9-й год вместе. Сказал, что никогда меня не любил...

ахах

9 лет!!!!!ужас уже.

Знаете, Ляля, не обижайтесь, но у вас кондовая созависимость и психология жертвы и "терпилы". У вас очень хорошо "сбиты" все прицелы. Вы находитесь много лет в унизительных для вас отношениях, где о вас вытирают ноги, унижают и используют, но вы как будто этого не понимаете. Зато чуть ли не хвалитесь своей "терпильностью" - "я как скорая помощь прибежала, водички принесла".

Ни один психически здоровый человек (хоть мужчина, хоть женщина) не станет ни минуты терпеть такое отношение. А вы терпите 9 лет. Вам уже чуть ли не на голову нагадили, уже физическое насилие применили, в следующий раз, возможно, убьют. А вы чето нюните про свои недостатки, ревность и т.д. Вы вообще человек или как? У вас есть хоть капля человеческого достоинства? Что еще должно произойти, чтобы вы разозлились хотя бы и послали этого отморозка на 3 буквы?

Не знаю, откуда у вас такие разрушительные установки по отношению к самой себе - но скорее всего, из родительской семьи. Ваш единственный выход - искать себе хорошего психологии и идти в терапию. Чем дольше, тем лучше. Иначе разрушите себе всю оставшуюся жизнь.

С вами что вообще? Такое терпеть, шлите его нахрен, будьте одна какое то время, восстанавливайтесь и стройте нормальные отношения с правильным человеком, уже к этому возрасту нужно научиться понимать, любит вас мужчина или использует... вам бы с психологом поработать, у вас наверно какая то недолюбленность в семье.. или в вас воспитали девочку, которая всегда должна все терпеть и помогать другим, даже если это в ущерб себе.. вам нужно чувство здорового эгоизма в себе вырастить и уважения

И вы еще гордитесь тем, что мол вы все это хавали 9лет и типа потом как прислуженка опять перед ним... это норм по вашему?? Вам точно к психологу

Девочка, вам только 25-ть. Начинайте с чистого лица и без этого м@дилы, он вас не любит. Или вы еще 9 лет своей единственной жизни готовы тратить на такое? Живите! Путешествуйте! Занимайтесь чем-то новым! Влюбляйтесь! Столько всего интересного впереди!
Абьюза не надо терпеть. Вы что, новости не смотрите? И не знаете, чем такие отношения заканчиваются?
Живите в радость!

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

Автор,серьёзно?? Что вас держит? Детей общих нет, значит свободна! Что ж вы себя так не уважаете?

По факту не держит ничего. Наверное только страх неизвестности. Я с ним с 16ти лет. Вся моя психика формировалась с ним, и модель отношений. Все время думала наступит тот момент когда все поменяется и станет лучше. Но чуда не произошло. Сейчас я думаю что лучше пусть будет плохо одной, чем Радом с человеком для которого моя боль не значит ничего..

Не надо себя жалеть, не надо думать, что вы там что-то не заслужили.Мы никому не служим. И как, по-вашему, недостойный человек может достойно объясниться и уйти. Он лишил вас юности, в 16 лет попасть в такой кошмар. Вы хотя бы учились где-то?

Вы серьезно это? Вы настолько себя не цените и не любите. Вы сами к себе так относитесь, позволяете ему. Он вас бьет а вы оправдываете его. Что за бред!! Не тратте время и свою молодость на него! Зачем вам такой муж, спутник жизни?

Всегда надо идти туда , куда посылает муж и желательно не возвращаться обратно . Детей нет ,общего имущества нет -собрала свои трусы в сумку и ушла .

Да, конечно. Школа, университет. Образование высшее, сейчас работаю. Материально от него никак не завишу. Плачу всегда за себя сама, либо 50/50. Подарки за все эти годы могу пересчитать на пальцах одной руки...

Уходи от него, у тебя вся жизнь впереди. И не давай к себе так относиться. Ну да, не заслужила такого отношения, но мудаков хватает, странно только что с твоей ревностью ты только спустя 9 лет опомнилась.

Автор, а ты сама себя когда-нибудь любила?

Одна из ваших главных ошибок в том, что вы считаете, что хорошее отношения "заслуживается" (или покупается, или зарабатывается - как хотите) хорошим поведением. Вы в 16 лет, с места в карьер кинулись и нашли себе отношения, в которых мужчина изначально с вами обращается, как с дерьмом, после чего начали "заслуживать" (делать все, что требуется и не требуется), вкладывать усилия и ждать, когда же начнут поступать дивиденды (хорошее отношение). А их, представьте, не будет. Даже если вы продолжите еще лет 20-30 это делать. Мужчина ваш - психопат, абьюзер и отморозок. Такие люди никогда ни к кому хорошо не относятся.

Но не в нем даже дело, а в вас. Знаете, как поступают здоровые люди, когда ищут отношения? Только чуют что-то не то по отношению к себе. сразу отсекают от себя такого человека. И выбирают только того, кто изначально демонстрирует хорошее отношение, уважение, любовь. Наличие именно этих вещей - причина для начала отношений. А у вас все с ног на голову. У вас насилие, унижение, обесценивание - повод начать отношения.

Понимаете, о чем я? Ну да, получается, это модель вашей бабушки. Хуже такой модели ничего быть не может. Идите к психологу, ради бога. Такие вещи "лечатся" долго и тяжело, но лечатся. Других вариантов у вас нет. Иначе погибнете.

Я психолог, кстати, если что. Чтобы вы понимали, что это не просто мнение мимо проходящего человека.

Хороший вопрос..
Не знаю, наверное нет.
Так как-то из детства тянулось.
Характер слабый очень. Зависимость от чужого мнения. От его особенно. Он часто позволял себе оскорбления и грубость. Я списывала на его дурной характер всё.
Ну и то что унижалась всегда, дабы не рушить эти отношения. Всегда просила, доказывала что-то.
Хотя на внешность я симпатичная. Парни пытались ухаживать, и не один. Но они уже давно счастливы в браке.
Только я зависла.
Не знаю как люди все бросают, как забывают. Мне страшно. Утром слёзы, вечером тоже самое. И так каждый день..

К психологу!! И окружайте себя психически здоровыми людьми

С чего вы решили, что будете одна, на свете 3-4 миллиарда мужиков, вы что на острове необитаемом живете, стотраз мужик еще поменяете

Уходите от него, пока у вас нет детей, пока вы молодая, и у вас нет совместной недвижимости. Вам крупно повезло в этом плане. Читай, ничего вас не держит. А вы плачете

надеюсь вы ушли от него?

+++++++++++++++

а почему бы Вам достойно не уйти? Просто сказать, что с Вами так нельзя и закончить эти отношения. Почему Вы перекладываете возможность принятия решения на этого мужчину? Вы сами не в состоянии что-то делать в этой жизни, Вы лишены дееспособности или что с Вами?
Знаете как это видится? Вот Вам в транспорте наступили на ногу. И человек так и стоит на Вашей ноге, ему норм. А Вам больно и Вы молчите, думая: "Ну, что же он бесчеловечный такой, почему ногу не уберет"? Хотя Вы сами вправе себя защитить.

Всмысле главной недостаток-ревность?Ваш главный недостаток в существе рядом,которое вы по ошибке принимаете за своего парня.Вы слишком много для него делали и вот итог-ему с вами плохо.Вам всего 25-вся жизнь впереди.Уходите,пока не поздно

ее главный недостаток - низкая самооценка из-за кучи негативных установок. И все это прекрасно прорабатывается с хорошим психологом, нужно просто очень захотеть.

Чего ждете? Уходите! Если нравится так сосуществовать, то продолжайте.

Потерпите еще лет 10-15. Все обязательно наладится!

Ваш главный недостаток ваш мозг .
Вы не обижайтесь. Но вы реально слепы. Я в шоке

Не нужно психологов, ты можешь быть сама себе психологом, подумай о дальнейшем, либо он тебя убьёт в прямом смысле рано или поздно, либо ты всю жизнь проплачешь рядом с ним, спаси свою жизнь, уйди, забудь, представь что он умер, поставь цель перед собой, типа хочу нормальную семью, карьеру, хобби что ты там хочешь и иди к цели

Здравствуйте. Можно мне тоже что-то посоветуете? Как обрести уверенность в себе. Сейчас пришла такая мысль, что после расставания у меня это ещё больше усугубилось. Это сидит внутри. С психологом работали. Но эффект был временный. Как это устранить?

Капец, это как надо себя не любить и не уважать чтобы терпеть такое...автор, бросайте его сегодня же.

Не может быть временного эффекта, если психолог работал с Вашим подсознанием на уровне установок, а Вы в свою очередь, выполняли все задания, которые давал психолог. Ответственность в работе с психологом, фитнес -тренером и тд. делится 50/50: Вас направляют, а Вы делаете. Если результата нет, то или направляли не туда или Вы не делали то, что Вам говорят.

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

Самое главное, не давай ему второй шанс в надежде, что он изменится. Люди не меняются. А ты молодая, еще всё впереди, и когда излечишься от этих отношений, сможешь завести новые- здоровые и нормальные.

+ смотря что у Вас усугубилось: полезли непрожитые и подавленные эмоции или самооценка упала ниже плинтуса из-за того, что Вы себя заели.

Уходите от него обязательно, срочно! Если сейчас не уйдете, начнет бить вас уже просто так. Он переступил черту. Если будет угрожать (а такое вполне может быть) ОБЯЗАТЕЛЬНО заявите в полицию, и можете  в заявлении указать, что угрожал жизни или здоровью. Пусть знает, что может быть наказан. На таких это хорошо действует! И поймите, что он не остановится и не изменится! Не тешьте себя иллюзиями, и так сколько времени потеряли. Юность прошла, молодость не теряйте! Очень вас жаль, вы еще молоденькая девушка и должны быть счастливы! Желаю вам сил!

Конечно, Вам сейчас сложно: Вы и привыкли за 16 лет, Вы и других отношений не видели и поддержки у Вас нет ни от кого, видимо. Вам нужно просто начать: ищите хорошего психолога, делайте первые шаги, полюбите себя, поработайте над собой, учитесь строить отношения, изучайте психологию отношений.Мысли не уходят потому что ситуация не разобрана, у Вас много эмоций, которые подавлены, Вы не понимаете, что делать и куда двигаться.

Он скотина. Но ты его таким принимала. Нет, ч не про то, что он по друзьям и телкам скакал. Скакал. Кстати, имел полное право. Вы 9 лет непонятно зачем были вместе, не жили вместе, не женились, у вас не было никаких обязательств друг перед другом и вас обоих это устраивало, да, вас тоже все устраивало, 9 лет никто ничего не ждёт, но вы ждали. Зачем? Зачем терпели? Знаете, автор, у меня вот есть любимый мужчина, но я терпеть не могу его друзей, но запретить ему с ними видится я не могу — он свободный человек и я и он уже знаем, что какие—то там отметки в паспорте отменяются легко. Дел—то на два три похода и 400 рублей или сколько там пошлины, ну так вот, гуляет да с дружками, коньяк пьют. Но я в жизни водичку ему не потащу с утра. Сам погудел — сам и отвечай. А скажи мне что там телки, вечером он придёт забирать свои вещи, следующая встреча будет или в ЗАГСе или в суде.

Вам уже выше написали, что, раз эффект временный, значит, не было настоящей, эффективной работы. Возможно, попался плохой специалист. Возможно, вы, действительно, со своей стороны не приложили должных усилий. Но хороший специалист и это бы заметил и поставил бы вам "на вид".
Есть еще вариант - что вы слишком рано прекратили терапию, результаты не успели закрепиться. Хороший психолог, кстати, известил вас об этом.

Так что ищите снова хорошего специалиста и не унывайте. Самостоятельно это тоже можно проработать, но это сложно, если нет внутри глубинного понимания своей априорной ценности просто как человеческого существа.

Вот я сама понимаю, что наверное не тот психолог попалась. Она со мной просто разговаривала. То есть я ей просто говорила, что беспокоит. Никаких советов не давала, говоря, что я сама должна понять, а она меня будет направлять. И книг перечитала. Но не могу понять откуда это. Хотя, думаю что после расставания. Плюс внутри я чувствую себя опустошённой и одинокой. Есть увлечения, работа, учу другой язык. Но часто наступает такой момент

Автор хорошо что он вам вот так в лицо это сказал, а не после того как дети родились или вам не за 40-50. Чувак вас явно не любит. Ну то что общался так мужчин приспособленцев куда больше чем женщин, им с насиженного места не хочется уходить. Вот телка опохмелиться не поможет а вы - да. Как удобно. Бросайте это дело. Переболеете, больше не позволяйте себе общаться с тем кто вас не ценит и не любит.

мне кажется, на самостоятельную проработку могут уйти годы. Потому что просто срабатывают механизмы психологической защиты, когда лезешь в глубокие раны. Это все равно как если бы человек сам себе нарыв вскрывал.

А на это год- два чтобы прошло, как пойдет

Что делать? Послать его ***** и найти себе нормального мужчину! У Вас на примете никого нет случайно??

Для начала - отвлекаться самыми разными способами. Прямо вот брать себя за волосы и втягиваться в любую активность. Лучше всего - что-то увлекательное, общение с другими людьми, какой-то спорт и т.д. У вас сейчас конкретная ломка начнется, как у наркомана.
Вы и есть на данный момент наркоман, вы зависимы от этих качелей адреналиновых
Не дайте себе сорваться
а вообще ,почему вы к специалисту идти не хотите?
вам уже столько человек одно и то же написали.
я, между прочим, была в аналогичной вашей ситуации. я справлялась самостоятельно, без какой-либо помощи, но это было невероятно сложно, мне пришлось приложить титанические усилия. а вы не производите впечатление человека с большими резервами психики.
вряд ли у вас получится самостоятельно.

Самооценка упала сильно после трёх лет отношений. Чего только не было в этих отношениях. До сих пор люблю его. Тоже кстати были моменты абьюза с его стороны как и у автора. Только у нас были как качели. Он конечно про мою внешность говорил только комплименты. Но вот во время ссор говорил что я больная, мне надо к врачам, тупая и тд. Хотя я по уровню образованности выше него, то есть, училась всегда хорошо и в школе и в универе. Ему ещё помогала в образовании. И начала думать, что со мной что-то не так, что ссоры наверное из-за меня. Я тоже ревновала своего, а он начинал злится на это сильно, вспылить. Сыпался холодный душ, игноры, посылал меня, расставался. А когда мирились был прям идеальный, даже не придраться. Вот такие были качели. А расстался он со мной ужасно. Я заболела, а он пожелал мне смерти. Правда потом извинился через две недели, звонил и говорил, что переживает. Но потом вёл себя только холодно.

Запомните: если психолог дает советы, то от него надо бежать, роняя тапки. Задача психолога - помочь разобраться самостоятельно, направить, но не решать за Вас. Вы же, будто в позиции ребенка, ожидали, что Вам скажут в какую сторону идти и "как правильно". А правильно так как лучше именно Вам. У меня сложилось впечатление, что Вы ждали, что у психолога есть волшебная палочка и она сработает только потому что Вы оплатили сеанс. Это так не работает. Помните о принципе 50/50.

Она не давала советы, я же говорю, что направляла меня, советов не давала.

В основном все в детстве, сильно комать не нужно. Разве ребенок любимый и обласканный родителями во взрослом возрасте согласится на такие отношения где ему постоянно будут транслировать «ты не торт»?? Да ему и в голову не прийдет что с такими му даками вообще можно где то пересечься

Судя по всему, она изначально высокой не была. И причины тому, как всегда, кроются в детстве: какие отношения были у родителей: откуда-то Вы скопировали, что в отношениях можно терпеть непотребное отношение (скорее всего Ваша мама терпела); как родители воспитывали Вас: принимали ли и любили ли Вас или заставляли быть удобной услужливой и правльной девочкой и тп.
Словом, состояние только усугубилось из-за того, что у Вас еще и гештальт не закрыт: Вы пишите, что любите бывшего, т.е. не отпустили ситуацию и все Ваши энергетическое ресурсы направлены не на будущее, а в прошлое.