Почему женщина может не хотеть жить вместе?

Куда смотреть?

На жизнь и потребности родного ребёнка.

Найдите возможность пожить одному и попытайтесь разобраться, что ВЫ хотите. А также объективно оцените жизни таких же семей, где были измены, а возраст 40+ 50+
Всё.

Больно сделали вы обеим женщинам.
Ни с одной не будет гармонии.

Не доверяет никому,что непонятно.

Фу, гулящие. Для отношений и любви вы не годитесь, только для секса надо использовать вас.

А в чем ваша вина? Женщина сама решила начать отношения с вами. Вы же насильно ее не принуждали

Вторая женщина не соглашается вместе жить потому что уже не доверяет вам. Был момент, когда вы должны были принять решение и или уйти к ней или остаться в семье. Вы приняли решение остаться, она сделала вывод, что не нужна вам.
Почему вы сейчас думаете, что любите ее? Потому что с женой разладилось и нужен хоть кто-то рядом?

Попец мазать вазелином!)

Как раз с женой остаться легко и просто, и даже более того - не смотря ни на что, она бы до сих пор этого хотела. Я не очень понимаю причин, то ли она "святая женщина", то ли есть что-то более рациональное в этом, что мне не ведомо. Я же продолжаю любить вторую, хотя, на основании поведения ее в последние месяцы начинаю осознавать, что жизни с ней не будет, за исключением "жить в рамках ее потребностей и желаний". В момент любых моих трудностей она отвернется от меня, жена же наоборот - поддержит. Хотя с историей по жене тоже не все гладко .. много лет мы находились в обратной ситуации - я старался делать все, чтобы она была счастлива, она же мной постоянно пренебрегала...что в итоге вылилось уже в эту историю... Где-то немного мне не хватило терпения,так что как не крути - везде виноват сам))) И казалось бы, умом все легко - оставайся себе с женой,живи и радуйся, что тебе так повезло, и своим поведением и поступкам пытайся по возможности компенсировать всю ту боль, что ей причинил...
Но... Эмоциональный статус сделать это упорно не даёт. Появляется какая-то тоска, с которой абсолютно непонятно, как справится.

А если Вы продолжаете любить вторую, то почему не ушли к ней, когда был подходящий момент?

Никак вы не справитесь.
Вы не робот, чтобы нажать кнопку и отключилась функция "не страдать".

Автор, посмотрите вокруг на взрослых людей - много счастливых, кто изменил, кто ссорами разрушил покой в семье....и не смог ВОВРЕМЯ остановиться и ВОВРЕМЯ попросить прощения у жены и ребёнка и ВОВРЕМЯ наладить отношения с женой!??

Мне даже и прощения просить не надо, так как жена считает что виноваты мы оба. Хотя мне это не сложно. Хоть словами, хоть поступками. Вопрос в другом:
Как отказаться от второй, которая не держит и не отпускает???..)

Жена Ваша надеется, что Вы перебеситесь, переболеете, да и Вы сами пишете, что был период, когда она была к Вам прохладна. И она вот так же себя сейчас может винить в этом, как Вы. Она может думать, что тогда чего-то не додала и это привело к измене, потому и готова простить. Да и немолода она, видимо, боится, что больше никого не встретит больше. 30-летние боятся, что уж там.
А любовница может не поддержать Вас потому что уже не доверяет. Вы ее не выбрали, когда она Вас ждала, так почему она теперь должна повернуться к Вам и довериться Вам, поддерживать и тд? Но другое дело, если Вы к ней как раз потому и не ушли, что не чувствовали от нее нужного Вам тепла, поддержки. Это ведь 2 разных момента совершенно.

Была ссора, причем дурная, но впервые из-за детей. Она не понимала, почему я должен тратить деньги на своего ребенка, если у нее тоже есть ребенок.

Понимаете, любовница любовнице - рознь. Бывает, когда любовница нужна лишь для того, чтобы закрыть какую-то брешь в семье, т.е. на время и к ней особо ничего серьезного не испытывают. А бывает, когда любовница - это любимая женщина. Жизнь не так просто, чтоб однобоко судить, что любовница лишь для утех. У меня родственник, например, в 60 (!) лет ушел от жены к другой. В браке был 40 лет с первой. Со второй встречался года 2-3 пока был женат, потом ушел от жены и со второй прожил 16 лет пока она не умерла.

Силой воли.
Больше никак.

Эти качели так вымотают вам нервы, что вы окажетесь на больничной койке с инфарктом.

А вот просить прощение за свою вину в разладах с женой ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО!

Жена ждёт откровенного разговора и тихого "прости за всё "!

Жена может и ждет этих слов и может даже заслужила их услышать.
Но он не перестанет от этого любить другую женщину.
Это все печально, да. Но так бывает. Не он первый на этой земле, кто разлюбил одного человека и полюбил другого.

Здрасьте))

А как это - родного бросить, а чужого обеспечивать?

Явно перегиб у дамочки в голове!

Звучит странно...

Кажется, вторая вами явно хочет пользоваться

Жену Вы любили тогда, когда она была к Вам холодна.
Вторую женщину не можете выбросить из головы, учитывая, что она будто бы не очень-то к Вам уже расположена.
Из этого всего видится будто бы Вы интересуетесь женщинами тогда, когда они к Вам практически равнодушны? А что будет если вторая женщина воспылает к Вам любовью, простит и доверится? Не оттолкнет ли Вас это? Не захочется ли третью найти, которую захочется "добиваться"?

Фу, мерзость какая. Как не по-мужски. Прими решение уже, разведись с женой или не разводись, а живи и налаживай все, но не болтайся как г в проруби. Только помни, что женщина никогда измену не простит, она сделает вид, что простит и будет ждать момента, когда тебе воткнуть нож в спину. Все мы хотим реванша. И поделом. Так что разводись уже и строй нормальную семью. А жить с чужим мужем - ну конечно она отказывается, это надо совсем без башки быть, сначала развод - потом жить.

Но с другой стороны, вы же с ней продолжаете встречаться. Значит как-то Вы уладили этот вопрос?
Если она Вам сказала: "брось своего ребенка, обеспечивай моего, тк мы теперь вместе" - это одно дело. У ее ребенка есть родной папа - это раз, Вы искренне любите своего ребенка и хотите ему помогать (я так думаю) - это два. Как можно любить человека и не понимать этого, заставлять отстраняться от него?
А если она сказала, что вы теперь вместе и она хочет, чтоб Вы помогали деньгами, в т.ч. и на ее ребенка, то это другое.

Согласна. Сначала заканчивают одни отношения и только после начинают другие. Это порядочно и честно по отношению ко всем.
Но тут уже случилось как случилось, реку вспять не повернешь.

Автор, мне видится здравой Ваша мысль прекратить пока общение с обеими женщинами, пожить одному. Разберетесь с мыслями, ощутите к кому действительно тянет и кто Вам нужен.

Я согласна с вами.

Но одной больной любовью сыт не будешь.

Либо ты любишь, страдаешь, на эмоциях еще лет 10, а потом.....???
Либо включаешь голову и пытаешься вернуть гармонию в семью, где растёт твой ребёнок.

Друг мужа два года назад развёлся в 52 года. Измена с его стороны, слезы, обиды...допускаю, что и жена виновата. Он хорохорился передо мной: почему жена понять не может, почему подождать не может пока я разберусь со своими чувствами??

Оказалось, что от любовницы есть сын, 10 лет, про которого он не знал долгое время (это был курортный роман) узнал 6 лет назад и тогда начался ад для всех. Переехал к любовнице, но через несколько месяцев она его выгнала. Теперь сам. Здоровья нет, сын от первого брака смертельно обижен....сын от любовницы очень расстерян.

Автор, самое лучшее для вас это вернуться к жене.
Любовница поняла, что вы не хотите или не можете обеспечить ей тот уровень комфорта, который она ждала. Муж от нее ушел, а жить дальше надо. Поэтому она сейчас с вами, потому что вы больше чем ничего. Вы для нее вариант временный, отсюда такое поведение. И да, возможно она надеется ещё вернуть мужа. Возможно напрасно, но видимо у нее другое мнение.
А жена может и передумать вас возвращать. Вы конечно уверены в обратном, но сколько таких уверенных обламалось не сосчитать

Простите, у любовницы сын от этого мужчины и ему уже 10 лет???

Ситуаций масса и все они разные.
Мы тут с Вами точно ничего не решим потому что автору нужно разобраться со своими чувствами. И пока этого не произошло, то бесполезно "включать голову" и возвращаться к жене, если его тянет к другой. Бывает так, что уходят к другой и жалеют. Бывает так, что уходят к другой и счастливы, иначе откуда 2 или 3 браки? Не всегда они возникают из отношений, которые начались после развода, а не во время жизни в другой семье.
Лично я против жизни "ради детей". Дети уйдут в свою жизнь, и если после их ухода рядом остается человек, к которому уже нет чувств, то к чему эти жертвы?

Автор, знаю одну ситуацию, в каком-то смысле похожую на Вашу, возможно, она прояснит для Вас что-то..
У меня в знакомую влюбился мужчина, который был женат с 18 лет. В какой-то момент (им было лет по 30) у них закрутилось с моей знакомой, но потом она поняла, что это бесперспективно и решила расстаться. Он ни за что не хотел ее отпускать и каким-то образом выпросил прощальный секс, в результате которого она забеременела. Ребенка решили оставить, но из семьи он не ушел (там тоже ребенок, плюс они с женой из одной деревни, родители живут рядом, он боится их опозорить на всю деревню и бла-бла-бла). Жена узнала и об изменах и о том, что есть ребенок от любовницы, которого ее муж полностью содержит и часто видится и с ребенком и с любовницей. В итоге жена помаялась и ... завела себе любовника. А этот несчастный "двоеженец" и рад бы к любовнице уйти и к их общему ребенку, но говорит: "Она (любовница) как-то неуважительно и презрительно стала ко мне относиться, была б она ласковее, я бы ушел". Занавес. Мне очень интересно какого еще отношения теперь он к себе ждет, если не ушел в тот момент, когда появилась дочь и какого он теперь уважения к себе хочет. Дочери уже 6 лет, ровно столько его и ждала любовница, пока она сопли жевал.

То есть, вы предлагаете женщине пожить вместе, и что? А если вдруг ? Вы к жене? А она не подошла? Она вам,что, пробничек? Между прочим замужем была, мужа потеряла не без вашего участия. Нет у нее надежды на вас. Даже если разведетесь, эта умная женщина предложит вам пожить.
А с женой? Вот не было у меня ситуации с изменами мужа. Но я как-то задумывалась, как я поступила бы. Я бы ушла. А ваша жена мудрая женщина, надо же так придумать: Я тоже виновата. С такой женщиной надо жить. Никогда не упрекнет, она не дура. И понимает, что впереди возраст, у вас не вечный двигатель, что вас уже напрягает ситуация. Не уходите, вы привыкли к семье, плохо будет одному.
А любовь? Вон нам девчонки пишут: люблю, не могу, умираю. Все живы.

Да.
Сыну 10 лет. Но мужчина не знал, что родился ребёнок. Узнал несколько лет назад...и начались качели то к любовнице ездил на 2-3 недели, то к жене возвращался.
Пока жене не надоело и она подала на развод. Там сыну от жены было на тот момент лет 14 -15 и очень напряжённая ситуация с жильём - сложный обмен, размен, ипотека....
Я не знаю мелких нюансов.
Знаю только результат на данный момент, и то не особо вникая.

Я не спорю с вами.
Как раз сама такой мысли придерживаюсь.

Лучше жить одному (в плане эмоционального комфорта) жене с ребёнком отдельно, любовнице со своими тараканами отдельно.
Взрослые люди могут встречаться для решения вопросов материального характера, на отдых ездить.....я ПРОТИВ того, чтобы годами трепать нервы и себе, и своим женщинам.

Но можно, а иногда и нужно, напрягаться для ребёнка. Пожить в "семье" и очень стараться дать ребёнку защиту.
А потом, когда ребёнка уйдёт в самостоятельную жизнь, разойтись по разным квартирам.

Я наблюдаю много ситуаций, когда родители развелись в 12 - 15 лет своих детей. ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНАЯ КАРТИНА В ЖИЗНИ ДЕТЕЙ!

А я как ребенок родителей, которые не разводились ради меня, не могу подобрать слов, чтобы описать какой для меня это был ад. Родителям не обязательно было даже скандалить, я все равно ощущала напряжение между ними и неприязнь, видела как мама плакала тихонько и ничем не могла ей помочь.

"Как отказаться от второй, которая не держит и не отпускает???..)" - она не отпускает потому что Вы ей еще почему-то нужны. Может любит, может жаль потраченного времени, да и муж ушел из-за Вас от нее, если я верно поняла. А не держит потому что он на очень обижена на Вас, Вы не приняли решения быть с ней, она не может Вам доверять, тем более, что год прошел с момента Вашей с ней ссоры, а Вы все еще с женой и все еще не знаете, что Вам делать. До нее дошло, что скорее всего она просто ошиблась в Вас, отсюда и были ее попытки вернуть мужа.
Определитесь чего Вы хотите и, отталкиваясь от своего решения выстраивайте свою жизнь. Побудьте один и затем если решите вернуться к ней, то выстраивайте с ней отношения заново. Захотите быть с той второй - просите прощения и восстанавливайте доверие. Это сложно, но возможно, если у нее еще есть к Вам чувства.

* "Побудьте один и затем если решите вернуться к ней, то выстраивайте с ней отношения заново" - к жене, имелось в виду.

После фразы "на все мои попытки переехать к ней...". Мужик, аллё, а с какого кера ТЫ к ней собрался переезжать?! Ты с женой должен сначала закончить отношения, потом организовать вам жилье и женщину свою туда позвать жить. Совсем уже обалдели мужики! Собрался переехать к бабе, оставаясь женатым, чтоб если вдруг что разз - и вернуться обратно.

Не любите и не уважаете вы ни одну, ни вторую, думаете только о том, где вашей ж/опе будет теплее

Интересно, организовать жилье - это купить/снять?) Купить понятно, что не за что, можно конечно ввязаться в кредит, а что ей со своей кредитной квартирой делать то?)
С женой разобраться тоже не очень сложно, достаточно принять окончательное решение, но с этим как всегда сложнее всего.
Я обожаю женский форум, и знаете за что?)
Потому что именно здесь и выплывает истинная сущность женщин, не такими, какими вы пытаетесь казаться мужчине, с которым пытаетесь завязывать отношения, а такими, какими и есть на самом деле.
И большинство давно повреждено вирусом "мужчина должен"
А если он вдруг скажет "а ничего я никому не должен", что дальше то произойдет?
Ну, исключите вы его из своего круга и будете дальше новую жертву искать, кто вам должен окажется, и толку то?
Даже чисто с экономической точки зрения, мой знакомый экономист просчитывал, что такие женщины оказываются в проигрыше по деньгам. Ведь учитывая периоды одиночества, потери значительно выше.

Т.е. по вашему напрашиваться жить к женщине, будучи женатым на другой - это норма? И бросить ее как надоест и вернуться к жене - тоже видимо для вас норма? В таком случае вы про мужчин даже рассуждать не имеете права, ибо вы не мужчина. И да - мужчина ОБЯЗАН закончить одни отношения прежде чем завязывать другие, и уж особенно прежде чем съезжаться с женщиной. А уж напрашиваться к любовнице жить в ее квартире - дно днищенское. Никакой ответственности, никаких гарантий - класс!

Мда.
Столько всего здесь написано, а Вы уцепились за одну единственную мысль, обозначив то, что скорее всего ту женщину и отталкивает. Сдается мне разочаровалась она в Вас и тут не только ИЗ-ЗА неспособности уйти от жены, а еще и финансовые вопросы раскрыли ей глаза. Значит не зря она с Вами об обеспечении своего ребенка говорила и скорее всего сказано там было не так как Вы тут преподнесли.
Простите меня, но с такими взглядами и поведением, тем более в Вашем возрасте, лучше вообще не мучить женщин. Тем более, если Вы считаете, что женщины ищут "жертв".

Вот поэтому оеа и не хочет с вами жить. Посмотрите ппавде в глаза: оеа эгоистичная инфантильноватая особа. Даже если ей уже 40. Ни одна женщина в мире не имеет права требовать у мужчины отказаться от его ребенка. Она согласится быть с вами, если вы это сделаете. Хотите срвет, как ее разлюбить? Сделайте вид, что регили забить на интересы детей. Сделать вид, что их нет (или его, сколько у вас лично детей). А когда она с вами съедется, начните снова на детей тратиться и интересоваться вами. Тут она вам свое истинное лицо и покажет и вы наконец прозреете

ОК, давайте взглянет на отношения мужчина/женщина более широко, особенно на постсоветском пространстве.

Откуда появилась норма, что зарабатывая намного больше, и не имея с женщиной общих детей, мужчине следует все оставить женщине?
По какой конкретно причине?
А самое главное - зачем ему это надо?

Вы можете это объяснить?

Это первое.

Второе - Вы действительно не уловили несколько важных моментах в этих конкретных взаимоотношениях. Моя помощь где-то в среднем равна ее зарплате, при этом на свою первую семью по этой же причине я практически перестал тратить деньги, да и мое совместное проживание носит довольно формальный характер, где практически нет общения, а общий быт сведен до минимума. И то, что я не снял себе квартиру, последствие только определенных тонкостей законодательства (дом - арендное жилье, и если и жена с него потом съедет, он не останется никому). Хотя - мне настолько надоела эта история, что я уже был готов забить и на дом, и на все... Но... Оказалось что вторая не против иметь ещё и дом в арсенале возможностей, начала настаивать, чтобы я надавил на жену, чтоб она таки съехала... Ничем хорошим эта затея не кончилась, я действительно заимел такой разговор с первой и пока единственной ещё супругой, но это, естественно, вызвало обратную реакцию.
Сделал очередные выводы об обеих, расстроился, что поддаюсь женскому желанию, которое весьма далеко от понятия Совесть.

Ну, я и так знаю ее реакцию, она крайне негативная.
Ее очень воодушевило, что я проживая с ребенком, перестал тратить на него деньги, а стал больше давать ей, это привело к значительному укреплению отношений.

А женщина разве не должна закончить отношения, перед тем как начинать новые?

И снять квартиру я могу, это как раз не проблема.
Только непонятна цель. Эта квартира пусть стоит пустой, чисто кредит за нее платить, пусть живет "на вырост"?))

Так а где гарантия что с женой придётся «жить и радоваться», если ранее она вам злостно пренебрегала?
Надежда на чудо?

Мм, а живет жена *эта святая женщина* за ваш счёт видимо?

Так жена уже задним числом все простила и распростерла объятья

Потому что не хочет, чтоб вы знали, чем она занята целыми днями, не хочет быть под присмотром и контролем. Может параллельно с другими общается и встречается, вы будете мешать при совместном проживании. Хочет ложиться спать, когда удобно ей. Есть то, что любит сама, а не вы. В быту вообще надо сильно подстраиваться друг под друга, не все это хотят.

Вы плохо знаете сущность женщин
Потому что на форумах спамят а ваш контингент какой-то незамысловатый, как примерно пять копеек. Хошь приходи, хошь оставайся, всегда рады. Это какие-то не женские методы

Дерьмовый муж и отец, вместо того что бы тратить деньги на ребёнка и нести в семью он половину зарплаты несёт *** и шалаве разрушившей семью.

Хорошие мужья не заводят отношения на стороне.
На звание Отец года не претендую тем более)

т.е вы для не просто кошелек и вас это устраивает? тетка прямо говорит, что вы должны бросить родного ребенка и содержать ее - а вы называете это любовью?

а ответ на вопрос, почему любовница не спешит вместе жить - простой. Она вас на поводке держит, и близко не подпускает, и уйти не дает, это удобно с точки зрения выкачивая денег.....она у вас молодец, психолог манипулятор еще та. Если вы к ней переедете есть риск, что совесть замучит и начнете на родного ребенка тратить)))) а так ловко, любовница заставляет вас чувствовать неуверенность, постоянно ее добиваться, постоянно увеличивать денежное довольствие с целью ее задобрить)))) Молодец, эффективно! Вот вы и стараетсь, все деньги ей , лишь бы оценила ! доказываете свою "крутость", а она просто пользуется. В принципе удобно, можно еще парочку таких ду"раков завести, с каждого стричь