Проблемы с восприятием парня

Прочитал только первый обзац.
Не понимаю а зачем ему готовить самому если есть мама?
Что страшного в том, что у него машина есть и эту машину содержат родители?
Вообще ничего общего с поведением в написаном нет.

Про твою маму скорее

Потому что каждый взрослый человек должен сам себя обслуживать, сам всего добиваться. Иначе он не вызывает уважения

Ты что, с ума сошла? Успешная, нормальная девушка, беги!

Может вам пожить вместе отдельно? Предложите ему снимать вместе квартиру. Может он поймет, что ему нужно больше денег зарабатывать и вы поймёте, как вам будет вместе. По описанию ощущение, что вы будете просто для него второй мамой, так как он привык, что все всё для него делают.

Я думаю стоить поговорить с ним. Не говорите что вы хотите расстаться с ним, а то что вы не видите в нем взрослого мужчину, который решает за себя и заботится о себе. Если он вас любит то я бы на вашем месте не бросала бы, много сейчас Козлов с которым норм отн не построишь.

Ну это ты можешь попытаться до любой бабехи донести, они в основном на шее у родителей висят или у мужа.
Согласен они не вызывают уважения.
Только тебе-то что, если тебе это не нравится, никто тебя с ним не заставляет быть.

Мы жили вместе. Начали спустя полгода отношений. Тогда наши мамы договорились платить 70% вместе, а 30% он. Сначала было ужасно. Он постоянно играл в игры по сети после работы, играл он с людьми, которым по 19 лет. Из помощи по дому максимум мог картошку порезать. Потом я высказывала ему своё недовольство, и он начал учить кое-как программирование, как и его друзья, не играл и не играет до сих пор. Но. Моя мама спустя несколько месяцев сказала, что у неё проблемы с деньгами, и она больше не сможет давать часть суммы. В итоге ему приходилось платить 70% (8 тысяч примерно), он влез в долги по кредиту. Постоянно говорил «ну че там, мама не поможет в этом месяце?? Почему моя платит, а твоя нет?! Отдавай свою стипендию тогда». Мы разъехались. прошло пол года. Если я сейчас затрагиваю тему снятия квартиры, он говорит «ну да, я тоже хочу, а денег то нет. Ты на море хочешь, я ещё не знаю, смогу ли на него накопить». Я просто никогда не была на море, решила сама себя свозить, накопила уже большую часть за месяц. А он нет...все в долгах...

Я говорю. Он отвечает, что «я обещаю, все будет хорошо, вот сейчас я сайты научусь писать, буду этим подрабатывать (он занимается программированием раз в неделю), вот переедем в Москву после твоей учебы, сразу буду 100 тысяч получать на любой работе! Все будет супер!». Но я то понимаю, что ни на какой любой работе 100 тысяч не платят... и ничего ему не упадёт с неба

Причём когда я ему делаю замечания за его несамостоятельность, разбросанные вещи, какие-то непрактичные выборы одежды не по погоде, он говорит «зачем ты мои недостатки все время подмечаешь?! Я же не говорю тебе, что ты делаешь что-то не так, и ты мне не говори»

Автор, вы все прекрасно понимаете. Так и будет всю жизнь. Он удобно устроился. Живёт с мамой. Ни к чему не стремится. На одной любви далеко не уедешь. У вас есть вариант расстаться и жить полной жизнью, либо жить с ним вот так, беря все финансовые затраты на себя. Невозможно заставить человека измениться пока он сам не захочет. Мотивации для изменения у него нет.

В последний раз, когда мы расставались, он каждый день приезжал к моему дому с какими-то подарками (то часы, то фрукты, конфеты дорогие), искал меня, чтобы поговорить, поехал в мой родной посёлок, не там ли я искать. Я думала, что он новый заработок нашёл, вернулась к нему. А он говорит «я кредитные деньги на подарки тратил, теперь экономим»
Я пыталась ему донести, что если бы он вместо подарков сказал «я снял нам квартиру, начал новое дело», я бы обрадовалась больше, чем безделушкам и конфеткам. Он говорит «ну я когда в таких эмоциях и страхе что ты уйдёшь, не думаю, я просто хочу тебя порадовать хоть как-то». Пишу и самой смешно и горько, что взрослый человек так рассуждает

Согласна с 12. Автор, если все так как говорите вы, то мне кажется что он ищет просто повод чтобы оттянуть все важные решения на потом ( вот когда то, когда это ) а сам он не действует. Он тем более старше вас и должен был добиться хотя бы немного больше вас в своей жизни, куда он потратил все это время? Знаю я одного у которого тоже образования за образованием, лишь ответственность от себя оттягивать ( в итоге забросил после 2 попыток и не работает сейчас )

А главная проблема в том, что я реально не смогу без полиции...

И чтобы мужик просил деньги у вашей мамы это тоже нечто. Как по мне правда тюфяк и вы достойны лучшего. Он везде удобно устроился, постоянно только учиться, жить у мамы которая финансово помогает, стирает, готовит. Он как содержанка

Наверно, так и есть. Он просто говорит «почему ты такая нетерпеливая? Я только начал всего добиваться. Да, согласен, раньше я этого не делал, мне жаль. Но сейчас то я двигаюсь! У всех разный период созревания как личность»
Я конечно все понимаю, не хочется ставить крест на человеке. Но я с таким успехом могла бы с ровесником встречаться. Ему бы простительные было. А когда рядом дядя с пузом и щетиной, который ведёт жизнь подростка (не считая работы), становится как-то обидно за себя. Стыдненько как-то

Дайте ему и себе срок. Поставьте условия. Если он вас так любит, то пусть к такому то числу устроится на хорошо оплачиваемую работу и съедет от мамы. Важны не просто слова, а поступки!

Срок это довольно таки неплохая идея. Наблюдайте за ним, старается ли он с новым делом? Если он будет дальше сидеть 1 раз в неделю ничего не делая, то не верьте ему, он опять же устроился поудобнее чтобы ничего не делать, а вам лапшу на уши вешает. И то что он набрал кредитов, это тоже не взрослый поступок. Вы должны быть честны с самому себе. Вы думаете он изменится? Вы видите его старания? Ответьте себе на эти вопросы

Его проблема не столько в том, что он чего-то не хочет. А в том, что он наивен. Он думает, что действительно после переезда в Москву на любой работе начнёт зарабатывать огромные деньги, и чтобы мы зажили нужно только дождаться переезда

Да и вообще он говорит «Почему ты так зациклена на деньгах? У нас есть наша любовь, ничего дороже ее нет на свете, я даже в шалаше бы с тобой жил счастливо. чувства главное, а остальное - приложится»

Он не наивен, он просто тянет время. А вы его слушаете.

По поводу срока...я б и сама рада ему дать его. Но смысла нет. По специальности его нигде не берут, говорят нужен стаж, а за копейки стажироваться он не хочет автомехаником. Работал инспектором в коммунальной службе. Теперь на широкоформатной печати. Когда остаётся после рабочего дня, чтобы заметили его, начальник ругает и говорит «можешь не оставаться, мы не переплачиваем за переработки». Да и в Саратове не найдёшь нормальной работы, чтобы зарабатывать хорошо. Только если своё ип открывать, а этого он вряд ли сможет сделать. Скорее я открою

А для чего время тянуть? Замуж он меня не зовёт.

Боже, это же классика жанра. Мой бывший был таким. Поверьте, то что он закончил универ, вообще ничего не значит. Там и родители могли и оплатить и за него "поучиться". Даже то, что вы человека пинаете раз ха разом- не поможет. Даже если вв расстанетесь, уж проверьте мне на слово.(моего бывшего, из слов общих знакомых, уже нынешняя барышня пинает). А то что не сможете найти кого то лучше- это бред. Я нашла и вы найдете

Все это похоже на отговорки. Так легче сказать, чем что-то делать. Не зрелая личность он у вас. Мучиться вы будете с ним пока он не повзрослеет.

Кааак я вас прекрасно понимаю, автор. Я была даже постарше, когда влюбилась в такого же мужчину. Нам обоим было по 28, я пришла в университет на вторую вышку, он готовился к защите диссера. Я влюбилась как никогда в жизни, он помимо внешне моего типажа еще и отличный человек: доброе сердце, душа компании, искренний, честный, принципиальный, в доходах и интеллекте, образе жизни мы с ним полная ровня, ну просто подарок судьбы!

Мы никогда не жили вместе (он с родителями, я с 22 лет снимаю себе квартиру, хотя моя семья живет в том же городе), и вот спустя меньше года встреч он делает мне предложение, знакомит с его родителями, мы планируем первый совместный отпуск за границу, начали искать общее жилье к покупке. И тут началось, глаза мои раскрылись: в быту он чисто ребенок и даже не думает взрослеть и принимать самостоятельные решения, в его жизни все от цвета его трусов до темы диссертации решала мама, в какую страну нам поехать на отых - мама знает лучше, и полетим мы только ее турагентом, мама укажет, где оформить страховку, как состыковать перелеты, мама уже выбрала, в какие рестораны мы пойдем во Вьетнаме, мама уже подобрала нам лучший отель и выбрала лучшие даты вылета. И так во всем. Он вообще ничего не решал в жизни и не хотел (как и его папа, прекрасный добрейший человек, профессионал права, но ему тоже было удобно в жизни ничего не решать, когда рядом женщина все берет на себя и прет как танк). Короче, после этого отпуска, после общения с его семьей, где я оценила их ролевые модели, еще до свадьбы я поняла, что такой мужчина мне никак не подходит для жизни, точнее, я такой жизни себе не желаю. Мне нужен партнер, готовый вкладывать равные усилия и ответственность в нашу общую жизнь от быта до развлечений и детей. Я в своей семье быть мамочкой-локомотивом мужчине точно не готова. Рассталась с ним, было тяжело, но пережила и не жалею.
Вам желаю искать другого, с таким же отношением к быту и семье, как у вас самой, вам должно быть комфортно с ним

Спасибо за такую историю. Очень интересно было прочитать. Думаю, нужно, заканчивать и мне все это. Я себе цену вот знаю, но при этом мне никто не пишет уже три года) тем более серьёзные люди. Так, подростки-анимешники иногда зовут гулять, да и все. Кажется, что никогда не найду свою родственную душу

Как он умудрился себе урвать молоденькую студентку!?

Я сейчас прочитала, что вы дальше про него пишете подробнее, про то, как вы вместе жили, как он днями и ночами играл в комп, по быту помощи ноль, денег постоянно требовал от вас и вашей мамы, он умеет делать долги, но не умеет их сам выплачивать - быть таким чемоданом без ручки в 27 лет - это уже приговор. Настолько взрослого человека изменить существенно невозможно, сам он вообще не мотивирован развиваться и расти как человек, вырабатывать характер, цели, упорство.

Зачем вы впряглись в него? Вы молодая 20-летняя девушка, у вас есть главное - голова на плечах, вы не пропадете нигде, а это грузило рядом только тянет вас к себе на дно жизни.
А то, что вы боитесь, что не найдете такого верного и любящего - глупости, найдете, их много, подходящий человек найдется. Этот ваш такой "верный" только потому, что кроме вас на него никто не позарится для отношений, кому он нужен как мужчина с таким ворохом проблем, он знает, что найти другую ему будет ох как тяжко, вот и бежит за вами, "не дает вам уйти" - конечно не даст, куда он без вас, с мамой и бабушкой секса ему не видать.
Бежать вам надо без оглядки, жить своей жизнью.

Вы прям собрали комбо недостатков из типичных парня ровесника и парня постарше. От первого он взял инфантилизм и низкий доход, от второго плохой внешний вид) зачем он вам?) Вы молодая, красивая, умная, целеустремленная. Такие люди как ваш парень тянут на дно, сбрасывайте этот груз а то в болото затянет

Девушка, если у вас парень на 10 лет вас старше, он должен вас на море везти. Ну я понимаю для студентов это вещь на которую нужно копить, Но для мужика в 27 - стыдоба.