Маменькин сынок или все-таки нет?

Самое интересное, он не обсуждает наши отношения ни с кем и никогда, не жалуется, он просто возвращается к маме и живёт своей жизнью. Они его в... опу целуют, рады, что вернулся, обслуживают и молча фоном присутствуют в квартире. То, что левых девушек нет, я уверена. В душе я пытаюсь оправдать его побеги, что он не созревший и тд. Но ведь ему 35 лет! С другой стороны он ответственен в финансовом плане за всех членов семьи. Я знаю, что он меня любит, что я типаж девушек, которые ему нравятся. Но теперь думаю, а есть ли смысл бороться, если сам человек не хочет? Я ж тоже в его уходы себе места не нахожу, и вся на нервах

Ахаха, 35 лет и ты у него первая?! Ну клоун-***!

Не в плане секса, если непонятно из текста

Идеальных людей не бывает,а в вашем бывшем все таки много положительных характеристик,уже одно то что содержит родителей и сестру вдову с ребенком вызывает уважение.Неплохой человек,таких немного..

xa-xa!!!

Да все понятно, какой он "мужик". Полы им мыла? Надо было помыть - отличная тряпка!

Значит что ему нужны время побыть одному, таков характер, вы либо принимаете его либо нет. Нужно понимать что люди переодически могут хотеть побыть дома, вы так же можете сделать в этом нет ничего плохого.

Я, например, тоже думаю, что не каждый мужчина сможет так. И пусть некоторые смеются, но для меня лично - это мотивирующая сторона. Но я не могу понять, он маменькин сынок или нет. Звонков и обсуждений с мамой в отношении меня нет. Просто вот он привык вот так. Если он маменькин сынок, то я проиграла сразу, и не вижу смысла бороться

Согласна, но он не общается со мной в этот промежуток. Это меня очень обижает. И мы не ругались с ним. Ну да маленькие кусь-кусь были, но у кого их нет? Ну ломка у тебя, я понимаю, но почему меня в игнор? Самое ужасное, я его очень люблю. Очень сильно переживаю и хочу прекратить эти страдания. Не понимаю, давать ли шанс или рубить сплеча?

Ну если бы любил то никогда бы на месяц не сбежал.. это он походу сбегал от родителей с вами пожить и отдохнуть от них. Видимо первое время ему было хорошо а потом он понял что вы ему не подходите

Дайте ему остыть. Придти в себя. Не рубите с плеча.

Ой автор, ну это типаж такой. Мужчина-ребёнок. У меня на предыдущей работе у начальницы такой же муж был - «Витечка». Так она его называла, а мужику между прочим за полтос. Капризный до жути. Она с ним и в больницы ложилась, если болел, например, в урологию когда у того камень из почки шёл. И надуться он мог - котлеты невкусные, она говорит - ну так не ешь. А потом ночью слышит, как он холодильник открывал по-тихому. Ну смех один))) короче куча там историй. Он стоматолог (в деньгах они не нуждаются) и человек в целом хороший и добрый, ее любит по своему, и вместе они уже лет 30.
Так что не все они брутальные мачо. Может и придётся его всю жизнь нянчить. Смотрите сами, не торопитесь с решением, тем более, что с его семьей у вас хорошие отношения, а в наше время это такая редкость

Ну и бред же. Человек может любить и поступать по-разному, кто-то проявляет чувства в открытую, кто-то не привык об этом часто кричать. А желание побыть одному ещё никто не отменял.

Ага особенно месяц 😂😂 у него уже новые отношения, ни один нормальный мужик не оставит на месяц любимую женщину без присмотра

Ой, прям мой один в один. Я к нему в палату под покровом ночи влезла в пандемию лишь бы он один не ночевал. Всех врачей вместе обегали. С ложки кормлю. Сама вспоминаю и умираю со смеху).

Вы думаете он не навсегда ушел,ещё вернётся?А может все таки появилась другая, такой вариант не исключен,не зря он ушел ни с того,ни с сего,ничего не объяснив,и уже месяц ни слуху,ни духу,может просто другая запала в душу..

наверное, Вы первая с кем он долго, потому что Вы первая такая терпеливая, а остальные сразу понимали, что такое добро им не нужно. Но если не нужно им, то не факт, что не нужна Вам. Решайте для себя)

А эта сторона так и останется для Вас мотивирующей, если он так и будет продолжать их обеспечивать, когда вы с ним поженитесь? А ведь так и будет.
А что он там обсуждает с мамой, а что нет Вы и знать не можете. Я тоже думала, что мой БМ не обсуждал ничего с мамой пока она сама не начала меня кусать за больное, а это самое "больное" я доверяла только бывшему мужу.
Ваш 100% мамкин сын, сомнений нет. Зрелый мужик берет свою женщину в охапку и строит с ней жизнь. Ваш же тратится НЕ на Вас, живет на ВАШЕЙ территории и при возникновении проблем не решает их, а прячем голову в песок и бежит к мамке. Вы правда здесь видите любящего мужчину, который ответственен и готов к собственной семье?

Ну, все правильно. У вас с ним все на своем месте. Вы мамка ему, а он сынок. Выходит, что Вас устраивает такая модель отношений? С незрелыми тоже кто-то живет...

Не хочется в это верить. Но не исключаю(. Он добивался меня долго. Почти 9 месяцев. Я думаю, что, если бы не любил, то не тратил бы столько времени

Он будет продолжать их обеспечивать, это и так понятно. Но для меня это нормально, лишь бы моя семья не была ущемлена. Но здесь очень точно подмечено: я спросила его, почему мы не переезжаем к нему. Он ответил, что пока так. И я тогда поняла, что он оставляет запасной путь назад. Меня же не будет выгонять, а самому свинтить - раз плюнуть

Кстати, не сразу заметила. Он тратится на меня. То есть я полностью на его обеспечении. Ну кроме квартплаты. Машина, ногти, косметолог, продукты и другие мелочи - это все он

Если для Вас такое его поведение нормально, то ок. Понимаете, каждый сам решает как и с кем жить. Есть ведь женщины, которые вполне нормально живут с мамкиными сынами потому что их устраивает быть на десятых позициях. Не бьет, не пьет и ладно. Если Вы принимаете то, что Вы для него в ряд ли когда-то будете в приоритете (а он Вам уже говорит, что у мамки и сестры вкуснее, убрано чище и тд), то это только Ваш выбор.
Я была замужем за таким 7 лет. По своему опыту скажу, что это не мужчина, а ребенок. Я тоже сначала видела только положительные качества в нем, а когда начали вставать вопросы, где нужно принимать решения, то он отлынивал. Или тупо молчал, а--ля само рассосется или перекладывал ответственность на меня. Или мне нужна реальная помощь, а он и говорит: "попроси маму мою, вы с ней в хороших отношениях, вот вы и сделаете все вместе, а я пока на тренировку схожу". Если Вы хотите принимать решения, тащить свою семью на себе, то ок.

Странно...то есть он в Вас вкладывается финансово (хотя я не знаю о каких конкретно цифрах речь) и тут прям вот так взял и отпустил Вас на месяц и не общается? Хммм...
Вот Вам в тему еще один пример из моей жизни, только уже с мужчиной, который у меня появился сразу после развода. Сразу это через 3 недели. Он начал аккуратно за мной ухаживать и практически через пару дней меня спросил нравится ли мне он и его ухаживания. Он прекрасно понимал, что такое развод (сам прошел это) и поэтому осознавал как трудно мне придется, сколько меня будет мотылять из стороны в сторону, сколько еще будет слез, неопределенности и тд. Но он сказал ту вещь, которая четко характеризует любящего мужчину: "Если я тебе приятен, то я готов вынести рядом с тобой все твои моральные трудности, потерпеть и поддержать тебя потому что я не допущу, чтоб какой-то другой чувак оказался рядом с тобой вместо меня и забрал тебя. Я все равно буду рядом".
Так что я не верю в то, что любящий мужчина способен отпустить свою женщину на месяц. Он же прекрасно понимает, что ее могу увести и если он не шевелится, то...делайте выводы...

Ну вообще да, если я в голове буду понимать, что все, конец, я ждать не буду. Я его люблю, но вешаться не собираюсь. Видимо, вот такими заходами он не отпускает меня.

Ой, как это все знакомо). Абсолютно точь-в-точь. И про рассосётся, и придумайте с сестрой, как решить его же проблему

Ну, вот. Если это Ваша модель отношений и она Вас устраивает, то будьте счастливы.
Если Вы хотите других отношений и надеетесь, что он изменится, то бежать надо прям "волосы назад".

Иногда, для того, чтоб понимать, что "все, конец", надо САМОЙ поставить точку. Я так понимаю, что он ушел и не поставил ее? А знаете почему? Потому что он не хочет брать на себя ответственность за разрыв, это снова детская позиция и нисколько не мужская.

Я вас услышала, спасибо большое)

Хватит уже называть всех равнодушных и полуравнодушных мужиков то маменькиными сынками, то «абьюзерами». Если он к вам не горит, это не значит со он такой. Просто он холоден к вам, и никогда особо не пылал. Так, снисходил раз вам надо было.
Осознайте свою зависимость, осознайте что вам эти отношения нужны больше чем ему. Поймите, что он готов быть с вами какое-то время, но на своих условиях и вашей тотальной подстройке. Понятно? Как только вы выставляете какие-то требования и чего-то выпрашиваете, вытягиваете, давите, качаете права в том или ином виде, он уходит. Считай посылает вас. Вот он вас уже много раз посылал, а вы всё липнете в надежде на брак и семью. Вы липучка? Приписали его мать зачем-то.
У него таких стремлений к браку с вами нет. И то что он дома «грустит» с вами может быть никак не связано, так что не льстите себе, не привирайте.
Хотите с ним быть, сидите у плинтуса и не отсвечивайте. Хотя это скорее всего не поможет уже. Какое-то время, так же ещё повстречается с вами, если выпросите опять, спровоцируете на контакт, но потом снова пошлёт. И в какой-то момент окончательно.
Ищите другого. Со свежим взглядом на вас, с большим желанием строить семью.
Но разве вы уйдёте молча и с достоинством отпустите того, в кого вцепились мёртвой хваткой? До последнего продавливать будете, пока не сбежит.

Вы очень может быть правы. Просто слишком много движений, времени и финансов было вложено с его стороны. Ради того, что ему наплевать? Я тоже представляю настоящего мужчину в фразе Пришёл, увидел, победил. Но ведь у всех по-разному. Не-а?

Автор, он будет всегда жить с ними, они его семья, вместо жены сестра, вместо детей ее дети. А вы так, для секса, и секс сам ему особо то не нужен, как я понимаю. Есть такие люди, то что он зарабатывает ещё не говорит ни о чем для вас, деньги предназначены для его семьи, а вы не его семья. 35 лет это никакой не парень, а уже закостенелый мужик. Я бы не тратила на него время, сбегать вечно будет. Знаю такого мужика, свой бизнес, пропала он периодически в запои уходит, деньгами содержит сестру и родителей, сестре купил жилье, машину, от и до обеспечивает, все это при наличии у нее мужа, но там муж такой, что нечего взять. Ему 45, он всю жизнь так прожил, состоятельный мужик, ему ничего не надо, редкие бабы появляются, но это все для него не имеет значения.

Ну тут нечему радоваться. Вы сами в припрыжку пытались ему маму заменить, он вам дал понять, что вы проиграли это соревнование, мама лучше. Вместо того, что б вести себя как партнёр ему, вы не туда свернули

Какую сумму в месяц он на вас тратил? Какой у него доход? И кем он работает? Обозначьте. Скорее всего для него это не критичные деньги, вот и все. Допустим я могу спокойно отдать бомжу 100 рублей, и меня Никак не будет цеплять, мож для него сумма в 30 тыс не имеет значения. Тем более, жилье есть, ему походу ничего и не надо толком. Никто же не говорит что чувств к вам не было, просто он понял что там ему лучше, а мож и тратиться устал