С ним плохо, без него еще хуже

Я вам сочувствую, но зависимы тут были только вы.
Прочтите трезво своё описание. Так ведут себя любящие люди?
Все остальные оправдания - в вашей голове.

Я считаю зависимы мы были оба: я созависима, он контрзависимый. Радует только то, что бросила я его сама. Но я могу понять и вашу точку зрения

Созависимый это человек, которого в детстве недолюбили и он будет искать ту самую родительскую любовь в партнере, что изначально глупо, ведь любовь родителя и партнера это совершенно разные вещи. Зачастую он рос в семье, где один из ее членов был алкоголиком, а остальные - созависимыми. Самый большой страх созависимых - остаться в одиночестве. Они могут не любить партнера, но из-за своего страха и заниженой самооценки не бросают. Очень эмпатичны, предпочитают винить себя, а не других.

Контрзависимые противоположны созависимым. В детстве ребенок мог почувствовать себя брошеным одним из родителей (папа ушёл к другой женщине) и из-за этого сильно страдал. Прекрасно помня это состояние он боиться проявлять свои эмоциии и подавляет их, чтобы во взрослом возрасте не привязываться и снова не быть брошенными. Это их самый большой страх. В итоге они всегда держаться на дистанции в отношениях, бояться их, хотя в глубине души и хотят, любят бросать первыми, никому не доверяют, везде ищут подвох, отношения для них стоят на последних местах. Любят пропадать, даже есле все хорошо. Ведь это все хорошо их пугает. Они бояться, когда в них влюбляються. А еще больше бояться, что влюбяться сами. Они зависимы от своей "независимости".

Созависимые в основном состаят в отношениях с контрзависимыми. Страдают оба. Иногда они могут меняться ролями. Озлобившийся созависимый может стать контрзависимым. Что первый вариант плох, что второй. Нужно учиться строить правильные отношения и менять себя. Жаль, что я все узнала не так давно. Прочитала гору литературы, избавляюсь от созависимости, очень хороший прогресс) Все проблемы с детства, как говорят.

Я рассказала свою историю с полным описанием своих эмоций на момент того, как я его бросила и прояснением ситуаций, чтобы такие же созависимые поделились своим опытом и рассказали, что они чувствовали и как с этим боролись. Сейчас у меня эмоции совершенно другие, я спокойна и принимаю свои ошибки. Я это называю групповой психотерапией)

Почему вы думаете что он контрзависим?
Может ему просто не нужны с вами отношения, например вы не его типаж, он в вас не влюблен, вы ему безразличны, просто как партнер по сексу и не больше, просто опыт.. Вы может ищите то что нет и пытаетесь найти то определение которое бы заполнило пустоту для более ясной картины.
Вы его бросили он примчался к вам просить не поступать с ним так или просто остался в стороне, как будто вас и не было?

Я так понимаю вы даже не разговаривали с ним на тему отношений, или разговаривали (2 раза)? Это был односторонний разговор в виде "претензий" или конструктивный диалог? Может вы так ничего и не поняли и перед вами лишь ширма с красивыми узорами смотря на которые вы думаете что понимаете всю задумку.

У меня было 5 сессий с психотерапетом после расставания, специально искала высококлассного специалиста. Тогда я и близко не знала о таких понятиях, как "созависимость", "контрзависимость" и прочее, психология меня интересовала мало. Я пришла с вопросом: "Почему у меня уже второй раз отношения складываються подобным образом? Какие я допускаю ошибки и как их избежать в дальнейшем?". До этого он выслушал подробное описание моего детства, историю моих отношений с парнем, спросил про детство парня, чему я тогда очень удивилась, попросил рассказать чем мой парень занимаеться, увлекаеться, колличество друзей и т.д. Я еще от себя добавила историю его отношений с его же бывшими, которых он скользь упоминал. Его ответ был прост: "Это были созависимые отношения". Далее он мне объяснил основные моменты данной темы, а так же порекомендовал определеную литературу, которую я полностью изучила. Выводы делала не я - выводы делал психолог, я лишь согласилась с его мыслями и нашла их потверждение в рекомендуемых им источниках. Смысла что-то себе подрисовывать и додумывать я не вижу. Действительность нужно воспринимать такой, какая она есть, ведь живешь же ты не в мире фантазий.

У вас только одна теория, а формул идеальный взаимоотношений много. Хотя я бы не сказал что много, для каждого типа личности они свои. Психолог выбрал одно из направлений и сделал предположение, он же не общался лично со второй половиной. Возможно можно и в том ручье добиться успеха, но мое мнение это все каша в голове, нужен подход более проще. Ответьте на вопросы что задавал в предыдущем сообщении

Кстати если честно, было бы наверное не только мне узнать как не допускать ошибки и как их избежать их в дальнейшем. Раскройте тайну идеальных взаимоотношений по мнению вашего психотерапевта)

Кстати, если честно, было бы наверное интересно не только мне узнать как не допускать ошибки и как их избежать их в дальнейшем. Раскройте тайну идеальных взаимоотношений по мнению вашего психотерапевта) ***

У нас уже было 2 конструктивных диалога на тему наших отношений и возможного расставания. Происходили они в кризисные моменты наших отношений. А точнее, когда он с неведомых тогда для меня причин сначала пропадал, а дальше я у него спрашивала: "Я так понимаю, ми расстаемся, если ты п'ятий день подряд не удосужился меня набрать?" (я с ним никогда не разговаривала в подобном тоне, но тогда я уже по факту думала, что мы расстались). Он сказал, что обдумывает наши отношения и смотрит что делать дальше. Мы договорились об встрече. Претензии описаные выше я озвучила. Он мне сам мне говорил, что я прекрасно веду себя как девушка и он меня за это хвалит, что больше был не прав он, чем я. Что если бы у него не было ко мне чувств, он со мной бы не встречался. Его беспокоило отсутствие связи между нами. (Как он это определал? Когда я была сильно обижена на него же его невниманием, а он об этом не знал, я начинала вести себя отстраненно во время встреч). Я ему же предоставила право выбора: "Решай сам. Как скажешь, так и будет". Тогда он спросил: "Я хочу, чтобы ты была счастлива. Ты счастлива сейчас со мной?". Я сказала, что нет, но могла бы, если все озвученое выше было прийнято к его сведенью". Он сказал, что хочет продолжать эти отношения. Он попросил об испытательном сроке. Срок я тянула как могла, думала, что что-то измениться, не сейчас так позже, но не менялось ничего. Он не сделал выводы. У него два увлечения: его работа и его саморазвитие. Больше он почти не видет ничего, что вокруг. У нас с ним разные приоритеты в жизни. То, что я его типаж, я знаю прекрасно. Он сам мне не один раз об этом говорил. И так же говорил, что на ему мужчины завидуют, когда мы вместе идем и на меня оглядываються. Не раз слышала комплименты о своей красоте от него же.
Просто не сошлись у нас цели по жизни + созависимые отношения. Комбо.

Он мне сказал, что допускать ошибки это нормально и как раз таки на них люди и учаться. Избежать их появления не получиться никому. Но можно поработать над собой, над своей самооценкой в сторону повышения, научиться выстраивать правильные отношения, об'яснять партнеру, что нравиться, а что нет. Поработать над психологической защитой (Вытеснение, Обесценивание), избавиться от привычки подавлять свои эмоции. Я сначала злая была, думала, за что он деньги берет, мне нужно раздумывать не о том, что я чувствую, и без него как-то разберусь, а что мне делать дальше. Оказалось, я была не права. Человек, если подавил свои эмоции, это не значит, что они куда-то делись, они остались как лишний груз где-то далеко. И рано или позно все подавленые эмоции вылезут за раз в самый не подходящий момент и человек может натворить глупостей. Я подавляла большую часть негативных эмоций во время отношений с парнем и не выплескивала их. В тот день я даже о нем не думала. Меня перемкнуло за секунду. Я просто понялаю нужно. Жалею? Нет. Это рано или позно бы случилось, только мучалась бы больше. Отношения исчерпали себя, вот и все. Он мне так и написал, что хотел поговорить тоже об этом. Я вступала в отношения уже с эмоциональным выгоранием, подавлением эмоций и вытеснением. Был бы не он, а другой, с большой вероятностью отношения закончились бы тем же.

***Что если бы у него не было ко мне чувств, он со мной бы не встречался.***

Это далеко не факт, дружба, доверие, секс, деньги любое понятие выберете, любое из них может послужить поводом для встреч.

***Я ему же предоставила право выбора: "Решай сам. Как скажешь, так и будет". ***

И он знал об этом или ему оставалось догадываться, не экстрасенс же?

***Он сказал, что хочет продолжать эти отношения.***

Возможно он видел в вас девушку с которой можно встречаться, с которой можно провести время.. На роль жены для него вы не годитесь, на роль матери его детей тоже нет. Любил ли вас ответ расплывчив.. Интимную жизнь предполагаю он бы разделил с кем нить еще, вы не уделили ей внимания в комментариях.. На счет общения все еще скудней чем можно было предположить...

С чем чем, я соглашусь, вам все правильно психотерапевт ответил)

Я не могу утверждать, что у него были чувства. Я сама не знаю, хотя он и говорил, что были. Про право выбора я ему так и сказала. С сексуальной жизнью все было еще интересней. Мы друг друга сильно возбуждали, постоянно были у него просьбы, чтобы я скидывала ему интимные фотографии. При встречах заводились оба, секс был не только в квартире, ну и в других местах. Никогда не отказывала, сама всегда хотела. Но с ним за 1,5 года я не разу не дошла к оргазму. Я кайфовала от процеса, мне все было мало. Он об отсутствии оргазмов знал. Хотя с другим могла и 3 раза в день получить спокойно. Я не могла полностью раслабиться и довериться из-за проблем в обычных отношениях, ну и он не такой мачо в сексе, как хотелось бы) Но это лучшее, что у нас получалось за исключением долгих обниманий и целований.

Вы сами психтерапевт? Угадала?)

Просто я его не понимала. Он всегда был со мной очень нежен и у него глаза сияли, когда был рядом. И по телефону, и при личных встречах. Романтичный. Но я не понимала, почему тогда он мог на долгое время пропадать, если все хорошо. Почему не щвонил и не писал. А я просто не хотела навязываться, для меня это унижение.

Простите, не "психтерапевт", а "психотерапевт". Просто уже засыпаю

Мы и общались классно, только редко. Шутили постоянно, поддерживали и слушали, мы прекрасно проводили время вместе. Нам было интересно общаться. Но мы не касались темы отношений.
Почему я чувствовала себя одинокой? Мало уделял внимания.
Почему удобной? Я хотела, чтобы он старался мне делать приятно, точно так же как я ему.

***С сексуальной жизнью все было еще интересней. ***
Один из составляющих идеальных отношений, добейтесь в нем успеха с партнером и считайте что на одну треть вы продвинулись к успеху)

***Но с ним за 1,5 года я не разу не дошла к оргазму...Он об отсутствии оргазмов знал.***
Это уже упущение над которым стоило работать вам обоим.. Раз он не опытный это не значит что ему все равно, при результате это сильно завышает планку и потом не то что с другими не хочется, так вообще для него ты будешь в другой категории. Хороший психологический якорь, особенно когда продолжаются эксперименты(и не просто 3 в день, а когда улетные результаты для него и тебя) не останавливаясь на одном месте.

Вовсе нет, не психотерапевт))
Я так, прохожий который заглянул в вашу тему..

***Но мы не касались темы отношений.***
Это тоже большое упущение, но так живет каждая вторая семья, если не больше, но порой и они находят выплеск эмоциям в виде тех же скандалов, битье посуды и прочее. Не буду расписывать здесь все, информации много и здесь бы ее никто не стал бы читать..
А к советам вашего психотерапевта прислушайтесь, над отношениями надо работать вдвоем как и над интимными, так и над духовными, об'яснять партнеру, что нравиться, а что нет, избавиться от привычки подавлять свои эмоции очень важно. И конечно же над материальными, финансы, имущество, если партнер видит баланс то это вызывает хорошее доверие, так как в браке можно будет формировать общий бюджет не боясь.