Никому об этом не рассказывала...

Потребность в любви.Женские романы о любви читаете?

продолжай никому не рассказывать.
Здесь тоже. Никому.

Вас можно понять,но с таким мужем зачахнете,тем более живёте как соседи,ребенок подрастет,все поймет,что семья какая то не такая,не полноценная..Даже не знаю как лучше.

Не жалейте о замужестве, Автор. Бывает такая любовь, которой не суждено сбыться. Что ж теперь, не жить.... У Вас вон дочка. Семья. Не как в рекламе - но такая, какая есть, она - ВАША. Цените то, что есть сегодня, потому что завтра этого может не быть. А чувство к тому человеку со временем притупится. А после и вовсе пройдет. И вот тогда желательно, оглянувшись назад, увидеть не руины, а пусть скромный, но Ваш собственный тёплый и стабильный мир.

ПРОСТО У ТЕБЯ НА АЛЕНЯ - МУЖЕНЬКА "НЕ СТОИТ", А ПИСЬКА ЧЕШЕТСЯ НА КАКОГО-ТО альфа-бабуина, на которого сработал твой самочий инстинкт
да, вот так всё просто и банально))
инфа 146%))

У вас не любовь , а влюблённость и влечение, ну и правильно выше подметили «потребность в любви». Любовь - это выращенное годами чувство, а точнее совокупность самых тёплых и крепких чувств. А влюблённость это так...фантики...

Да)

Спасибо , вы все верно говорите.

А влюблённость разве не может перерасти в чувство любви , если дать шанс?

Я знаю, о чем говорю, Автор. Давно живу ...

к сожалению это так, + на него у многих еще также, не только у автора

так что не парьтесь, автор

Понимаете, я не собиралась изменять мужу и все такое. Просто тот мужчина сам начал флиртовать и оказывать знаки внимания. На фоне отношения ко мне мужа, этот все выглядит очень заманчиво ... Ну вот я и повелась (
Напридумывала себе невесть что...
А у вас было такое?

Было по-другому. В моей жизни, так уж вышло, в довольно юном возрасте случилась не только очень серьезная любовь - и тоже на очень большом расстоянии оказалась. Трудно было в том, что человек ещё и объективно был и есть действительно исключительных качеств. Я уже тогда понимала, что лучше или хотя бы такого же встретить в одной жизни снова практически нереально. Было тяжело, потому что одно дело просто влюбиться - другое вот так всё изначально понимать. Понадобилось много лет, чтобы пережить эту историю. Спустя десятки лет мы стали большими друзьями (да и всегда были таковыми). Он так и не женился ни разу. А у меня первый брак не задержался - и отчасти, из-за этих переживаний, в том числе. А вот второй, спасибо судьбе, удался. Всё можно пережить, Автор. Если нет объективных и очень серьезных причин со стороны мужа - не надо рушить семью. Сломать легко. Построить снова - очень сложно. Мне просто повезло; но я прекрасно отдаю себе отчёт, насколько это редкий случай... Следствие стечение целого ряда очень серьезных изменений в моей жизни. Я обычно так говорю: просто мне пришлось за одну жизнь прожить "экстерном" три. Поверьте, это очень нелёгкая задача; лучше избегать таких метаморфоз, если есть возможность.

И ещё, Автор. Если мужчина прямо или косвенно пытается как-то вмешаться в Вашу жизнь, зная что Вы замужем и есть ребенок - это уже говорит о нём весьма неоднозначно. Мой друг ни разу себе не позволил такого вмешательства. Хотя я точно знаю, спустя много лет, с его же слов, что для него это было очень непросто.

Тот мужчина не знал, что я замужем и ребёнка на тот момент не было .

Простите, так и не поняла за кого вы вышли замуж второй раз? За другого опять? Если да, то почему не за того первого?

Вы правы, нормальных мужчин очень мало. И если мужчина гуляет с замужней , то ничего не теряет. Подставляется всегда женщина. В моём случае, я понимаю, скорее всего мужчина был несерьёзен. Но этого уже не узнаю наверняка... ведь, если бы я была свободна, я бы дала ему шанс.

Сложный вопрос. Знаете, думаю, действительно нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Мне пришлось очень многое пережить, чтобы справиться со своим сложным чувством. Наверное, это такой путь в одну сторону, что ли... Не пошла я за него после развода. Всё надо было бы так поменять, что в двух словах и не опишешь. Он жил тогда уже в другой стране; у меня была дочка - как-то мы вместе с ним одновременно поняли, что не имеем права так много решать за неё. У нее уже был свой мир, своя семья - всю жизнь очень темные и хорошие отношения с отцом и его родными. Тогда я поняла, что когда появляется ребенок, ты уже не всегда можешь принимать решения, которые выбрала бы для себя одной. Да и "переболеть" нам обоим пришлось очень трудно. Лучшее враг хорошего - пусть лучше это будет нереальная история любви нашего прошлого, чем покореженная нашими исканиями жизнь ребенка в настоящем. Он сложный человек. С ним не было бы просто. И это не история для ребенка, те отношения, которые мы бы смогли построить и тот образ жизни, который обусловлен его профессией. Это жизнь, полная событий, открытий, волнений, непредсказуемости - и очень далёкая от той стабильной семейной обстановки, которая нужна детям. Да, вот и любовь тоже бывает такая - для сердца, но не для жизни. Не пошла я за него. И много лет спустя понимаю, что не пожалела. Как-то так; я про то Вам и пишу, что всё проходит - и это тоже пройдет).

Ну, видите - тоже главное в этом самом "если бы". И это правильно. Чувства порой импульсивны; нахлынут - потом спадут.... Раз Вы устояли, значит, это и было лучшим решением в этой ситуации для Вас.

*тёплые, говорю, с папой отношений))) Т9)

Знаете, дорогая Автор. Иногда воспоминания о любви, если они действительно волшебные, - лучше, чем то, что могло бы получиться, окажись вы в жизни рядом с этим человеком. Можно любить кого-то искренне, всем сердцем - но дать себе и ему свободу выбрать и прожить ту жизнь, которая каждому из вас ближе. У нас с тем человеком разные жизни. Но это не мешает нам оставаться близкими и дорогими друг другу людьми. Кто знает, что бы стало - столкнись наши такие разные жизни в одной лодке. Возможно, кораблекрушение... Так тоже бывает.

Автор, ещё знаете что... Возможно, муж оттого так себя ведёт, что чувствует Ваше состояние. Не знаю даже, что Вам тут и посоветовать. Самое трудное - сердечные переживания. Я помню, здорово психанула тогда, в первом браке. Молодые были, избалованные во многом оба с первым мужем. Может, и не дошло бы до развода у нас. Так вышло, что тот человек, которого я ещё тогда очень сильно любила, позвонил мне и начал говорить, что без меня не может дальше. А мне пришлось рассказать, что у меня дочка родилась... Ей 9 месяцев тогда было. Трудный был разговор. И значимый в том моем состоянии. Он повлиял на мою ситуацию в первой семье. Не справилась я ни с собой, ни с проблемами, которые тогда казались такими серьёзными. Прожив почти четверть века после этого, я понимаю, что всё можно было решить совсем иначе. Но я психанула, и спустя не очень продолжительное время подала на развод. Не знаю, поступила бы я так же или нет, доведись прожить заново то время. На самом деле, хорошая была у нас семья) и муж хороший. У нас всю жизнь с ним тёплые доверительные отношения сохранились. И его жизнь поучила, и меня... Мне повезло, что встретился второй супруг, правда. И БМ новую семью построил, тоже всё в порядке. Но я теперь отлично понимаю, что это такое дело случая... Не знаю, как бы сложилась жизнь, если бы не этот самый случай. Во всяком разе, это точно не то, на что можно рассчитывать наверняка.

Спасибо вам за ответы. Очень приятно с вами общаться. Вы взрослый и мудрый человек.

Автор, ещё знаете что... Возможно, муж оттого так себя ведёт, что чувствует Ваше состояние.

Не думаю. У нас и до этого были испорчены отношения. Его первая жена, так сказать, это работа. Потом его многочисленные родственники, потом, быть может, я. По остаточному принципу. Мы жили почти 7 лет без детей. Я не могла забеременеть долго, потом был выкидыш и наконец долгожданная дочка. Чувства давно остыли и у меня было много возможностей от него уйти до рождения ребёнка. Но я этого не сделала, плыла по течению. Теперь, как и вы, считаю , что если есть ребёнок, то надо терпеть. Сама знаю, какого жить в неполной семье . В общем, личный комфорт для меня теперь на втором месте. Оттого и обидно, что теперь так и буду жить в тюрьме своей совести.

Автор... Мне очень знакомы Ваши чувства. Но знаете что... Ведь почему-то же Вы так и не расстались с мужем? Вам сейчас кажется, что Вы просто плыли по течению. Может, и так. А может быть, вас связывает что-то более глубокое, пусть и не такое яркое... Я вот поняла, что моя связь с бывшим мужем, на самом деле, была гораздо глубже, чем мне казалось. Многие вещи по-настоящему понимаются только с годами... Это парадокс жизни.

Много причин было. Было жалко потраченных лет, мне пришлось уйти с работы из-за него, своего жилья у меня нет, стыдно перед друзьями и родственниками. Он хороший человек, но не умеет общаться с женщиной, не умеет жалеть, очень вспыльчивый, часто меня обижает. В ссоре всегда говорит самое обидное, не может остановиться. Ему в принципе не нужна семья, лучше одному жить, но он хочет быть как все ... Я много ещё чего терпела, не хотела все рушить, но он все чувства вытравил из меня. Живем по инерции, из-за ребёнка...

Автор, такое дело. НИ ОДИН мужик не будет жить из-за ребенка. Только если он из детского дома, тогда случается. Мне кажется, чего-то Вы про мужа своего не знаете. Что-то он прячет глубоко внутри от Вас. Возможно, ревность. Это раз. Два. Тяжёлый и вспыльчивый характер - не приговор. Мой второй муж точно такой. И тоже при этом очень хороший человек). 15 лет я потихонечку его воспитываю, и вот в последние годы начал поддаваться)). Может быть, Вам стоит немножко изменить подход к вашему браку. Муж, вероятно, чувствует Ваше недовольство и разочарование - и от бессилия только больше нервничает; замкнутый круг получается. А Вы попробуйте сменить тактику общения. Попробуйте не принимать во внимание его вспышки, а вот лучшие начинания поддерживать и хвалить его за малейшие успехи. Благополучие в семье ведь как минимум ребенку только пользу принесет... Вот и попробуйте. Примерно полгода - год в таком режиме поработайте). И может статься, всё окажется совсем не так уж плохо...

Спасибо за совет. Муж действительно скрытный человек. Его вспышки гнева очень сложно игнорировать. Обычно они случаются, когда я в чём-то с ним не согласно или у меня другое мнение. Сразу ор, мат, оскорбления, переход на личности. Это позиция незрелого человека, который не умеет себя контролировать и дипломатично решать вопросы. При этом такую манеру общения он позволяет себе исключительно со мной .
Ревность, да, думаю, присутствует. Когда родилась дочь, ему было трудно смириться, что он больше не любимый «ребёнок». Сейчас уже лучше, исправился, помогает с дочкой. Кстати, когда мы ругаемся и я говорю, что уйду от него, он сразу замолкает и успокаивается. Видимо, очень боится этого, чувствует свою вину...

О, дак это же отлично, что есть положительная динамика!)) Вот и поддерживайте её. Никого не слушайте, кто будет капать Вам на мозг что, мол, вот у вас брак какой-то не такой и муж какой-то не сякой. Обычно так умничают женщины тв совершенно определенном положении, называемом "не сложилось". Человек, проживший долго в семье, прекрасно понимает, что нет ни людей идеальных, ни отношений. Ваш муж молодец. Он старается, пытается как-то справляться с собой, ну и боится Вас потерять. Автор, это очень немало. Если Вы думаете, что в жизни будет множество людей и уж тем более мужчин, готовых меняться ради Вас и Вашей дочери - Вы ошибаетесь. Их единицы. Сильно повезёт, если вообще такие встретятся.

Как всё-таки все становятся понятнее, когда со стороны говорят. Спасибо вам большое. Удивительно, что нашёлся нормальный человек на форуме, да ещё и время мне уделил...
У меня выбора нет. Я в любом случае остаюсь в браке, мужу не изменяю, но тоскую по любви, которой в нашей семье уже не будет. Все, конечно, пройдёт, забудется... Хорошо, что я ещё могу что-то чувствовать. Влюблённость приносит очень приятные ощущения и оставляет прекрасные воспоминания ...

Знаете, Автор... Вы постарайтесь как-то так уж радикально заранее не определять насчёт чувств... Они разные бывают. Я вот, например, удивлена намедни была сама собой. От первого мужа прям бежала я сверкая пятками. Вот такое было тогда, помню, полное разочарование - не передать. Вот прям противен был; мне тогда казалось, я в какое-то болото попала и еле живая оттуда вынырнула. Ну, и с того момента 20 лет прошло. У всех уже свои семьи, конечно, давно. А тут вот на днях деда похоронили - отца его - и знаете... Так мне на сердце как-то стало... Я поняла совершенно неожиданно для себя, что по-человечески очень люблю своего бывшего мужа. Что мне его сейчас капец как жалко. Он был очень привязан к родителям; даже не знаю, как они теперь с сестрой старшей будут с жизнью сами справляться... Не умеют они без деда. Материально-то смогут, а вот морально... В общем, много чего передумала я. И поняла, что если бы тогда не психанула так сильно - а честно говоря, причины-то какие-то были.... Детские) ну говорю, молодые были, избалованные, жизни особо-то и не знали... Вот; не взбрыкнула бы я - и прекрасно бы мы жили. Лучше многих других. Бывают такие периоды, когда кажется - вот всё; дальше никак не возможно. А потом проходит полжизни - и ты вдруг понимаешь: а человек-то тебе родной. Да, не такой герой твоего романа, о котором ты мечтала в юности, да и вообще весь не такой... Да и ты не такая))) но вот этот именно человек и есть твой по-настоящему близкий. Посмотрите, как жизнь сложится. У вас она только вся ещё впереди... Мне кажется, любит Вас муж. Просто чувствует, что что-то не то. Попробуйте к нему просто хорошо отнестись и помочь ему как близкому человеку, папе вашей дочки... Ну, и знаете, в жизни немного людей, на которых мы действительно можем рассчитывать, случись что. Вот мой муж, нынешний - у него ужасный характер, местами просто вот щас бы вещи собрала и до свидания. Но когда что-то серьезное случается - это человек, который сделает ВСЕ, чтобы помочь. Это редко.

Один пример из жизни сам собой вспомнился, вот как бывает. У моей самой лучшей подруги есть сестра. Ну, и так сложилась жизнь, что первую дочку она рано родила, а папашка молодой сбежал - ну, дети были, по 18 лет обоим. И замуж она вышла за простого паренька, ну совсем неказистенького). Двадцать лет мы втихушку над ним посмеивались. Как праздник - Шура непременно в какой-то момент опростоволосится. То в салате уснёт, то на торт сядет. Ну, такой!)) Беззлобный, маленький, розовощекий, чем-то на поросеночка похож внешне. Мы все гадали - и чего она в нем нашла, она сама-то девка видная всегда была. Ну, тем не менее, как-то жили, уж с любовью или нет, нам про то не ведомо. А в 43 года сестру эту внезапно хватил инсульт. Причем такой, что парализовало напрочь. Ужас что было. Старшая только родила у нее тогда. Младшая, общая их с мужем, школу заканчивала. Та лежит пластом, немой овощ. Три года (!!!) они ее учили заново ходить, есть, говорить... Этот щекастенький поросеночек молча впрягся и в одного на себе вывез всю семью. Жену полностью обратно восстановили, на ноги поставили. И она почти в 50 лет вдруг знаете что? Взяла кисти и начала писать картины. Да такие!!! Нарасхват народ ловит! Я когда увидела ее первую (!!!) работу - просто озябла. Как будто она всю жизнь рисовать училась. Щас художница)) заказов валом. Девчонки устроены, обе с детьми, при мужьях. Вот вам и поросеночек. Всех вывез. Вот когда мы с подругой о...ели и рты захлопнули. Вот, я ей говорю - 20 лет мы над ним смеялись. Много ты видела мужиков, которые вот ТАК вырулят? Они же обычно наоборот - чуть проблемы, бегут вон. Вот тебе и жизнь... Всё познается не сразу, иногда очень не сразу... Так что присмотритесь и Вы к своему мужу. Не зря ж вы столько лет с ним остаётесь. Что-то, значит, и в нем есть такое, что вас рядом удерживает...