Отец настраивает против парня. Послушать или всё-таки пойти на перекор?

Если Вы уверены в молодом человеке, то оставайтесь с ним
Будьте счастливы

что ты там прошла за 2 года-то, дурында? прошли они - ремонт сделайте хоть раз.

Делали уже, когда жили в квартире его бабушки. Я лишь помогала. Он умеет все сам отлично.
Прошла с ним и "макароны, картошку, безденежье"

Спасибо Вам большое!

Автор, что такое "перекор", не поняла.

Слов нет.
Вот ваша мама интересная. Откуда у парня в 24 года будет квартира? Кто из обычной семьи в состоянии заработать без чужой помощи на квартиру? Нормальный возраст для получения образования, учитывая, что служил.
Папа ещё интереснее. Пил и бил, а теперь советы радает. Разве ваш парень не прав по поводу пьющих людей? Конечно, если он знал о прошлом отца, возможно стоило и промолчать тактично, но получилось так, как получилось. Отцу стоит умерить гордыню, перестать обижаться и принять горькую правду: алкоголики людям неприятны.
А по поводу замужества вообще не понимаю стремления выскакивать замуж в первые же годы отношений. Как свет клином сошёлся некоторым на этом штампе в паспорте, который в отношениях ничего не меняет.
По вашим описаниям парень очень даже неплохой. Но мы не можем знать, как сложиться ваша судьба, это зависит от вас самих.

Не слушайте родителей, парень хороший, думает о будущем, встанет на ноги и предложение сделает, на счёт изменять начнёт - ну так и любой другой может начать изменять, тут только время покажет, но пока обвинения родителей кажутся мне необоснованными, не им судить, раз сами семью не сохранили.

Если с парнем не сложится, что будете делать? Вы себя сможете обеспечить? Или на шею родителям вернетесь?

Вы пишите , что парень "терпит мой ужасный характер и тысячи оскорблений".
я думаю, что парню лучше расстаться с истеричкой-автором. Она хамка, которой ничего не стоит оскорблять людей, которые к ней хорошо относятся. И ещё она из маргинальной неблагополучной семьи с алкогольной наследственностью.
Автор, найдите себе ровню - хама, психопата, который рос с отцом-алкашом.

Интересно, а как вашему парню мешает штамп в паспорте получать образование?
Просто не хочет с вами брака.
Свадьбы у вас не будет мое мнение никогда, тут родители правы.
Щас поступите на очку, будете от него зависить.

Он утверждает, что не хочет создавать нищую ячейку общества. Жить негде, в медовый месяц не слетать. Говорит, что через год он выходит на работу в эту госкорпорацию и будет брать ипотеку, на первоначальный взнос уже говорит нашёл деньги. Обещает, что распишемся, но хочет чтобы хоть какой-то достаток был. Говорит "а если забеременеешь, я хочу дать им все самое лучшее"

Моя в шоке.

Ваш парень молодец, он все правильно говорит.
А ваш папаша редкий идиот.
Вы этого не понимаете?
Одна фраза- найди любого другого только не этого- это его полная характеристика.

Что для вас сделал отец?
Бухал и бил вашу мать?

Почему учёбу оплачивает вам ваш парень, а слушаете вы отца-алкаша, который с вами не живёт????!

В этой ситуации у вас должна быть жёсткая, однозначна позиция относительно вашего парня и ваших родителей.
Иначе ваши мамочка с папочкой раскачают вас и рассорят с парнем.

В принципе, возможно это и к лучшему, ваш парень не заслуживает такой нервотрепки с вашей семейкой.

Папка ***, пьет, женщин лупит, еще и возникает не по делу.
На месте парня я бы с таким родственничком не пересекалась вообще.
Мама, как я подозреваю, тоже не заработала в свои 24 на кварьиру, так что претензии не по делу

Парень держит его на дистанции, не сближается, после того как узнал о мнении отца, стал разговаривать с ним холодно.
Отец живёт в съёмной, недавно взамен снесенной старой квартиры получил новую. А мама живёт отдельно и снимает квартиру в бараке.
У него (у парня) родня состоятельная, у всех есть квартиры. Изначально, достатки наших семей несопоставимы. У его родителей три квартиры и дом в Крыму. Но он говорит, отец смог достигнуть всего и я смогу не меньше.
Его родители хотели подарить ему квартиру, но он отказался, говорит хочу сам. Его папа еле уговорил его взять на первоначальный взнос, с возвратом только смог уговорить, так как парень принципиальный. Даже в армию пошёл, чтобы доказать, что он все может сам.
Парень очень хороший, но и с родителями не хочу сильно портить отношения.
Его родители полностью поддерживают нас. А вот мои...

Я бы своему сыну запретила с вами выстраивать серьёзные отношения. Слушайте своего папу и дальше , а моему сыну потом тянуть старого алкаша - ужасная перспектива , ещё и командывать будет как его получше обеспечивать , утырка .

А ваши - тянут вас в низ

А мама ваще неадекват,если считает,что в 24 года парень не заработал на квартиру.
Мама в свои 24 имела заработанную жилплощадь? Или может папа в 24 заработал и маму взял замуж на его жилплощадь?
По - моему здесь и автор,и ее родаки невменько.
Беги,парень,беги!

Нет, не будет у вас штампа никогда. Здесь полно таких историй слово в слово итог Гб. Потом другие отмазки найдет.
Возможно не хочет квартиру покупать в браке, чтобы вы не претендовали

Батя тупо завидует будущему зятю и не желает видеть его даже рядом с дочерью. возможно, боится не выгодного для себя сравнения. возможно, тупо мстит за неприятные слова. на дочь ему пофиг абсолютно. пусть живет с любым утырком, но только не с этим.

Квартира в бараке...какая прелесть. И где ж вы живете все, сердешные ? Где-то в районе среднего Приобья ? Интересно, как родители парня допустили, чтобы он путался со всяким маргинальным хамлом. Оскорбляет она его, *** подзаборная.

Я с мамой в Подмосковье, отец тоже.
А МЧ и его родители все в центре Москвы. Он всю жизнь жил на Тверской, на окраине был только в аэропорту. Когда ко мне приехал, он сильно удивился, что нет канализации даже, ведерно выноса система. Мама мне сказала в первые разы, что зачем тебе он неприспособленный к жизни. А он ей заявил, что не собирается жить в таких условиях, что он живёт в цивилизации. Но потом в итоге мне помогал по приезду выносить ведра.
Да у нас был бы неравный брак, он по статусу стоит намного выше меня, одна только из квартир его родителей стоит миллионов 50, но дело не в деньгах, верно? Где он найдёт ту, которой плевать на его наследство? Сейчас все меркантильные, а я воспитана по другому.

Лисонька, красивая сказка...с удовольствием прочитала. Только в Подмосковье сейчас половина шестого утра....рановато для сказок на ночь. ))))

Да-да. Очень складная и красивая сказочка.
Про принца и благородную душу из трущоб.

Взрослый: это когда всех слушаешь, но никого не слушаешься - думаешь своей головой и признаешь за другими право на другое мнение. Родители ваши имеют право на свое мнение, спорить и ругаться с ними не надо. А жизнь ваша - живите ее так, как считаете нужным.

А разводка так хорошо начиналась....

У вашего отца есть взгляд на то каким должен быть мужчина, а именно бухать, бить жену и зарабатывать копейки. Если вы хотите себе такого мужчину, слушайте папу

в 27 км от мкад до сих пор остались квартиры в бараках. люди живут и без всяких перспектив на реновацию. дети, если совсем не тупня, учатся на бюджете в мск. им вполне реально познакомиться с иными. все как в россии. у вас просто розовые очки с сильным затемнением.

бред, бред, бред. 😏😥🤔

Папа прав. Если Вы ему сейчас, мозг выносите, то после загса совсем худо будет, не портите жизнь МЧ и себе. 70% разводов, не надо...

Во первых, а какой такой у вас ужасный характер? Кто вам это сказал?
Во вторых, папе вашему надо на битву экстрасенсов сходить, раз он умеет будущее предсказывать.
А по серьезному, ваш папа проецирует свой опыт на другого человека, потому что он сам так делал. Но ваш мч и ваш папа это разные люди.
И да даже если так и будет, то это ваш опыт, ваша жизнь.
Третье, по описанию у вас хороший , целеустремлённый парень. Складывается ощущение, что вас не хотят пускать в более лучшую жизнь. Это зависть или ещё что то.
Четвёртое, у вас ещё не произошла сепарация от родителей (нет это не связано живете вместе или нет) - эти вещи с психологом .
Пятое, интересно , а чему вас может научить мужик, который ушёл из семьи, пил, бил и скорее всего гулял? Ну вот просто подумайте?

Предсказать дальнейшее поведение вашего МЧ - сложно, потому что современные люди - вообще не предсказуемы. По идее, он нормальная вам пара, поскольку высказывает (и надеюсь) делает определённые шаги в озвученных направлениях. Ваша жизнь - это только ваша жизнь. Ни папа, ни мама - не смогут пройти её за вас. Я рекомендую быть на стороне парня, даже если всё в конце концов не сложится - вы получите свой опыт. В жизни всё определяется уровнем опыта. Главное - не впадать в крайности и ко всему подходить с холодной головой. Я сам не терплю алкашей, они руководствуются не разумом, а тягой к бутылке. Пресловутое "семейное счастье" вашей семьи, увы, уже давно не существует, потому, что и вы и ваша мама просто были терпилами выходок необразованного мужика, который скатился до алкоголизма. Образование - уровень сознания - очень важны в жизни, и опыт - способствует этому в обе стороны. Как позитивный, так и негативный. Поэтому смело живите без оглядки на советы вашего отца, имеет ли он право раздавать вам советы, если у него у самого жизнь не удалась по его же вине? Спокойно выстраивайте своё личное пространство с вашим МЧ и никого туда не подпускайте, ни подруг с их "советами", ни родителей, если чувствуете хоть малейшие противоречия с тем, что они говорят к тому, что вы чувствуете и знаете сами. Ваш МЧ - ещё ни разу вас не предавал. Доверие - это единственный нюанс, который должен строжайше соблюдаться. Оставьте попытки помирить его с родителями - этим, вы пытаетесь заставить его пойти против его же принципов, а это - нарушение его личного пространства, тем более, что его принципы, в принципе позитивны. Я имел отношения с девушкой, которые были разрушены её алкашом-папашей, поскольку она выбрала его сторону, хотя ранее он многократно в пьяном угаре угрожал ей топором. Вот и пример! Вам дороже что? Спокойная уютная, пусть и не сильно богатая жизнь с близким человеком, или руины семьи родителей, которые "всему научат"? Но могут ли они на самом деле?

Ну на счет предложения.. Мой парень сделал мне предложение за 2,5 года до свадьбы, вернее сделал, мы обсудили и решили, что пока можно и подождать со свадьбой, пока встаем на ноги, определили примерную дату, известили об этом родителей. Возможно это и смущает вашего отца, что парень есть, жить с вами и заботится о вас готов, но предложения даже с оглядкой на будущее не сделал. Кроме того, ваш парень видимо вместо того, что бы нормально прийти и познакомится с вашими родителями, пришел и высказал свой негатив - мало ли каких он там людей не любит. Вас то он любит и у вас такой вот отец, от него вы никуда не денетесь. Так что считаю вашему парню пора серьезно подойти к вопросу о совместной жизни с вами и принятии вашей семьи - прийти к родителям, рассказать им о своих намерениях и сгладить все конфликты.

Во-первых, вам всего 20. В этом возрасте выходить замуж не обязательно. Главное только быть самостоятельной и не зависеть от мужчины. Поэтому учитесь, работайте, развивайтесь, имейте адекватные отношения.
Во-вторых, посмотрите на семью своих родителей. Вам она нравится? Если нет - то слушать их советов наверное не надо.
В-третьих, не нагнетайте конфликт. Не надо рассказывать молодому человеку, как он не нравится вашим родителям. Рассказывать родителям, что думает о них ваш молодой человек тоже не стоит. Родителям просто говорите, что у вас будут продолжаться отношения с этим молодым человеком, потому что он вам нравится. И все. Ну и старайтесь, что бы они лишний раз не пересекались.

Аргументов никаких у папы нет. Как вы пишите, достойный мч. Только.... заканчивайте с дурным характером и особенно оскорблениями.

Вот соглашусь. Поддерживаю Ваше мнение. Автор, вы ещё очень молоды. Живите свою жизнь. Замуж вам рано, просто живите. Ине обижайте никого зря, не оскорбляйте человека, который к вам хорошо относится

Вы - дочь своего отца -пьяницы, а, может, и алкоголика. От этого у Вас "ужасный характер и тысячи оскорблений" и полное непонимание в жизненных ситуациях. Вам повезло - Вы встретили порядочного парня, которого всеми силами компрометирует перед Вами этот "недоотец" (с Вами не живет и, по сути, членом семьи не является - даже совещательным голосом он обладать не может). Были бы Вы умная и зрелая девушка - Вы бы просто послали такого "советчика" и сконцентрировались на порядочном парне. Вам жить с ним, если захотите. У "отца" могут быть и абсолютно другие меркантильные причины. А вот, то, что Вы сознательно издеваетесь на любящим Вас мужчиной - это просто Ваша дурь, портящая жизнь всем. И когда он поймет, что Вы из себя представляете... Он потеряет гораздо меньше, чем Вы.

Учебник русского языка сперва перечитай. На перекор она пошла. На перерыв можно пойти, а наречие наперекор слитно пишется.

И почему такие со всех сторон положительные парни находят таких девушек как автор?! Хорошие мальчики любят плохих девочек?!