Отношения больше 8 лет, еще с молодости, не понимаю ничего

Готовность к блуду намбер оне

ну я ни разу не пользовалась такими возможностями, хотя ситуаций было куча. думаю об этом, да, но всегда отдергиваю себя тем, что мужчина мой такого не заслуживает

Классическая ситуевина, описанная Вердиктом. Если у жены карьера, то почти всегда есть какой-то парень на работе, с которым быт ничего не успел испортить, а все встречи наоборот овеяны волнительным бризом сладких переживаний.

Ну так и расставьте для себя окончательно приоритеты.
Хотите позже не жалеть об упущенных возможностях - зажигайте огни Голливуда; сильно уважаете своего сожителя - гоните прочь всякие мысли про "такое".

Автор, а страсть вы испытывали со своим сожителем?

Да, сейчас немного меньше, но периодически стараемся разжигать ее

Но это не сравнить с тем жаром, который вас охватывает при общении с бывшим вашим коллегой?

Возможно Ваш мужчина не заслуживает Вас с такими мыслями. Если вы расстанетесь то это будет честно, перед тем, как начнёте навестывать упущенное с другими мужчинами. С другой стороны, Ваш может уже все давно наверстал и без Вашего ведома, а Вы себя загоняете в странные терзания. И отдельный момент, что дети уже давно могли бы быть, если у Вас и правда серьезные отношения. Значит не все так идеально ... Бросайте выгоревшие отношения или идите к психологу. Подумайте над тем, чтобы с нынешним родить ребенка, будет разнообразие, "друзья" дали жизнь новому человеку и времени на другое меньше осталось. А другие мужчины быстро надоедают.

Я в жизни встречала очень многих дур с примерно вот такими объяснениями. Не становитесь одной из них .

Автор, появление в вашей жизни третьего, и не хотите замуж после стольких лет, говорит о проблемах в текущих отношениях. У меня была примерно ваша история, встречались с 17 лет, вместе строили жизнь, а потом, в какой-то то день появился третий мужчина, и я прямо не могла, как хотела его. Рассталась с парнем, повстречалась немного с тем. А потом поняла, что мне они обы были не нужны, прошла любовь. Мы разные. И стала жить одна. Самое интересное, что одна я достигла большего, чем с ним. Через год одинокой жизни я встретила будущего мужа. И у меня даже сомнений не было, выходить замуж или не выходить.

Ради пары палок бросать человека, с которым прошли бок о бок, построили основу жизни?
Знаете, есть такая поговорка, *** на *** менять - себя не уважать. Вот и задумайтесь, откуда она взялась.

Вы совершаете ту ошибку, на которой обожглись очень многие - годы совместной, хорошей счастливой жизни вы восприняли как должное, само собой разумеющееся. А ведь то, что у вас есть сейчас, есть далеко не у многих. Когда мы делаем свой выбор, никто ведь не дает гарантий, что на нашем пути не будет соблазнов. Хочется ринуться в эти соблазны с головой, но подумайте, что будет дальше. Вот эта тусовочная молодость, по которой вы сейчас тоскуете - спустя год-другой нужна ли она будет, будет ли она стоить того, что придется собирать по кускам разрушенные отношения или с нуля выстраивать новые? С другим мужчиной - та же история, сколько таких ситуаций, когда заскучавшая искательница приключений кидается в омут новых отношений с головой, сжигая за собой мосты, а потом, когда страсти утихли, понимает, что новый мужчина не стоил и ногтя того, которого бросила, предала, того, к кому и рада бы вернуться, да он никогда уже предательства не простит и не забудет. Как в поговорке: "что имели - не ценили, потерявши - плачем". Ваша проблема в том, что отношения с нынешним мужчиной устаканились, успокоились, стали предсказуемыми. Все это очень неплохо, но любым отношениям нужно развитие. Вот и развивайте то что есть, выходите из застоя, вполне возможно - пора задуматься о настоящей полноценной семье, ребенке. А похерить то хорошее, что есть в вашей жизни, всегда успеете.

Если вы своего парня не любите, то не тратьте ни его время, ни свое. Хочется или нравится тусоваться - флаг в руки. Просто разберитесь с тем, что вам нужно и проявите уважение к тому, кто столько времени рядом с вами поддерживает вас и ценит. Раз до сих пор не нашёл другую и не дал вам отворот.

"И отдельный момент, что дети уже давно могли бы быть, если у Вас и правда серьезные отношения. Значит не все так идеально ..."

Их (детей) нет потому, что не все начинают бездумно плодиться. В данном случае, люди построили сначала обеспеченное будущее. Судя по тексту, автору всего 25, времени родить еще лет 10-15, успеет ещё с пелёнками напрыгаться.

Любовь? Нет, то о чём вы пишите это отсутствие любви, поэтому возможны такие мысли. Любовь переросшая в теплоту выглядит иначе. Там страсть конечно может даже разовая, с сожителем любовь прошла если была.

Автор смысл думать о трм, что было бы если бы. Тусовочной молодости уже никогда не будет. Время упущено. Вы конечно можете и в 30 и в 45 лет тусоваться, но это вовсе не то, что в 18. Делайте выбор. Хотите тусовок? Флаг в руки. Уходите от парня и в загул. Другое дело, что навряд ли хорошего парня потом найдёте. Захотите, а нет уже. Получится, что не только тусовочную молодость, но и нормального мужа упустили. Ни тут ни там. А это обиднее вдвойне

Сразу вспоминается фраза из одного фильма: "Что страсть, любовь, со временем это все проходит и остается просто мужик, а мужик хорошим должен быть, хорошим!" Кидаться из состоявшихся, надежных отношений в неизвестность, при том и вправду, страсть и любовь с годами перерождаются в другую форму, ну и смысл тогда всего этого...

Если сократить Ваш совет до пары строк звучит так - лиши себя остатков молодости и свободы.

К сожалению, я не встречала пары, которая с юности бы дожила до седых волос. Точнее встречала, но это поколение бабушек-дедушек.
У меня есть бабушка, ей уже 82 года, два года назад похоронили дедушку. Прошлое лето она жила у меня. Она дала один максимально странный совет для человека в ее возрасте, «живи так, что б каждый день чувствовать себя счастливой. Жизнь очень короткая вещь».
Если ты перестаёшь чувствовать себя счастливой с этим человеком, то попробуй жить без него. Главное, не оглядывайся назад.
Советуют родить тут. А по мне, так это так тебя закуёт в быт, что кроме грусти по веселой молодости начнёшь испытывать ненависть к своему молодому человеку. Он то иногда да будет вырываться потусить, а ты лет до 30-35 будешь в крепкой сцепке с ребёнком.
Единственное, что не вернуть - это время.
Попытайся с мужем прикольно тусить, побольше экспериментов. Сумасшедших экспериментов, о которых будет стыдно рассказать окружающим. Если это не поможет, то уйти надо до того, как заведёте себе кого-то на стороне, что б не испачкать все то, что у вас было.

Шляпа полная.

Не морочьте голову, сваливайте и живите как хотите.

Автор, много тут кто чего понаписал, я Вам такое поленце в костерок подкину. Конечно, вы вместе с кавалером столько лет, и кажется - ну, закономерно, что и страсти меньше, и эмоций.... Вы знаете, в мои 17 у меня такой был парень, после которого всю мою жизнь мужикам в плане страсти вообще и секса в частности было чрезвычайно нелегко. У нас отношения длились не 8, а все 18 лет (правда, с перерывами) - и ниче, никуда та страсть не делась, наоборот, чем старше - тем пуще цвела. Я к тому, что может, это не хронология,а просто мужик такой.. А Вы даже и сравнить не можете - откуда Вам-то знать? И второе. Обычно девушки, наоборот, стремятся замуж, особенно когда длительноые отношения. А Вы почему-то, напротив, откладываете этот момент или вообще отвергаете. Почему? Ответьте себе честно на этот вопрос - не от ума, а от сердца. Можно придумать тысячу причин, чтобы не выйти замуж за человека. Но действие одно: ты просто не выходишь замуж за этого человека. ПОЧЕМУ?

ваш ответ лучший, спасибо большое!

Жесть, какие тараканы в голове и самооценка ниже плинтуса. Запомните: не уходить, только потому что "другого не встречу потом" - это дно. И по отношению к себе и по отношению к партнёру. У девушки, которая не зациклена на поиске мужчины, со своей жизнью, карьерой, интересами и друзьями, никогда не будет проблем с мужчинами. А вот у таких, кто рассуждает "никогда не встречу хорошего", кто находится в постоянном поиске - проблемы с мужиками всегда.

Родить и правда странный совет, когда в общем-то... мы очень хотим свой дом, желательно еще и без кредитов)) рожать ребенка в двухкомнатной квартире не хочется, если есть возможность обеспечить хорошее будущее.

У нас вдвоем с мужчиной похожая ситуация, мы жили очень бедно, приехали из очень маленьких городков, много братьев/сестер у каждого, поэтому и не торопимся

Але, автору всего 25, она ничего не упустила

Автор, не все люди предназначены для жизни с одним партнёром с юности и до старости. Вы - из таких.
Вам сейчас уже некомфортно, тоскливо, грустно. А если родите, то вконец загоните себя в пучину тоски и рутины. Лучше расставайтесь сейчас. Пройдет лет 5, вы пожалеете, что оставались и поддерживали эти вялотекущие отношения.

Автор, я слушала таких кумушек и в итоге в свое время развелась все равно, только позже, чем могла бы.
Вы все равно расстанетесь в итоге, только будете жалеть, что не сделали это раньше.

Да вот не могу сказать, с бывшим коллегой все также, как и с нынешним мужчиной, когда у нас все только начиналось, будто в те года впала))

А вы сами как живете? Я согласна с вами, поэтому не переступаю черту, но мысли терзают

Так уважение с моей стороны - это основа наших отношений, вы так пишите будто только он что-то в этих отношениях делает)) мы вместе поддерживаем друг друга и не делаем "отворот",
я не против его общения с другими девушками, он не против моего общения с другими парнями. естественно в адекватных рамках

Знаете, тусоваться можно по-разному. Если как вы и говорите, что адекватное общение с другими мужчинами у вас допустимо в отношениях, то тогда проблемы не вижу совсем. Однако, если вы просто хотите попробовать отношения и /или флирт с другими людьми по неизвестным мне причинам (потому что складывается впечатление сразу, что нынешний вариант вызывает у вас сомнения) то о каком уважении речь? Да и потом, вы избранника хвалите, но при этом говорите о тусовках. Это какой-то обязательный пункт жизни? Некоторые люди мечтают сразу найти вторую половинку и не беспокоится о жизни в одиночестве. А тут судя по всему очередная ситуация по сценарию:"сытый не услышит голодного"

Поняла вашу точку зрения, спасибо.
Ну да, лучше гнать прочь эти мысли и все.

Я ценю то, что имею, люблю своего парня и счастлива, что бы проделали такой путь вместе.

Но решила поделиться своей историей, так тоже бывает, да

Просто,если вам не хватает эмоций от своего мужчины, то устройте совместный отдых. Но не такой к какому вы привыкли,(ну представим что вы обычно летом ездите на море и весь отдых ездите по историческим местам и пассивно загораете на пляже) а что-то совсем новое. Если привыкли к эсктремальному отпуску, то попробуйте расслабиться и порелаксировать. Если привыкли наоборот к пассивному отдыху, то встрехните нервишки и выбирайте что-то, что будоражит.) Как, если бы вы доверились вкусу другого совершенно незнакомого вам человека. Ведь что тянет к другим людям? Тайна. Неизведанность. Это и очаровывает, и манит. У всех бывают моменты в жизни всякие, я не пытаюсь вас осуждать. Просто стоит прислушаться к самой себе и внутренним ощущениям.

Потому что если этого не делать, то можно насовершать ошибок.
Поэтому задайте себе сами волнующие вопросы и постарайтесь на них ответить.

Автор, лучше не гнать эти мысли, а понять, почему они возникают. В моем случае это была эмоциональная тирания, которую я не замечала. И только выйдя из этих отношений, поняла в каком кошмаре я жила, хотя если найти мою тему на этом форме, что, конечно очень сложно, т. К. Дело было давно, то она будет чуть ли не слово в слово повторять вашу. Нежелание выходить замуж и появление третьего в отношениях не берутся на пустом месте. Очень важно понять причины и либо проработать их, либо уходить.

Офигеть совет: если в жизни беспросветная тоска, то роди ребёночка, чтоб жизнь совсем малиной не казалось.

Я автор этой темы, открыла ее спустя 2 года почитать и улыбнулась.
Я рассталась с молодым человеком спустя полгода после этой темы. Болезненное, но такое правильное решение. До сих пор с уважением отношусь ко всему, что нас связывало, однако любви там уже не было, только привязанность и благодарность за совместный рост. Поняла, что причина всех мыслей одна - он остановился и ему было достаточно дить на том уровне, на котором мы жили, я же всегда хотела из этой зоны комфорта выходить и расти дальше. На этом и не сошлись. Поэтому и замуж не хотелось, и детей от него тоже.

Полгода была одна и с радостью была бы еще дольше, но встретила молодого человека, за которого выхожу замуж через месяц. Вместе мы год. Удивительно, думала со мной такого никогда не произойдет))) с благодарностью вспоминаю большой путь вместе первых отношений, с улыбкой вспоминаю время, пока была одна (давайте не думать про ***, его не было, я ни с кем не встречалась тот период, а просто наслаждалась одиночеством). Когда встретила своего будущего мужа:
- похудела на 10 кг и зацвела, без диет и изнурительных упражнений
- зацвела и все вокруг стали говорить, что я сильно изменилась
- почувствовала себя женщиной и перестала решать мужские проблемы, как делала это раньше
И многое-многое другое. Продолжаю строить карьеру, но при этом смотрю на жениха своего и думаю - с тобой, и замуж, и детей, и что угодно
Такая история

Будьте счастливы! Круто что вы спустя столько лет написали.