я выбираю жалких

Выбор - взаимный процесс. Большая очередь из "не жалких"?

Идите к нормальному психологу, вы нормально все проанализировали, но это вам не поможет, раз идёт от вашего характера, надо понять, откуда установки, что мужчин надо жалеть

А что тут говорить. Выберите не жалкого мужчину, попробуйте новое

Я об этом и спрашиваю, чем я привлекаю именно таких парней? Что именно может быть во мне не то? Эти парни все нормальные на лицо, все пользовались популярностью среди девушек, последний даже считается богатым по меркам моего города, но что-то до 29 лет так ни с кем и не встречался, я его первые серьезные отношения уже три года.
Сначала все классно, а потом оказывается, что мужского почти нет в человеке, а подленького хоть отбавляй. И мамаши все неадекватные в чем-то оказывались.

У меня такая же фигня. Могу испытывать сильный чувства только через жалость. Только если человеку (мужчине) требуется моя помощь. Если он сам по себе успешен и крут - меня он перестаёт интересовать. Как и я его. Ко мне клеится весь жалкий отстой и неустрой

Может быть,дело в морде?как в известной поговорке?

у тебя развито чувство заботы и сопереживания,спасибо твоим родителям что смогли!не отказывайся от их стараний,вкладывания души в тебя.а по парням,просто набивай глаз,и появиться нормальный.

для начала надо изменить себя. Определить почему ВЫ выбираете именно таких, какая Ваша установка на это толкает, затем ее устранить, на ее место вложить новую установку и вуаля ) кавалеры нового плана рядом с Вами )проверено на себе )

Может и не в этих мужчинах дело, либо между ними не так и много общего, кроме матерей-одиночек. Это всего лишь ваше субъективное видение ситуации, и именно с вами складывались у них такие отношения, с другой девушкой у каждого из них будет другой сценарий. Всё-таки больше ваших блоков и установок в голове. Вы и в сильного мужчину найдете за что пожалеть, а потом и перестать уважать за это. Это тоже стереотипное мышление, что мужчина не может проявлять слабость и быть чувствительным, он человек прежде всего с теми же эмоциями, что и женщина. Работайте над собой.

100%

а Вы расскажите о себе, кто ж Вам тут скажет, что "не то" в Вас, если никто Вас тут не знает. Расскажите как видите отношения с мужчиной, какова роль женщины в отношениях и тд. Хоть что-то, чтоб ниточка была, чтоб клубок размотать.

может вы и правы.
но я заметила, что с такими мужчинами объект мама проявляется в ваших отношениях гораздо чаще и масштабнее, а это тоже накладывает свой отпечаток. мамы, у которых есть муж, особо не лезут к взрослому сыну.
а еще мамы-одиночки почему-то по моим наблюдениям особенно желают "богатую невестку". почти все из них выпытывали своя ли у меня квартира, где работают мои родители и тд. и ни одну не волновало какая я хозяйка, кем работаю именно я и тд.
кстати, никто из моих бывших так и не женился до сих пор, да и девушек я с ними не помню.

как думаете, можно ли сказать, что парни, которых Вы выбирали - "маменькины сынки"?

В идеале я вижу мужчину-партнера, на которого можно положиться в любой ситуации. Который в критической ситуации не будет истерить и винить меня, а будет со мной спокойно обдумывать решение вопроса. Я люблю работать, чувствую себя все комфортнее и счастливее поднимаясь по карьерной лестнице. Мне важно, чтобы мужчина тоже работал и стремился зарабатывать. Хозяйка по настроению - если есть энергия могу каждый вечер мыть полы и печь торты, но если настроения и энергии нет, то хочу чтобы мужчина мог сам нам приготовить ужин раз в месяц/протереть пыль или заказать еду/клининг, а не упрекать.
Хочу мужчину, за которого не стыдно в обществе - чтобы он понимал интеллектуальный юмор, не навязывался людям с глупыми историями, не тупил, прилично выглядел.
Мне нужен человек как я, только чуточку лучше. Чтобы я им гордилась, хотела от него детей, не боялась с ним остаться без денег или жилья.
Со всеми предыдущими, как вы понимаете, все наоборот.

Автор, проблема в тебе, ты сама из бабьей ямы, ты дочь ***, твоя мать тебя ростила одну, ты повторишь ее судьбу и станешь Разведенкой с прицепом, судя по количеству твоих половых партнеров, у тебя так называемая сшибка рангов и инстинкты управляют тобой, иными словами ты думаешь не мозгами, а писей!

в 21 год ей нужно было не отшивать высокоранговых, чтобы сейчас не ныть, очередь то была, но ей буйных подавай, инстинкты и все такое! это сейчас она рада была бы тому же ботану айтишнику, а тогда он для нее лохом был!

Жалкая тут только ты. Они же не виноваты, что остались без отца и жалкими от этого они не становятся. У каждого есть свои проблемы, никто вас не заставляет встречаться с парнями без отцов и маменькиными сыночками. Я тоже встречала людей у которых нет отца, но это не осознанно у меня не было такого желания спасать кого-то из них. Значит у тебя есть чувство «спасателя» тоже рождается из детства

По-моему, у Вас отличное здоровое видение отношений! И оно, кстати, полностью совпадает с моим )) Но не об этом сейчас.
То, что Вы описали - это лишь картинка в голове или Вы и в реальности себя так ведете в отношениях? Т.е. расслаблено, я бы сказала. Ну, вот, например, нет у Вас настроения печь сегодня торты и гладить рубашки, а хочется лечь на диван, то Вы ляжете? Или будете тянуть из себя последние жилы, чтоб угодить и быть хорошей?

Они не настолько маменькины сынки, как просто не умеют строить взаимоотношения с девушкой. Сказывается, что не видели и не знают, как решают конфликты мужчины. Все они склонны были истерить в ссоре, даже напиться, сделать какую-то подлость назло, типа забирать подарки)))
А еще они ну оочень боялись расстроить маму в лицо, зато все поголовно сами рассказывали какие у их мам недостатки. Нормальные парни я думаю говорят родителям правду и отстаивают мнение, а про мамины недостатки вообще не в курсе, так как мама обсуждает свои зубы и лишние кг с папой.

мой отец ушел от нас, когда мне было 6, что то спустя годы все норм, и квартиры на десятки миллионов рублей и бизнес и работа... что то я жалким себя не ощущаю, из за отсутствия отца!

А почему мать с дочерью имеет право иметь более близкие отношения, а с сыном нет? Вы тоже можете стать матерью сына и вы сократите ваше участие в его жизни на 50% после 18 или 20 лет, как вы себе это видите?
И почему они должны были уже жениться после вас, где эта dead line? В 2021 все заводят семьи гораздо позже, а кому-то это не надо вовсе, кто-то чайлд фри, опять это ваша проекция на жизнь, в которую не вписываются эти мужчины, а может они видят свою жизнь по-другому?! Занимайтесь собой, это более плодотворно и учитесь быть счастливой вне зависимости от наличия в вашей жизни мужчины, как самостоятельная единица.

Сразу ложусь и трава не расти. Я вообще действую по принципу здравого смысла всегда. Нет ничего хорошего в том, чтобы с разрывающимся от боли животом во время месячных стоять у плиты, но практически у всех моих мужиков были какие-то обидки и непонимания этого.

а вот это "Все отношения начинались тем, что я влюблялась как бы жалея, хотела заботиться, опекать" - откуда у Вас желание опекать? Подумайте. Почему Вы считаете, что с мужчиной нужно именно так?

И как думаете, здоровому, взрослому и самостоятельному мужчине нужна опека? Или она нужна инфантильному мч, который хочет вместо родной мамки иметь рядом Вас с теми же функциями, что у мамы + доп опции от Вас как от женщины (секс)?

Чел, че тебя так бомбануло?
Это ты тот, кто пишет в каждой теме слово "высокоранговый"? Не пиши, пожалуйста, этот брел в моей теме.
Не удивлена, что тебя возможно тоже воспитывала одна мать - ты ведешь себя как обиженная баба. И никакие миллионы тут не решают, когда мужик - баба по натуре.

Кстати, у меня полная семья из 4х человек.
И количество половых партнеров меня устраивает, я от этого толще или тупее не становлюсь)

У меня есть брат. Что-то моя мама не стремится обсудить с сыном свой секс и не указывает, сколько денег потратить на его девушку и тд. Моя мама занята моим папой и дает советы только если спрашивают. Естественно, она всегда интересуется, где мы и чем занимаемся, так как живем в другом городе, но так как мамы-одиночки не пристает и не навязывается.

ахаха, у меня был отличный отчим и все нормально! просто твоя проблема не в мамкиных сынках, а изначально в ошибочном выборе, сшибка рангов. Ты тянешься к неудачникам, вохможно они нагловатые, а ты путаешь наглость и буйность с крутостью и крутыми парнями! а на деле они естественно лошье!

+ чувствуете ли Вы себя комфортно с мужчиной, которому Ваша опека не нужна? Когда он самостоятелен и в силах сам о себе позаботиться.

у Вас прекрасная здоровая семья и замечательная мудрая мама, которая ориентирована в первую очередь на папу, потому они и живут вместе много лет )
не слушайте тут всякий бред ненормальных ) они даже не в курсе, что бывают хорошие семьи и теплые отношения )

Крайности не берем. Да и опять мы здесь можем выслушать лишь вашу позицию, а мнение мужчин нет, и правда всегда где-то посередине.
Просто у вас своё видение жизни-это нормально, но никто не обязан соответствовать вашим критериям, у каждого свои планы, установки. Вы тоже может не соответсвуете этим парням в их представлениях о той самой!

Я не знаю. Я могу лишь предположить, что когда мы знакомимся, то стоим на одном уровне. А спустя год я уже "перерастаю" этих людей. А думаю наоборот, что не разглядела что-то вначале и раздражаюсь за потерянное время.

Все верно. Вот только отношения всегда прекращаю я, когда спустя время начинаю чувствовать какую-то брезгливость, отвращение после каких-то поступков.

на одном уровне социально и по развитию? Если да, то это одно. Тут как бы нет проблемы, если Вы развиваетесь, а Ваш партнер нет и ваши пути расходятся. Или если вы оба развиваетесь, но в разных направлениях. Я не думаю, что это психологическая проблема.
А вот опекать это другое. Это уже какая-то установка внутри, откуда она идет пока непонятно. Часто бывает так, что женская опека над мужчиной связана с ее желанием быть нужной ему, т.е. если она его не опекает, значит он справляется без этой женщины, а для нее это страшно, т.к. она ассоциирует себя с тем, что он ее не любит. То есть будто бы кроме этой опеки ее и любить не за что.
А, кстати, что Вы подразумеваете под опекой? Что конкретно делаете в этом ключе?

Вот как вам объяснить.. Я вступаю в отношения ни с теми, кому именно помочь нужно - они на вид не бедные, красивые, у них есть друзья и все такое. Я как будто интуитивно чувствую, что внутри у человека есть какой-то страх, комплекс, проблема. Я даже когда ругаюсь, после ссоры мирюсь первая из какой-то странной жалости, типа как это он там один, страдает. Возможно я чувствую, что эти парни одиноки внутри.
Приведу вам плохой, но доходчивый пример.
В начале отношений ощущение будто видишь на дороге маленького красивого беззащитного котенка, его хочется приласкать. В конце отношений ощущение вшивого шипящего гадящего маленького котенка, от которого хочется скорее избавиться.

я поняла, что Вы имеете в виду ) я задаю Вам вопросы, чтоб Вы сами поняли себя )
Нет ли у Вас ощущения, что Вы хотите быть любимыми не просто так, а именно за заботу? А если сильному здоровому мужчине не нужна такая забота, то Вы себя не чувствуете нужной и вообще не рассматриваете его потому что думаете, что он не сможет Вас полюбить, т.к будто бы не за что?

Вполне вероятно, так как я непроизвольно всегда отмечаю, благодарны мне за мои действия или нет. Я люблю дарить подарки и жду реакцию в ответ. Готовлю вкусное блюдо и жду похвалы. Получается, что да, я считаю что просто такую как я есть без спецэффектов, меня не могут полюбить. Странно.

То, что Вы выходите из отношений, которые Вас не устраивают абсолютно нормально. Было бы ненормально, если бы Вы терпели и пытались изменить то, что не изменяется.
Смысл в том, что Вы будто бы изначально выбираете не тех. По Вашему описанию модели отношений видно, что Вам хочется быть с сильным мужчиной, амбициозным и целеустремленным, который не стоит на месте, развивается, интересен, решителен и ответственен. И, как Вы понимаете, такому мужчине не будет нужно, чтоб ему сопли вытирали. А Вам хочется делать именно это, но чтоб потом этот недомужик внезапно оказался тигром. Так не бывает. Даже если Вы вырастите из котенка тигра, то как только он им станет, то уйдет искать девчушку, а не мамку, которая видела его мокрые пеленки.

ну, вот, кое-что уже проясняется )
А теперь, как Вы думаете, исходя из Вашего описания: "В идеале я вижу мужчину-партнера, на которого можно положиться в любой ситуации. Который в критической ситуации не будет истерить и винить меня, а будет со мной спокойно обдумывать решение вопроса. Я люблю работать, чувствую себя все комфортнее и счастливее поднимаясь по карьерной лестнице. Мне важно, чтобы мужчина тоже работал и стремился зарабатывать. Хозяйка по настроению - если есть энергия могу каждый вечер мыть полы и печь торты, но если настроения и энергии нет, то хочу чтобы мужчина мог сам нам приготовить ужин раз в месяц/протереть пыль или заказать еду/клининг, а не упрекать.
Хочу мужчину, за которого не стыдно в обществе - чтобы он понимал интеллектуальный юмор, не навязывался людям с глупыми историями, не тупил, прилично выглядел.
Мне нужен человек как я, только чуточку лучше. Чтобы я им гордилась, хотела от него детей, не боялась с ним остаться без денег или жилья.
Со всеми предыдущими, как вы понимаете, все наоборот."------

вот такому мужчине какая женщина нужна рядом?

Ждать благодарности за свои действия вполне нормально. Но ситуация становится другой, когда благодарность становится целью.
Когда человек уверен в себе и имеет хорошую здоровую самооценку, то он любит, например, радовать близких просто так, чтобы видеть их улыбку. Но не делает это для того, чтоб его любили. Он чувствует себя уникальным и знает, что его любят просто так.

Кстати, у меня с подругами и семьей так - бескорыстно и реально люблю делать приятно, не жду ответное. Видимо у меня только с мужиками самооценка в ***, что странно, меня никто никогда не бросал и не унижал.

может быть такому нужна женщина помягче, поспокойнее.

у нас мухи отдельно, котлеты отдельно )

а Вы не мягки и не спокойны? в чем это выражается?

Привлекаешь таких, поскольку других не интересуешь. Что-то в тебе, не позволяет "не жалким" заинтересоваться тобой. Что именно - не знаю. Нормальный психолог определит, что именно.

Я психолог , работаю с таким запросом , особенно про маменькиных сынков

Krauzmail@yandex.ru

Вы знаете у меня есть подруга ну очень красивая просто на 5+ вроде не глупая, зарабатывает хорошо, мужиков к ней липнет и ухаживают итд хорошие мужики которые зарабатывают и все для нее, а она в итоге выбирает ну полное дно, все сидевшие, у нее на шее сидят вруны конченные итд я в шоке с нее, у нее какая то недолюбленность из семьи и эти *** ей в уши походу льют как любят и она на это ведется

А в семье может у вас ощущается кака то недолюбленность, обиды какие на родителей, я уже писала пример тут про мою подругу в 48 солбщении, может вам нужно чувствовать вашу нужность таким образом

Почитайте Комиссарову Марину о коронах) ваша-корона Спасательницы, ну,и может,немного «Скоровище»)