Бывший - это чужой человек?

На психику ребенка такие разговоры ваших родителей могут весьма плохо повлиять.

Дети есть, значит вам, как минимум до совершеннолетия общаться надо и поддерживать нормальные деловые отношения. А так зависит от причины расставания, будет по разному.

*** = ЗЛО.

Ну вот так я и стараюсь и не только деловые, но и человеческие. Я не против гулять втроем всей семьей, мне правда интересно узнать как у него прошел день и тд....но мне прям неприятна реакция родителей и они постоянно, каждый раз сами спрашивают, когда приехал, что сказал, а когда говорю - зачем ты так, он чужой он никто...

Я к таким не отношусь - мой ребенок это главное в моей жмзни? Прицепа никогда не было, так как даже машины нет.

В подавляющем числе случаев бывший, конечно, чужой, а бывает хуже чем чужой. Но, тем не менее, бывают исключения.
И да, если остались общие дети, а бывший не совсем отвратительный отец, и нет отягчающих обстоятельств таких как склонность к насилию, криминал, тяжёлые зависимости, ради детей часто стоит сохранять ровные отношения или хотя бы их видимость, даже если есть много обиды. Очернять родителя в глазах ребёнка - довольно гадкая вещь, ни пользы, ни здоровья это растущему человеку точно не принесёт.

Я считаю, когда есть общие дети и бывший не вел себя ужасно по отношению к жене (бил, пил, украл деньги, изменял, заразил зппп), это нормально, остаться в хороших человеческих отношениях. Тем более, если он интересуется ребенком, участвует в его жизни. Какой он отрезанный ломоть, если он отец вашего ребенка? У родителей странная позиция.

Со всеми бывшими осталась в дружеских отношениях.просто любовные отношения себя изжили,а так не чужой ведь человек

Извините за личный вопрос, но почему вы разошлись? Если развод не по ужасным причинам, а просто отношения изжили себя, то почему бы и не остаться в хороших отношениях🤷‍♂️ главное его общение с ребенком, если он выполняет отцовские обязанности в силу своих возможностей, то очень ему браво. Просто потрещать ни о чем, это нормально. А если он выспрашивает о вашей личнлй жищни, пытается как то выуживать информацию, сама понимаешь, про личное лучше не говорить. Между вами ребенок и не более того. Вообще он может инфу сказанную вами, потом обернуть против вас, в этом будьте осторожны. Удачи вам

Родители странно ставят вопрос. Если есть общий ребенок - какой же он чужой. Зачем лишать ребенка общения с папой и его родней и превращать ваше с ним общение в поле боя. Дети не бывают бывшими, а вы с бывшим вполне можете дружить, общаться. Это же прекрасно, что нет обид, ненависти. Не все так умеют.

Родители наверное считают, что это помешает вам встретить новую любовь. Объясните им, что вы на нем не залипаете, а общение в интересах ребенка.

Мне странна такая постановка вопроса. Неужели у вас нет никакой обиды или злости на человека, который ушел от вас с ребенком? Зачем делать вид, что все прекрасно, подавлять в себе реальные чувства "ради ребенка"? Это ненормально, и ребенку не нужна такая неискренность, видимость хороших отношений, за которой совсем другое.

Ну вот и я так считаю. При ребенке я это пресекаю. Всегда говорю ему что папа хороший, работает, денежку зарабатывает и тд.
Родители были разведены оба в молодости, но там не было детей, поэтому конечно для них бывшие чужие люди, но это ге мой случай... и главное я и сама так не хочу....

Вот к этому я и стремлюсь

Люди, которых вы не знали в своей жизни 20-30-40 и т д - это в любом случае чужие люди, не зависимо от статуса по отношению к вам Да даже если вы в одном классе учились, это - чужой человек. Родители просто хотят, чтобы вы ему замену нашли, поэтому и отваживают его от вас, в чем-то они правы

Разошлись по очень многим причинам. Коротко - не готов к семье, не помогает даже в тех случаях, когда я прошу и не могу выполнить что-то сама (заболела), постоянная ругань, ну и отсутствие взаимопонимания , не проводили время вместе вообще (Даже фильм не могли вместе посмотреть, поход в театр/ресторан тоже всегда сопровождался руганью) включая полное отсутствие личной жизни.
Все это очень плохо на ребенке отражалось. Родители давно говорили, чтобы я не терпела, говорили что они как помогали, так и будут, но я все давала шансы и поняла, что бесполезно, только хуже делаю. Не могу сказать, что разошлись с сильным скандалом. Так после обычной каждодневной ругани я просто сказала - что надо разъезжаться, он согласился

Мне обидно что так получилось в целом, за ситуацию. А на людей я обижаться не умею... конкретно на него, ну я считаю что он дурак, что не смогу семью удержать, но не так, что чтобы прям вообще не разооваривать.
Он не уходил. Я сказала что надо разъезжаться и он согласился. Сначала разъезжались вроде как с идеей о гостевом браке, что будет приезжать на выходные, будет возить нас на дачу и тд. Но у него в свою очередь тоже была обида, что типа я его попросила съехать (хотя ему самому не нравилось жить в вечной ругани и он говорил, что терпит меня ради ребенка) и в итоге приезжал только один выходной на часик. И по телефону продолжали ругаться и когда он сказал, что согласен на развод, то как то все легче стало. Просто общаемся и все. Я просто радуюсь, что вместе гуляем и для ребенка это семья.

Но я буду его знать... он звонит нам узнать как дела у дочки и у меня спрашивает, он приезжает раз в неделю. Есть друзья с которыми я меньше общаюсь, но они друзья. И я хочу таких же отношений.

Эти отношения такими не останутся, он не захочет быть один, женщина появится и вас начнут сливать, никто прошлым всю жизнь не живет, кроме невротиков в запущенном состоянии

все бывшие люди это дно

вы тоже кому-то бывшая

Автор, раз есть ребенок, и отец к нему тянется, то надо поддерживать минимально допустимые отношения.

Если у вас есть дети это все меняет. Бывший - отец вашего ребёнка. Однозначно не чужой человек. Вы правы ради ребёнка отношения должна быть дружескими. Но сильно близко не нужно подпускать его к себе. Эмоционально.

Мои дети не простили отцу за предательство . Иногда он хочет видеть внуков но они его с лестницы спустили да и сама не горю желанием его видеть .

Посмотрим, пока никаких предвестников нет. И то что он одиночка по жизни тоже была одна из причин. Что он уставал от ребенка, меня. Посмотрим как дальше будет. Если будет меньше приезжать, может дочка будет реже вспоминать и разойдемся сами собой, но так чтобы врагом, не пускать на порог, я так не готова

У нас предательства не было. Просто не смогли жить вместе. Меня стал раздражать его образ жизни, его стало раздражать, что мы с ребенком требовали его поменять его образ жизни.
Если он сам будет меньше общаться с дочкой, она и сама может перестанет к нему тянутсься

Стараюсь. Сначала было очень тяжело, теперь у меня просто интерес как к делам подруги. Я же так же спрашиваю, как работа, как выходные и тд.
Стала легче реагировать на то, что раньше меня просто взрывало. Просто про себя думаю «ну дурак, что делать, не исправишь, я все правильно сделала» и дальше продолжаю разговор без накаления страстей

Ну вот нет у меня какой то злости и обиды до такой степени, чтобы прям не разговаривать, на порог не пускать (как некоторые отправляют ребенка в подъезде папу ждать). Если конечно своя жизнь начнется, то конечно буду что-то менять. А так не виду смвсла накалять обстановку

Вы с ребенком объединились против мужа и требовали поменять образ жизни? А что не так с его образом жизни?

Я не знаю Ваш случай. Может, Ваш бывший муж Вас или детей бил или выгнал из дома, обокрал или просто с детьми не хотел общаться и алиментов не платил. Тогда нежелание детей с таким папашей общаться вполне обоснованно. А вот если Вы с ним разошлись не из-за сильного абьюза, и к детям он тянулся или хотя бы из чувства долга регулярно встречался и поддерживал материально, то я Вас не пойму: обиделись на бывшего, а навредили собственным детям...

Какая вам разница что тут ответят? У всех все абсолютно по разному и зависит от того как расстались. У меня с бывшим от которого ребенок вообще никакого общения потому что он г. Не помогал никогда ребенку и вообще сбухался. А вот есть бывший с которым мы друзья хотя никаких детей общих нет, и вообще он мечтает меня вернуть и возможно вернёт когда нибудь я ещё не решила

Да и если своя личная жизнь начнётся, нет смысла что-то менять. Появись у Вас новый муж, дочке родного отца он не заменит всё равно, тем более, когда дочка уже помнит и любит родного, да и не надо! Вы молодец и всё правильно делаете.

Ну ребенку и 3х лет не было, объединиться это сложно :)))
Почти не общался с ребенком, даже отказывался идти гулять, когда ребенок брал за руку и со слезами простл пойти гулять, а со мной в выходной, когда видит, что папа дома просто отказывался идти гулять со мной одной.
Если вдруг все-таки муж соглашался, то это было с его нытьем, плохим настроением, типа выходного лишаем, он работает и еще а выходные полежать целый день не может. И если никуда не идем, поспать не может, так как ребенок рвется в комнату, или громко играет.
Если что и делал, то часто в нарушение режима и потом я с дочкой ночью в комнате «развлекалась» и тд.
Даже не живя с нами и общаясь редко он говорит «это у нее такой период, что говорить хочет, но ничего не понятно и у меня голова болит от того, что пытаюсь понять»
Хотя ребенку уже 3,8 и с речью все хорошо и я и все окружающие кроме него ее отлично понимают. Конечно обидно это слышать, но ничего, на расстоянии это легче переносится

Так как я себя веду для меня естественно, но мне непонятно и неприятно что родители так в штыки воспринимт это, я то плохого не делаю. А начинаются обзывательства и в мой адрес тоже, что жизни не знаю и тд.
Я с родителями очень в хороших отношениях и и мне очень важна их подержка, и меня всегда расстраивает их такая реакция. Но они прям непоколебимы. Они правы, жизнь знают, а я дура...

К сожалению, так бывает. Мою маму 25-20 лет назад тоже кидало в крайности от "Ну и не пускай его больше к ребёнку, раз разошлись!" до "Смотри, какой хороший сын у вас получился! Может быть, снова сойдётесь и ещё одного родите?". На полном серьёзе, да. Зато теперь говорит только: "Какая же ты молодец! И сына такого, считай, в одиночку подняла, и отца ему сохранила."

Ну да, у вас другой случай. У нас на счет выпивки вроде проблемы не было. Ну вот нет у меня обиды, злости и ненависти к нему. Скорее жалость, что не так уж много нужно было от него и даже это не смог. Честно, хочу знать, что у него все хорошо.узнавать как прошел его день, ходить вместе на прогулки и нормально, без ругани проводить время и с ним и дочкой.

Думаю они боятся, что я поплыву, начну искать пути схождения обратно. Но муж и не собирается, он не извинялся, не предлагал что-то исправить и тд. Сразу принял как решение и живет именно так и для него это правильно.
У него есть заскок «гордости»... он говорил, что «перед бабой на колено не встану, я мужик» и «как гравировкуна кольцо с чужим именем, это же мое кольцо». Я считаю что это явные показатель того, что не может он в свою жизнь пускать кого либо кроме себя.... что не считает это ерундой как многие, а именно относится как к унижению его достоинства как мужчины и человека.

То есть, исходя из вашей логики, я вижу это так, у меня есть родственники о которых мне говорили родители, я их видел один раз в жизни, и только примерно к 45годам более менее удается поддерживать общение и то после того как они переехали в россию (знаю что пишется с большой буквы, пока путин у власти буду писать с маленькой) то есть они мне чужие Люди? я не видел, не знал кто и что они, которые физически не могли выйти на контакт, по вашей логике, они враги и чужие для моей семьи?

Ну так дружите, вы по факту родственники,у вас общий ребенок

Ну сейчас мы официально разведены и по факту мы уже никак не родственники. Он с дочкой родственник :)
Но я честно так и собираюсь, пока не изменятся обстоятельства с личной жизнью у кого либо из нас. Но в ближайшее время этого явно не предвидется

Мой ответ

Очень понимаю Ваших родителей!
Если с Вами некрасиво поступил, то действительно дружба- неуместно.
С другой стороны, Ваш ребенок будет этому рад!
Вам нужно просто принять что родители имеют полное право его ненавидеть. И может быть им сказать что якобы делаете вид для блага ребенка. Из-за чужого человека не стоит ругаться с родителями.

Честно говоря, я так и не поняла, почему он дурак и в чем он плохо поступал. В том, что после работы не имел возможности отдохнуть, потому что автор все время требовала помощь? Компромисс можно было найти, а не долбать мужика.

Автор не ругается с родителями. Автор защищает право своего ребёнка быть счастливой, общаясь с обоими родителями и собственное право взрослого человека самой решать с кем общаться, дружить и с кем какие дистанции держать.

Да, конечно, они считают, что он не прав и что его образ жизни, его поведение, то что он говорит может плохо сказаться на ребенке. Они за то, чтобы он вообще больше в нашей жизни не появлялся, но пока у него у самого есть желание общаться, я не хочу и не могу не общаться с ним нормально.... просто мне обидно что они так говорят и главное, останавливать, когда они при ребёнке могут что-то такое ляпнуть что-то...

Не все время, а только когда физически не могла что-то сделать. Не помог собрать чамодан, даже когда я была с темпером 38,5.
Спать не давал ребенок, так как я не могла гулять на улице весь выходной, а когда ребенок дома, он просто рвался в комнату к папе (он спал до 12, потом еще обязательно днем, при чем не в дневной сон ребенка, а после 3-4х) то есть ребенку все выходные нельзя было в комнату и даже в другой комнате нельзя было играть в бОльшую часть игрушек (музыкальные, деревянные громкие и тд). К сожалению это невозможно.

Спасибо, вы правильно меня поняли, спасибо.
Мнение родителей мне важно и с одной стороны и их понимаю, за свою дочку тоже порву.

ну он же для вас с ребенком деньги зарабатывал, ему же элементарно высыпаться надо. Зачем без конца долбать человека и дураком называть? Не верю, что нельзя было организовать по-другому. У вас он дурак, родители не правы, одна вы во всем права. Ну не бывает так.

Выспаться надо, но не все выходные еще и в такое время, когда реберок бодрствует! Когда было лето я выходила утром гулять на 2-3 часа, после дневного сна на 2-3 часа, если ребенок соглашался, но зимой это невозможно. На погулять с ребенком времнни и сил нет, а валяться два дня не видя нас (ругаясь, что за стенкой громко ребенок играет) и пойти с ребятами отдохнуть на это силы есть.
Общения с ребенком не было вообще, и только раздражение на реберка в открытую, что он ему мешает.
Я все делала чтобы он отдохнул, я даже ч сад водила на полчаса раньше него вставала, чтобы было всем удобней собираться, а он раз в неделю не мог выйти на прогулку с нами ( не утром) и помочь один раз в жизни с чемоданом, когда у меня была темпер 38,5.
Сейчас когда разошлись он общается с ребенком больше, чем жили в месте. Хоть один выходной, но целых два часа. И не просто валяясь на кровати, а гуляя, играя и тд. Это то, что нужно в каждой семье - совместные семейные прогулки - исклбчение, только если муж и в выходные работает(подрабатывает).

Пока, вы не осознаете, что бывший муж - это для Вас чужой человек, а это так! Вы будете находиться в иллюзии... Привязки бывших отношений в лучшем случае, будут навевать грусть. Он родной, для ваших детей, но чужой для Вас. Искренне желаю Вам женского счастья и радости в новых отношениях! Бывший муж - чужой человек)