Свекровь хочет жить с нами

Я своей свекрови сразу сказала:"Я хорошая, вы замечательная, но вместе жить мы не сможем. На кухне должна быть 1 хозяйка". Она мне:"Ой, а почему ты так думаешь, что не сможем жить?" Я говорю:"Я просто очень хорошо знаю себя" Вот и всё. 😉

Не соглашаться. Все Вы правильно думаете.

Ничего не делать.Просто так прямо и сказать,что вы хотите жить отдельно от родителей..Не надо ничего выдумывать,просто спокойно дружелюбно так и сказать.

Кому дом принадлежит?
Скорее всего, свекровь будет хозяйкой в этом доме - будет там жить в главной роли и указывать вам, что делать и как. Это уже видно из того, что и она хочет свой дом и ее сын согласен с этим.
Могу лишь посоветовать - скажите жениху четкое нет, что с родителями вы жить не согласны и не будете и если он не согласится с этим (а уже видно, что не согласится) и приведет маму на пмж, то только расставание спасет ваши нервы.

Не соглашайтесь вплоть до развода. И пусть в глазах свекрови вы будете плохой. Если она вас продавит...все. жизнь станет адом

Че там за эпанутое создание , ваша свекровь??? Я тоже свекровь и у меня полно своих интересов- не собираюсь прислуживать ни детям, ни внукам.

Первый вопрос на чи деньги дом ?

Дом пренадлежит мне

Мои родители подарили мне этот дом. То бишь он по моей стороне, мой и моей родни

В таком случае будущему мужу говорите твердое и категоричное нет.
Со свекровью не надо молчать. Так вы только усиливаете проблему.
В следующий раз скажите ей, когда она снова начнет "петь свою песню", что все хорошо обдумали и считаете, что молодая семья должна жить отдельно от родителей, любых!

Да,вы правы. Действительно, пусть сам со своей мамой решает этот вопрос. Почему я должна портить отношения с его мамой? Что то придумывать? Скажу ему чтобы сам ей все объяснял, тем более мою позицию он знает.

Значит повезло вашим детям! )Но такие люди, как видите, тоже бывают. И у меня остро встал этот вопрос насчёт этих переездов. У меня мама тоже занимается своими делами, работой, хобби и у нее и мыслей таких не было даже, чтобы с нами жить. У нее своя жизнь. Может это грубо звучит, но свекровь скорее просто из за отсутствия занятий и личной жизни все время хочет прибиться к нам. Я это просто вижу и понимаю, тем не менее вопрос не решён...

Если свекровь не понимает столь элементарных вещей, что молодые хотят жить отдельно и навязываться им в домработницы не стоит, совместное проживание подобным человеком сулит лишь неприятности и трату нервов. Пресекайте сразу.

А как???? Как мне ей это сказать?

Да, не понимает. Я уже устала изворачиваться,не отвечать на этот вопрос и тд. Она опять "ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". То же самое с отдыхом. Мы с женихом давно не отдыхали совместно. Именно вдвоем хотели отдохнуть от всех и от всего. Вчера смотрели места и билеты что вы думаете?" Ну вы же возьмёте меня с собой, поедем вместе, втроём!" Что я ей скажу? "Нет вы с нами не поедете!? .... Изначально хотели вдвоем, она вчера заладила,а это ж его мама, он такой "ну поедем втроём, да мы тебя возьмём". Я повторюсь, отношусь я к ней нормально, но вот не могу я понять этого. Неужели взрослому человеку не понятно, что мы молодая пара и просто хотим именно вдвоем отдохнуть. И понимаете, она не со зла и ничего такого. Она просто искренне не понимает что мы бы хотели побыть вдвоем. И что касаемо жилья. Жить мы тоже хотим вдвоем. Строить семью вдвоем, а не втроём.

Так и скажите, что вы хотите иметь обычную семью, а не шведскую.

Как вы себе это представляете? У меня уже накипело, как видите. Я просто прошу совета здесь, так как не хочу испортить с ней отношения. Крик души .

"ну вы же возьмёте меня к себе мы будем жить вместе". На это можете ответить так. "Марьванна, ну хватит шутить, вы же понимаете, что молодые должны жить вместе".
Вообще, мужчина ваш телОк какой-то. Никак от мамкиной сиссськи не оторвется.
Вы еще с ним поговорите. Он хочет семью с вами или он хочет чтобы вы влились приложением в его семью с мамой.
Еще можно подключить ваших родителей. Интересно получается, они вложились в дом для дочки, а жить там и наводить свои порядки будет посторонняя им тетка. Да потому что это так и будет. Вы ж неопытная, ленивая, молодая девка, а она дама пожившая, знающая, что и как, поэтому вы обязаны ее слушать.
НУ и оооочень плохая тендеция, что жених во всем потакает маме. Да, маму надо уважать и помогать ей, но надо уметь разраничивать и не становиться мужем двух жен, одна из которых мамка.

К 18. Не вместе, а вдвоем, отдельно от всех. Тем более есть такая возможность. Вот так ей и скажите.

Скажите: Ой, как здорово! Нарожаем сейчас кучу детишек, вы с ними сидеть будете целыми днями, а я по своим делам бегать буду!

Ее как ветром сдует.

Да нет. Он не маменькин сынок вовсе. Ему просто ее жалко, понятное дело он ее любит, она же мама все таки. Ему просто ее жалко, повторюсь.Но я не понимаю одного, он действительно искренне не понимает что тут такого, если она будет жить с нами. Типо и ей хорошо и нам не надо будет заморачиваться с уборкой и готовкой и я буду отдыхать в этом плане. Но я так не хочу! Я прекрасно понимаю что к хорошему это все не приведет, а он нет. И дело в том что как я говорила дом этот мой. И она постоянно с этими вопросами обращается именно ко мне! И я бы рада посмотреть что жених ответит, но она спрашивает именно тогда когда он занят по телефону в другой комнате, например. Просто хочется сбежать куда нибудь в такие моменты.

Дак она все ждёт не дождется когда уже ребенок будет. Сама хочет с ним сидеть. Я очень боюсь уже даже детей иметь из-за этого. А уж тем более если она будет жить с нами, чему не бывать. Как ребенок появляется на горизонте, она его заискивает всего, а его маме (нашей с женихом подруге) начинает говорить что и как делать ней надо! Что куда стирать, что ему давать. Я сначала радовалась, что она детей так любит, мол возможно будет помогать в будущем, а когда лучше узнала ее безграничную любовь к детям,что-то вовсе детей расхотелось.

Я не понимаю, почему в такой важной теме нужно уходить от ответа, увиливать. Почему нельзя мягко и вежливо сказать: нет, мы с мужем будем жить отдельно от ролителей, для нас это важно. Мои тоже не против были бы с нами жить, но мы считаем, что молодые должны жить отдельно. Вот зачем бесконечно жевать эту тему, если можно озвучить прямо.

Я думаю что если скажу ей это прямо, то ко мне потом появится безграничная ненависть и я буду во всем виновата

Вы просто трусиха, раз не умеете внятно отвечать нет, когда вам прямой вопрос задают. При чем здесь муж, если это ваш дом и вы не хотите жить со свекровью??? Почему он, а не вы должен нет за вас сказать?

Ни поикаете условиях не идти на поводу и не соглашаться!!! Вам нужно прямо сказать - нет! И всё! Мы вас любим, но жить будем раздельно и закончить на этом разговор. Пусть она хоть заобижается, держите свою позицию.

Потому что со своими родителями я разбираюсь сама и его в это не стану впутывать. А он как сын, я считаю, сам должен объяснить это своей маме, нежели это буду делать я.

Пффф! Так это же прекрасно!:) тем более говорите твёрдое и четкое - НЕТ!

Вам давали уже советы - сказать ей прямо, чётко расставив границы. Без всяких реверансов. Будете и дальше хотеть всем угодить и для всех быть хорошей, будете жить втроём.

Наверное вы правы.

Именно, маменькин сынок. Или вы думаете, что мужчины, которые умеют разграничивать свою семью и своих родителей/родителя, не любят мам, не жалеют их?
Ему маму жалко, а вас нет и никогда не будет жалко. Вы всегда будете в конце его списка. А должно быть не так. Жена, своя семья это одно. Родители это другое. Без очередности, кто на каком месте.
ЖЕнишок у мамки под каблуком, вы не можете рот открыть и внятно высказать свою позицию.
Что ж, автор, поздравляю. Готовьте маман комнату и учитесь смирению, терпению и потаканию свекрови. В вашем доме вы будете, как приживалка, свекровь будет всем рулить, а ее сын будет ей поддакивать.

Это ваши домыслы, вы приписываете постороннему человеку свои эмоции. Она знает, что вы не сирота, и у вас есть родители, которые тоже могут хотеть жить с вами, тем более в подаренном ими доме.

Если ваши родители зададут вопрос вашему мужу, то именно он должен отвечать, а не вы, если он не бессловесный. Если свекровь задала вопрос именно вам, то логично и отвечать именно вам. Это называется не разборки, а цивилизованное общение людей, социум, а не битва кланов.

А зачем вы наговариваете на ее мужа?) Что именно он должен разграничивать? Он не против жить с матерью, но и не приводит же ее насильно в дом автора. Кто виноват, что автор такая мямля и не умеет слово нет культурно произнести, а все пытается спрятаться за спину мужа? Вроде никто из ее текста не гнобит ее, не обижает, но она уже заранее зачем-то подозревает людей в ненависти.

Автор, как только она заведёт шарманку, сразу говорите, что мы хотим жить одни. Потому что придумывая отмазки про ремонт и прочее, вы даёте ей надежду. То, что Ваш жених закидыаает удочки по поводу того, чтобы взять с собой маму - это плохой знак.

Явно не на деньги невестки. Но жить она там хочет одна с мужем.

Вы читать научитесь. Я написала выше, дом пренадлежит мне.

Потому что так было у моей тёти. Ее свекровь постоянно говорила, что будет жить с ними и точка. Они с мужем оба были против. В итоге, она приехала с вещами и поставила перед фактом что будет жить с ними. Муж объяснил ей, что жить она будет в своей квартире. Прошло уже несколько лет и невестку она просто люто ненавидит, сделав в этой ситуации виноватой именно ее.

Вы своим примером сами себе противоречите. В примере говорится, что МУЖ сказал, а ненавидят именно невестку) То есть результат один и тот же. Почему же вы тогда именно от своего мужа ждете, чтобы он сказал? Далее, не у всех все должно быть, как у вашей тети. В-третьих, вы неспособны сказать, что это дом ваших родителей, он на их деньги куплен, соответственно, при желании именно они будут с вашей семьей жить. Можете сказать, что ваша мама против поселять в их купленный дом сваху, раз от себя боитесь. Проблема высосанная из пальца, если научиться вежливо говорить нет.

Вежливо скажите все прямо. Что уважаете её, но будете жить отдельно. Так как хотите быть сама и домработницей и поваром, и хозяйкой в своём доме. Что для вас важно быть хозяйкой. Если сказать все прямо - никого не обидете. И человек не будет строить иллюзий.

Ой, да все так говорят, что ждут не дождутся внуков, что сидеть с ними будут - АГА, как же!!! Сразу 100500 отговорок появляется, лишь бы не сидеть с ними. По крайней мере свекровьего энтузиазма скорее всего хватит на пару месяцев, а вам бы как раз эти пару месяцев восстанавливаться после родов, а не укачивать/стирать/готовить без конца, так и не присев за весь день ни разу. Конечно же решать вам, но когда в доме маленькие дети - помощь ой как нужна.

Автор боится упустить жениха
И поэтому не может твёрда сказать Нет.
Вот и мямлит.
Наверно одни единственные штаны на свете.
Если теперь не скажет твёрдо -НЕТ. То чуток позже будет разводу ДА.
Если она теперь лезет без мыло в ж..., то что потом будет. Придёт жить , но обратно уйдёт только с сыначкай.
И Не благодарите.

Автор, со своей мамой должен разбираться ее сын, а не вы. Вам и вашему жениху нужно занять одинаковую позицию. Если вы не хотите, чтобы свекровь жила с вами, то ваш жених не может ей никаких надежд давать, типа, то да, то нет. Помните, что в ее глазах виноваты всегда будете вы,а не сын. К сожалению, довольно часто в доме двум хозяйкам трудно ужиться и начинаются конфликты. Если дом ваш, то ваш будущий муж как-то должен прислушаться.

В ультимативной форме говорите жениху Что если его мама хочет влезть в дом то с нами будет жить моя ,бабушка ,мама, папа , дядя с тетей .А что веселей будет.

Господи .Если мямля Расскажите своей маме пусть она поставит будущую свекровь на место .Если не поймет то смысла нет выходить замуж за вашего жиниха .Они просто вдвоем отожмут ваше желище.

😂😂😂 да, только вот моя родня все живут в своих домах и живут своей жизнью, запугивать Этим бесполезно, родню мою он знает, никто лезть из моих не будет. Поговорила уже с ним, вроде ситуация прояснилась, сказал сам с ней поговорит.Я что то объяснять и лезть не хочу, пусть разбираются сами между собой.

Прямо скажите нет.пусть не питает иллюзий. Сейчас пусть переместится. Сын ее и значит дома будет везде свой нос совать.

Если Вы возьмете свекровь к себе жить - ВСЕ. Конец Вашей семье придет очень быстро. Тут уже все продумано: свекровь будет методично и со знанием дела ссорить Вас и как показывает жизнь обязательно в этом преуспеет. А Вы пойдете на все четыре стороны, дом останется маме и бывшему мужу. Так то вот. Хорошо подумайте, прежде чем принимать решение. Не рискуйте своим счастьем в угоду хитрожопой маменьке.

Не надо быть хорошей для всех. Счастье только Ваше. Свекрови четко и ясно поставить ультиматум, что ваша семья будет жить без мам с любой стороны. Только так - УЛЬТИМАТУМ. Тем более, что дом принадлежит Вам. Наступите на горло своей совести и пусть она сдохнет (совесть). Не прогибайтесь под свекровь, можете вполне лишиться дома.