Обязательно ли нужно терпеть, чтобы построить счастливые отношения?

Ой, ну как только модница начинает use иностранные words в речи, то это уже клиника. Сочувствую мужу, с такой опен-майнд, лишь в петлю.

у вас ссоры или он просто не разделяет ваш досуг?

Терпеть нет- всю жизнь на цыпочках не простоишь. Идти на компромисс и договариваться - другое дело)

Существует ли такой человек, который полностью вам подходит?
Да. Но это редкое везение. Впрочем, с годами люди становятся более похожи друг на друга, появляются общие привычки, реакции.

И да, в семье неизбежны конфликты и столкновения интересов? Другое дело что конфликты эти конструктивный характер носят и ведут к улучшению отношений и добавлению яркости краскам жизни.

моя сестра эстраверт, любит тусить, ее муж - интроверт
раньше она выходила часто гулять, он дома сидел, играл там, делал что то
потом она поутихла к годам 30ти, настроилась на семейную жизнь (сама)

ю джаст нид ту файнд э гуд гай

Да, придётся договариваться и идти на компромиссы. Без этого никак. В любом случае, семья- это быт. А если детей родите, тусовки резко уменьшатся. Сама страдала от этого в своё время, любила потусить по клубам.. в любом случае брак и дети очень сил но меняют валу жизнь! А потом, когда мужа не сможете вытащить из дома, будете выбираться с подругами. А муж с друзьями.. и будет круг с семейными парами и детьми.

У меня самый прекрасный муж в мире!

Ну и что, почему я не могу выражать свои мысли так как считаю нужным? Я не нашла подходящего слова в русском языке для перевода этого понятия. А ваша нетерпимость и придирки уж точно непонятно откуда.

Бывают ссоры, да. Хотя не только из них жизнь состоит. Хорошее тоже есть.

Не со всякими можно терпеть и уступать. К сожалению понял поздно что иногда нужно. Был 2 раза женат. Первая была богиней, развелись банально, ее семья статусная и ее родители лезли во все и старались полностью руководить моей жизнью. Развелись, причем любовь была на тот момент, обоюдная. Но мое упрямство, когда я решил отрубить всё перевесило. И только сейчас я понимаю что работать надо было с ее родителями, ставить свои условия, а не лезть в полное противостояние. Они заботились о дочке, а через меня опять о ней же и надо было разговаривать с ними, объяснять чего я хочу. На тот момент я строил карьеру вопреки ее родителям, сам. Мог быть пониже, но успешным и самостоятельно. Возможно успех превзошел бы ожидания поговори я с ними. Но есть как есть, я построил что хотел, женился 2 раз и только когда прошло около 10 лет узнал что вторая знала о первой через двоюродную родственницу первой и свою подругу. И подспудно, через разговоры моих коллег влила мне в голову что-то там и буквально развела. ну долго это расшифровывать. Короче вторая воспользовалась моим успехом, построила свою карьеру и как оказалось что она все время была не одна... Снова я один и до сих пор. Может и права поговорка что первая жена от бога. Я не сломлен физически. но в душе пустота. Как же поздно некоторые мы учимся(

"Как разбирать межличностные конфликты на бумаге?" гляньте в ютубе. А конфликты, да, неизбежны. Вы лишь выбираете их степень и форму. Для семьи лучше искать человека, особенности которого можно принять с миром, "смириться", а не терпеть.

Автор, в семье всегда приходится идти на компромисс. Вот вы говорите - вы мужа вытаскиваете, я тоже вытаскиваю. Но меня это не особо напрягает, так как он на себя взял обязанности, которые я терпеть не могу делать. Кстати, очень тяжело двум экстравертам строить отношения. Я очень редко видела пары, где оба экстраверты. Просто там другие проблемы, один будет забивать своим авторитетом другого. Вот оба интроверты, более нормально.

Терпеть как раз ничего не надо, это путь в никуда, имхо.

Но стоит понимать, что идеальных людей в принципе не существует. Вы и я тоже не идеальны, а ведь наши мужчины нас любят. Может, если бы они были более идеальными, неидеальным нам просто было бы рядом с ними как-то неловко ))

В общем, мелкие шероховатости надо игнорировать, понимая, что такие детали неизбежны. А серьезные разногласия, которые прямо мешают общаться и быть вместе - ну, это другое. Тут надо думать. Бывает, что серьезные недостатки полностью искупаются уникальными достоинствами человека. Для меня, например, самый серьезный недостаток мужчины может быть такой - если я его не люблю, не уважаю, не хочу. Это не барьер, это Великая Китайская стена.

По моему мнению, счастливые отношения это всегда результат работы. Любые отношения - и любовь, и дружба. Мы все разные, с разными понятиями и характерами, поэтому надо подстраиваться и работать над отношениями. Хоть Лабковский и говорит, что надо делать только то, что нравится...но по такой теории ничего не построить, уж слишком много противоречий. Поэтому жертвовать придётся в любом случае. Другое дело насколько вам это нужно...

Я тоже раньше думала, что мы с бывшим мужем были созданы друг для друга. Видимо, эйфория влюбленности глаза мне закрывала. Только спустя время после развода я поняла на сколько мы разные и вообще на все смотрим иначе и что я не собой жила, а только его мнением. Видимо, просто он слишком сильно давил на меня и я по началу соглашалась, а потом он стал перегибать и я уже сама думать начала. С другим партнером такого нет, с тем даже объяснять не приходится.

Не вините себя в разводе с 1 женой. Она у Вас не была готова к семье и самостоятельности, раз позволяла лезть ее родителям. Вы переживаете лишь из-за того, что 2 жена оказалась не самым лучшим человеком, если б она, как минимум не уступала первой, то Вы бы не жалели о 1 жене.
Поэтому я считаю, что чувство вины Вас мучить не должно, ту ситуацию надо отпустить и начать жизнь с чистого листа. А что для Вас будет тем самым чистым листом знаете только Вы. Вы можете и 3 жену найти и с 1 поговорить, спустя столько лет. Наверняка она уже изменилась и проблем с ее родителями не будет возникать. Или изменилась в такую сторону, что Вы увидите ее и поймете, что там совершенно другой человек и любите Вы иллюзию 10-летней давности.

Лабковский - точно не тот психолог, которого нужно слушать, чтоб построить здоровые межполовые отношения. В первую очередь, он сам разведен и какие советы о семье он может давать?
Я уважаю его мнение во многом, но он специалист по неврозам, а не по семейной психологии. А чтоб не было невроза, да, терпеть ничего не надо. Но это путь лишь к личному спокойствию, так что его теория вполне работает, если Вы хотите жить без партнера.

Женат, счастлив, есть сын. Надо, на мой взгляд, не терпеть, а понимать - и когда любишь человека, то его даже не мозгами понимаешь, а как то ... чуешь что ли. И разговаривать больше, не на уровне бытовухи и развлечений, а глубоко - о планах, мечтах, желаниях, оценке разных ситуаций, выслушивать друг друга. И здесь важно - изначально принять то, что у человека может быть другое мнение и он имеет на него такое же право как и ты. Вам нравится тусоваться, а ему нет - ну так и тусуйтесь, а он пусть дома посидит - ему больше в радость. Вам не обязательно быть вместе в режиме 24/7. Примите как данность и не ругайтесь из за этого. Конфликты неизбежны, так как все люди разные, но конфликт - это не значит ругаться и скандалить: это просто разные мнения. И при решении конфликта важно понимать, что ты не ругаешься с человеком, что ты любишь его/ее, а просто вы с разных сторон оцениваете ситуацию.

еще, автор, хочу добавить: нельзя всегда себя считать правым. В вашей ситуации с тусовками - вполне может быть, что муж у вас, например, на работе уже наобщается до опупения, и ему дома хочется побыть одному - это не страшно.

Он очень не любит когда я тусуюсь одна, так как ревнует и денег жалко. Это тоже источник конфликтов. В его идеальном мире жена сидит дома и ни на что не жалуется))

Спасибо, конечно, но я в состоянии оценить и разобраться в учениях и психологах сама. Почитайте мой комментарий внимательно. Я о том же и написала, что много противоречий во всем. Лабковского фильтрую и извлекаю приемлемое для себя, как и остальную подобную информацию.

умерьте пыл, я о том и пишу, что согласна с Вашим комментарием, почитайте мой комментарий внимательно :)

open-minded - открытый, непредубеждённый. Как можно было не найти этого слова в гугл переводчике?