Стал раздражать бывший муж

Раздражает потому что жизни вам не дает. И тут, и там как перебезчик. Выстройте границы - у вас личная жизнь, мужчина есть, дома не принимайте бывшего, о встречах заранее договариваться. Если не захочет это просто его повод забить на ребенка.

Ну как я дома не приму бывшего, когда он к ребенку? Ну конечно бывает что мы на прогулке встречаемся (говорю ему на какую площадку идти) но потом то мы все вместе домой, ребенку мало 30-40 минут прогулки.... ему надо пообщаться с папой часа два хотя бы.... он к себе не везет, наоборот маму свою к нам иногда привозит.

Вы так никогда мужчину нормального не найдете.

Потому что вы приваживаете чужого человека и ребенок в данном случае - отмазка, ей такое общение ни о чем. Хочет обшаться, говорите - я привезу к тебе, вечером заберу. К себе не могу пустить, у меня есть мужчина. Не хочет - ну как хочет. Встреча с ребенком только на его территории или на нейтральной в кафе, в парках. дочери надо все это обьяснить. К себе пускать незачем, самой с ними гулять незачем. А так вы просто боитесь отпустить мужика, прикрываясь ребенком. А ей он наверняка уже безразличен, просто вы искусственно лепите их общение.

И вы сама, автор, к родственникам через 10 минут после звонка ходите?? Для вас это нормальное явление? Если нет, то почему для постороннего вам мужика ваш дом всегда открыт? У вас нет языка, чтобы сказать - сейчас у нас другие планы, но если хочешь, дочка приедет к тебе в гости тогда-то или встретитесь в кафе в детском городке?

Что тут непонятного. Вы в разводе, он вашей дочери отец, а вам никто, чужой мужик с которым у вас плохие отношения иначе бы вы не развелись. А он по вашей территории как у себя дома, и с кашлем и больным животом, и после прогулки еще 2 часа. Да любой бы человек разозлился, что с вами собственно и происходит. Отодвигайте его подальше если нормально себя чувствовать хотите

Ну как бы жить с мужчиной я в любом случае не собираюсь. А просто для встреч на нейтральной территории найти можно

Во-первых гулять один сам не хочет и гулял из под палки и только когда я не могла (была после операции) .
Оставлять наедине с ребенком нежелательно, так как не фильтрует что говорит и потом мне с этим всем разбираться.
Я не прикрываюсь ребенком, ему нужно общение. Ребенок за 3 года жизни с ним к нему привык. За этот год удалось приучить ребенка к встречам раз в неделю и он ждет, хочет, расстраивается, что не приезжает.

Нет, я объясняю ему, что так нельзя. Что к други он так же не ходит.
Но он как будто на зло делает.
Он один гулять с ребенком не хочет сам! К себе не зовет сам! В кафе вообще не ходим из-за пандемии, да и все равно это часик максимум, а ребенок хочет пообщаться, поиграть, показать что-то папе и тд.
Все таки интересы ребенка я считаю важнее всего.

Да никакой мужчина не будет терпеть второе место после бывшего, который приперается когда хочет и делает что хочет. Выстраивайте границы.

Не хотела с ним разъездаться и разводиться тем более, но так получилось, при чем он сделал так, что по факту я ему вещи собирала. Та неделя разъезда у меня отняла пару лет жизни точно, я даже не могла за ребенком следить, в таком была состоянии.
Я все делала, чтобы он приезжал к нам в выходные и мы общались, думала будет скучать, пытаться вернуть все назад (сейчас понимаю, что слава Богу что не стал). Но потом радость его приездов к нам стала замещаться вот таким раздражением... убирать эти визиты раз в неделб на 2-3 часа для ребенка тоже не правильно.
Я конечно смирилась, терплю, ничего не говорю, и таблеточку дам и воды, но мне кажется что он надо мной просто издевается....

Так бывший то и не хочет со мной это именно из-за ребенка и все так, чтобы ему было проще.
Я выстроила границы. Первые пару месяцев он вообще в 8-9 вечера приезжал, укладывал ребенка до 11 вечера, а утром дочка орала «где папа». Я его не пустила один раз (сказала что бы не ехал, поздно, не пущу). Обиделся, грозился судом (не подал). Вот теперь строго по утрам в выходной, при чем в пятницу сам не говорит, приедет или нет, или меня вынуждает спрашивать, или просто в субботу утром пишет.
Ну или если дочка спрашивает, скажет.
Но может и в пятницу вообще не звонить и для меня сбрприз - приедет или нет.

Все, отдыхай. С тобой бесполезно. Я тебе говорила что он такой увалень еще несколько лет назад. Ты спорила до пены изо рта что "когда будет ребенок, он начнет все делать для меня". Он ничего не делал никогда ни для кого и никогда не будет. И вообще импотент.
Хочешь его приструнить? Я тебе скажу как. Дословно отправь ему сообщение и все изменится:
Твой текст: "Слушай импотент, ты что о себе возомнил? Ты обязан уважать чужое время и не имеешь права являться сюда без приглашения. Если хочешь общения с ребенком, договариваешься о встрече за сутки до события, идешь с ней один куда хочешь, можешь брать с ночевками. Если ты такой инфантил что не можешь справиться с ребенком, пи+дуй лечись от ожирения и проблем с нервами. Ты тут не царек и тебе никто ничего не должен, тюлень". Все, получай удовольствие от общения.

Дело в том, что ребенок не игрушка. Даже при мне он иногда говорит те вещи, которые нельзя говорить при ребенке, приходится срочно вмешиваться и уверять ребенка что это не так, а сама или под столом ногой пинаю или мимикой показываю, чтобы подыграл и такое происходит каждую встречу и разговор.
Для писхологического здоровья ребенка отдавать ее одну ему, тем более на ночь просто нельзя. Да он и не возьмет. Говорю же - если я не иду гулять, он сам говорит, что один не пойдет.

Для психологического здороья ребенка с таким папашей не дают общаться. Человек болен, внушает ребенку негатив, ребенка надо беречь.

Ага, предлагаете сказать ребенку что отец больной и с ним общаться нельзя - звонит - не отвечаем, увидим - убегаем и считаете это будет нормально для психического здоровья?

Короче! Если развод то и разбег и не каких промежуточных отношений!
С вашей стороны прям прет не удовлетвореность и обида, а злит он вас всем по тому что вы не получили то что хотели от него!
И вот такие отношения вы продолжаете чтобв иметь возможность показывать свою обиду и злиться!
Ну сами подумайте!?!?! Кто разводится и продолжает жить как Вы с бывшим!?! Не удивлюсь что вы и спите с ним иногда! Ну как вариант!.
Если Вас это не устраивало Вы бы его на пушичный выстрел не пустили! И ребенку нашли что сказать!. А вообще нужно к психологу. Будте счастливы

Ваше раздражение понятно - БМ продавливает ваши границы.
Вы делаете все верно - стоите на своем.
Совет тут может быть только один - держитесь и не отступайте
Это ваш дом - ваши правила.

В твоем случае не придется. Достаточно сказать «забираешь ребенка на весь день по предварительной договорённости. Договариваемся заранее за сутки. С ребенком гуляешь один где хочешь. Не согласен - никто тебе не откроет». И просто выполняешь сказанное. Не хочет - его право.

Каких отношения? Дружеское общение при ребенке и пади ребенка. Я по натуре такая, я не хочу иметь врагов, не люблю и не умею игнорировать, прерывать общение и тд.
Был расход по объективным причинам, при совмесной жизни друг друга бесим, но это же не исклбчает встреч.
На счет интима, был в
Самом начале, когда была договоренность, что как гостевой брак, потом он сказал что ничего не получается и чтобы я подавала на развод, тогда и об этой услуге просить его больше не стала.
Видно, что это для него как одолжение... но так и в браке было

Стараюсь. Просто даже когда ято-то прошу (не класть ноги на стул, предупреждать заранее, не говорить о чем то при ребенке), он сразу начинает ругаться, что это я ему запрещаю, что он не маленький, чтобы отчитываться, или не иметь право что-то сказать и тд.

🤦🏼‍♀️
Потому что говорить надо один раз. Если просьба не выполнена, нужно попросить абьюзера выйти за дверь и сказать что вам противно когда он свои лапы растопыривает, говорит гадости при ребенке и ведет себя нагло являясь в чужой дом за 10 минут до встречи. Если человек и этого не понимает, продолжает наглое поведение, его просто перестают пускать в дом.

Вообще Мнение слушай, поищи мужчину себе, ходи на свидания, бывшему так и говори - «некогда, я на свидании, приходи в такое то время забери ребенка, не хочешь как хочешь, под тебя подстраиваться никто не будет».

он в ВАШЕМ доме. Вы ВПРАВЕ ему запрещать там даже рот открывать

Дело в том, что все это при ребенке, а мы и разошлись чтобы не ругаться при нем! Если бы не ребенок, то легче было бы порвать все связи. А так... не пускать к ребенку папу это не правильно

Я согласна, но при ребенке больше ругаться и скандалить с рим я не намерена. Когда накипит, пишу ему в вотс ап, объясняю элементарные вещи... он читает без ответа или просто смайлы пишет

Автор, уж лучше поругаться при ребенке, чем ребенок будет видеть как его мать ни во что не ставят

Автор, вы и нам, и себе врете, что все это ради ребенка. Если папаша таков, каким вы его в посте и в комментариях описали, то ничего положительного в их общении нет. Если ребенок привык видеться раз в неделю, то и раз в полгода привыкнет. Мало ли что отец один не хочет гулять с ребенком, значит, вообще пусть не гуляет, вам зачем с чужим мужиком гулять?? Раз к себе не пускает, вам и дочке вход закрыт, то почему ваш дом для всяких маргиналов как ваш БМ открыт? Что значит он назло делает, у него, что ли ключ от вашего дома? Как он может прийти, если дверь для него заперта? Уж определитесь: или отец с ребенком сами без вас общаются, или такому быдляку, которому ребенка доверить нельзя, вообще вход в ваш дом закрыт. А так вы до сих пор в страдающую жену играете, не желая отпускать от себя мужика, вот и ходите с ним на прогулки и двери для него всегда открытыми держите.

И таблеточку, и воду... Жесть. И вам это не противно у быдляка под таким каблуком быть?? Ну тогда стелитесь, а не жалуйтесь, и дочку приучайте горе-папашку обхаживать.

В вашем случае ребенок - игрушка, очень ее жалко, что вы так воспитываете ее, приучая перед быдляком преклоняться. Но у вас реально запущенная психология терпилы.

Мы уже за три года так наругались при ребенке, что хватит уже и ребенок видел и ругань и что ни во что не ставит. Поэтому и разошлись

Скоро он не только на стул и на стол, но и вам на лицо свои ноги положит. Аж читать мерзко.

Ну если человеку плохо, как можно не принести то? Я же не ***... меня так воспитали...

Не нужно ругать и вообще что либо говорить. Тем более при ребёнке. Один раз написала в ватсапе текст и забыла. Дальнейшие свои действия выполняешь исходя из того что написала. И писать нужно ОДИН раз. Не нужно как дятел-училка повторять ему твои требования. Это твой дом и в нем твои правила. Если он не понял, ты просто выносишь ему дочь и закрываешь перед носом дверь.

На улице много страдающих бомжей, не забывайте и им помогать.

и продолжает видеть

а зачем ему навязывать общение вы уже разошлись скоро найдешь другого ееебаря и эти приходы будут мешать твоей личной жизни так что пусть идет куда хочет а ты ищи нового хозяина твоей пизззденки

зачем дура навязываешь общение появится у тебя ееебарь сама будешь делать все что бы она с ним не общалась а это еебарька потеряешь надо искать нового не глупи

еще раз зачем навязываешь ребенка ум в твоей глупой башке есть или нет мужик сам решает надо общаться или нет если не захочет то и танком не притащишь а у тебя какое то ослиное упрямство

на конец то дошло

дождешься что он ребенку скажет что его мать гггулящая бблядь и как тогда

тупая и самоуверенная дура ищи уже другого ееебаря и дочку к нему приучай

Ничего мешать не будет. Встречи с мужчиной я не буду назначать на выходные.
Того кого вы пишите у меня не было. Муж именно что выполнял супружеский долг и тем кем вы назвали никогда не был.

Я не навязываю общение. Это он предлагал мне тут в кино сходить «потому что кроме тебя со мной на мультик никто не пойдет».
А общение именно с ребенком, и при ребенке нормальные дружеские отношения. Это нормально, я к этому стремлюсь

Нет, мой ребенок не будет знать о моих отношения с мужчинами, папа у нее один.

Нет, мой ребенок не будет знать о моих отношения с мужчинами, папа у нее один.

Я ни к чему не приучаю. Она маленький ребенок и любит папу и это нормально. Когда мы вместе она видит, что в этот момент мы семья - мама, папа и дочка.
Она и так не понимает, почему он не может идти в гости к моим родителям или пойти с моей мамой и мной в цирк.

Да писала и говорила. Отвечает «я взрослый человек, приезжаю к дочери, имею право»

При чем тут бомжи?
Это отец моей дочери, да и вообще, даже если бы я была с коллегой по работе, я и ему бы помогла.

Ну если не буду давать видеться, действительно из мести может и сказать как-нибудь.
Я за нормальные отношения. Я не понимаю в чем я то тут виновата...
как раз за дружеские отношения между нами, чтобы ребенок не чувствовал, что папы нет, что к нему нельзя и тд