Принимает решения с мамой.

Как дальше быть? Не ставить себя в роли безвольной закрепощенной собственности. Не делать того, чего вы не хотите. Вы имеете право не хотеть ехать к его родителям. Начните с такого эксперимента

я бы с таким не жила. и он вам не муж, зачем вы вообще ездите к его семье на дачи и тд.? неужели нет своих дел?

В моем понятии было, что ничего плохого нет чтобы провести вместе выходные с его или моей семьей.
На практике вышло так- ездили только к его семье. А если я не приезжала или просила уехать раньше, то его мама обижалась

Я стала делать, как вы написали.
Начались обиды.

Отказалась ехать с ним жить рядом с его родными. Вся семья его обиделась на меня и прекратило прежние общение

В моем понятии было, что ничего плохого нет чтобы провести вместе выходные с его или моей семьей.
На практике вышло так- ездили только к его семье. А если я не приезжала или просила уехать раньше, то его мама обижалась

Хочется ответить: так исторически сложилось. И ему больше подойдёт сирота, чтоб не обижалась.

Оставь его в покое. У него прекрасная счастливая семья, в которую ты не вписываешься. Не надо ломать чужое счастье. Ему нужна другая, - та, которая будет счастлива в эту семью войти. И это точно не ты.

Я ничего не ломаю и уж тем более не лезу.
А он в мою семью вписывается? - даже и попыток не было ... Все должно быть относительно обоюдно. У меня тоже есть свои близкие люди, которых отбросить, ради такого отношения, я не готова.

Что получаем?
а) вашу семью не уважает
б) с вами особо не считается
в) самостоятельно решения не принимает
г) находится в зависимости от родительского мнения
На выходе ничего симпатичного не вижу.
Вы, конечно, не жена, но проживаете вместе. И раз он начал выстраивать подобие семьи, то и отрываться от титечек мамули и бабули надо. Но он этого не делает. Там мнение в приоритете. И дальше что? Как вы видите с ним будущее дальше? Ясно же, что ничего не выйдет. Там и правда нужна дама, которая войдёт в их семью, раз мужчина свою создать не в состоянии. Я хз кто на такое согласится. В наше время все хотят жить самостоятельно. Без взлезания третьих лиц.

Большая проблема в том, что он и вся его семья это считает нормой.

Вы правы, мы не семья, но он позиционирует наши отношения, как семейные. И соотвественно требования тоже выстраивает такие.
Но на этом все и заканчивается)

Отпускать меня не хочет, очень ревнив.

Большая проблема в том, что он и вся его семья это считает нормой.

Вы правы, мы не семья, но он позиционирует наши отношения, как семейные. И соотвественно требования тоже выстраивает такие.
Но на этом все и заканчивается)

Отпускать меня не хочет, очень ревнив.

Это большая проблема погубила многие семьи. Так может не стоит ввязываться в такую семью, которая 99,9% закончится разводом. Половину процента ему дам на то, что он изменится, половину процента вам на то, что примите их семейные "ценности".
Болтать по поводу семьи он может что угодно. Вы уши закройте, глаза откройте. И смотрите внимательно. Наше женское "развесить уши и млеть" нас очень подводит. Не даёт трезво смотреть на человека. А вы смотрите.
Потом история с котом мне вообще не понравилась. Пришёл на вашу территорию и просить выгнать животное. Это как?
Ну и про ревность. Его проблемы. Вообще не интересно. Если вы чисты, то и даже на эту тему не разговаривать. И сами себе честно ответьте, если вы попросите его на выход, как быстро он уйдёт?

Спасибо за такой развернутый ответ.

С котом да, он ему не нравится...Всем своим вселил страх, что кот дикий и он всех кусает. Хотя, кроме него, он никого не цапнул и то, он его задирал.
Раздражает мч как кот есть по утрам, как шуршит наполнителем...Это было в начале наших отношений. Сейчас более нейтрально относится.

Ревность, он устраивал мне скандалы, если я банально отвечала на какие-то вопросы со стороны знакомых муж. пола в соц.сетях. Хотя это мои знакомые....А потом, я у него нашла как он писал незнакомым девицам такое же сообщение, как и мне, при нашем с ним знакомстве.

Я вижу это все, и понимаю это безнадежно и глупо, некоторые вещи вообще унизительны с его стороны для меня.

Не так давно я предложила ему пожить у себя на квартире. Но он видимо не понял или не хочет

Вы сами понимаете, что это безнадёжно. Только время с ним теряете. Убивайте надежду, делайте выводы. Дайте себе шанс на нормальные отношения.

Наивная.
Я старалась что-то сгладить или стерпеть, пойти ему на встречу в том, что мне было не по душе, надеялась на ответ с его стороны, а его и нету в таких ситуациях
Есть только он, его семья, и если я не еду с ним, это означает - "что он мне не нужен")))

Спасибо Вам! Вы правы....

Это манипуляция чистой воды. Видимо, приемлемая в их семье. Судя по вашему описанию мама там частенько прибегает к таким методам.
Вы сейчас не расстраивайтесь. Вы добрый человек, поэтому и уступали. Зачем конфликт, если можно все сгладить? Кажется, что это правильно, но нет. По факту, строительство здоровых отношений, семьи - это искусство. Не всегда надо промолчать, не всегда надо уступить. Бывает так, что человек воспринимает это как слабость и вместо промолчать надо отхepaчить сковородкой например. Но это утрированно)
То есть вы изначально должны выстроить границы дозволенного именно в момент розовых пони. И тогда проблем будет меньше. Терпеть можно разбросанные вещи, не пунктуальность и пр. То есть мелочи. Бытовые мелочи, с которыми с течением времени можно смириться. А вот пренебрежение, хамство терпеть нельзя. Ну, вы поняли мою мысль.

В точку. Мама специалист в этом деле. Она так с ним часто практикует манипуляции и он на них ведется, там и бабушка так поступает.

Не расстраиваюсь) спасибо!

Да, я поняла о чем Вы. Тут надо было раньше это все мне делать.
А сейчас, сейчас стараюсь собраться с силами, чтобы убить надежду и отпустить его. Кто знает, может потом он созреет и уже в новых отношениях будет сам строить свою семью.

P.S "Отхерачить сковородкой" - очень действенная вещь)))

У меня есть друг. Знакомы с детства. Ни плохой, ни хороший. Грубоватый, но рукастый. Не ленивый. И вот женился. Первый раз. Со временем стал вообще портится как человек. Гульванил, пил, жену при всех посылал, матом орал. К ней вообще отношение стало ужасным. А она молчала. Вот все хавала, лишь бы не ушёл. Измены прощала. Мы ей говорили, что так нельзя. Что это трешняк. Но у неё было другое мнение. Он потом сам ушёл от неё ради какой то девчонки. Они долго не продержалась. Но все же с женой развёлся. Потом с другой познакомился. И вот в общей компании он её как бы полушутя дурой обозвал. Она развернулась, ушла и месяц(!) его веники в мусорку ввбрасывала. Сказала извини, но если ты сейчас такое позволяешь, то нам не по пути. А она запала ему в душу и после месячного игнора ещё прочнее там поселилась. И понял мужик, что ему соответствовать надо. То, что было с первой женой не прокатит. А сам он то дерьмовенький. И стал стараться. Они давно уже женаты, двое детей. И он очень изменился с ней, ради неё, ради себя и семьи в целом. Сам, как человек стал лучше.
Это все не к тому, что с вами что то не так. Поверьте, практически у каждой барышни были вот такие неудачные отношения. И даже несколько. Это опыт. Его пережили, переварили, сделали выводы и вышли замуж за других. Уже с пониманием чего они хотят, как делать надо, а как нет. И, кстати, вторая жена друга тоже состояла в достаточно токсичных отношениях до него, в отличии от первой жены, где друг был первый во всем у неё. Так что все нормально) Просто надо прям сразу чертить границы. И внимательно смотреть на человека. Нам, к сожалению, нигде не преподают предмет по построению отношений и выбору спутника жизни. Родители редко что говорят о таких вещах. Вот и летим как мотыльки на огонь.

Это удивительно, но действительно работает. Снова с вами соглашусь. За друга Вашего очень рада. Здорово, что он смог себя перебороть, можно сказать воспитать и построить хорошие отношения!

Стыдно признаться, сколько раз я ловила себя на этом.
У меня внутри часто борьба, я с одной стороны понимаю, как это все не хорошо и мне самой бывает тяжко-обидно, но и тут же начинаю думать, что вот он не гуляет(правда пока), ни пьет, ни курит. Работает на нормальной работе. Может это я не права?
Но когда уже стала видеть, что и родители, родственники мои ему в тягость, что все то, что я люблю, он не разделяет - не ешь это, не общайся с этим, к родственникам-зачем ты туда идешь?, кота оставь...
Я поняла, что зажалась в большой комок и не знаю как мне жить дальше.
И хочется побыть даже просто одной, для того, чтобы выдохнуть.

К сожалению да, очень жаль, что как строить отношения нигде не учат)
Зато с опытом, приходит очень много полезных вещей.

Оля, не хочу тут много писать, вам уже и так много написали хороших советов. Напишу коротко! Этот недомужчина, мамсик никогда другим не станет, так уж его воспитали мамка с бабкой. Пусть живёт, но без вас. Гоните его в шею и не жалейте, это не муж, который жену ни во что не ставит, это дepьмo! Цените и любите только себя, а остальных только за заслуги перед вами! Одно решение моего мужа без совета со мной - и он пролетает мимо меня, как фанера над Парижем! Только так!

ахах))) Виктория, спасибо от души! Не ожидала такой мощной поддержки!

Странно люди себя ведут когда у них не все дома. Ну он и будет дальше так же принимать решения. У него так голова устроена. От маман зависит, может она реально ходячий склад ценных и ох..ных аргументов, а ты не успела заценить ещё. Хотя вероятнее всего что он просто мамкин дятел.