное пространство, т.е. не всегда пара хочет быть рядом друг с другом 24/7, ну и в выходные
если у этого парня затык на тему "совместно" и он не понимает, что иногда возникает потребность раздельно провести время, пообщаться и т.п. и т.д., то в будущем это может выйти в серьезный конфликт
нужно однозначно обсудить с ним все что вас беспокоит, это важно

Его ничего и не напрягает. Кроме вот той 1 детали.
Соместность...совместный досуг по выходным + отпуск. В пример он ставит себя, мол смотри:
- я ж не бегаю по барам? по клубам? по баням? с друзьями я вижусь или на работе или часик после нее и мол не испытываю в этом даже потребности. Мой дом (как он поясняет не квартира а место где семья) - это мой приоритет номер 1 и мне его достаточно. Мне мол полностью хватает общения с тобой, а с друзьями я могу и по телефону поговорить или встретится на пару часов если что-то важное.

И за время что я с ним я вижу что это правда. После работы он сразу возвращается домой. Не задерживается. С друзьями он собирался пару раз от силы и это было 3-4 часа по времени.. Если он куда-то идет, то сам говорит мол "иду туда-то, приеду в столько-то". Хобби у него 1 - рыбалка. Просит чтоб я ездила с ним, если я не еду - едет сам ну или с кем то из друзей, с рыбалки привозит рыбу =)))))) Не курит. Не пьет (даже пиво).

Говорит мол я уже многое в жизни попробовал, хочу семью. Но и потом детей. Но в семье совместность должна быть приоритетом номер 1...

Так вы ж партнеры, а партнера не должно смущать, что он дома, а вы с подругами.Если он вас обеспечивал от и до, то еще можно понять, а так он хитро устроился

И детей в отношениях 50/ 50 не заводят.

Говорили! Он спокойно выслушивает меня от разговоров не уходит, не психует. Его аргументы такие:
- мы на работе по 9 часов (он правда дольше из-за специфики, может иногда и в 22 00 ночи приехать, но предупреждает меня сам всегда) и я мол за тобой соскучился за это время.

или

- я работаю дольше тебя, пока меня дома нет поделай свои дела, по дому мол ничего не делай. Но когда я буду дома я хочу проводить вечер вместе, а не ждать пока ты до ночи с подружками гулять будешь.

или

- выходные это время когда ничто не отвлекает нас друг от друга, я хочу проводить их вместе с тобой. Кстати на выходных если ему звонят друзья/приятели - он отвечает односложно мол занят, не может говорить и тд и свяжется с ними в понедельник и говорит мне, мол видишь, я не позволю чтоб мои приятели или друзья мешали мне быть с тобой.

А я хочу личного досуга, хочу как раньше пойти компанией подружек гулять до ночи, хочу с девочками в кино сходить, да чего уж там, засидеться до ночи шумной компанией и остаться ночевать у подружки. Собраться с друзьями и уехать на 3-4 дня в другой город путешествовать.

блин, отдайте его мне))

Я спрашивала его, мол как ты представляешь детей?
Он спокойно сказал мол - готов и гулять с ними и играться, помогать снова 50/50!! в уходе за ними, мол это не будет моей обязанностью...и судя по тому что мы все уже делим 50/50, я ему верю, так как он помогает во всем. Потом сказал что можем нанять няню, зарабатывает он неплохо. Сказал что хочет присутствовать при родах моих.

Он готов ходить со мной и к подругам, и в путешествия. Но я этого не хочу, хочу просто личного пространства.

Грубо говоря - он не говорит сиди дома, это я вижу то что ему это интереснее он приходит уставший и вымотанный с работы и хочет побыть дома. Стоит мне сказать что я хочу куда-то сходить он сразу говорит - пошли мол вместе туда сходим. Он меня не отговаривает от походов куда-то.

Вы правильней понимаете партнерские отношения, чем он.А он типичный домостроевец, а платить не хочет.И почему кстати он за 50/50, с его взглядами на домашнюю жену надо искать домохозяйку и то она может взвыть на луну от такой скучной жизни

семейный парень не ваш тип
возможно позже все изменится, но пока нет
жить можно, но конфликт будет назревать однозначно
варианта исхода событий два:
либо он начнет менять себя - и гулять
либо вы поймете что лучше семья и точка
лучше конечно второе, а то парня жалко, он так старается

Я люблю его, и отдавать не собираюсь.

Просто хочу решить как-то нашу проблему, притом это общая для нас проблема...

-Он упрекает меня в недостатке совместности с ним.
-А я его в том что он ограничивает мою личную свободу своим постоянным желанием быть рядом со мной.

В остальном все как со страницы книги сошел...и комплименты, и нежность и забота (может даже с перегибом...), и повода для ревности не дает, и с семьей познакомил и более того даже с моей мамой без меня общается она ему звонит иногда и он с ней спокойно говорит (из моих бывших только 1 был знаком с моей семьей, остальные не хотели знакомиться...)

И я правда запуталась уже...

А кто вас в декрете обеспечивать будет? Он хочет что-то по современному, а что-то домостроевски.

однозначно никогда не надо отметать настоящих друзей от себя из-за отношений с парнем
поэтому если есть с кем-то общение, то общайтесь
на вечеринки можно и семьями ходить, у ваших подруг же есть парни?

так или иначе, если вы начинаете отношения и говорите о браке, и детях, то нужно понимать, что ваши приоритеты должны смещаться в сторону дома
со временем вы привыкните и станете больше ценить личное пространство
с ним надо любя все это обговорить, ну и наверное все-таки забыть придется про недели за границей без парня, это прям явно вас не сплотит раз он так серьезно к этому относится
мой муж согласен без претензий отпустить меня на такой отдых только с мамой, и то только потому что я даю возможность ему провести свой отпуск без меня по необходимости

Так он сам по хозяйству умеет делать все, и ничего с меня не требует. Он наоборот говорит - мол пока меня нету дома поделай свои личные дела не трать время на хозяйство. Я приеду - поделаем все быстренько вместе...

Почему не хочет? Он участвует во всех тратах пополам со мной, в том числе в тратах даже на моих родителей. Сам проявляет инициативу поучаствовать. А я привыкла к самостоятельности, я все эти вещи могу делать сама. Мне с одной стороны очень и очень приятно все это, а с другой не привычно...

А чего мне менять себя?? В чем?
Я не хожу в клубы, бары. Не пью. Не курю. Да у меня в окружении есть мальчики друзья, но что в этом плохого? Мы просто дружим и уже очень давно, большая часть нашей компании девочки. Что плохого что я хочу ездить в главный офис компании нашей заграницу (так делает весь штат)???? Почему я не могу ходить на корпоративы с командой, мне там весело! Что плохого в том что я хочу развиваться как личность? Я хочу осваивать новое! Хочу стать успешным специалистом, а не просто всю жизнь провести дома.

И я просто разрываюсь, таких как он я не встречала. Ко мне никто из парней так не относился, он реально сдувает с меня пылинки. Но с ним я не могу делать всего того что я делала раньше...это огорчает меня, иногда я психую уже просто из-за этого.

Декрет мы оговорили, первый год декрета я чисто с ребенком и не работаю, он содержит. До 2-ух летнего возраста ребенка я работать могу уже удаленно (я работаю в ИТ и могу это делать) но он по прежнему берет на себя роль по содержанию семьи. После 2-ух лет ребенок идет в садик / няня - мы оба возвращаемся к привычной жизни с поправкой на пополнении семьи... Говорит он рассудительно, и мне нечего ему возразить.

Давайте по полочкам...

Поезди за границу - это по работе. Я работаю в ИТ, это не отпуск. Это р-а-б-о-т-а и моя карьера! Главный офис компании в Израиле, и ВСЕ сотрудники ездят туда на тренинги 2-3 раза в год, он что месяц без меня пожить не может?... Я там так же работать буду, но правда жить в кампусе с коллегами. Но это не отпуск.

Подруги кто с парнями кто без, 1 девочка вышла в этом году замуж и с нашей компании выпала малость. Те что с парнями, то они не живут вместе с ними, а так ночуют-встречаются-вместе ездят отдыхать. Их парни их ни в чем не ограничивают, мои подружки ходят куда хотят и с кем хотят, не отпрашиваются у своих парней...

Так это на словах, если он такой за равенство, то о каких родах может идти речь и почему вы моложе его, если он равноправный.Откуда у него вообще эти идеи о 50/50.Это хороший формат для чайлдфри, свободных отношений или очень взрослых людей во 2-3 браках.

Ну у нас так. Да я моложе, но я тоже зарабатываю деньги, я работаю с 18 лет для меня это норма, я не хочу быть содержанкой.
Он тоже работает, зарабатывает значительно больше. На меня тратит деньги, хоть мне это и не особо нужно (я могу сама купить себе все что мне нужно).

Не знаю как будет после родов, но на данный момент он действительно участвует 50/50 во всем. И я ввиду этого я ему верю.. Он раз за разом говорит - ты не будешь с ребенком сама, я буду рядом, я помогу. В мне как бы это не звучало странно - но становится не по себе, от этого его "буду рядом" он хочет быть рядом везде и всюду.

Он не запрещает мне делать то что я хочу, поощряет все мои увлечения (которые не связанные с досугом без него), постоянно говорит какая я хорошая и т.д., но я хочу личного пространства.

Я говорила со своей мамой, рассказывала ей все это, она говорит мол - не будь дурой, потеряешь замечательного парня. Он с тебя и пылинки сдувает и в семью свою вводит и домой к тебе спешит, а ты все еще не нагуляешься никак. Мол и быт с тобой делит, и обязанностями не грузит.

А подружки говорят иное, мол - мы все свободные люди, делай что хочешь. Ты никому и ничего не должна и т.д.

И с одной стороны я боюсь потерять его, такого как он я в свои 24 еще не встречала и я его люблю, а с другой я скучаю за своим привычном образом жизни в части встреч с друзьями, полной свободой досуга и т.д.

Как может быть 50/50 с ребенком? Половину его родит он, половину вы.Если только суррогатная мать выносит.Какая то хитрость с его стороны.Про уход туда же, он на работе будет, какие тут 50/50.

Автор, это манипулятор с непроработанными комплексами. Возможно скрытый тиран (в будущем, когда вы будете от него зависеть). У меня был такой. Начиналось все прямо как у вас, только мой еще и готовил как заправская хозяюшка. Специалист высокого класса, зарабатывал в 2 раза больше меня, на 10 лет старше, расходы делили 70/30 приблизительно (при этом он зорко следил и настаивал чтобы я «вкладывалась в семью», покупала продукты и т.д). Месяца три нашего сожительства он расставлял свои капканы, почти незаметно- один раз я сказала, что встречусь с подругой попить кофе на час, а пришла через три (было около 9.30 вечера), так он устроил истерику мол я не предупредила что так задержусь. Как-то раз я решила встретиться с нашей общей знакомой без него. Так он подстроил все так, будто мимо шел и вломился к нам прямо в кафе даже не спросив нужна ли его компания. Потом стал психовать если я не приходила вовремя к ужину и перекусывала по дороге в кафе, а не ела его готовку. Затем стал следить как я трачу свои деньги, откуда у меня дорогие вещи и не дарит ли мне их кто. Потребовал выписку с моего счета, а в ответ на отказ стал демонстративно рыться в моем шкафу и швырять мои вещи, после чего я за два часа собралась и съехала. Ах да, еще он частенько любил повторять, что боится меня потерять. Вспоминаю как страшный сон. Так он меня после забрасывал смсками какая я тварь неблагодарная, мол я не ценю «семью» и никогда у меня не будет нормальных отношений. Идиот

Про сам процесс рождения - да, это моя роль, это природа.
Но про пеленки/памперсы/кормление/уход/вставание по ночам и т.д. - 50/50.

Про финансовое его участие, писала выше. Кратко выглядит так - 1 год рождения - он содержит полностью и меня и ребенка, с 1 до 2 лет - он содержит на 70/80% + я работаю на удаленке (работа это позволяет + я не теряю навыки), после 2 лет - садик/няня.

Он не закатывает сканадалов. Он уходит в себя как бы, это сложно пояснить...

Попробую просто описать это:
В моменты этого состояния, он не игнорирует меня, он отвечает на все вопросы но крайне односложно, я ощущаю фальш в его интонациях и голосе не зависимо от того что он говорит, это лишено эмоций от слова совсем. Я могу спросить все ли хорошо? он ответит - да, все хорошо, любимая. Но при этом я ощущаю что ничего хорошего он не ощущает да и слово "любимая" не искренне говорит. И так далее.
Никакой агрессии, вспышек ярости и прочего ко мне в такие моменты он не проявляет.

Учитывая что мне есть с чем сравнивать (его обычное состояние) - я сразу вижу искусственность в его поведении. Он все так же делает дела по дому, оказывает мне помощь - но скорее как робот, а не как живой человек.

А в моменты когда мы вместе, не важно что мы делаем - уборку, или гуляем, или с моими друзьями или с ним на рыбалке да или просто с ним в машине (но главное чтоб я физически была рядом с ним и не важно что кто делает) - он веселый, энергичный, искренний в эмоциях, активный и т.д.

И я внутреннее ощущаю что он не симулирует эти эмоции лично для меня. Так как его общение сразу меняется и с друзьями и с коллегами (ну где я бываю свидетелем этого общения). Я боюсь что причиняю ему боль, раню его, но я в клетку я не хочу...мне нужны и друзья и досуг и мои интересы.

Без сурмамы он даже на пополамщика не тянет.Для адвоката у него много комплексов

Мне судить сложно, я не жила с мужчинами до него и я не знаю что есть норма в отношениях и что должна женщина давать мужчине (ну кроме очевидного..)

В карьере до добился многого, участвует как гражданских так и уголовных процессах, работа порой не отпускает его даже дома, с ним советуются и т.д., хороший доход. И с коллегами он ведет себя не так как со мной.

А от меня от хочет совместности и чтоб мы были рядом друг с другом...

Вот такой парадокс.

У него есть опасения, что вы от него уйдете. А кто вообще инициатор вот этих всех пополамо.в? Словно он вас воспитал "под себя", а теперь боится, что вы его кинете.
Впрочем, это догадки. Но его поведение пестрит кучей красных флагов, он нарушает ваши личные границы!
Вообще, даже если б он сам все оплачивал, он не имел бы права так себя вести. А уж с вашим равным вкладом в расходы - это как жить с подружкой, которая сует нос в ваши личные дела. Бредово выглядит со стороны. И это вы еще в конфетно-букетном. А он уже себя сдержать не может. Очень нехорошо выглядит все это для вас.

дрессирует как собаку, неужели не поняли
причем, делает он это СОЗНАТЕЛЬНО
он вас воспитывает
знаете, я не люблю таких советов сама, но на вашем месте было бы неплохо поговорить с его бывшей - это расскажет вам больше, чем сто мудрецов
Хотя и без бывшей все понятно - вас воспитывают. Да, это манипулятор.

В отношениях должно быть легко. Хотя бы на начальном этапе.
Если вы просто ведёте себе как обычно - хотите встретиться с подругой, съездить в командировку, а его это «ранит», это явна манипуляция и попытка вас наказать. Как собачку, нагадившую на коврик. Встречаешься с друзьями - получишь мое плохое настроение.
Это прям звоночки задуматься об отношениях.
Присмотритесь - нет ли в нем чего то ещё, - например комментариев как вам надо с кем то общаться или не общаться, как надо одеваться, на что тратить деньги. Если да- то вы возможно начали встречаться с будущим тираном.
Попробуйте для начала поговорить и внятно обозначить позиции: вы будете встречаться с подругами и ездить в командировки и дальше. Если он принимает это условие - то на его закидоны в виде плохого настроения больше не реагируете. Если не принимает - ну это первая стадия тирана - откажись от общения с миром, все общение только через тирана. В этом случае я бы сильно задумалась о продолжении отношений. Тем более бы не обсуждала детей на таком раннем этапе

Сейчас вы испытываете дискомфорт, потому что то чего вы хотите, не хочет он. Да он не проявляет агрессию при этом, но эмоционально давит. При этом делает вас зависимой от него своей опекой и заботой. И чем дольше вы так живете, тем больше будете боятся потерять эту опеку и заботу, мол "никто так ко мне не относится и не отнесется". Поэтому рано или поздно вы начнете делать так как хочет он, но при этом получите ту самую клетку.

Чтобы никто из вас там не оказался вы должны быть в эмоциональном согласии друг с другом.
Берете оговариваете с парнем моменты "я буду ездить в головной офис компании на месяц так надо это нормально я тебя люблю, смиришься с этим?". Если он скажет да, попробую, то пробуйте. Но если он говорит, что нет, мы должны быть вместе везде и всегда, то значит вам лучше найти того кто вас поймет лучше чем этот парень и при этом он не будет эмоционально давить.

Вы сейчас в состоянии и "хочется и колется" или "хочу и на елку залезть и ж*** не ободрать" - ну есть такие поговорки и они очень отражают вашу ситуацию. Т.к. конечно заботы хочет каждая женщина, но если она при этом хочет еще и свободы, то значит семейная идиллия это не совсем для нее.

Сколько вы еще выдержите это его "эмоциональное затишье"?
И кто вам даст гарантию, что это затишье не перед бурей? может рядом с вами бомба замедленного действия сидит, а своими "я не хочу клетку, хочу свободу" ее подогреваете?

определитесь, за вас это никто не сделает

тут даже не в парне то дело, а в том чего именно хотите вы

50 на 50, это комфортно и для меня. Я привыкла сама зарабатывать, сама тратить. Живу отдельно от родителей с 18 лет, и не хочу быть зависимой в финансах или чтоб меня содержали. Мои знакомые (те кто с парнями) тоже живут 50/50. Думаю это современно.

А флаги его в чем, подробнее поясните, пожалуйста, я не очень понимаю. Причина наших придирок только 1 - желание совместности с его стороны и желание индивидуального пространства с моей. В остальном все ОК, и меня полностью устраивает в наших отношениях.

Его бывшая адвокат как и он, они вместе учились на юридическом. По внешности (судя по ее фото на ***) - выглядит стервозно, я бы не хотела с ней общаться.. да и он говорил что то что она стала с возрастом жестче/циничнее - было одной из причин отдаления их как пары.

Или все же попробовать связаться с ней? А как он это восприймет? Я же по сути буду вторгаться в его прошлую жизнь к которой никакого отношения не имею. Он меня про моих бывших не распрашивал даже, я сама как-то эту тему затронула.

Про финансы - вообще не лезет в эту тему. Есть общий семейный бюджет, который наполняется 50/50 - остальные деньги мои и его. Кто как их тратит не интересно. Иногда он проявляет инициативу и финансирует какие-то мои штучки (косметолог, массаж и т.д.)

Мои хобби те что домашние и саморазвитие по работе (курсы по программированию, тренинги и т.д.) - поддерживает полностью. Говорит как это важно для личностного развития и будущей карьеры - тоже 0 вопросов.

В адрес моих подруг за время наших отношений - плохого слова от него не слышала. Он их не осуждает, не критикует. Когда он вместе со мной ходит на общие наши встречи - он там почти звезда)) он очень общительный, начитанный человек, ведет себя уверенно (может это профессиональное его я не знаю), я заметила что он способен поддержать там почти любой разговор с моими друзьями...это все круто, но когда я хочу встретится с ними но без него, это вызывает то о чем я писала выше.

В том то и дело, это парадокс...
Все 3 моих прошлых парня, они давали мне полную свободу. Свидания были 1-2 раза в неделю, вместе не жили. Но у них в голове был ветер. Жить вместе не хотели, обязательств не хотели и т.д. Доходило до того что последнему парню я сама предложила совместно снять квартиру... он отказался, сказал что не готов.

А этот (может в силу опыта 9 летнего совместного проживания с девушкой) и по дому все умеет, и просить его не нужно, и сам иницирует совместность и тянется ко мне, но вот этой совместностью и ее переизбытком он как будто душит меня и мою свободу. В остальном, наверное мечта многих женщин...и при деньгах, и внешне хорош, и без вредных привычек, и начитанный, способный поддержать любую беседу, домой тянется...но вот эта совместность...

я даже не знаю, я думаю может это я еще не готова к такому? может я в свои 24 просто еще не зрелая личность? А он уже состоялся и хочет домашнего уюта и чисто домашние ценности от женщины?...я честно не знаю что думать. Так как при всем моем желании, я не могу вспомнить от него в свой адрес ни единого грубого слова, даже упрека или наезда...он просто замыкается в себе и все, а мне от этого больно, я понимаю что своим поведением обижаю его чувства.