Предлагает жить вместе. Я не хочу

То есть если женится, то вы готовы "дома ждать", а если нет - то нет.
Очень странный подход. Я девушка и для меня сожительство, это тоже вариант не очень, НО вы именно пишите про "жизнь в удовольствие" в одиночестве, то есть для вас априори жизнь в браке это "не удовольствие", но вы согласны за штамп в паспорте и статус жены терпеть это не удовольствие, а без штампа не согласны, очень странно и в этом у нас с вами мнения и взгляды расходятся.
Когда я хотела жить в удовольствие, я жила в своё удовольствие и никто б меня никакими коврижками не заманил жить вместе, не браком, не штампом в паспорт, возможно это просто не ваш мужчина и вы вообще не хотите жить с кем-то в месте ... пока что, это нормально. Разберитесь в себе.
И вот ещё такой момент, вы пишите "для него плюсы, а для вас минусы" почему? Просто мало информации в вашем посте и не совсем понятно. Если вы про домашнюю работу, то живя вместе вы должны всё делать вместе, если вы тоже работаете, вы не должны ждать его с готовым борщом и в кружевном белье, женщины сами себя загоняют в эти рамки и условия, сами себе пишут какие-то высокие стандарты хозяйки, не понятно зачем, сами друг друга тут осуждают если не соответствую придуманным стандартам 🙈 жить вместе надо в удовольствие и в браке и без, просто расслабиться и получать удовольствие, если вы так не можете и это не ваш вариант, то так прямо и скажите парню, что это не ваше. Только имейте ввиду, что при таком раскладе и подходе к жизни вы и в браке вряд ли расслабитесь

Можно познакомиться с родителями, устроить помолвку, подать заявление в ЗАГС электронно (там можно выбрать дату на полгода вперёд) и съезжаться.

ничего не очевидно, поэтому я задала этот вопрос.

тема тут про всё

Автор, если хотите мою тему почитайте, она тоже на эту тему но может почерпнете что-то https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/5295710/#m73794288

Обязательно знакомьте его с родителями и знакомьтесь с его родителями, до каких либо серьезных шагов. А потом лучше чтоб ваши родители пригласили его родителей на какой то праздник, чтоб они друг друга узнали. И только после этого можно вообще о чем то думать. Если он не согласен - бегите его него, это типичный разводчик, поматросить, он не уважает ни вас, ни ваших родителей, возможно никого. Вы же это понимаете? и пусть убегает, если не нравится такой расклад, до того, как наделает делов. Поверьте есть много хороших серьезных мужчин, которым нужна семья, любимая женщина, а не бесплатная обслуга.

Для меня в удовольствие именно жизнь в браке, с гарантиями, на правах законной жены, когда мужчина берет на себя ответственность (да, я считаю когда предлагают пожениться, а не "пожить вместе годик" - это ответственность). А не жизнь в постоянных сомнениях, как человек ко мне относится, и считать себя "почти женой" и тешить себя иллюзиями, что раз живём вместе - значит все серьезно.

Кстати, авторше нужно убедиться что его квартира действительно находится в его собственности, узнать кто там еще прописан. Меня поражает легкомысленные автора, она доверчивая, глупая, обручальное кольцо для таких дурех это идея-фикс, ничего знать и принимать не хотят. Да может он венерически больной или кредитов много. Нужно узнать о нем как можно больше, а не витать в облаках. Автор, ты его паспорт и другие документы видела?

Если мужчина хочет увидеть конкретную девушку в качестве своей жены и сомневается как это будет в быту при совместном проживании- делается предложение, объявляют помолвку (всем друзьям и родне о дате свадьбы) например, через пол года, и на это время съезжаются. Уже и разбежаться по психу будет глупо, и переход будет более плавный от конветно букетного к бытовухе, опять же организация праздника или совместного отдыха выявит как люди ладят друг с другом, может один а новергию захочет фьорды смотреть и по горам бегать а вторая на море на пляже фоткаться и на этой почве вообще разбегутся. И эти пол года смотрят как они вместе в быту, как ссорятся и мирятся, как с сексом, какие режимы У кого и слабости. И если что то совсем невмоготу-свадьба отменяется, но у девушки нет чувства использованности, все такие предложение ей сделали и она жила как будущая жена с парнем, и парень выглядит достойно, что хотел все по человечески, сделал взрослые поступки, и готов нести отвественность, но не получилось, ошиблись признали это и пошли искать новых половинок. А простое сожительство может стать жвачкой на много лет, которая уже безвкусная но ее жуют но не выплевывают

сразу видно вы не замужем (ничего личного). Просто автор должен понимать, от кого советы получает. От счастливой в браке женщины, которая уже имеет опыт, или от такой же неопытной как она советчицы.

Соглашусь, только не требуйте, требовать от других что то в принципе неправильно, и плохо обычно действует, просто давайте понять или говорите, что не видите себя в такие промежуточных отношениях, что вы максималистка, и вы или встречающаяся девушка или семейная, но не живущая просто потому что кому то это хочется

Вот и я о том же. Мутно всё как то. Если отношения хорошие, то такого мутняка изначально нет. Всё ясно и прозрачно. А тут да, взамуж как самоцель, а дальше хоть трава не расти.

Кстати, кто спрашивал, квартира у него своя. Меркантильность с его стороны исключается. Просто в этом вопросе наше видение на отношения расходятся

Автор, вот я вам клянусь, полгода "сожительствовала" с моим будущим мужем и ни разу не убирала у него и не готовила ничего сама сложнее чая/кофе. НИЧЕГО. Секс да, был регулярный, ну так это и мне нравится..я поэтому и переехала к нему - спать вместе, вечно обниматься/целоваться и секс. Убирался он сам. Готовил тоже, либо вместе, либо, что чаще - ужинали в кафе. Продукты, оплата коммуналки за его счет, досуг, кафе и вообще везде, где надо было платить и он был при мне - платил он. И ниче, женился. Сам. Без намеков. И я не специально "не давала себя использовать" - просто не люблю я бытовые дела. Он в курсе и ничего, пережил. Сейчас я в декрете с дочкой и готовлю, немного прибираю. Просто чтобы у нас было больше времени на совместный отдых. В выходные все равно прибирает он, либо вместе (смотря как дочь позволит :) и едим не дома. Так что дело не в "сожительстве", а в мотивации мужика. Возможно, он и женится готов ради домохозяйки, таких полно. Ну и, конечно, в том, насколько вы дадите себя использовать и будете готовы делать то, что вам не нравится. Сожительство - это не обязаловка стирать трусы и мыть посуду. И да, я жила с одним молодым человеком, сама замуж за него потом не захотела. Хотя до "сожительства" встречались год и я думала, что это - идеал. А так взяла тапочки и свалила к себе, как только что-то не понравится и без марания паспорта.

в каком вопросе?

А если мужем не станет? Это как надкусанное яблоко, таких покушавших девушку может быть много. И без сожительства можно все узнать.

Детский сад. Автор пишет что она невеста с приданным. О мужике мы знаем мало, как и автор. Выйдя официально замуж за первого встречного дурочки рискуют оказаться впутанными в самые неприглядные истории. Автор, сколько денег он на тебя тратит?

Не знаю прочтете или нет, но ваш парень молодец думает головой, а не головкой. Кофетно-букетный период пройдет, а вот совместный быт другое. Он же не знает какой вы в быту будете. Если все нормально будет сделает предложение довольно быстро если поймет что ему с вами комфортно и на супругу вы тяните. А то вдруг не сможете жить, а потом разводится.

Месяц мало, поверьте. Месяц это на бытовые привычки из серии зубную пасту не закрывает. Нужно увидеть как человек переносит смену сезонов. Как болеет дома, и как ведёт себя когда болеете вы. Как поделите обязанности-которые рутинные и будут из месяца в месяц перетекать. Мы с мужем оказались совой и жаворонком. И пока Встречались и работали одинаково это было не проблемой: волей не волей встаёшь и ложишься когда нужно. А при совместном проживании выяснилось что он в выходной в 6 встанет и бьет копытом ехать по хоз делам чтоб потом отдыхать, а в 10 он уже хочет сексом позаниматься и спать. Ну а я наоборот, психовала если меня будили раньше 10 утра, зато после 10 вечера я становилась деятельная и бодрая хотела гладить и все все делать. И первые пару месяцев это было поводом для подшучиваний и иронии. Следующие 3 месяца это стало раздражать (обоюдно) и поводом поругаться/продавить другого на то что ему некомфортно/обидеться. И только через пол годика -настоящий искрений компромисс, который обоих устраивает и с уважением учитывающий особенности друг друга. Это я про й вещь только рассказала, полно ещё чего может быть. За месяц (по молодости) вообще ничего не поймёте

Встречаться можно до 1 года, в течение этого срока должно быть предложение. Еще даже не все изучено Вами в нем, зачем же сразу в сожительницы? Правильно сделали, что оскорбились его предложением. Откажите ему в сожительстве. Я бы отказала и в отношениях тоже, Вас не уважают.

А с чего Вы взяли, что она пойдет за первого встречного. Дурочки, это те женщины, кто живет в сожительстве, не уважая себя. Женщина, пожившая до брака в сожительстве, показала мужчине, что ее можно не уважать. Точно также он поживет и с другой, находясь в браке и без брака. Про мужчину можно все узнать без сожительства с ним. Не у всех ума просто на это хватает.

Откуда знаешь что квартира в собственности? Документы видела или с его слов? Мне кажется, что ничего у него нет, живет в съёмной хате, может и женат да еще с алиментами. Мутная история

Так и замужество не гарант, что все будет всегда хорошо. Я бы согласилась, но разделив обязанности между обоими. Вам лучше знать как к Вам относится Ваш мужчина, если Вы видите, что он Вас любит, уважает, почему бы не согласиться, если только Вы сами не хотите совместного проживания, и вас просто устраивают встречи без обязательств. Но я вам скажу как человек, проживший в браке 18 лет, штамп в паспорте - это только юридическая процедура, а как устроить ваш быт с мужчиной, об этом можно договориться с ним, чтобы обоих устраивало, а там сами посмотрите, устраивает Вас такая жизнь или нет. В принципе, вы ничего не теряете.

Так отвечать как вы советуете-это поддаваться на манипуляцию. Он типа упрекает за рационализм, а она начинает оправдываться страхом, что она более уязвима. Знаете что последует дальше? От парня-новый упрёк. Мол ты мне не доверяешь (я сама бы так сказала). А не надо оправдываться. Типо боюсь, мои риски, мое время. Надо просто говорить что вы так вот (сожительствовать) не хотите. Без разжевывание почему, это даст повод тол ко вас продавливать, просто говорите: я вот такой человек, хочу или встречаться или брак, остальное мне не подходит. Вот после таких речей смотрите в оба. Начнёт ныть И уговаривать ещё несколько месяцев-скорее всего бесперспективный парень. Начнёт говорить о конкретных вещах: что негде жить или типа того: там уже по ситуации смотрите, решать вам вместе эту проблему с последующим браком или нет

Ну и что мешает договориться о свадьбе через пол года и съехаться на это время, а если не получится разбежаться? На кол во придётся потратиться, вот и вся проблема

Какие могут быть обязанности, когда нет прав? Права в ЗАГСе.

Бытовые обязанности, об этом два человека могут договориться и без ЗАГСа..

И чего Вы тестировали тогда в сожительстве? Сексуальную совместимость? То есть для Вас главное в браке секс? А много ли продержится такой брак?

причем тут взхамуж как самоцель? человек не хочет просто тратить время на возможный безперпективняк, и правильно делает, причем тут взамуж , я бы уже может и не пошла взамуж за того кто звал именно в сожительсво и доказывал что это именно то что тебе нужно

У сестры подруга встречалась с парнем совсем недолго, залетела от него, они поженились. И тут опа, оказалось что есть старший брат, полнейший кретин и заперт он в психушке. Она родила дочь и девочка сумасшедшая. Кстати, эта семья известна в одном городе Подмосковья. Не будь залета и вообще не так стремительно, девушка узнала бы что за семья и наследственность. А с таким мужем она развелась, из красавицы превратилась в замученную тетку

она годы свои теряет, молодость и красоту, на обслугу мужика левого, который ей никто и что он станет мужем гарантий никаких

ну ясно то было с начала кто сова кто жаворонок ,то что вы оба так долго к компромиссу шли-так это ваша проблема, можно было это сразу сделать

Это не оправдание, а объяснение причин-почему я не хочу жить в сожительстве. Хотя мужчинам это не понятно, может и верно что надо просто делать как считаешь нужным- а они пусть мирятся или не миряться , как хотят

Меня тоже это покоробило. Как это девушка ничего не теряет? Самоуважение к себе потеряю, если соглашусь. Получается на роль жены не подхожу, а на роль просто сожительницы (даже слово для меня неприятное) - вполне.
Спасибо всем за ответы. Не ожидала, что будет столько адекватных комментаторов и со многими из них я согласна. К парню пока решила присмотреться, если сложить все факторы - это для меня "звоночек". Жить с ним разумеется без брака не буду. Почему? Просто нет и всё. Не согласен - значит не мой человек.

Ну и самооценка у девушек. Да может он пердит или унитаз засерает, или предложит ей продать ее квартиру, чтобы погасить свои долги. Вот допустим автор выйдет замуж за этого мутного, получит заветное кольцо, без тест драйва, и тут такие сюрпризы. Неужели она не разведется, будет думать - ах, это же мой муж, буду терпеть

все верно, автор, здраво мыслите, еще и узнать про его финансовое состояние не помешает

Тогда без интим сожительство. Интим предполагает огромные риски для девушки, как-то безчестие без замужества, инфекции, беременность, потеря статуса, если об этом узнают другие парни.

Сейчас наверное только у кавказских горцев женятся без взаимного узнавания, а потом огребают по полной. Рожают детей, а муж забирает их в дом к другой жене, терпят секс с нелюбимым мужчиной. Но зато с бумажкой

Неряху только в сожительстве можно вычислить? И предложит или нет квартиру продать, можно тоже только в сожительстве узнать? А после сожительства муж не может долгов наделать? А начать пердеть в браке он не может? Какие гарантии Вам дает сожительство?

Вы так до сих пор и не поняли что тема не про "хочу взамуж", а про то "как не вляпаться в сожительство"

автор, у меня тоже самое.
а они все жить хотят.
надоели.

если мужик не позвал взамуж и надо еще как то ухищряться, чтобы понять его великую логику, то зачем такой мужик вообще? ничего он не хочет, никаких штампов. это очевидно. а автор просто хочет дожать его что ли. боится, что больше никого у нее не будет, кроме этого мужичка

Видимо вы его не любите, иначе сами бы хотели почаще видеться. И не надо приводить в пример своих родителей, мы живем в другое время, многие вещи поменялись. Нормальные люди не будут бежать в загс, не пожив друг с другом. На крайняк вы могли бы обговорить сроки узаконивание отношений - либо через год женимся, либо расходимся. Так вы пытаетесь его шантажировать. Он тоже может подумать: "она живет в свое удовольствие и я ей не нужен, так найду ту, которой нужен".

так если условия у него нормальные можно чуть и пожить, посмотрите каков он в быту...с борщами ждать не надо "не успела, поздно приехала с работы и т.д." уборка поровну, много г...из мужиков выползает при проживании, заодно и поймете а оно вообще то надо потом туда к нему взамуж!

Автору хочу сказать. ЗАГС это ваши юридические права, на алименты на себя и ребенка, на имущество в браке. Вас хотят оставить без прав. Брак в ЗАГСе решает юридические проблемы и вытекающие финансовые. Все остальные проблемы не решает даже брак. А уж тем более сожительство. В браке даже после развода, Вы всегда можете сказать, что потеряли невинность с мужем. И никто не сможет оспорить. Во всех остальных случаях Вам будут тыкать,ч то вы блудница, то есть женщина потерявшая невинность с первым встречным. Уважайте себя. Зачем потом всю жизнь оправдываться.

а так она теряет молодость на секс без обязательств: жизнь в разных квартирах, встречи изредка, у нее своя жизнь, у него своя, потом они разбегутся и все.

У нас суд отдает детей почти всегда матери за редким исключением. Секс с нелюбимым? А Вас замуж насильно затолкали, как на Кавказе? Вы не можете понять, любите или нет, а Кавказ виноват? Вот в сексе, да, вы не протестируете. Если для Вас любовь это сексуальная совместимость, то отвечайте себе честно, мне нужно его попробовать. Для этого сожительство необязательно.

знаете что потом будет? Он будет говорить что она плохая хозяйка и поэтому он не возьмет ее замуж. Вот такой вот парадокс. Нет, это надо отсекать сразу и не давать всему этому дерьмецу развиться

она может в это время искать другой вариант,а не тратить время и силы на борщи ему и уборку в его квартире

Если мужчина не зовет замуж, значит причина одна, эту женщину он не рассматривает, как свою единственную. Мужчина собственник. Если уверен, то женится.

Здравый комментарий. Если мужик нормальный и так позовет. По мне ничего криминального он не предложил. Девушка не понимает что для мч она тоже кот в мешке, и он не знает какая она в быту.