Родители против того, чтобы я жила с мужчиной до свадьбы

Это его проблема, что он из "испорченных". Чувства - это здорово, приятно и круто, но лучше голову не отключать, послушать себя, прислушаться к себе, тебе самой каково от того, что зная тебя 2 года!, и так уже протестив вдоль и поперек, он ещё сомневается? Почему? Чего боится? Тут ведь вопрос не в родителях, а в ваших отношениях. Насколько ты ценна сама для себя и насколько ты позволяешь снижать свою ценность.

Ну так это история его родителей, к Вам эта история никакого отношения не имеет, если конечно Вы не хотите идти и по другим не приемлемым для Вас сценариям, которые в его семье были нормой. Не идите в жертву, взвесьте всё трезво. И не только это, а и то, помимо чувств, насколько он подходит Вам как муж, готовы ли Вы Пойти за ним как за мужчиной, ответственным, надежным?

Стыд - это прям отличный звоночек, что на самом деле Вы с собой не очень честны и отношения не айс. Тут ведь может оказаться, что не Вы замужем будете, а он за женой. Вы мужчину так совсем испортите, и сама в мужичку превратитесь.

Конечно парень будет против его насильно хотят женить, надо пожить и посмотреть друг на друга на одной территории, всякое бывает и люди как сходятся так и расходятся, а родители просто бояться что вы забеременеете и вернётесь домой и скажите ну так получилось " и сядите им на шею, если вы покажите что в полне сможите себя обеспечить без денег родительских то наверно отношение к вам изменится, вы же не пишите работаете или нет в этом и проблема

Автору.
Автор, да не замужем Вы, в том то и дело. Вы правильная, Вам очень хочется быть замужем за избранным Вами молодым человеком. Поэтому Вы и придумываете и говорите всем, что замужем. Отсюда, когда проводят соцопрос, то замужних женщин оказывается всегда больше, чем женатых мужчин. Потому что часть женщин считают и говорят так же, как и Вы.
Когда Вы говорите, что замужем, хотя это и не так, то тем самым Вы отталкиваете от себя поклонников и уменьшаете свою возможность общения с ними, а тем самым и возможности узнать, какие же бывают молодые люди. И красите всех молодых людей примерно одним цветом.
А они все разные. И много среди них достойных Вас. Уж поверьте.

Вы совершенолетняя, имеете право под свою ответственность принимать решения по поводу своей жизни. Но, имейте в виду, что последствия никто не отменял.
Если вы ищите себе мужа, который просто будет вас содержать всю оставшуюся жизнь и вы не хотите ничего решать самой, то, конечно, родители правы.
А если хотите сами найти путь к счастью, то снимите квартиру и попробуйте пожить одной, не у парня и не у родителей. От многого придётся отказаться, возможно от привычного комфорта, или вы не сможете купить себе новые туфли, потому что денег хватает только на съём, проезд и поесть, но самообеспечение учит распоряжаться своими денежными и временными ресурсами разумно. Опять же, личную свободу никто не отнимет, сможете оставаться ночевать у кого и когда захотите (только про предохранение не забывайте), потому что не будете ни от кого зависеть. Ночевать иногда друг у друга - это не то же самое, что жить под одной крышей и делить пространство. И прежде чем заменить быт с родителями на быт с партнёром, лучше познать какой быт нужен лично вам.
Родителей можно убедить в актуальности эксперимента, скажете, что вы хотите проверить, чего вы сами стоите в этой жизни, только не давайте им ключ от съёмной квартиры и они должны понимать, что не могут просто так прийти к вам в гости, для верности можно поселиться подальше:)
После пары месяцев полной самостоятельности вам самой станет всё понятно, вы приобретёте важный опыт, который вам дальше подскажет верное решение - переехать жить к парню, или расстаться с ним, продолжать снимать квартиру или вернуться к родителям, или попросить их найти вам мужа, который будет о вас заботиться вместо них, и т.д
Желаю удачи.

как можно быть такой дурой?для жизни ты ему не нужна!!!!и вообще предложение делают парни по жизни,а это навязывание своей пилотки!!!

Совет - беречь ценность, для дамы, утратившей её, бесполезен.
Лучше бы посоветовали, как теперь Аврорше сухой из воды выходить.

Совет пота-скушки ведёт к деградации личности и к никчёмной жизни.

Проснулись.
Авторша уже сожительствует и уже давно не девушка.
Именно потому малолетний потаскун так и поступает с ней.

Крестное знамение Вам не поможет сделать «ножку маленькой, а душу – большой». Помните, откуда? Не первоисточник, а мой ответ Вам насчёт Вашего «наглого высокомерия», которое Вы так одержимо мне клеите.
Напоминаю Ваши перлы:  
«Предмет моей гордости - это уровень жизни»;
«...моя жизнь разительно отличается от жизни большинства..»;
«На форуме 99% именно таких мерзских бабёнок…».
Достаточно? Или ещё ссылку дать, где Вы оппонентов «креветками» называете? Потерпев там фиаско,  решили тут реванш взять?

Хотя продолжение Вашего подзаборного тявканья в мой адрес (№ 1278) не достойно ответного внимания, замечу, что в моей «речи» всё изложено по существу, и Вам не нашлось, что возразить ни по одному пункту. Также подозреваю, что у Вас проблемы с восприятием письменной информации, поскольку Вы продолжаете нести свой «горячечный бред» насчёт ограничения свободы слова на форуме. 

Ещё раз. Не нравится слушать правду – чешите мимо, раз интеллектуально не способны вступить в дискуссию, чтобы попытаться опровергнуть чьи-то высказывания своими доводами. Очевидно, что их у Вас просто НЕТ. Так утритесь и заглохните.

Разного рода понятия, особенно церковные, я знаю не хуже Вас.
То, что мужчина, обесчестивший девушку, не собираясь брать её в жёны, теряет свою честь, не вызывает сомнений. Только замечу, что совести у сожительствующего юнца никогда не было (не выросла ещё) вследствие его ювенильного возраста.

Что касается Девичьей чести, то тут Вы глубоко заблуждаетесь.
Ответственность за сохранность своей чести каждый индивидуум несёт САМ. И то, что Автор её профукал – это его личная трагедия (зачёркнутой жизни), которую он ещё не осознаёт (не светит встреча Суженного и познание Любви). А Вы призываете его «не вешать носа», что выглядит благородно, но, по сути, фальшиво. 

Что толку, что «люди разные», если дефлоратор у девушки – ОДИН на всю жизнь. Её сожитель стал её биологическим мужем, а для другого она будет ЧУЖОЙ женой даже в браке, что будет крайне негативно сказываться на семейных отношениях. И, к сожалению или к счастью, Вам (хоть и мужчине) этого не понять, ведь жена Вам досталась порядочной девушкой, а не подзаборной ***.  

Мой Вам совет-- исчезните на время для него.. не отвечайте на звонки.. или как то похолодней с ним .. ну сыграть то роль можно.. типа обиделись.. не встречайтесь с ним .. подумайте.. вспомните каждое его слово. одно только то , что вы тратите деньги на него, уже вам минус в его глазах.. не ваше это..найдете еще. .. лучше расстаться вовремя, чем остаться в одиночестве потом , когда отдадите ему все.. любовь - это привычка, .. первая любовь запомнится навсегда.. главное , чтобы любили вас.. такой будет ждать и не требовать ничего в замен..

Отвечаю Зефирке и Автору.
В девушках природой заложен инстинкт материнства. Они хотят выйти замуж с целью создания семьи и родить ребенка от своего мужа, жить обычной человеческой жизнью и воспитывать дитя.
И это нормально, это хорошо. Все уже придумано самой природой (если хотите, Создателем).
Молодым людям всего лишь следует осознать это, построить отношения с понравившимися им девушками, обеспечить для них создание семьи, то есть заключить с ними брак. А дальше - выполнять роль мужа, отца.
И будет всем счастье.
А любовь, вы скажите? А это и есть любовь. Вы что не заметили?

Автору.
Все Ваши желания нормальны и прекрасны. Именно это хочет, об этом мечтает любая девушка.
У Вас все будет, поверьте. Вы просто пытаетесь форсировать время.
И еще. Если Вы находитесь в отношениях с молодым человеком, у Вас меньше шансов, что к Вам подойдет и начнет отношения другой молодой человек, по сравнению с тем, если бы Вы были свободны.
Если Вы видите что Ваши отношения с мч бесперспективны (он не хочет на Вас жениться), рвите эти отношения без сожаления. Иначе в дальнейшем при разрыве только тяжелее будет душевная травма.
А вот представьте, вдруг к Вам подошел другой мч (ну, где то, на работе, в фитнес-клубе или где-то еще), сказал, что Вы какая-то необыкновенная, что он хотел бы с Вами встречаться. Вы приятно удивлены, помните об отношениях с другим мч, но с этим, раз просит, попробовали встречаться.
А он на третьем свидании говорит, что Вы ему не даете ничего делать, что это какое-то навождение, что постоянно только и думает о Вас.
И на третьем свидании просит Вас быть его женой.
Вы, конечно, говорите, что не готовы. Что не можете так вот решить ни с того, ни с сего. А он продолжает Вас встречать и провожать. И так несколько месяцев.
Автор, интересно, что Вы будете делать, что Вы ему ответите?
Расскажите, пожалуйста. Не сочтите за труд.

Отвечаю VS.
Биологически Автор уже не девушка, Вы правы.
Но по жизни - это не просто девушка, это еще ребенок, который запутался в своих чувствах и просит совета, помощи, как же ему лучше и правильнее поступить. А малолетний потаскун, у которого отросла женилка и которому ударивший в голову спермотоксикоз, превративший его женилку в жезл гаишника и затмивший честь, благородство и разум, так бесчестно использует ее.
Автор 2 года встречалась с ним, оставалась у него эпизодически (постель была), но не сожительствовала. А теперь она просит совета, имеет ли ей смысл вопреки воли ее родителей переехать на сожительство к нему с целью показать себя хорошей хозяйкой и влюбить его в себя, чтобы он все же принял решение жениться на ней. Она хочет замуж с целью создания семьи.
Давайте будем благородны и поможем советами, как ей правильнее поступить.

Отвечаю четырнадцатому (14) и всем девушкам.
С Вами трудно поспорить. Вроде как все правильно Вы пишите.
Но все же.
Вы пишите :"Ответственность за сохранность своей чести каждый индивидуум несет сам".
Вспомним, Пушкин А.С. вступился за честь своей любимой жены, Наталии Николаевны, и был убит на дуэли. Возраст Наталии Николаевны на момент ранения и смерти Пушкина А.С. - 24-25 лет. Четверо детей.
Вот вам пример, можно еще найти.
Далее Вы пишите "за свою честь каждый отвечает сам".
По понятиям за честь дочери до ее замужества отвечает отец, после замужества - муж.
Вспомним фильм "Ворошиловский стрелок". Поскольку отца "ветром сдуло" за честь девушки заступался ее дедушка.
Отсюда мораль. Не обижай девушку. Она, как правило, кому-то принадлежит: отцу, деду, мужу, жениху, молодому человеку, который влюбился в нее.
Теперь о "дефлораторе", который "у девушки - один на всю жизнь".
К сожалению (а может к счастью), первая любовь в ее полном проявлении оставляет очень яркий, незабываемый след в душе человека (девушки, молодого человека).
Именно душевные переживания и тактильные ощущения, полученные при первой интимной близости, остаются на всю жизнь. Отсюда ваша фраза "...она будет чужой женой даже в браке...". И с этим трудно поспорить.
Именно поэтому всех девушек, которые только еще пытаются приоткрыть дверь из родительской комнаты в самостоятельную жизнь, призываю не начинать интимную близость до брака.
Уважаемый Четырнадцатый (14), как видите, я понял, что Вы хотели донести до меня, а равно и до других. Интересно было бы знать: Вы мужчина или женщина? Возраст ваш. Если не затруднит.

Девочка, слушай родителей! Если парень сам говорит что жениться не хочет, то делай выводы. Зачем быть бесплатной обслугой, тебе оно надо?

Правильно, с начала тест -драйв😁👌

Жить стоит только с тем, ато в будущем думает о браке. А так зачем?

Жить до брака нужно, чтобы протестировать друг друга. 2 вечера в неделю ничего не показывают, попробуйте пожить вместе каждый день. Может вы друг друга не выносите в быту, какая тут свадьба? Советчики которые советуют сразу бежать в загс явно без мозгов по жизни.
И автор, не забывайте тот факт, что 70% браков у нас в стране распадается. Большинство, похоже, из-за таких вот придурошных комментаторов выше.

Если ваш мальчик за 2 года не дозрел до брака то и не дозреет. Хотите стать бесплатной подстилкой, поварихой, уборщицей его квартиры - уходите от родителей. Мужчина, живущий в гражданском браке считает себя свободным. Женщина, живущая в гражданском браке считает себя замужней. Если бы он хотел бы жить с вами, то давно сделал бы предложение. Я жила в гражданском браке с моим будущим мужем почти 6 лет, но, мне было не 20 лет, я уже была разведена, и мой будущий муж тоже был в разводе. Я в принципе не хотела замуж. То есть мне было все равно,женится он на мне или нет. У вас я думаю, другое мировоззрение. Вы, живя со своим м.ч. будете хотеть свадьбы и регистрации брака. Именно это ваше желание и его нежелание жениться и разрушат отношения рано или поздно.

Проблема - в Вашем ограниченном мышлении.
Вы ненароком забыли, что он УЖЕ испоганил девушку.
Не хочешь жениться – не трогай. Пота-скушек ему мало?

Вы привели убойные цитаты.
Блестящий пример психологического постулата о том,
что закомплексованный человек пытается найти свои
недостатки (грехи) в других людях, даже если их там нет.

Судя по контексту, Вы понятие «девушка» продолжаете понимать искажённо. «Девушка» - это не возраст, девушкой и в 90 лет быть можно, таких в монастырях много.

Что касается психики Автора, то я профессионально разбираюсь в биологии, и ответственно Вам заявляю, что становление взрослой личности заканчивается не ранее завершения главной стадии формирования головного мозга, которая только начинается в 25 лет.
Автор по всем параметрам своего развивающегося организма находится в средней фазе подросткового возраста.

Именно с возрастным недоразвитием мозга связано отсутствие критического мышления для принятия ответственных решений.
Вы разве не слышали, что ВОЗ давно уже, и Россия недавно, подняли возраст детства до 30-и лет, согласно установленным медицинским фактам?
С (именно) сожителем Автора – та же самая история (развитие мозга у обоих полов происходит одинаково долго). Они оба – дети, а уже в блуд ударились. И виноваты в этом РОДИТЕЛИ (те и другие).

Что касается термина «сожительство», то его гостевая форма не снимает его общей сути. Юридически, под этим термином понимается исключительно ПОЛОВОЕ сожительство, а не хозяйственное. Иначе бы пришлось записывать в сожители братьев и сестёр, проживающих под одной крышей.
Кстати, это мысль!

Гипотетически «для проверки характеров» можно испробовать чисто «хозяйственный» вариант. Надо посмотреть, как среагирует на такое целомудренное предложение Автора её биологический муж.

Это и будет, на первых парах, наш эксклюзивный совет Автору :)

Забыли указать процент предварительно сожительствующих лиц,
браки которых развалились. У Вас под носом пример (№ 1272) крепкого брака, основанного именно на добрачных целомудренных отношениях.

Вы, VS, правильно заметили, что в ответах Пожилого мужчины понятие "девушка" применяется не в биологическом, в возрастном смысле.

Об увеличении возраста детства знаю, но пытался понять причины. Благодаря вашим разъяснениям становится понятно.

Для того, чтобы у Автора окончательно рассеялся розовый туман перед глазами и Автор сам "увидел" молодого человека (биологического мужа) во всей его красе, и понял, наконец, для чего молодой человек стремится к сожительству, можно посоветовать Автору предложенный Вами чисто "хозяйственный" вариант сожительства (без секса) "для проверки характеров". И пусть Автор сам увидит реакцию биологического мужа на такое целомудренное предложение .

Поддерживаю, как один из возможных советов Автору. Хотя интуитивно чувствую, что биологическому мужу Автора нужно всего лишь больше секса, остальное - прикрытие.

Заслуживают. Поскольку то что они сказали они говорить не имели права. И вообще, будущее всегда важнее прошлого. Не будет из девочки, сильно привязанной с своей семье, хорошей жены. запомни- если жочешь сосздать семью, то она для тебя должна стать важнее отношений с родителями. Точка.

Отвечаю Анастасии и Автору.

Для того, чтобы познать молодому человеку какая Автор в быту, секс, интим, постель не нужны. Достаточно хозяйственного сожительства. Вот, Автор, и предложите своему молодому человеку вариант хозяйственного сожительства, чтобы он, дескать, узнал какая Вы в быту. И посмотрите на его реакцию.

Какая Вы, автор, в постели, он Вас уже протестировал. А дальше скажите ему, что лицензионную копию (т. е. жену, т. е. полный вариант вместе с сексом ) он получит, когда женится на Вас.

После этого все прояснится: либо женится, либо сбежит.

Автор, вообще-то человек познается в критических ситуациях. Но искусственное воссоздание критических ситуаций затруднительно, небезопасно и часто необратимо. Предлагаемый Вами молодому человеку вариант хозяйственного сожительства - это своего рода провокация, которая позволит Вам лучше узнать, что в мыслях держит ваш молодой человек.

Отвечаю Гостю (2925865165).

Не путайте заключение брака, свадьбу и венчание. Свадьба - торжественная часть. И какой ей быть - решают молодожены. Она может быть очень минимальной, вплоть до чаепития в тесном кругу родственников и приглашенных друзей. Знаем, что свадьбы могут быть очень дорогими. Поэтому не следует здесь размахивать купюрами.

Отвечаю Анастасии на ее 276 ответ Зефирке.

Анастасия, если Вы выбираете любовника, то конечно Вам нужно смотреть на жезл гаишника. А если мужа - то не забудьте посмотреть начищены ли у гаишника сапоги и наглажена ли форма.

Отвечаю Гостю (1560304334) на 279 ответ.

Конечно, брак не равно дети.

Но инстинкт материнства еще никто не отменял. И у всех женщин он проявляется с разной силой.

Лучше рожать спустя год-два-три после заключения брака, так как после заключения брака он и она "притираются" друг к другу. На "притирку" нужно обязательно отвести время.

Откладывать рождение детей после 30 - 35 лет не следовало бы. С возрастом матери (а в последнее время считается что и отца) вероятность рождения ребенка с отклонениями возрастает.

Отвечаю Гостю (2114945968) на 281 ответ Зефирке.

Каждый мужчин стремится взять в жены здоровую жизнерадостную женщину. А девственность - это бонус, да еще какой! Это подтверждение ее биологической и духовной чистоты. Это покруче справки из медучреждения будет.

Ответ Автору и Зефирке.

Обратите внимание на 580 ответ Гостя (1079018450). Там все кратко и точно сказано.

Да, если любит жениться. После поставленого вопроса ребром, он не станет угаваривать, мол штамп не чего не значит. Значит, очень много, готовность понять, готовность к серьнздным отношениям, почему не пришёл и не погоаорил с род телями. Потому что не серьездно, и не дозрел? Тогда так и будет поиотросит и бросит.

Значит есть причины. У меня так же было в свое время, и я прислушалась к родителям, и им сейсас благодарна. Тогда не понимала психовала, но время показала что они были правы, и только сейчас спросила причину они ответили какое поведение моего мч им говорило о не серьездности и сейчас я это тоже вижу.
У вас примерно так же. Возможно он сомневается, возможно он не готов, и это отрожается на ено поведении, и это видят более зрелые люди, которые сами через это прошли.
Вы просто хорошенько подумайте, вы готовы идти на все уступки ему, потому что любите, готовы поругатся с родителями и смотрите на них уже с другого ракурса, как на угрозу вашему счастью, а не так как раньше, а ведь мама и папа еденственые кто за вас отдаст свою жизнь не раздумывая. И многие обидные вещи говорят чтоб защитить вас, они боятся за вас.
А вот на что вашь мч готов пойти? Ведь свадьба это не так смертельно... И любой мужчина чтоб не потерять любимую, сделат всё, слышите, пойдет на все, чтоб удержать, сохранить отношения. Он, в полне может сказать что штамп не главное, но если поставить вопрос ребром, к примеру : -А что важно для него? Ведь вы против родилей не пойдете! На крайне обьясните что это ваши родители! И для вас это очень серьезно. Понимаете в отношениях два человека идут друг другу! А если он намикает что ему надаест и он уйдет, бросте его первой! Да не легко но лучше чем потерять все и сразу, ведь будет надежда что он решит все если любит.
Вы не думали что это и есть проверка на прочность ваших отношений? Если любит он все поймет, он уладит и с вашими родителями и с вами помолку организует и на год отложит свадьбу, но прийдет к вам с полной готовностью, а там глядтшь и родители успакоются увидев серьездность его намеренья. Вам такая мысль приходила? Я помолвлина уже год, вместе три года. Тоже бросала своего и через 4 дня, он приехал решил все наши с ним проблемы, и совершенно поменял со мной отношения, смотрит на меня с уважением, с любовью. Не жалею о тех 4х днях пролитых слез.

Да это точно!!! Два года, и за шкирку🤣 тащат, а я над своим прекалываюсь что не хочу, так он еще сильнее в эту идею уперся. Но все хорошо конечно уже планируем, в июле уже будем семьей

Все правильно! У самой дочь 22 года, так же предупреждала, но без ультиматов. Живёт на съёмной квартире, его обслуживает, он в свое удовольствие свои деньги тратит, только за квартиру платит, и все! Из еды дома у них только курица, себе купить ничего нельзя, она свои деньги при этом тратит. А должна на квартиру им откладывать. Вот он вам и сожительство...

Ваш парень, если вы ему дороги, то по сути ему надо проявить терпения и уважения к вашим родителям. Всё - таки вы их дочь и их волнения о вас понять можно. Хотя они перегибают палку. В первую очередь вы взрослая и работаете, а значит имеете возможность самостоятельно принимать взрослые решения и снять квартиру. Это ваша жизнь. Во-вторых, мужчине, когда дорога женщина, он пытается сделать ее счастливой. Ухаживает за ней, уважает ее интересы, мнение, родителей, друзей, предпочтения. Защищает ее и даже обеспечивает и в конце концов несет за нее ответственность. Ваш парень подходит под эти параметры? Вы главное сама себе задайте вопрос, нужен ли вам штамп в паспорте или вас сожительство устроит? Исходя уже из своего ответа..... Принимайте решение.

Автору.

Автор, отказались переезжать - и правильно сделали.
Если переезжать, то только в качестве законной жены.

Беги..

роняя тапки

Автору.

С Вами-то, как раз, все в порядке. Желание выйти замуж - это нормальное, естественное желание девушки.

А вот ваш молодой человек ведет себя недостойно по отношению к Вам. И меня удивляет, что его родители (его отец в частности) подсказывают ему совершенно негативную линию поведения: его отец зовет Вас переезжать жить к ним (в качестве кого?) и при этом не настраивает своего сына на брак с Вами. Вот это ненормально. Поймите, наконец.

Ваш молодой человек ведет себя так по отношению к Вам, потому как в семье у него "криво".

Автору.

То, что часть девушек лишается девственности в 15 лет, а то и раньше, имеет место быть в настоящее время среди российских девушек. Со статистическими сведениями не поспоришь.

Вот выдержки из сайта https://klikabol.mirtesen.ru/blog/43234922931/Seksologi-rasskazali-vo-skolko-let-teryaet-devstvennost-40procen

" Президент профессионального объединения врачей-сексологов озвучил статистику потери девственности среди российских девушек. До 41% девушек теряет невинность в возрасте 15 лет. "
" ...во времена СССР этот показатель составлял всего 10%. "

" По словам ученых, подобная статистика негативно сказывается на будущем семьи, а также на физическом здоровье будущих женщин. "
(От Пожилого мужчины: а также и на психическом здоровье, почему - читай ниже).

" Во-первых, начало интимной жизни в таком раннем возрасте приводит ... к «кастрации психосексуального развития». Если подростки пропускают этап волнительных обменов любовными записками, первых проводов до дома и робких поцелуев, в дельнейшем девушкам становится сложнее выстраивать отношения со своими избранниками. Как следствие растет количество разводов и нежелание мириться с недостатками и требованиями своей второй половинки. "

" Во-вторых, по неопытности подростки становятся жертвами распространения заболеваний, передающихся половым путем. "

" Сексологи утверждают, что стремление молодежи поступать отлично от своих родителей понятно. Однако ранняя интимная жизнь не является положительным изменением пережитка прошлого, поскольку в общем случае ведет к снижению репродуктивного потенциала и как следствие к вырождению нации. "

Еще раз обращаю внимание, что начало интимной жизни в раннем возрасте ведет к увеличению количества разводов и нежелание мириться с недостатками и требованиями своей второй половинки.

Вот откуда рост количества разводов, чтобы было, наконец, понятно. А не потому, что он и она не сожительствовали до брака и поэтому не узнали хорошенько друг друга.

Если сеть возражения, приведите их

Автор , не нужно сожительствовать до заключения брака от слова совсем. У вас после брака целая жизнь впереди. Если хочется быть вместе как можно быстрее, ускорьте заключение брака. После подачи заявления в ЗАГС - только петтинг.

И не нужно говорить , что требуется много времени на накопление денег
на свадьбу. Купить подвенечное платье, фату, обручальные кольца, туфли особо много денег и времени не нужно.

А свадьбу определяете вы, молодожены. И не вешайте расходы на родителей. Если нет денег, или вы просто не хотите устраивать показуху, можно обойтись чаепитием. В этом нет ничего предосудительного.

Зиме на ее 716 ответ.

Существенное увеличение количества разводов объясняется очень ранним началом сексуальной жизни юношей и девушек. А не отсутствием "пробного периода", то есть сожительства. Подробнее: смотрите мой 1348 ответ.

Автору.
Автор, не нужно вестись на "слабо". Дескать, ты же взрослая, ну и решай. Чушь это. Объясняю почему.

По понятиям, сейчас, Автор, Вы до замужества принадлежите отцу. И именно он, как мужчина, будет стоять за Вас горой. Он сейчас ваша главная опора.

А ваш молодой человек, если он мужик, должен прийти к вашему отцу и сказать о своих намерениях.

А отец скажет: "Хочешь забрать дочку - бери, но только в жены". Это значит, что взяв в жены, он с этого момента будет отвечать за Вас, защищать Вас, вашу честь. Жить с Вами и делить вместе и радость и горе. А Вас , автор, отец спросит, согласны ли Вы выйти за молодого человека замуж. (А вот здесь хорошенько подумайте: может не стоит за него выходить. Вы должны видеть в молодом человеке отца будущих ваших детей. Нравится, влюбленность - постарайтесь посмотреть через это дальше, в будущее).

Ну вот, Автор, все так просто. И не нужно вашему молодому человеку прятаться за спины, выглядывать оттуда испуганно и говорить: "Это твои проблемы, вот и решай".

Это, Вы же видите, его проблемы, а не ваши.

Автору.

Автор, прислушайтесь, наконец, к совету вашей бабушки. Она мудрый человек и говорит правильно.

А еще говорят так:
"Придешься телом - придешься и делом".

Зиме на 720 ответ, Автору и всем девушкам.

Тестовый период должен быть не до заключения брака, а после. Вы скажете, а как же так? А так, что после заключения брака нужно воздержаться от детей один-два-три года (срок определяет девушка) с целью притирки друг к другу в браке. Это обязательно. Это и будет то самое сожительство, о котором все говорят.

На количество разводов влияет не отсутствие сожительства до брака, а очень раннее начало половой жизни юношей и девушек. Подробнее в 1348 ответе.

Гостю (3187516899) на 722 ответ.

А если не устраивает, то "увеличить пробег" и , при этом, незаметно "счетчик скрутить на ноль".