Свекровь хочет жить с нами
Проблема такая. С женихом собираемся в ближайшие пол года переезжать в дом. Сейчас живём в квартире. Уже не первый раз слышу от будущей свекрови следующее: "ну вы когда в дом переезжать будете, скоро? …
Мудрость форума: Мужчина и женщина
Я своей свекрови сразу сказала:"Я хорошая, вы замечательная, но вместе жить мы не сможем. На кухне должна быть 1 хозяйка". Она мне:"Ой, а почему ты так думаешь, что не сможем жить?" Я говорю:"Я просто очень хорошо знаю себя" Вот и всё. 😉
Вы умничка! Надо сразу поговорить. Нормально, человеческим языком и всё встанет на свои места. Молчание порождает вопросы, непонимание, обиды.
Если свекровь полная сил не берите её к себе. Так будет лучше и ей и вам. Вот ваша свекровь странная, самой ведь будет неудобно у вас.
Сказать мужу что ваша мама тоже будет жить с вами.
Если сыну так жаль маму свою, то пусть купит ей путевку в санаторий. И отдохнёт мама. Но тащить ее в совместное путешествие, у меня в голове это не укладывается!!!! Надо вам своих родителей с собой брать и ехать тогда всем табором!!!!
Взять ее на отдых с вами и рюкзаком за плечами и по горам.
Да, не понимает. Я уже устала изворачиваться,не отвечать на этот вопрос и тд. Она опять "ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". То же самое с отдыхом. Мы с женихом давно не отдыхали совместно. Именно вдвоем хотели отдохнуть от всех и от всего. Вчера смотрели места и билеты что вы думаете?" Ну вы же возьмёте меня с собой, поедем вместе, втроём!" Что я ей скажу? "Нет вы с нами не поедете!? .... Изначально хотели вдвоем, она вчера заладила,а это ж его мама, он такой "ну поедем втроём, да мы тебя возьмём". Я повторюсь, отношусь я к ней нормально, но вот не могу я понять этого. Неужели взрослому человеку не понятно, что мы молодая пара и просто хотим именно вдвоем отдохнуть. И понимаете, она не со зла и ничего такого. Она просто искренне не понимает что мы бы хотели побыть вдвоем. И что касаемо жилья. Жить мы тоже хотим вдвоем. Строить семью вдвоем, а не втроём.
)))
все они понимают
это Вы не понимаете, куда и за кого вы замуж собрались
Да нет. Он не маменькин сынок вовсе. Ему просто ее жалко, понятное дело он ее любит, она же мама все таки. Ему просто ее жалко, повторюсь.Но я не понимаю одного, он действительно искренне не понимает что тут такого, если она будет жить с нами. Типо и ей хорошо и нам не надо будет заморачиваться с уборкой и готовкой и я буду отдыхать в этом плане. Но я так не хочу! Я прекрасно понимаю что к хорошему это все не приведет, а он нет. И дело в том что как я говорила дом этот мой. И она постоянно с этими вопросами обращается именно ко мне! И я бы рада посмотреть что жених ответит, но она спрашивает именно тогда когда он занят по телефону в другой комнате, например. Просто хочется сбежать куда нибудь в такие моменты.
он именно маменькин сынок
у него нет границ с мамкой
жалко ему - потому что мамка фигачит ему чувство вины, а вина - детское чувство
И да, я человеку очень спокойный, терпеливый. Начиталась ответов тут,поняла что совсем дурочка, уже подготовилась к разговору и к любому исходу этого разговора, так поездка отменилась. Семья его меня как-то дергать так сильно перестала по этому поводу, может быть потому что я отдалилась от них так, и они поняли что уже палку гнут, даже не знаю что предположить. В любом случае замуж сейчас я не тороплюсь. Не уверена я как-то. Может и правильно, что все это началось ДО официального брака. Я сейчас никуда не спешу и начала тщательно присматриваться к мч и его семье. Не знаю как будет дальше. Как говорится, обидно, досадно, да ладно))
Добавляю. Послала эту семейку к черту. Больно за потерянное время и нервы. Жених тоже не промах, яблочко от яблоньки как говорится. В начале лета еду с подругами тусить. Вы правы. У меня свой дом, машина, квартира. Да, это все материальное, тем не менее я человек хороший, правда, в чем то очень наивный...но и такое отношение к себе терпеть устала. Юзали как лошадку..:( устала, словно вагоны разгружала. Что не делается-все к лучшему, наверное.:)
Добавляю. Послала эту семейку к черту. Больно за потерянное время и нервы. Жених тоже не промах, яблочко от яблоньки как говорится. В начале лета еду с подругами тусить. Вы правы. У меня свой дом, машина, квартира. Да, это все материальное, тем не менее я человек хороший, правда, в чем то очень наивный...но и такое отношение к себе терпеть устала. Юзали как лошадку..:( устала, словно вагоны разгружала. Что не делается-все к лучшему, наверное.:)
Вам всего лишь 22 года, живите и наслаждайтесь жизнью. И никогда, никогда не прогибайтесь под мужчин. С мужчиной жизнь должна быть лучше, чем без него. Если мужчина создает проблемы, не считается с вашим мнением, причиняет вам дискомфорт, то нужно без сожалений с ним расставаться. Считайте, что вам очень повезло, ваш жених и его мамаша до свадьбы раскрыли свое истинное лицо. Вы бы сломали себе жизнь, если бы вышли за него замуж. Мне 44, я давно замужем, и видела много разных жизненных историй. Люди тут вам все правильно написали, семейка пыталась вас использовать. Такие и отравить могут после свадьбы, ради наследства.
Сказать прямо: я вас очень люблю и боюсь, что совместное проживание испортит наши отношения. Давайте лучше часто друг к другу приезжать в гости.
И приезжать нечасто😊 Мои- невестка с сыном просились ко мне пожить на полгода- а я сказала- люблю вас( и это правда!) и не хочу испортить отношения. И прекрасно все устроилось- помогла деньгами на временный съем квартиры. И в их новую квартиру приезжаю только на дни рождения. Прекрасные отношения! Никто никого не напрягает, все заботятся и помогают.
Добавляю. Послала эту семейку к черту. Больно за потерянное время и нервы. Жених тоже не промах, яблочко от яблоньки как говорится. В начале лета еду с подругами тусить. Вы правы. У меня свой дом, машина, квартира. Да, это все материальное, тем не менее я человек хороший, правда, в чем то очень наивный...но и такое отношение к себе терпеть устала. Юзали как лошадку..:( устала, словно вагоны разгружала. Что не делается-все к лучшему, наверное.:)
Вы сами вызвали их на разговор, автор? Вы - молодец! Расскажите, как Вы преподнесли причину расставания?
Ртом сказать, что не хочу, чтобы вы жили в МОЕМ доме, это что так сложно, или боитесь что ваш мч бросит вас, ну тогда зачем вам этот мамсик, уступите раз, будете всю жизнь мучаться , а потом ещё и памперсы придётся менять свекобре, потому что уже не выселите. Удивляюсь, не можете отстоять свою собственность
Вы скажите,что позовете своих
Я своему мужу тоже так сказала 15 лет назад. И мы живем отдельно, своей семьей, а к родителям очень часто ходим в гости, и они к нам.
Молодая семья должна жить отдельно от родителей, как бы там небыло но вмешиваться в личную жизнь детей не стоит, аесли жить вместе всеровно где то вставит свое слова. Я сама свекровь и теща но препочитаю жить одна а к детям ездить в гости но не часто надоедать своим присуствием .Молодые должны сами создать свой быт и заниматься воспитанием своих детей. Родители должны помогать если этог просят дети. Тогда будет меньше разводов. Помогать это одно, а жить вместе другое. Вам нужно поговарить с мужем, пусть он скажет своей маме что вы хотите жить одни и сами устраивать свой быт, а к ней будите приезжать в гости.
Зачем жить с детьми да еще в качестве дом работницы ? Делать что ли нечего больше ? Не за что !!!! У них своя жизнь а у свекрови своя
Если не маменькин, значит она так манипулирует. Это надо пресикать причем не вам, а мужу, иначе она не поймет, но и вам не мямлить. У меня бабушка постоянно давит на жалость и все на поводу идут, так разрушила семью моей мамы с папой. А когда принялась за мою, я чётко очертила границы. Обиделась, да. Но прошло, иногда правда пытается ещё, но уже реже и получает четкое ограничение не лезть, наша семья и т.д.
ПрЕсИкать?!!! 😱💩👎
А почему Вы увиливаете от прямого ответа?Что значит "не скоро",а когда наступит это "скоро",то что будете отвечать?
Вот выше мне писали, что я должна это говорить, а сын вообще не при делах. А я считаю наоборот, говорить должен это ей ОН,а не я. И я не то чтобы витьевато говорю, а на прямую, просто без грубостей. Прямо сказала что мы собирались вдвоем,а там как об стенку горох. Уже все нервы извела себе. Мечтали отдохнуть наконец вдвоем(либо я мечтала). Я начиталась тут ответов, что жених у меня вообще тюфяк. Неужели так и есть? Просто я и правда уже говорила ему свою точку зрения на этот счёт, а он вроде как и на моей стороне, при этом говорит, что, мол, он только за и "мама у меня такая, она нам мешать не будет и лезть не будет". Ну это может для него так, а не для меня. Не первый год знакомы. Просто были уже"звоночки".Вот почему я должна это решать? Уже если честно, поднадоело, не первый месяц это слышу от свекрови, а жениху все нормально это, да и вообще походу все равно. Может я такая плохая не знаю. Но я хочу жить своей семьёй, без мам пап и остальных. Просто накипело.
Вам 22 только, эта семейка вам все нервы сделает, не рожайте от своего мамсика только в ближайшее время приглядитесь к нему. Ничего хорошего из этого брака не выйдет, он все время будет говорить ну это мама, а что такого, все так живут..
Я бы сказала ей прямо, что жить надо отдельно. Мне не нужна дом работница, я сама со всем справлюсь.
Повторять свою позицию снова и снова.
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог170 ответов -
Яна МаксаковаВизажист33 ответа
-
Ксения ЦветковаПрактикующий психолог61 ответ
-
Елена ТроянскаяРежиссер, ссоры и расставания20 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог514 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....541 ответ
-
Петр ОсмольскийРазрушитель барьеров17 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог60 ответов
-
Екатерина НестерчикПсихолог2 ответа
-
Наталья ЗазирняяГинеколог10 ответов
Один раз сказала - НЕТ, и все, как отрезала и потребовать к этому вопросу не возвращаться и никаких вариантов не предлагать и не рассматривать! Иначе, еще долго будут предлагаться компромиссные варианты и уговоры.
Чей дом?
Не стоит быть такой принципиальной. Думаю, что надо попробовать. "Не плюй в колодец, пригодится воды напиться." Будут дети. Любая помощь будет в радость. Я всю жизнь прожила без помощи мужа, сына. Заколебалась стоять у плиты. А тут такая возможность хоть иногда от этого отдохнуть. С мозгами можно всё организовать грамотно. А маме, если хочется, пусть поживёт рядом с сыном.
Похожая ситуация. Сошлись с мужчиной (сожительствуем), обоим за 40. Всё, что нажили оставили в прошлых семьях. Купили участок для строительства дома. Его мама уже вещи в своей квартире перебирает - к перезду готовится. При этом очень, как она говорит, "простая" , читай властная, бескомпромиссная, навязчивая, громкая, вездесущая. Я-то понятно не хочу с ней жить, да и не смогу. Но ведь и сын её больше часа с ней находиться не может. В общем, дом ещё строиться не начал, а мне уже и не надо....
Как вы себе это представляете? У меня уже накипело, как видите. Я просто прошу совета здесь, так как не хочу испортить с ней отношения. Крик души .
Не надо изворачиваться и уходить от ответа, а так и скажите, что семья должна жить отдельно и отдыхать отдельно, что для того и отпуск и жильё другое берёте - чтобы жить и отдыхать только вдвоём.
Это лишь один из немногих примеров. Я правда уважаю ее, но жить я вместе не готова. И не собиралась. Я хочу жить с женихом, а не с родней. ни с чьей, не со своими, ни с его. С ним я поговорила, он вроде тоже не особо хочет жить с мамой, но ему ее как то жалко, тк у нее нет личной жизни. И она постоянно одна, жалуется на жизнь мне и ему, постоянно скучает и хочет куда нибудь уехать отдыхать. Как писали мне выше, мол"отправьте ее в санаторий". Она одна туда не поедет, она хочет С НАМИ. Ей не с кем,а у нее есть только мы. Она сама так говорит. Потому все время хочет с нами. Как это исправлять я не знаю. Сегодня пыталась с ней поговорить, начался разговор, говорю, мол, мы с Андреем так устали. Особенно ему на работе не сладко, у меня то нормально, но давненько мы вдвоем не отдыхали... Она "да, Андрей очень устает на работе... Может вам взять отпуск? Я то в любое время смогу без проблем, поедем куда нибудь, съездим, отдохнем наконец, по человечески!"
Подарите ей кису или собаньку. Пусть с ней гуляет, ухаживает, разговаривает, обнимает - это же забота, ответственность и столько позитива!))
Да, не понимает. Я уже устала изворачиваться,не отвечать на этот вопрос и тд. Она опять "ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". То же самое с отдыхом. Мы с женихом давно не отдыхали совместно. Именно вдвоем хотели отдохнуть от всех и от всего. Вчера смотрели места и билеты что вы думаете?" Ну вы же возьмёте меня с собой, поедем вместе, втроём!" Что я ей скажу? "Нет вы с нами не поедете!? .... Изначально хотели вдвоем, она вчера заладила,а это ж его мама, он такой "ну поедем втроём, да мы тебя возьмём". Я повторюсь, отношусь я к ней нормально, но вот не могу я понять этого. Неужели взрослому человеку не понятно, что мы молодая пара и просто хотим именно вдвоем отдохнуть. И понимаете, она не со зла и ничего такого. Она просто искренне не понимает что мы бы хотели побыть вдвоем. И что касаемо жилья. Жить мы тоже хотим вдвоем. Строить семью вдвоем, а не втроём.
Вы знаете, я думаю все она понимает. И понимает, что дом ваш. Жениху сразу скажите. Что если он хочет жить с мамой, о дызать с мамой и прочее, то никакого совместного будущего у вас нет и быть не может. Вы сами подумайте. Если он скажет нет, ну значит отпустите его. Потому что жизни она вам не даст. Моему мужу понадобилось 7 лет, чтоб отвадить свою мать от нашего дома. А то было как в том анекдоте, он её в дверь, она в окно. И тоже вся такая ну а чо такого.
Если прячете голову в песок- ничего хорошего не ждите.Как это- Вы только начинаете семейную жизнь,и не обсуждаете,как и где она будет протекать и какие у кого мысли на темы" я вижу нашу жизнь..."Потом сложнее будет.Поговорие и с мужем,и со свекровью...Иначе никак...
Как только маман приедет жить в дом это вы будете там домработницей на птичьих правах, а она будет царствовать там . И поскольку вы ему не жена придётся заткнуться или жить своей жизнью без маман
Да, не понимает. Я уже устала изворачиваться,не отвечать на этот вопрос и тд. Она опять "ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". То же самое с отдыхом. Мы с женихом давно не отдыхали совместно. Именно вдвоем хотели отдохнуть от всех и от всего. Вчера смотрели места и билеты что вы думаете?" Ну вы же возьмёте меня с собой, поедем вместе, втроём!" Что я ей скажу? "Нет вы с нами не поедете!? .... Изначально хотели вдвоем, она вчера заладила,а это ж его мама, он такой "ну поедем втроём, да мы тебя возьмём". Я повторюсь, отношусь я к ней нормально, но вот не могу я понять этого. Неужели взрослому человеку не понятно, что мы молодая пара и просто хотим именно вдвоем отдохнуть. И понимаете, она не со зла и ничего такого. Она просто искренне не понимает что мы бы хотели побыть вдвоем. И что касаемо жилья. Жить мы тоже хотим вдвоем. Строить семью вдвоем, а не втроём.
Это вы хотите вдвоём, а вашего мужика вполне устроит и втроём . Согласитесь сейчас- он не оторвётся от мамани никогда . И кстати, сколько маменьке лет?
Поищите жениха-сироту...
Всю жизнь будете отбиваться. Вы точно хотите за него замуж? Эти добрые люди Вас "сожрут"
Да, не понимает. Я уже устала изворачиваться,не отвечать на этот вопрос и тд. Она опять "ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". То же самое с отдыхом. Мы с женихом давно не отдыхали совместно. Именно вдвоем хотели отдохнуть от всех и от всего. Вчера смотрели места и билеты что вы думаете?" Ну вы же возьмёте меня с собой, поедем вместе, втроём!" Что я ей скажу? "Нет вы с нами не поедете!? .... Изначально хотели вдвоем, она вчера заладила,а это ж его мама, он такой "ну поедем втроём, да мы тебя возьмём". Я повторюсь, отношусь я к ней нормально, но вот не могу я понять этого. Неужели взрослому человеку не понятно, что мы молодая пара и просто хотим именно вдвоем отдохнуть. И понимаете, она не со зла и ничего такого. Она просто искренне не понимает что мы бы хотели побыть вдвоем. И что касаемо жилья. Жить мы тоже хотим вдвоем. Строить семью вдвоем, а не втроём.
Пока жива мамаша вашего жениха, не даст она вам спокойно жить.
"ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". На это можете ответить так. "Марьванна, ну хватит шутить, вы же понимаете, что молодые должны жить вместе".
Вообще, мужчина ваш телОк какой-то. Никак от мамкиной сиссськи не оторвется.
Вы еще с ним поговорите. Он хочет семью с вами или он хочет чтобы вы влились приложением в его семью с мамой.
Еще можно подключить ваших родителей. Интересно получается, они вложились в дом для дочки, а жить там и наводить свои порядки будет посторонняя им тетка. Да потому что это так и будет. Вы ж неопытная, ленивая, молодая девка, а она дама пожившая, знающая, что и как, поэтому вы обязаны ее слушать.
НУ и оооочень плохая тендеция, что жених во всем потакает маме. Да, маму надо уважать и помогать ей, но надо уметь разраничивать и не становиться мужем двух жен, одна из которых мамка.
Все правильно вы написали!
Решение верное. Заискивать не стоит. Твердо за общим столом высказать свою точку зрения. Чем дольше будет ремонт , тем назойливая будет свекровь. Жениху сказать если твоя мама так настойчива, может продать дом и разделить деньги и каждый будет по своему жизнь налаживать.
А зачем продавать дом, который купили её родители?
Потому что так было у моей тёти. Ее свекровь постоянно говорила, что будет жить с ними и точка. Они с мужем оба были против. В итоге, она приехала с вещами и поставила перед фактом что будет жить с ними. Муж объяснил ей, что жить она будет в своей квартире. Прошло уже несколько лет и невестку она просто люто ненавидит, сделав в этой ситуации виноватой именно ее.
Если вы согласитесь жить вместе, то вы эту лютую ненависть, ещё и выплёвывать ежедневно по нескольку раз в день, будете. Пусть лучше эта ненависть будет на расстоянии...
Сегодня общались с ней. Я ей говорю: мы с Андреем вдвоем хотели поехать, Просто отдохнуть от всего, вдвоем побыть, мы оба очень устали от работы и хотели съездить просто отдохнуть от всего и от всех, она говорит, да, правильно, я тоже устала очень, как раз поедем развеемся. Что на это отвечать я не знаю. Я говорю, ну мы водоем хотим, а она "ну я мешать там вам не буду". Мне уже сбежать хочется если честно
А отвечать надо так, чтобы в ответе не было двойственности не "мы с Андреем вдвоем хотели поехать", а "МЫ ХОТИМ ВДВОЁМ ПОЕХАТЬ". Чувствуете разницу? Слово "хотели " уже подразумевает такое решение ситуации:" Мы хотели, но так вы желаете присоединиться , то ладно!" И так далее"Мы хотим поехать, мы хотим жить без родителей!"
Да,вы правы. Действительно, пусть сам со своей мамой решает этот вопрос. Почему я должна портить отношения с его мамой? Что то придумывать? Скажу ему чтобы сам ей все объяснял, тем более мою позицию он знает.
Вы в свой дом никого не должны пускать,ни мужа ,ни его маму.Вы хотите брать мужа примаком,он будет жить бесплатно ,пачкать дом и вас юзать?Вот зачем это вам?А вдвоем с мамой,он вас и отравит,и в психушку сдаст,это дело житейское.Живите с мужем в его квартире,а дом пусть стоит,он есть не просит.Если что не заводится,вам будет есть куда уйти.И помните :идти замуж это идти за мужем в ЕГО жилье!Нет жилья у мужа это не муж,а нищеброд.Зачем вам лезть в нищету?Найдите себе достойного мужчину.
Если дом ваш, да пошли все желающие сесть на голову нахрен. Твердое НЕТ свекрови и жёниху. Ваш дом ваши правила, кто платит ,тот и распоряжается. И не тяните с отказом, а то она ваше молчание за согласие принимает. Вы потратив столько своих денег на дом имеете право не чувствовать себя загнанной в угол двумя хитро@опыми субъектами. И главное, никаких пробных совместных проживаний, ни каких испытательных сроков. Иначе потом будет очень сложно ее выпрлводить. Будут слезы, давление на жалость, совесть и хрен два от нее избавитесь. Проще не начинать ,чем посадив себе на шею пытаться скинуть, в грязи искупают со зла. Она небось хочет сдавать свою квартиру и денежку поиметь. Да и пенсию откладывать, ведь она помогать собирается, а значит полный пансион. Не должно быть стыдно и неудобно отстаивать свои права. У свекрови прав нет на ваше имущество и на вашу жизнь..
А жених не хочет в кое то веки оторваться от маминой юбки? (у меня больше вопросов, почему жених выступает за, эту идею).
В общем, вам лучше в это нелезть, не портить отношения со свекровью, а насесть на жениха, пусть отшивает ее.
Да нет. Он не маменькин сынок вовсе. Ему просто ее жалко, понятное дело он ее любит, она же мама все таки. Ему просто ее жалко, повторюсь.Но я не понимаю одного, он действительно искренне не понимает что тут такого, если она будет жить с нами. Типо и ей хорошо и нам не надо будет заморачиваться с уборкой и готовкой и я буду отдыхать в этом плане. Но я так не хочу! Я прекрасно понимаю что к хорошему это все не приведет, а он нет. И дело в том что как я говорила дом этот мой. И она постоянно с этими вопросами обращается именно ко мне! И я бы рада посмотреть что жених ответит, но она спрашивает именно тогда когда он занят по телефону в другой комнате, например. Просто хочется сбежать куда нибудь в такие моменты.
Да никого ему не жалко. А Вы не рассматривали такой вариант, то что у него со своей мамой сговор, чтобы прибрать к рукам всё имущество ещё даже не жены. У его матери есть где жить, так чего она рвётся в дом невестки? Наивная невестка, а нельзя быть такой наивной, чтобы потом в своём доме не быть чужой.