Ждать нельзя расставаться. Куда поставить запятую?

Однозначно бросать его

о каких нормальных полноценных отношениях идет речь, если мужик не в состоянии себя прокормить, не то, что семью? Его мать, конечно, видит, что на Вас его можно повесить и Вы одна будете тянуть. Не станет он лучше, однозначно. А нравится ли Вам такая модель "семьи" - решать только Вам.

Куда тебе ждать, климакс скоро

Начните рассматривать других мужчин, ходить на свидания. Если найдёте интересного, расстанетесь с этим.
Этот даже если выберется из долгов, где гарантия, что снова в них не залезет? Если в 35 ума нет, навряд ли будет.

Мамашка его, естественно, обузу с себя хочет снять. Но Вам-то оно накой? Вместе разгребать ЕГО де рьмо?

Остаться одной гораздо лучше, чем впахивать на содержание и долги глупого мужчины.
Кроме того, встречаясь вот с этим экземпляром, вы тратите время, а могли бы встретить приличного мужчину или просто жить спокойно.

Навряд ли вы дождетесь улучшения его мат. положения. Если мужчина в 35 лет не стоит твердо на ногах, то по счастливой случайности он не станет более пробивным. Вам придется тащить его на себе. Даже мама хочет поскорее "сплавить" его, так как видит, что с Вами он не пропадет. А вот не пропадете ли Вы??

Мамаша его молодец,конечно!))
А жить по ее мнению,вы будете в вашей квартире,ведь у сыночки ср аного за сьём платить нечем

Я не знаю как это делать, быть в отношениях с одним, а ходить на свидания с другими? Мне внутренние ощущения этого не позволяют, типа такая правильная девочка, кажется что сначала нужно определиться. Но и точку я не могу поставить, ступор, жалость, привычка, страх одиночества. Вот и получается режим существования, ни туда, ни сюда ((

не нравится, поэтому и не соглашаюсь на это, живу в иллюзии, что вдруг всё изменится

Не стоит выходить замуж за ребёнка.

А задай вопрос себе, чего ты то хочешь? Выпиши на листок бумаги плюсы и минусы и реши для себя.

вот именно этим словом она и назвала: вместе выбираться из (типа) ОБЩЕГО де рьма , к которому по сути я не имею отношения

Вам точно 34?

У Вас правильные ощущения, следуйте им. Сначала заканчивают одни отношения, затем вступают в другие. Я сделала именно так, я Ваша сверстница, страшно сделать шаг, но за этим шагом - счастье, свобода и перспектива найти именно своего, а не "лишь бы было".

это наша стандартная женская ошибка. У нас вшит гендерный страх - остаться без отношений и не выжить. Все у Вас будет милая, не обрекайте себя на несчастную жизнь, Вы уже понимаете, что оно не Ваше это все.

я уже в таком состоянии (или возрасте), что мне не хочется жить одной, очень хочу семью т.к. не была замужем. Расставание для меня сейчас выглядит как очень большая травма, не на один месяц

Женщины старше вас, еще и детные, разводятся и не пропадают.
А вы прямо боитесь, что пропадете

У меня уже такое ощущение, что у меня завышенные требования. А я по сути всего лишь хочу чтобы у мужчины не было долгов

да, она так и сказала " у вас же есть где жить ". Также ссылалась на то, что они с мужем тоже начинали всё с нуля. Но где "ноль" и где его положение ...

наверное жду, что он повзрослеет ((

Вы точно читали все, что я написала тут?

я уже очень много времени задаюсь всеми этими вопросами, много листков исписано и с психологом разговаривала. Но "правильного" для себя ответа так и не нашла. Психолог сказала, что можно быть счастливой при любом варианте. Но я не вижу счастья ни в варианте "временно содержать мужа", ни в варианте "ждать пока он решит проблемы", ведь это может и никогда не произойти

ага, но ведь возраст не показать опыта, у меня небольшой "багаж", поэтому не знаю как правильно поступить, не умею менять мужчин как перчатки

тоже стандартная ошибка. Все боятся одиночества. А ведь одиночество - это когда Вы неинтересны сами себе, а если жизнь наполнена, то это свобода. Я рассталась и не жалею ни капли. Со мной был прекрасный человек, без долгов и тп, но просто не мой, не люблю и отпустила, пусть будет счастлив с той, кто полюбит. А свои расписание и быт я организовала так, что просто кайфую ))) так что одиночество в наших головах, а выходить замуж "лишь бы было" - полная чушь. Будете мучиться в браке и или всю жизнь проживете несчастной или решитесь на развод, а тогда уже и травма будет глубже и времени больше потеряете.

А Вы нашли "своего"? сколько времени прошло с момента расставания и вообще почему расстались?
Я не могу закончить эти отношения т.к мучают мысли, а вдруг я не правильно делаю, а вдруг это просто временные испытания и надо просто ЕЩЁ подождать

в этом и проблема, я до сих пор не могу понять "моё" или нет. Вроде что-то устраивает, его человеческие качества. И в тоже время много моментов вызывают отторжение, он видит что я страдаю из-за него, но ничего решить не может, просит ждать

Тогда к психотерапевту. Жалость к здоровому трудоспособному безответственному лбу, "хорошесть" до самоуничтожения - это по их части.

мои ответы Вам абсолютно ничего не дадут )
Вы - это Вы, а я - это я :) все у Вас будет хорошо, просто перестаньте бояться.
И да, психолог у Вас был х***вый. Хороший психолог не должен давать никаких советов (тут Ваш прав), но должен дать Вам уверенность в себе, помочь разобраться, а Вы же не сделали этого.

Ваш психолог имел в виду, что можно быть счастливой как с мужчиной так и без него, а Вы вообще поняли для себя другое.

У меня не страх "пропасть", а страх бессмысленности...

Я остро ощущаю потребность в семье т.к вообще не было этого опыта, имею ввиду общий быт, совместные планы, путешествия и т.д. Можно сказать я всю жизнь жила в ожидание, что скоро у меня всё это будет. Занималась карьерой, хобби. И вот появился человек, с которым я действительно захотела связать свою жизнь. Он давно мне сделал предложение, но финансово к семье он оказался не готов. А я всё ждала и надеялась... Горько от того, что я так и не дошла "до финиша" и мне нужно снова возвращаться "на старт". Поэтому так и стою на середине пути, надеясь что что-то изменится

Вы не знаете чего Вы хотите? На что согласны, а на что нет?
Вот Вы пишите: "Но я не вижу счастья ни в варианте "временно содержать мужа", ни в варианте "ждать пока он решит проблемы", ведь это может и никогда не произойти". И тут же говорите, что его качества Вас устраивают. Так что для Вас важнее: качества или то, что он не сможет содержать семью?

я Вас хорошо понимаю. Я была замужем 7 лет и тоже было страшно "возвращаться на старт". Но сейчас я понимаю, что зря долго надеялась, пыталась подождать. Если ничего мужик не меняет, то так оно и будет, Вас это либо устраивает либо нет. О разводе не жалею. Как и о том мужчине, который был после развода и которого я оставила, поняв, что это не мое.
Но мое отличие от Вас состоит в том, что мне комфортно самой с собой, я себя увлекаю. И я прекрасно знаю, что штамп в паспорте абсолютно не значит, что сбудутся все мечты о прекрасной семейной жизни. Ваше же преимущество в том, что жизнь Вам еще ДО брака показывает, что рядом с Вами за человек и что соваться туда не стоит, Вы же сами это понимаете.

Может, вам на время расстаться и не встречаться, чтобы узнать, на что вы оба готовы, чтобы отношения работали? Потому что сейчас ни у вас, ни у вашего мужчины нет никакого толчка, чтобы что-то менять, и тяжело выйти из зоны комфорта. Все обрывать только из-за его долгов не стоит, как вам тут советуют.

Автор, счастливой можно быть без денег,без квартиры, без семьи, без мужа,без рук и ног. И что?
Последняя надежда - на что он кредиты брал?

А я любила... очень...и была уверенна что он МОЙ (в глубине души наверняка что-то осталось).
На момент знакомства с ним, у меня была насыщенная интересная жизнь, много хобби, увлечений, карьера и т.д.
Но в течение этих трёх лет появилось очень много обид из-за того, что наши отношения не развивались. Точнее просто мне нужно было "всё взять в свои руки", а я не хотела начинать семью с долгов, он говорил что быстро все решит и я верила. Вот так и пролетело 3 года
Сожаления, что вдруг не правильно сделала...

Вы хотите семью же. А он себя не может содержать, какая семья.

Он тупо не сможет обеспечить вам достойный декрет и вы повешаете на себя и его и ребенка вашего. Потом все равно расстанетесь из-за разочарования.

Все адекватные люди, которые вступали в отношения, любили. Но, к сожалению, не всегда эти отношения приводят к тому, что "они жили долго и счастливо и умерли в один день". Люди расходятся, разводятся, и причины далеко не всегда в "пил/бил/изменял".
У Вас сейчас потрачено всего 3 года, а если ввяжетесь в бесперспективность из-за своих страхов, то рискуете потратить так всю свою жизнь. Вы же уже пишете любиЛА, а не люблю.

у Вас не завышенные требования. У Вас заниженная самооценка.

Примерно 1.5 месяца хожу к психологу.
Да, Вы правы, жалость это моя большая проблема. Я его жалею, "вхожу в положение", у него по жизни прям какая-то чреда проблем и мне кажется что я должна его поддерживать - но всё это в ущерб мне. А он меня как-то не особо жалеет, вроде и понимает, что мне нужна стабильность, но дать ее не может. Надеется на новую работу и что всё у него будет...

Оставайтесь на время с ним, и подыскивайте на стороне вариант получше, как найдёте , уходите.

Это они с мужем, а это Вы и ее сын. Тем более, что у Вас УЖЕ есть свое жилье, а у ее сына нет ничего, кроме долгов. Вам откровенно вешают лапшу на уши и пытаются повыгоднее пристроить детину.
Вы, конечно, можете на время, скажем на месяц с ним расстаться, выкинуть его из зоны комфорта, как тут пишут, сказав, что причина в его долгах и кредитах. Если он зашевелится и начнет что-то делать, тогда решите для себя, как быть. Если вообще подвижек не будет, то он ничего и никогда уже не изменит в своей жизни.

она мне не давала советы, хотя я практически требовала сказать "что же мне делать" ))) Она говорила о том, что если я так сильно хочу семью, она у меня может быть и с этим человеком, только при этом смотреть на "выплату долгов" как на инвестирование в свою семейную жизнь. Т.к переделать человека нельзя. Либо расставаться, либо держать как запасной вариант... Но мой мозг не хочет принимать ни один вариант т.к не известны последствия, вот и сижу в самоедстве

Запомните - нужно бежать от того психолога, который дает советы. Его задача помочь ВАМ разобраться самостоятельно. Задать Вам те вопросы, которые помогут ВАМ внутри СЕБЯ найти ответы. А Ваше требование дать совет - чисто инфантильная позиция, чтоб решение приняли за Вас и сказали как Вам быть. Забудьте советы Вашего психолога, как лучше Вам знаете только ВЫ, никто за Вас не решит.

Хороший вопрос. Но мне кажется что важно и одно и другое.
Хорошие качества это добрый, порядочный, трудолюбивый, ко мне уважительное отношение, помощь
Содержать семью - это ведь тоже про качества, как Вы сами пишете. Как минимум умение зарабатывать и рационально тратить.
Я не планировала "сесть на шею", но ведь у меня должна быть уверенность, что он сможет прокормить нас в декрете, например.
Сейчас у меня этой уверенности нет

вот и думайте )

Ееееее как мозги заsраны....

Трудолюбивый в таком возрасте не ходит в последних носках.
Уважающий женщину не будет навешивать на нее свои проблемы

с языка сняли )

Наверное, Вы правы.
Просто огромная разница между "хотеть на море" и "разочароваться от поездки". Возможно, если бы у меня был бы этот опыт семейной жизни я бы так не отчаивалась.
А я очень хотела с ним семью и не получила желаемого. Большая разница межу "выйти замуж по любви и потом вдруг что-то пошло не так" и когда "уже накопились обиды/разочарования, но всё равно выйти замуж чтобы что-то проверить, а вдруг получится" или "просто всё отпустить и остаться в неопределенности"