Бороться? Расставаться? Или что это?

Недопонимание, неумение слушать и слышать- проблемы всех отношений. Отсюда и любовницы и любовники и тд. Трудно что-то посоветовать вот так, сходу...
А о чем ссоритесь обычно и сколько Вам лет?

Слушайте, ну если Ваш мч делает только Вас виноватой... Это у него проблемы. В конфликте обычно виноваты двое. Нет, здоровые отношения не строятся на подобном, так что, скорее всего, Вам нужно расставаться. Как раз-таки пандемия и обнажила все минусы вашей пары! А всегда так: вначале просто что-то невероятное, а потом...

Мне 23, ему 28.
Ссоримся по отдаленным темам, сегодня например из-за короновируса и о его байках.

Вчера из за того что ему не понравились мои шорты, и он мне прислал девушку и сказал «вот это красиво» я расценила это как сравнение.Мы начали выяснять отношения , он опять начал орать что как ты могла подумать что это сравнение, я тебе просто прислал классический элегантный стиль.

Как то недавно из за того что мои подруги знают кто он такой .А он обычный парень(бизнесмен конечно) но он был зол что подруги могут быть знакомы с конкурентами (утечка информации) но какой? Я говорю про отношения.

В смсках часто не понимаем какая интонация стоит , утвердительная, шутка или упрёк и в штыки бывает воспринимаем.

Написала на испанском матерное слово, он дословно перевёл и там другой смысл - я хотела пошутить , а он не так перевёл и в агрессию все.

А когда вдвоём с ним, нам так хорошо так кайфово, так все супер.И в мире ничего не надо, вживую конфликтов вообще не бывает - сплошная любовь и идиллия !

Обычно отношения, которые начинаются со страсти заканчиваются быстро и страстной руганью. Они очень выматывают обоих, люди не могут расстаться, т.к. отношения были очень яркими (вначале), да и привычка дает знать о себе. Я не вижу смысла вам мириться, вы конечно можете прогнуться, молчать, итд, но жизнь длинная, молчать всю жизнь по любому поводу, или ругаться каждый день? А дети как на это смотреть будут? Да и вам скоро надоест приходить в дом, где постоянные скандалы. Если при попытках поговорить по душам ничего все равно не получается, значит вы просто неподходите для жизни с друг другом. Возможно для секса, для времяпровождения - да, но для серьезных отношений - нет, в нормальной семье уважают, прислушиваются, берегут. Тоже интноесно, изза чего ругаетесь, уверена - либо ерунда какаянибудь, либо один из вас приборзел, а второго все достало. Со стороны это так видится...

Я ему объясняю, что виноваты оба и я готова исправляться, он просто все это слушает и все.

Про себя ничего не пишет.

Другой вопрос он очень умён и хитер , и он очень дружит с психологией и он виляет хорошо.
Т.е. если он виноват он может все аккуратно вывернуть - я не в силах вывести т.к. я тупа. Я прочухала фишку - сказала об этом.Так теперь наши ссоры с его «виляниями» и плюс ко всему такими фразами: «ты думаешь я хитрю, я юлю и тд, но это не так, я говорю все прямо в лоб а ты додумываешь, придумываешь и тд, это в твоей голове все».

Видно, что у вас там уже кипит все и нужно разрядить обстановку. Лучший способ- спокойно поговорить, без упреков. Сказать: «когда ты показал мне фото другой девушки, я почувствовала обиду потому что восприняла это как сравнение, я бы не хотела чтобы ты меня с кем-то сравнивал и показывал фото других девушек, что ты об этом думаешь?» Важно достучаться до него и не делать это, упрекая. Да, будет сложно, но можно попробовать. А если не выйдет, то расходиться и не мучиться, вы молодые и еще сто раз себе других найдёте.

Нет, отношения у нас начались правильно и адекватно.Мы присматривались, потом отношения, потом секс, через год оба признались в любви друг другу.Все было постепенно.Мы пережили за 2 года то что люди за 10 лет не переживали (предательства друзей, родители были против, ссоры со стороны других родителей, две смерти и тп - много горечи, много проблем и много счастливых моментов очень много )и все было так честно так правильно, и дома мы говорим по душам сидим и мы одно целое, одна душа на двоих!
Я наверное забыла сказать главное - вместе мы ещё не живем.

И да , вы правильно сказали (ну так считает он) что я оборзела , другому все надоело точнее ему .

Автор, у вас типичный манипулятор, судя по описанию. От таких только бежать!

Заинтересовал ваш случай, но ответить не смогу. Вы не указали дат рождения и я не вижу временного периода по вашей проблеме сейчас. Могу так посоветовать.. Если день рождения было давно у вас, то стоит подождать с полгодика, все образуется. Если недавно, то высокая вероятность , что проблемы идет из вне..или от кого-то. В любом случае,если любите, ищите компромиссы,особенно вы,как женщина. Все наладится,если будет терпение и желание сохранить все,что было между вами..

Самое страшное, что я не хочу расходиться.
Я его люблю, знаю что он меня.У нас такого никогда не было, что то пошло не так - я не понимаю что.
(Сейчас будет прикол, я в такое не верю: мне гадали якобы на таро и сказали, что кто-то вас сглазил» хотя я не спрашивала ничего такого, но я в это не верю).

Ну вот, почитала причины - действительно ерунда, вы на разных языках будто говорите, каждый одеяло на себя тянет, свою гордость, правоту и значимость показывает. Отдохните друг от друга, ненадолго поможет, а там , глядишь, и повзрослеете, или начнете ценить то, что можете потерять.
У меня подруга с мужем: тоже всю молодость страсти-мордасти кипели, счас ненавидят друг друга, устали друг от друга, ни уважения, ни поддержки, каждый сам за себя, как и у вас, только у них любовь прошла уже, и двое детей их скандалы и крики теперь через день слушают...

Мне в январе будет 23, ему через 2 недели будет 28 и у нас будет 2 года как мы вместе.
Ругаться мы начали в мае примерно, ещё слабенько .Весь август - расстались.
Сентябрь ругаемся «недопонимания» пошли.Писала выше случаи.

Расставайтесь, если не можете найти общий язык. Где там уважение, не вижу.

... А то что вы заметили, что ваш мч - манипулятор, так он старше, конечно вы в жизненном опыте и умении переворачивать все - проигрываете. Вообще ощущение, что он манипулятор у вас, и вас старается воспитать определенным образом, чтобы ему было удобно. Ну а вы в свою очередь раздуваете скандалы из ничего, предполагаю психологическую незрелость, мудрая женщина прежде чем закатить скандал, подумает, что выгоднее, скандал состоявшийся или несостоявшийся. К такой мысли привели ваши примеры ссор.

Может звезды так стоят? Ведь целых 2 года все было нормально.

Ну вот как лучше и что лучше сделать?
Как преподнести ?
Пауза в отношениях - это глупо.
Единственное думаю к родителям уехать на недельку - соскучимся может?
И в ноябре у меня учебный отпуск начинается - буду вся в сессии , думаю может это как то поможет нам?

Хватит вам, никакая пауза не поможет, если не умеете строить отношения. Без умения договариваться и слышать друг друга не построить здоровых и крепких отношений длинною в жизнь.
А начинается у всех все хорошо, автор. Никто не сходится, желая друг другу нервы трепать, но то, что в прошлом уже в прошлом, сейчас вы находитесь в той точке, где вам некомфортно и эту проблему надо решать. Но если он все выворачивает наизнанку и черное выдает за белое, то он просто газлайтит. Это не есть хорошо.

Возможно и поможет, если ктото из вас не начнет опять искать поводы для ссор, например мне и а голову не могло прийти, что можно разосраться по переписке, от того, что знаки препинания не те стоят, и кажется, что на тебя наезжают. Поменьше переписывайтесь , побольше общайтесь в реале, хотя бы созванивайтесь вместо переписки. Мне кажется, что ваш мч вас считает капризной и вздорной, если я права, значит это вы ему мозг выносите. Если не права, то возможно ваши отношения ему по какойто причине не настолько важны, чтобы искать пути жить мирно.

Вообще многие люди ругаются через какое-то время и это называется притирка. Но любящие пары быстро мирятся и забывают. Тем более, что орать он должен только в очень редких исключительных случаях.
Если же он долго отходит, вы потом первая миритесь и ему принципиально важны мелочи, то это не хорошо.
Когда будет время поинтеоесуйтесь о том, что такое газлайтиг. Очень похоже вы описываете "симптомы "

Это было как в сериале, 1,5 года было конечно просто - сплошные испытания , где мы за руку шагали вместе и переступали через все с гордоподнятой головой.У нас два варианта: судьба либо всячески разводит (не суждено) либо этотновые очередные испытания доказать, что мы можем быть и будем вместе спустя даже это, хотя скандалы это фигня, по сравнению то что было.Но то мы пережили, а на это сил не хватает(

Считаете, что нужно включать мудрость?
Не злиться, не ругаться , а слушать и идти за мужчиной ?

У нас брак по дружбе. Были друзьями и решили пожениться. Попала в семью, то ли ***, то ли космонавты. Сплошной инцесст. Я не смирилась, боролась, до сих пор не признаю их установок.
Будьте людьми, не трогайте малых детей, алкоголь вас до добра не доведет!
Мне просто нужно уйти из этого хваленного семейства, где чужое тело присвоили, как собственный кошелек.

Ситуация такая : вместе мы не живем, повторюсь.
Я думаю, что все это идёт отсюда.
Я хочу сохранить то, и все то что было.
Предательств, измены и тд - не было с обоих сторон.Поэтому шансы есть, я считаю, пока не все запущено .

Поэтому мы на телефоне все время.
Я очень переживаю от того что последнее время мало видимся (хотя он тоже это переживает и тоже это говорит) из за его работы из за короны и тд, куча проблем.
Но когда мы видимся мы наверстываем все те дни что не виделись проводим классно время, МЫ ВЖИВУЮ НЕ РУГАЕМСЯ ОТ СЛОВА СОВСЕМ.
Телефон , переписки и звонки - наши враги сейчас.Но другого выхода пока что нет.😔

Мудрость в том, чтобы увиливать от конфликтов, не создавая новых, переспрашивать, если кажется, что обижает, уточнять, что имеет в виду, если кажется, что делает назло или провоцирует ссору, разговаривать, хотя мужчины не любят обсуждать отношения, вести себя с достоинством, не давать себя в обиду, но и не делать из мухи слона. И быть хитренькой, наблюдать за ним, задавать вопросы: "почему ты так сказал, почему тебе это важно, чего ты хочешь, как ты видишь выход из ситуации" итд. Идти за мужчиной, как коза на привязи не надо, идти нужно рядом, на равных, рука об руку, и в горе и в радости вместе, как одно целое, а не как два врага. Злиться имеете право, ругаться тоже, но не изза ерунды. Может вам мириться нравится, или сериалы любите, где страсти кипят, иначе скучно? Некоторые молодые специально провоцируют скандалы, чтобы пресной жизнь не казалась.

А заочно ругаться - так вообще странно, что вам не дает жить вместе, вирус по всей стране, и только вы не можете изза этого вместе жить?

Спасибо большое, это дельный совет.
Опыта у меня немного, а мудрости подавно нет.Я козерог, упёртая донельзя .И пытаюсь отстоять себя будто это враг, точнее знаете как, я вспыльчивая и реагирую сразу, а думаю потом.И вот то что я обычно думаю - является нормальным, но я уже вспылила - начудила.Хотя можно было бы подумать

Там просто придётся углубляться в нашу историю слишком глубоко.
Знаете, вот без шуток, я рассказала 1/10000000000 наших отношений, а там ведь много таких штук как в сериалах только круче.Иногда подумываю книгу написать 😂😂😂

Поговорите с ним о том, что вы вспыльчивы, пусть при очередной ссоре он просто даст вам выпустить пар. А сдерживать себя нужно учиться, ни один человек не захочет быть рядом, испытывая дискомфорт от общения с вами. Ласковых, красивых девушек, умеющих слушать, слышать - много. Мужчина любит ту и остается с той, с которой ему комфортно, как ни с какой другой. Если вы будете постоянно несдержанно себя вести, однажды он сравнит вас с другой девушкой, не в вашу пользу.

Заинтриговали, пишите, почитаем🌷😀

Ваша ситуация очень похожа на мою. Возраст примерно такой же. Только мы были вместе в 2 раза дольше.
Как поняли, расстались. И расставались, возвращались, был офигенный яркий период и опять на спад. Причиной расставания было его отношение ко мне. Возвращался он, обещая все исправить.
Уже прошло несколько месяцев, не пересекались, но знаю что он ищет встречи и хочет все вернуть. Я страдаю, отношений новых не хочу, но и старых жутко боюсь. Чувства не проходят.
Так вот, к чему это.
У вас пока есть шанс все исправить. Будьте мудрее и хитрее. Научитесь чувствовать, когда вас заносит. Говорите когда это происходит с ним. Чуть сбавьте обороты. "Не хочу с тобой ссориться" отличная фраза. Тем более, если проблемы только в звонках и переписках всплывают, думаю, это не настолько страшно.
Надеюсь, что у вас все получится.

Тут ничего не вместится, пыталась писать)
Хз куда нужно написать мою историю, но я бы послушала мнения😁

Постараться меньше дискутировать по телефону. На любые животрепещущие темы.

Прочитала. Вы юная и нестабильная. Ещё не заматерела. Инфантильная. Не в обиду. Вам ещё расти и расти. Вместе с взрослостью придет серьезное чувство и гармоничные отношения. А пока вы дети. Поэтому на данном этапе ваши отношения это даже не любовь. Это только гормоны. Не вздумайте выходить пока замуж и беременеть.

Т.е. как только люди начинают слишком много времени проводить дома вместе во время пандемии начинаются ссоры и расставания...забавно 😄

Я думаю,дальше будет хуже.Если вы сейчас не умеете мириться,то дальше вылезет много чего.Вы просто разные. Ищите своего.А когда дети появятся,вы просто прогнетесь и все.Поверьте,лучше расстаться сейчас. Вы описали полностью очень хорошо знакомую мне пару.

Только не кивайте на судьбу.Не виноват никто, кроме вашей пары. Может вы банально устали? Год был тяжелый? Попробуйте отдохнуть от отношений.Если потом не сойдетесь - вот тут точно судьба отвела.

Если вы ссоритесь при общении по переписке (смс, ватцап, социальные сети), а при живом общении не ссоритесь, то разумным видится прекратить общение в переписке (или свести к минимуму до бытовых вопросов) и общаться дальше только вживую. Очень часто при переписке - один "додумывает" за другого или неверно истолковывает настроение и мотивы партнера, принимает шутку или юмор за правду и наоборот - дальше все легко раздувается до ссоры или скандала.

Ударит - брось!

Скорее дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы друг другу доносите свои мысли. Когда критика звучит в виде претензий, наставлений, упреков, а тем более оскорблений, она провоцирует только защитную реакцию и ответную критику. Или игнор. Научитесь критиковать так, чтобы вам потом хотелось друг с другом разговаривать. И все у вас наладится.

Вы живёте с женщиной, а вам нужен мужчина.

Если заткнетесь, не узнаете однажды себя в зеркале

Что ли, то ли, или что - одни слова паразиты, читать противно, уровень образования ниже плинтуса!

Вы не умеете выслушать друг друга, нет в отношениях сдерживания своих амбиции. Если уверены что между Вами осталась любовь, всё можно исправить и наладить отношения. Можно без претензии выслушать ,что вас раздражает в вас обоих. Учитесь уступать в споре тем более если зашкаливает гнев или амбиции! Ещё помните « язык это враг»😊

Автор, увы, написано сумбурно и неграмотно. Вы неуравновешенная, инфантильная, и Вы не доросли до эмоционально здоровых отношений

Не ваш человек, страсть прошла, начались конфликты, когда мало общего всегда так. Ищите такого человека, с которым комфортно и не хочется ругаться.

хааа. Газлайт есть такое слово. Когда переворачивают смысл, создают когнитивный дисонанс. Простой утрированный пример: когда вам постоянно говорят что яблоко не красное а фиолетовое, особенно человек которому доверяйте это говорит. Начинаются сомнения и дисбаланс, если это делают постоянно начинается мини стресс переходящий в психз. Есть еще очень много хитрых манипуляций. Читайте сейчас в интернете много информации.
если замечаете что человек очень часто к ним прибегает, то расставаться нужно. Вас просто хотят задавить, чем больше вы сопротивляетесь тем интереснее "хищнику". К сожалению сейчас очень много кучеров учит, как "поработить" человека, психология шагнула в перед. Так что ваш МЧ возможно не так искренне к вам относится. А притворятся влюбленным, не так сложно особенно если знает как вы к нему тепло относитесь.

Есть еще один способ понять, что за человек перед вами. Отмечайте те дни когда вы счастливы и не было в вашу сторону ни каких "обесценивающих фраз", обидных слов или оскорблений. Сколько было ровного общения, не важно в переписке или в живую. Визуально в конце месяца поймете. Если соотношение 80% плохого и 20 % хорошего, вам бросают хлебные крошки для приманки. Можно так же оценить статистику если "крошек" становится меньше то увы вы вообще перестали интересовать и вас сливают.

Для начала, вы должны прекратить обсуждать своего мч с подругами. Это неприемлимо как минимум. А также судя по всему, ему нужна белая и пушистая девушка, которая будет ему в рот смотреть с восхищением и со всем соглашаться. Он хочет вас переделать, перевоспитать. А это означает лишь одно, вы его настоящая - не устраиваете. Все прекрасно знают, все отношения начинаются прекрасно, влюбленность, гармония и тд. А после начинается вот такая фигня. Как мы с таким справлялись? Я мужу один раз высказала всё что думаю. Хочешь белую и пушистую, хочешь чтобы засунула язык в опу, слушала и соглашалась и повиновалась? Хочешь чтобы я была безхарактерной амебой? Не в ту сказку попал дорогой. Не устраиваю? Расход без ругани и всё. Мне мои нервы дороже. И переделывать человека в таком возрасте без его желания, тупость полнейшая. Идеальных не бывает! Всё вообще очень просто по сути. Или пытаетесь искать компромиссы и уживаться, или досвидания без мозгоедства. Нервы и время, тот самый ресурс, который не восполнить. Оно того не стоит. Вы одна не должны принимать решения. Виноваты в отношениях всегда оба, и решать должны также оба!
Я сама по себе очень рано стала самостоятельной, жизнь так решила распорядиться. Также независима полностью. Посылала и буду посылать тех, кто будет указывать как мне жить, и меня не переубедить и не заткнуть. Отпор дать смогу, я служила. Я модель, которая полноценно была на войне и видела то, от чего в ауте. Люди там и тут, разные вещи, ценности вообще небо и земля. И еще я очень люблю татуировки, у меня есть одна, которую набила в присутствии мужа в начале отношений. Сейчас хотела набить на бедре тату, муж начал кучу возмущений. В итоге выяснилось, его волнует больше мнение людей, чем мы и наше, моё или его мнение. Он относился раньше нейтрально к этому. Я даже была согласна ходить в вещах, чтобы её не было видно, всё равно категоричное нет и всё с его стороны. По причине беременности и тд, пришлось отложить этот момент. Но вестись на его слова, не

собираюсь. Он старше на 11 лет, ему 38, мне 27. С каждым годом, с двумя детьми, всё сложнее в целом отношения. Больше ссор и недопонимания. Ругаемся(раньше этого вообще не было). Бытовуха всё гасит. Всё поменялось, когда я прочитала слова умного человека и озвучила их мужу. От того что в отношениях не ахти, мужик начинает идти налево. Дарит новой девушке цветы, водит куда-то и тд. Производит финансовые и духовные вливания в девушку. А после наступает момент, когда проходит влюбленность и начинается та же фигня, как и с прошлой девушкой. А вот еслибы вместо разрыва отношений, ты вливал все эти флюиды в меня, получил бы совершенно новую старую девушку, с любовью и лаской и со светящимися глазами. Хочешь скакать и перебирать дальше варианты? Я никого не держу, но стоит ли оно того, если через пару лет это возобновится только с другим человеком.
Также можно просто задать вопрос, ты хочешь чтобы с твоей дочерью так обращался и общался ее мужчина? Ну так веди себя так, как хочешь чтобы вели себя с ней.
Я отношусь к людям точно также, как они того и заслуживают. Зеркалю всё. Меня этому научила жизнь. Если ты хочешь хорошего отношения, веди себя нормально. Не хочешь себя нормально вести, ну так чего тогда ты ждешь? Логика?
Люди любят всё усложнять. Запомните лишь самое главное, идеальных - не бывает. У каждого свои тараканы в голове.
Если бы меня пытались поменять и сломатл мой характер, мой образ жизни и меня саму в целом, в том числе указывая как одеваться. Были бы посланы далеко и надолго. У меня нет завышенной самооценки(наоборот), у меня нет сильной гордости и тд. Но втаптывать себя в омно, указывать мне что-то или пытаться меня заткнуть чтобы молчала в тряпочку - не выйдет!
Сейчас вам нужно донести до МЧ свою позицию, выслушать его позицию, а дальше решать как вам быть. Не нужно вставлять в ваши отношения третьих лиц. Вам с этим жить, значит и вам решать. Возьмите свою ответственность на себя, и примите решение. Это ваша жизнь. Решать только вам как ее прожить.

Если вас без крика и оров не готовы выслушать, то отношения не спасти.
Потом что? Он вас будет матом покрывать для воспитания, бить?
Он хочет вас сломать и сделать себе удобной.
Скорее он играл роль, а теперь устал.
Если не получится научиться говорить спокойно, то лучше не станет.
А загнать себя в угол ради него - это получить взрыв в будущем.

Что происходит? ...Кончается любовь-страсть, а перерастет это в любовь- дружбу зависит от вас. Ищите правильные слова, время и место, когда вас поймут, стремитесь понять и выслушать друг друга, как это делают надёжные друзья, не обсуждайте ничего личного с другими людьми. "Прорастайте" друг в друга. И знайте после любви-дружбы придёт настоящая ЛЮБОВЬ. Немногим удаётся пройти все стадии и не рвануть на поиски других отношений. Только там будет то же самое, но уже бледнее и скучнее. И тоска по прежним отношениям обязательно будет. Мудрости и терпения вам обоим.