Стою перед выбором: заканчивать ли отношения?

"закончить отношения" - ++++!!!!

Я правильно понимаю, что Вам хочется семью и детей, а не просто встреч «для здоровья»? Ну похоже, что у молодого человека совсем другие планы на будущее. Вам не по пути, увы 🤷🏼‍♀️

Согласна с Вами насчёт съехаться - не надо. Не вижу смысла в этой ситуации.

Конечно. Люди съезжаются с целью создания семьи. Ну в моем понимании это так. А он мало того постоянно говорит,что из этой страны сваливать надо,тут нельзя заводить детей..Потом как то ляпнул,что в ближайшие пару лет не стоит цель обзаводится потомством. Когда я говорю,что хочу,начинает со мной торговаться-типа что я дам ребенку сейчас? Почему-то резануло,что он говорит в единственном числе,будто ему дети вообще не сдались. Парню,если что,30.

И в моём понимании это так.

Для успокоения совести можете напоследок серьёзный разговор завести, только следите, чтобы Ваши вопросы были прямые и чёткие, без намеков и т.д. Каким он видит отношения с Вами через год-два-пять, когда хочет семьи и детей, что предпринимает для переезда в другую страну, с Вами ли переезжать собрался и т д

Большинство ответов Вы уже и сейчас знаете, но почему-то сомневаетесь. Значит нужен этот разговор, чтобы для себя прояснить эти моменты.

Не забывайте, что 30 лет для мужчины это не то же самое, что 30 для женщины. Он-то может папой стать и в 55.

Наверное,стоит напоследок. Ибо я очень заряжена отрицательно в его сторону. Он не говорит сроков "когда",для него первостепенно-пожить вместе минимум год,типа тестового периода.
Но я так не хочу. Это обычное сожительство. Допустим,ок,я перееду к нему,мы год проживем (плюс я буду там и готовить/убирать/2 часа ездить в одну сторону на работу),а потом он мне скажет,якобы я такая-сякая,не выйдет у нас ничего толкового. Вот почему то так мне видится эта картина.

«Тестовый период» меня умиляет. Девушка это что, новая модель тостера, что ли? Не понравится и можно вернуть в магазин в состоянии б/у? И с чего это девушки должны на такое идти???

Я еще понимаю, что на такую модель отношений может согласиться девушка, которая категорически не хочет детей и семью. Но и в этом случае более, чем странно, если честно. Семью не хочешь, но идешь бесплатно уборщицей-кухаркой-прачкой поработать 🤔 да проще комнату снимать где-то и копить на свое жилье.

Говорит,что человек себя полностью показывает после года совместной жизни.

Меня отталкивает еще то,что у него приличный опыт сожительства :(((( Потому как вот все эти выводы он берет,как я поняла,из прошлых отношений.

Если хотите получить реальную помощь- обратитесь к одной женщине. Она –астролог, дает точную информацию и все очень четко объясняет. О ней очень много хороших отзывов. Рекомендую и Вам к ней обратиться . Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, определит является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей ***

??? Так наверно и отталкивает что вообще есть опыт;))) по руководить не получается.;))
Так вы сразу даете понять что он вам интересен только как расчет. Сам парень вам не интересен , но вот если 1 , 2, 3 и т. д. Он сделает тогда возможно я с ним и стану жить :)))
Конечно расставайтесь, хоть человека не обманите в дальнейшем. То есть боитесь просто так "домохозяйкой" быть??? А сейчас у вас дома помойка и вы не убираете за собой? А типа за 2 .... Это как уже рабство !))) Так вам вообще незачем мужчина, у вас изначально потребительство и вы не хотите в отношениях отдавать свое время и силы....
Либо он не ваш человек, либо вы по жизни со всеми потребительски настроены...

Я понимаю, что у него есть свой опыт. И он вправе устанавливать свои правила.

Так же как и Вы тоже вправе устанавливать СВОИ основываясь на своем опыте и своих предпочтениях.

И если вы любите друг друга и у вас общие цели, то нужно, конечно, прийти к каком-то компромиссу.

Чувства - понятие эфемерное и очень субъективное. Здорово, если он с радостью и от души признаётся Вам в любви. Но по большому счёту придётся интуиции доверять и наблюдениям за его поступками (они правдивее слов).

А вот цели вполне можно обсудить. Но Вы сама должны четко представлять себе какие они у Вас. Вот напишите список прямо по пунктам, обдумайте: что для Вас важно, чем можете поступиться. Это здорово поможет подготовиться к разговору.

Потребители могут быть оба.
У меня есть знакомый,который приглашает вместе пожить каждой своей пассией с тем лишь профитом,чтобы облегчить свой быт: не надо ломать голову с готовкой,уборкой. Также экономически выгодно: он выплачивает ипотеку,а бюджет у них якобы общий: те же продукты покупает на свои средства его очередная сожительница (тут сэкономил),коммунальные платежи пополам (она же здесь живет,и ему меньше платить),и т.д. В итоге подобной моделью экономии он накопил денег на приобретение авто. Удобно.А жениться он не собирается. Когда общаемся,отшучивается все:"чего я там забыл". А девушки надеятся на развитие отношений,и уходят спустя несколько лет совместного проживания.
Поэтому опасения автора понять можно. Вдруг у нее мужчина такого же плана,как мой друг. Будем,конечно,надеятся,что у них все нормально.

Вам всего 24. Нравится парень и это просто здорово. Время прекрасное просто встречаться. Зачем так рано замуж? Вы станьте сначала независимой материально. Работайте прежде всего на свои интересы.Замужество не такая уж панацея . И подумайте о парне. Если он не готов, то не готов и это честная позиция.Не надо торопить, успеете...

И в тех отношениях он не женился? И в этих не женится. Жить без
обязательств на всем готовом очень удобно. А потом - "тест не прошла".

А Вы, чертополох, такой же халявщик, как и парень автора.

Автор, как дела? Держите нас в курсе

Я хочу семью,и не считаю,что 24 года-это рано. Как раз прекрасное время,с точки зрения женского здоровья,в том числе. У меня есть высшее образование,у меня есть отличная работа,которая нравится мне. С Ваших слов получается,что после брака всего этого не будет. Я не согласна-одно другому не мешает. В том числе самореализации.

Вот и я о чем...(((

Я на работе была,поэтому не отвечала. Благодарю,всё отлично) Я послушаю Вашего совета,попробую записать на листе бумаги важные для меня вещи. На данный момент мы практически не общаемся. Вот типичная модель будней: он сам по себе,я сама по себе. Человек утром написал,спросил как дела у меня,и всё-выпал из эфира. А я не хочу ни писать,ни звонить ему-мне очень обидно его отношение( Накопилось просто.

👍🏻

Вот и ещё один пункт для Вашего списка: «искреннее внимание».

если Вам так видится картина, то расставайтесь, когда стоит вопрос таким образом, есть такие мысли и сомнения, это говорит об отсутствии отношений, и даже если он сейчас согласиться жениться, сделать ребенка, потом это плохо кончится, так как вас ничто не связывает, вы не любите друг друга и заботиться друг о друге не будете, иначе бы у вас не было бы сомнений, таких мыслей и такой формулировки вопроса

Здравствуйте, Автор.
С работой не так страшно. Это конечно ваша жизнь и ваш выбор. Я бы, если нужно было переезжать далеко в другое место, без тени сомнений устроился на другую работу (причем постарался найти даже может быть более перспективную и приятную), может это хороший толчок к переменам. Стабильность - хорошо, но всегда есть куда расти. Не знаю вашу ситуацию... Но это не веская причина.
А вот насчёт неопределенности, боюсь Вам придётся рискнуть и набить свои шишки. Стоит попробовать съехаться и жить вместе, как семья (я не о штампе в паспорте, а об отношениях).
Если он не будет Вас пилить за траты из общего бюджета, если будет помогать делать работу по дому, если будет Вас уставшую с работы тепло с лаской встречать, помогать, энергетически поддерживать, тогда можно поговорить о свадьбе и официальном оформлении отношений.
Но Вы не поймёте, тот ли это человек, пока не поживёте с ним. Нужен тест-драйв, чтобы не выйти за кота в мешке.
Поэтому тут либо риск, либо можете убежать от решения этого вопроса, познакомиться с другим, и всё будет точно так же...
Ошибки - это тоже результат. На них учатся.
А пока Вы, может быть, теряете перспективу жить с хорошим человеком, который готов о Вас заботиться? Но узнать это заочно невозможно.
И ещё одно, если Вы изначально настраиваете себя на модель «либо выйти замуж, либо без штампа в паспорте я у него как домработница», советую пересмотреть свои взгляды на жизнь, отношение к людям, понять, кто Вам навязал эти стереотипы.
С такой хренью в голове опасно создавать семью.

Домработницей можно быть и со штампом. Не важно, что это будет называться гордым словом «жена». Мужчина не должен быть свиньей, на которым женщина всегда убирает, как прислуга.
Может случиться так, что Вам и семья-то не нужна, Вы же ещё не знаете наверняка, вдруг Вас будет хронически бесить всё то, что несёт в себе семейная жизнь: забота о близких, готовка, уборка, общение с его родственниками. Может Вам это и не нужно? Будьте свободной женщиной, делайте карьеру, заведите хобби, отдыхайте, живите для себя. Или боитесь, что о Вас будут говорить в обществе? Одиночка? Неудачница? Короче сначала разберитесь с тем, хотите ли Вы семью, и как Вы её для себя видите. Раз.
А два - потом придётся рискнуть и выяснить, подходит ли ваш молодой человек для создания той семьи, какой Вы её видите, или у него свои собственные взгляды на это, отличающиеся от ваших.

Вообще-то это неправильно - молчать. Вы тут переживаете и думаете о расставании, а представьте на минутку, он может даже не догадываться о вашей обиде!
Вам всё кажется очевидным, что он себя ведёт неправильно, а он просто привык так жить, и из-за вашего молчания даже не догадывается, что Вам это доставляет боль, страдания.
Если Вы хотите семью с этим человеком, Вам нужно научиться с ним разговаривать. Пригодится в будущем.

Так, вот в комментах уже более полная картина раскрывается.
Ок.
Первое, я понял, что Вы именно хотите семью и детей. Хорошо.
Второе, у парня есть опыт сожительства. Может его такая модель и устраивает. Но не знаю его лично, могу только предполагать.
Третье, его фраза о том, что Вы можете дать ребёнку сейчас, меня тоже резанула. Женщины и мужчины не с одной скоростью развиваются психологически и взрослеют, готовы принимать ответственность за близких, их благополучие и эмоциональное состояние.
Скорее в этих словах мне хочется прочитать наоборот «что я в свои 30 могу дать ребёнку?»
Вот это настораживает. Так обычно некоторые (не все) мужчины прикрывают свою неуверенность, переводя стрелки на партнёра. Вроде как он сомневается в себе, а выгораживается тем, что сомневается в Вас.
Тогда беру свои слова про «съезжайтесь, пробуйте» обратно...(((
Запомните одно, нет чисто белых и чисто чёрных людей. У всех свои достоинства и недоработки.
Но всегда можно найти того, кто больше Вам подходит и с кем у Вас одни цели. Естественный отбор - двигатель эволюции))

Резюмируем.
В комментах я нашёл больше полезной инфы от Вас, Автор, чем в самом вопросе.
Мне кажется не смотря на то, что ему 30, он ещё незрелый товарищ.
Можно подождать, когда повзрослеет. Вам будет 34. Ему 40. Может он сделает Вам предложение и скажет, что хочет сына!))
А если и зрелый уже, значит у него другие в жизни ценности и цели.
Меня честно ещё настораживает тот факт, что он не привязан здесь ни к кому (хочет свалить из страны), то есть его не держат семья, друзья. И ему судя по всему наплевать, что для Вас семья и друзья важны, и Вы бы не хотели быть от них далеко в другой стране...
Что-то тут не так...

Че за бред галимый...вы дурак ?
Девушка хочет серьезность семью.и детей..а ему не надо не семья не дети...просто надо чтоб кто то готовил и трахать было кого бесплатно...а потом вышвырнет еще как собачку не нужную...
Вообще больное на вмю голову...и ***...

Точно и верно подмечено

Ну, зачем вы так обзываетесь? Мужчина все правильно разложил, практически, как психолог. Совершенно с ним согласна. Надо автору понять себя, в первую очередь.

Ни в коем случае не съезжайтесь, но и не давите конкретикой. Просто живите своей жизнью и не ковыряйтесь в ваших отношениях. Не надо никакого разговора «на последок», ни в коем случае, это ничего в его голове не поменяет. Не видите перспективы - просто уходите без объяснений. Всё, что Вы хотели, Вы ему уже озвучивали раньше. Включите полный пофигизм на него. Надо, пусть действует, а нет, так Вы ещё встретите, поверьте мне СВОЕГО человека. Не тратьте жизнь на ТАКИХ мужиков. В молодости кажется, что вот мне уже никого не найти, жизнь проходит, пора замуж. Дорогая девушка, мне 40 лет и я так же думала. Если бы мне тогда кто то сказал, что будет впереди ещё много шансов и возможностей, я бы не наделала столько ошибок. Не цепляйтесь за «мелочь», всё у Вас будет, только живите смелее и не бойтесь засидеться.

О так он тябя тестить будет, как бытовой прибор, поюзает поюзает и восвояси отправит, мужчина который любит жениться на любммой, а вы вариант пока на год или два пока любимую не встретил, это я вам как мужик говорю, я обычно таких лохушек по по полгода держу

А зачем вам там убираться и готовить?

А где сказано что надо в отношениях работать бесплатной уборщицей-кухаркой? Парень заставляет?

У меня так было. И не один раз. Итог: покалеченная психика и самооценка. Когда мужчина хочет семью и детей, он это говорит в лицо, когда нет начинаются отмазы, типа давай для себя поживём, куча причин. Скажите, что уходите искать мужчину, которому нужна семья. А он, если действительно любит вас, сделает предложение. Нет значит нет. Не тратьте свое время. Года достаточно. Я в отношениях по несколько лет залипала, надеялась. В итоге 33 года пока мамой не стала. Но сейчас у меня уже другие отношения, здоровые, планируем малыша. И знаете такая огромная разница, когда уверена на 100 процентов что нужна мужчине. Это прекрасно! Поэтому уходите не оглядываясь. Ваш мужчина где то ждёт вас. Вы молода, обязательно встретите того самого.

А смысл съезжаться если он чётко сказал, что детей не хочет? Она потратит ещё год, два, а в итоге они разбегуться. Нужно съезжаться с человеком который УЖЕ сказал, что хочет детей, пожить с ним годик, вот это я понимаю. Люди внимательно слушайте что вам говорят и вы обязательно услышите, только уши откройте. Тут же все понятно.

ей ты чего(ты у парня спроси.может и разойдетесь... а вобще это решаемые вопросы и да сразу бывает неженятся но надо об этом думать и стремится к идилии в отношениях и взаимопонимании.сходите на прием к психологу.

О ТАК СВАЛИВАЙТЕ)ЕСЛИ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ТАК ТО ЭТО К ЛУДШЕМУ)

НУ И НЕ ОДИН РАЗ И НЕ ПОСЛЕДНИЙ РАЗГОВОР НЕНАДО ДЕЛАТЬ НИКАКИХ УЛЬТИМАТУМОВ ТАК КАК ТАКИЕ РАЗГОВОРЫ МОГУТ ЕМУ НЕПОНРАВИТСЯ(

НЕТ !ЭТО НЕПРАВДА!ТАК И НОРМ ПОЖИВИТЕ ВМЕСТЕ МОЖЕТ И РАНШЕ ПОЖЕНЕТСЬ)И ДЕТИ ПОЯВЯТСЯ)ЧЕ ТЫ БОИШСЯ?ТЫ ВЕДЬ ЕГО ЛЮБИШ И ОН ТЕБЯ ...

БРЕД КАКОЙТО(НУ ЧЕ ВЫ ТАК ВОСПРИНИМАЕЕ ТЕСТОВЫЙ ПЕРИОД ДА НУ ПРИДУМЫВАЕТЕ ПРОСТО ПАРЕНЬ ПОБЛИЖЕ ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ

ему Вы нужны для разрядки. встречи без перспектив. он вас не любит.

Полный бред что здесь пишут, если он вам дорог, вы же взрослые люди и дорожите отношениями, сядьте и поговорите по душам, что кого не устраивает и решить все вопросы!!! Это не игра хочу не хочу

Разрывайте и даже не задумывайтесь!Потеряете только свое драгоценное время и шанс найти своего человека!Если у мужчины к женщине серьезные намерения,все происходит намного раньше,обычно уже через 4мес .предлагают жить в месте ,а через год женяться.При большом желание и любви все решаемо,ездил бы от вас,но он ни то и не другое не хочет!И насчет детей ,одна только его враза не "мы",а "ты дашь ребенку",должна уже насторожить, иногда жизнь нам дает подсказки и показывает настоящее нутро человека ,а мы этого не хотим замечать!

Спасибо за Ваше мнение.
Вы написали,что мужчина захотел бы и ездил от меня на работу в область. На данный момент как по иронии судьбы предоставилась возможность пожить вместе,но в городе. Но он отмахивается-ему неудобно ездить на работу и придется вставать в 5 утра. На вопрос: "А как люди ездят в город из области и без машины?" и "А если я к тебе переехала,также бы ездила",он начал придуриваться,что "Мучительно они ездят" и "Ты же любишь электрички". Последнее не так (я тоже не люблю общественный транспорт так то). И еще такая замечательная фраза: "Не готов я такие подвиги. Времена рыцарства перевелись". Всё это тоже в полушутливом тоне,но тем не менее.
По-моему,всё с ним понятно. Махеровый эгоист. Действительно Вы правы,жизнь даёт нам подсказки.

Ну так правильно, на *** нужны твои желания, всё правильно он делает. Видеть тебя каждый день он застрелится от скуки, по тексту видно

Я, парень, то есть с другой стороны вашей истории)) ситуация аналогичная. Встречи по выходным. От меня до её работы 2 часа ей добираться, съезжаться девушка хотела только в статусе жены либо наличия заявления в загсе.
Я сторонник того, что все вопросы решаемы. Про расстояние , предлагал снять квартиру ближе к её работе и пожить совместно хотя бы пару месяцев. Тут не в тестдрайве дело, ну хоть немного парень сможет понять какая вы в бытовухе. Про уборку, обговорите на берегу о разделение обязанностей, я не считаю зазорным что в 75% случаев я мою туалет, ванну, с девушки помыть полы посуду, ну это как угодно перекроить можно. Да и думаю вашего парня достали встречи по выходным, меня лично они достали.
Про статус невесты, как следствие свадьбы, я сразу начинал размышлять "про себя" насчет бюджета и прикидывать, когда смогу его реализовать, финансы вопрос серьезный, думаю ваш парень тоже про это думает. Может вам стоит с парнем обсудить видение - какой должна быть свадьба? Когда? Где? Бюджет и другие нюансы. Я до последнего, допустим не знал, что свадьбу девушка хотела летом. Лучше за границей и с выездной регистрацией. В общем все вопросы решаемы если есть варианты от которых вам одинаково хорошо будет)) Но если после диалога вы так и не найдете точек соприкосновения, то тогда действительно - "Бесперспективные, по ходу"

Автор, он семью не хочет , детей не хочет, о чем вам прямо говорит. Вам уже решать , хотите ли вы терять с ним время.
Насчет статуса домработницы не поняла. Вы согласны за синяк в паспорте быть домработницей ? На мужика половину бытовых обязанностей, иначе развод неизбежен

А раньше не могло прийти в голову, что надо не заниматься сожительством, а искать человека, что построить семью? Ведь ценность женщины как жены и матери падает с каждым годом. И после 30-ти, когда вы будете "женщиной с прошлым", как будете решать проблему стакана воды в старости?

Он все сказал и вы поняли правильно. Чего еще думать, не ваш это человек.

правильно думаешь

Город какой?